Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Меня зовут Лилия, мне 24 года, у меня есть муж и ребёнок, в данный момент я нахожусь в декрете.
Все началось после того, как я вышла замуж, пошла просто какая-то чёрная полоса. Начала пандемия, мы с мужем потеряли работы, средств к существованию не было, занимали, влезли в большие долги, сейчас против меня имеется исполнительное производство, так как у меня просто нет возможности платит такие колоссальные суммы.
И так, после замужества, мы оба потеряли работу, скитались от одной квартиры, в другую. Через 4 месяца я смогла устроится на работу, у мужа с работой, были какие-то мелкие работы, но в месяц самый максимум было 20тыс, что вообще копейки для Севера. Когда ограничения ослабли, вроде все стало налаживаться, и у меня зарплата была 40, у мужа чуть больше, в общем жили не тужили, решили обзавестись собственным жильем, но денег на первоначальный взнос по ипотеке у нас не было, решили начать откладывать. Так как жизнь у нас пошла на лад, мы решились на пополнение, я не могла забеременеть больше года, врачи, анализы, лечение, много всего и я наконец-то забеременела. Все было хорошо, беременность протекала хорошо, когда я была на 4 месяце, мужа увольняется назло начальнику, я плакала, объясняла мужу, что я беременна не смогу тянуть семью, сказал, что найдёт работу все будет хорошо, в итоге он 2 месяца тупо просидел в компе, еле устроился на работу, все это время я в стрессе. И вот 7 месяц беременности, у меня отходят воды, на следующий день, после моего выхода в декретный отпуск. Меня положили в родовую, сказали, что пока будут наблюдать, пытаться восполнять воды у ребёнка, чтобы раскрыть легкие. 5 дней Ада, я была вся исколота и бессильна, и вот у меня начались схватки, их пытались остановить, но не помогло, сделали кесарево, ребёнок в реанимации, я отлежала ещё 5 дней, и 3 раза в день могла посещать ребёнка, выписали меня соответсвенно без него, в реанимации он был два месяца. Когда я после кесарева вернулась домой, дома был такой срач, что кошмар, я а истерике, после операции, пошла убираться, муж психанул и продолжил сидеть в компе. Далее в срочном порядке начали закупать ребёнку кроватку, коляску и ещё кучу всего. Ещё в больницу отвозить подгузники, салфетки и крем от опрелостей. Денег хватало, я получила хорошие декретные, все было готово к выписке ребёнка. Когда мы забрали малыша, все стало налаживаться, даже какое-то время все было хорошо, но вот опять мужа уволили за пропуски (в больницу ко мне часто ездил, передачки передавал, к операции эластичные бинты и прочее). Я была просто в нокауте, когда узнала, потому что ежемесячные декретные мне светили, только через 3 месяца, думала не страшно, деньги ещё были, потянем. Месяц он снова просидел в компе, дошло почти до развода, с ребёнком помогал, но по дому ни разу палец о палец не ударил. Устроился на работу, все снова приходит в норму и вот нас уже выселяют, так как продают квартиру, у меня опять истерика, я не знаю уже, что делать, решили уехать к моим родителям в другой регион. Двое суток на машине с ребёнком, приехали все нормализуется, и подхватили все ковид, естественно все сидят дома, зарплата у мужа будет маленькая. Выздоровели, его опять увольняют за скандал с начальством, благо нашёл работу через пару дней, сейчас работает, вроде все тоже снова нормализуется, но уже страшно жить, что как только наступает, какая-то стабильность, с большей силой жизнь бьет меня по лицу.
Я не знаю, что мне делать, мне страшно жить, страшно за будущее сына, ощущение, будто я уже больше не живу, а существую.
Лилия, здравствуйте!
Хочу заметить, что Вы большая молодец! Вы уже не раз столкнулись со сложными и трудными ситуациями в жизни, смогли их преодолеть и нашли в себе силы двигаться дальше. Но у всех нас есть свой «предел прочности», и это нормально, что пережив все выпавшие на Вас испытания, теперь задумываясь о будущем, Вы испытываете страх перед неизвестностью. Прежний опыт прошлой жизни Вас пугает, приходят мысли, что вот вроде бы, только стало «хорошо», мир снова переворачивается и происходит потеря того благополучия, что было с таким трудом выстроено.
В ситуации неизвестности, общего тягостного непонимания и восходящего ужаса в душе, главное не забыть о себе, не потерять себя, не потерять общую цель в жизни. Мир вокруг нас цикличен, это система, в которой есть свои порядки. На это мы повлиять не можем , нравится нам это или нет. Но мы живем в этом мире и сами выбираем, как нам действовать, как нам думать и какую жизнь выбирать для себя в дальнейшем. Вместо инстинктивного: «замри», «бойся», «жди» осознанно выбираем: «дыши», «живи», «действуй».
Лилия, в такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Если таких людей рядом нет, то можно обратиться к психологу очно, для разбора Вашей ситуации, адекватного ориентирования на будущее, создания надежной опоры в себе. Специалист поможет Вам аккуратно прожить все чувства, будет рядом и окажет нужную поддержку.
Если такой возможности нет, Вы можете попробовать сделать это сами. Однако, при высоком накале эмоций это может даться тяжело. Тревога - это реакция на определенную пугающую картинку (чаще из будущего), и ее может снизить пребывание не внутри Ваших страхов, а сосредоточение на реальности. Вы можете проанализировать все риски и выстроить стратегию, которая сможет обезопасить Вас и Ваших родных или хотя бы снизить риски. Когда есть какая-то схема, алгоритм действий и понятные шаги - это снижает стресс и тревогу. Лилия, нужно найти нечто, что успокаивает именно Вас. Для кого-то это может быть разговор с друзьями, а для кого-то наоборот остаться в тишине. Кому то помогают занятия спортом, а кому-то наведение порядка дома. Потихоньку узнавайте себя, тренируйтесь думать о себе хорошо, делайте для себя что-то приятное, подбадривайте и защищайте себя.
Так же для выбора стратегии самопомощи, рекомендую обратить внимание на такие книги: «Тревога, страх и панические атаки. Книга самопомощи» Андрей Голощапов. «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи.
Лилия, чтобы изменить свое состояние, придется поработать над собой, это потребует Вашего активного участия и упорства. Если вы готовы активно действовать, прикладывать усилия, осознанно работать над изменением своего состояния – Вас ждет увлекательное путешествие, в результате которого Вы найдете в себе ресурсы, вернете уверенность в себе и завтрашнем дне.
Желаю Вам уверенности в своих силах, и пусть на Вашей стороне будут решительность, осознанность и правильный настрой!
С уважением, консультант Светлана Н.
Здравствуйте!
Скажите пожалуйста, как мне избавиться от проблемы. Сейчас у меня последний год обучения в школе, предстоят экзамены. Да, подготовка к ним приносит стресс. Я понимаю, что из-за своей лени и праздности готова недостаточно хорошо, из-за этого укоряю себя. Чувство вины и бессилия я заедаю причем в жутких количествах. Всегда мысли только о еде. Был неудачный опыт похудения, из-за этого кроме здоровья испортилась и психика. Честно говоря, вместо того чтобы готовиться к экзаменам я думаю только о еде: что съела, что буду есть, сколько калорий и т.д.. И в итоге, всегда очень сильно объедаюсь (можно даже сказать нажираюсь). За четыре я набрала 13 кг. Это очень меня расстраивает. Но остановиться я не могу, все мысли только о еде. Очень хотела поститься в этом году, но не получается. Точнее один день все нормально, второй опять обжираловка. Больше нет сил. Как я объемся до боли в животе, то становится плохо и не хочется ничего делать. Помогите пожалуйста, как выйти из этого болота, не вижу света. Жру постоянно, именно жру, до жуткой боли в животе. Не понимаю, когда истинно голодна, когда нет.
Здравствуйте, Ольга! Вы переживаете за свое психическое и физиологическое состояние в связи с нарушением пищевого поведения на фоне предстоящих экзаменов в школе. Ваши мысли постоянно переключаются на еду, в связи с чем теряется концентрация и внимание, вы «уходите» в мысли о своем теле, еде, диетах и т.д. и так как переживаете из-за недостаточной подготовки – корите себя за это, что вызывает еще больший стресс и приводит к большему перееданию. Этот замкнутый круг вы не в состоянии самостоятельно прервать и постоянно действуете что называется из крайности в крайность. Сначала вы не можете контролировать голод и чувства насыщения, затем решаете постится, что тоже не совсем хорошо для организма в целом. Так как баланс потерян, вы не контролируете свои физиологические потребности, а именно голод и насыщение. Ольга, чаще всего расстройство пищевого поведения не появляется просто так, этому присущи такие факторы как: социальное влияние (хочется выглядеть иначе, вогнать себя в «идеальные» размеры, быть похожим на кого-то, весить как кто-то и т.п.), диеты (иногда после периодов диетических ограничений наступает своеобразный «откат»: возникает склонность к перееданию. Часто смену фаз «диета – переедание» вызывают стрессовые факторы (конфликты, ссоры и т.д.))., семейные факторы (например, кто-то из родственников «подал пример» своим поведением). Любой из этих факторов, а также личностное отношение к самой себе, к своему телу и здоровью приводят к данному нарушению.
Ольга, если спустя продолжительное время, вы замечаете у себя такие же проявления или ваше состояние ухудшилось, не откладывайте и обратитесь за консультацией к врачу терапевту, эндокринологу, гинекологу и в обязательном порядке к врачу психотерапевту. Ваше здоровье в ваших руках, не откладывайте на потом свою жизнь! У вас все получится!
С уважением, консультант психологической службы.
Здравствуйте. У меня нет друзей. У меня есть несколько подруг, с которыми я каждый день общаюсь, но я не уверена, что можно их назвать настоящими друзьями. Я не могу рассказать им все, что у меня на душе лежит, поэтому я веду дневник о своём внутреннем состоянии. Наверно, мы друг другу не полностью доверяем. В основном мы общаемся только о том, что каждого интересует, наши интересы разнятся. Наши отношения основываются на весёлом времяпровождении или просто по привычке. Мы друг друга не понимаем. А ещё мне иногда кажется, что они дружат со мной из-за личной выгоды и нередко пользуются мной.
Надо вам сказать, что я очень неуверенный в себе человек. Конечно, есть те, с которыми я бы хотела дружить, быть частью из жизни. Я просто боюсь начать общаться с новыми людьми, мне очень сложно открыться. Когда я с незнакомыми людьми, я совсем закрываюсь в себе.
Когда я предпринимаю редкие попытки подружиться с кем-то, наша стадия знакомства не доходит до дружбы. И мы в итоге перестаем общаться. В начале все идёт хорошо, потом просто без объяснений все кончается.
Как мне найти настоящих друзей?
Здравствуйте, Валя.
Вы пишете о том, что вам не хватает доверительного общения, друзей с которыми можно было бы поделится тем, что вас по-настоящему волнует.
Это важно для каждого человека, быть принятым другим, разделить с другом свои переживания, мысли, идеи. Но завязать искренние дружеские отношения не выходит.
Вам мешает чувство недоверия к людям. Можно предположить, что именно это не даёт вам заводить более близкие отношения. Может быть это страх как говорить о себе, так и спрашивать собеседника о нём. А ведь для дружбы очень важны взаимный интерес, умение быть открытым, понимать и принимать другого.
Возможно, раньше в вашем опыте было непонимание от близкого человека, непринятие ваших чувств, мыслей или даже высмеивание, предательство, незаинтересованность в том что важно вам. И теперь вы боитесь открываться. Или есть другая причина. В любом случае, чтобы понять корни проблемы, стоит начать более длительную работу с психологом, чем это позволяет сделать однократная консультация. Вместе со специалистом вы разберётесь, почему сложно доверять, откуда появляется ощущение, что вас не поймут, обманут. Основная задача психолога это создание атмосферы доверия, выстраивание с клиентом более «здоровых», открытых отношений, чем были у клиента раньше. Во время работы с психологом вы можете научится доверять, а потом перенесете это умение на общение с другими людьми.
Вы можете начать работу очно с психологом в вашем регионе, или создать тему на нашем сайте в Личном кабинете. Вам ответит наш специалист, это анонимно и бесплатно, ваши сообщения будет видеть только специалист, с которым вы переписываетесь. Также рискну предложить вам работу в группах поддержки или групповую терапию. Вы будете наблюдать за тем как раскрываются другие люди и постепенно сможете более открыто говорить о себе.
С поддержкой и уважением, Анастасия.
Здравствуйте, я не знаю, как мне поступить.
Я встречаюсь с парнем по интернету уже 4 месяца, но мы с ним ужасно ладим. он очень всплыльчивый, эмоционально нестабильный, всегда хочет жалости и внимания к нему.
он постоянно подозревает, что я общаюсь с другими парнями и следит абсолютно во всех соц. сетях за мной, просит постоянно скинуть скрины и т.д. по мимо того, что меня уже тошнит от этого, так мы ссоримся каждый день очень сильно. это очень сильно повлияло на мое здоровье, но когда я попыталась расстаться, но уже готов был идти совершать самоубийство.
он очень сильно ограничивает меня, я не могу даже сходить с сестрой погулять, иначе он обижается. но я не могу уйти от него, потому что боюсь, что он покончит с жизнью, а как-то обезопасить его я не могу, так как у меня нет связи с его родственниками.
как мне поступить? я не представляю, что делать, но мне очень плохо быть с этим человеком.
Здравствуйте, Оля!
Сочувствую вам, похоже, вы попали в ситуацию, в которой затруднена возможность сделать выбор. Вы вынуждены оставаться с человеком только потому, что он угрожает суицидом. При этом он весьма вспыльчив, всегда хочет жалости и требует к себе внимание, следит за вами в социальных сетях, позволяет себе вас контролировать, вплоть до вашего вынужденного отказа сходить погулять с сестрой, на что он обижается.
Ольга, наша общая ситуация состоит в том, что мы отвечаем за свою жизнь и действительно сопричастны жизни наших близких, тех людей, которые таковыми стали. Из вашего рассказа, я понял, что за 4 месяца вы разочаровались в молодом человеке, он так и не стал для вас близким и дорогим. Более того его воздействие в целом разрушающе сказывается на вас. Это даже повлияло на ваше здоровье.
Получается вывод однозначен – расставание. Вопрос только в том, как это сделать. Правильно? Соответственно, вы отказываете человеку в том, чтобы быть с ним в близости и по идее, далее его судьба уже не ваша ответственность, остается только отпустить его, доверив этой самой судьбе.
Если это не получается до сих пор сделать, то тут мне кажется есть несколько вариантов.
Первое, он все-таки дорог вам, несмотря на его деструктивное и шантажное поведение. Как известно, сердцу не прикажешь. Если так, тогда важно, сохранив некий безопасный для вас формат статуса-кво, попробовать разобраться (можно при помощи психолога или при помощи кого-то из близких, кому вы доверяете) с мотивацией своей привязанности. Почему, ваше сердце выбрало именно такого, очень неудобного, партнера? Какая в этом для вас есть потребность? Может быть вы почему-то чувствуете, что должны ему за что-то?
Второй вариант может быть связан с тем, что вам не столько дорог этот человек, сколько вы в последствии не готовы почему-то столкнуться с возможной информацией о том, что с ним что-то случилось. Тогда так может проявляться не проблема привязанности, а либо старая не исцеленная травма утраты, и, возможно, связанная с этим общая ваша тенденция брать на себя гиперопеку, жертвовать собой ради других, либо вы опасаетесь осуждения со стороны иных важных для вас людей, т.е. это вопрос жизненных установок (например в вашей семье), и социального статуса.
В любом случае получается, что создавшаяся сложная ситуация проявляет какие-то особенности вашей души, которые благодаря этому становятся заметными. И тогда над этими особенностями можно поработать, чтобы в дальнейшем они не смогли вновь привести вас в сложную ситуацию, подобную описанной.
Если не получается принять свой выбор уйти от него, попробуйте максимально себя обезопасить. Что для этого можно сделать? Вы общаетесь в сети? Можно ли попробовать реже там появляться? Может быть, стоит, не отказываясь от него, более чётко заявить о том, что вас не устраивает в отношениях. Он выдвигает свои условия, может быть вам тоже стоит это сделать? Будет ли это для вас достаточно безопасно? Оля, впрочем, изменение стиля общения, который можно произвести, оставаясь пока в отношениях, также имеет смысл сначала обсудить со специалистом-психологом или кем-то еще, кто может вам помочь, выработать новую стратегию коммуникации.
Ему среди прочего можно предложить самому обратиться за помощью, дать контакт нашего сайта или иной ресурс психологической помощи. Например, «Кризисный центр 812» (https://812center.ru), позволяет получить несколько бесплатных кризисных скайп-консультаций.
Оля, подытоживая, еще раз отмечу, что описанное поведение вашего парня выглядит как попытка доминировать надо вами, с использованием средств эмоционального давления, контроля и шантажа. Конечно, такой человек не выглядит как достойный партнёр для любых форм общения и близости. Однако, в создавшейся ситуации есть ресурс для того, чтобы лучше понять себя, научиться защищать свои границы, в целом обеспечить себе таким образом лучшее будущее. Для обеспечения решения этих задач, не стесняйтесь обращаться за помощью к психологам, помните, что в трудной жизненной ситуации лучше не оставаться одной.
Оля, берегите себя. Надеюсь, мои комментарии позволят вас сделать какие-то выводы для себя.
Консультант службы, Андрей.
Как помочь мне самой несовершеннолетнему сыну,который вчера расстался с девушкой,после полугода отношений в слиянии и созависимости.Инициатор она,ссоры и конфликта не было,заблокировала его.Сын цеплялся,звонил с др номеров,но она не хочет общения.У сына ломка,плачет,не ест,ни пьет,на учебу не пошел,увлечений нет и не хочет.К психологу идти отказывается,хочет сам,Вижу что жизнь не интересна,не ценит ее.За него страшно.Тип тревожный невротический.Как мне самой ему помочь?
Здравствуйте, Ксения! Ваш сын тяжело переживает разрыв отношений. Вы, как мать, очень волнуетесь за его состояние и хотите ему помочь.
Это прекрасно, что у Вашего сына есть такая внимательная и понимающая мама. Когда человеку больно и сложно очень важно, чтобы рядом был кто-то, кто может выслушать и поддержать. При этом нужно дать ему возможность прожить свою боль, отгоревать свою утрату столько времени, сколько ему на это необходимо.
Апатия, безразличие, утрата интереса к вещам, ранее приносящим удовольствие, депрессивные состояния могут сопутствовать процессу переживания разрыва отношений. Это абсолютно нормальная реакция человека на данные обстоятельства. Тем более, подростки воспринимают такие вещи гораздо острее и болезненнее. На фоне гормональной перестройке в организме в этот период может резко меняться настроение, чрезмерно выражаться некоторые эмоциональные состояния: плаксивость, агрессивность, подавленность и т.д.
Со стороны может казаться, что ситуация не стоит таких переживаний. Однако важно не обесценивать чувства, даже если Вы видите ситуацию иначе. Таким образом, необходимо и не недооценить, и не переоценить происходящее. Раз Ваш сын сказал, что справится сам, значит он чувствует, что ему это под силу, Вам остается только верить в него.
В таком состоянии человек может находиться до полугода. Если Вы почувствуете, что с течением времени состояние Вашего сына не изменилось или ухудшилось, тогда действительно стоит задуматься об обращении к специалисту.
С Вашей стороны Вы можете дать своему сыну тепло, заботу, принятие и поддержку. Постарайтесь просто быть рядом.
С наилучшими пожеланиями, Анастасия.
Здравствуйте. Последнее время чувствую себя подаленной, разбитой. Рисование уже не приносит удовлетворения, как раньше, а любимая еда вызывает даже некоторое отвращение. У меня есть хорошие подруги, и мне весело рядом с ними. Я улыбаюсь, смеюсь, но все же я продолжаю чувствовать себя так, будто мне чего-то не хватает, и, приходя домой, я словно снимаю маску.
Временами мне кажется, что мысли в моей голове совсем не мои, а чьи-то чужие, как и я сама.
Критику принимаю близко к сердцу, понимая, что в будущем, возможно, я ее забуду. Я не знаю, кем я стану. Если меня спросить, какой я вижу себя через год, полтора, я с большей вероятностью промолчу.
Возникают мысли наложить на себя руки, но останавливают меня мысли о моей маме. Она останется одна. Неделю назад я, придя домой, крепко затянула шарф, но потом не стала продолжать. Часто в своем воображении я вижу себя мертвой.
Со мной точно все в порядке?
Здравствуйте, Варвара! Ваше обращение наполнено тревогой, опасениями и страхами за душевное состояние (подавленность, грусть, плохое настроение, отсутствие желания что-то делать, потеря интереса ко всему вокруг и радости жизни, трудности в понимании себя и своих чувств, устойчивое стремление убежать от всех и, прежде всего, от самой себя) и появившиеся негативные мысли. Варвара, многие люди не понаслышке знают, что такое подавленное состояние и насколько оно угнетает. Ведь далеко не всегда новые события и перемены в нашей жизни являются желанными и приятными. В результате чего может возникнуть страх перед переменами, появится подавленность, разбитость и неуверенность. И это естественная реакция любого человека на нежеланные, неизвестные или малоконтролируемые события. Чтобы выйти из этого состояния, необходимо понять, из-за чего оно возникло. Только устранив факторы, которые его вызывают, вы опять сможете радоваться жизни. У этого состояния могут быть как физиологические (длительные инфекции, хронические болезни, перенапряжение или переутомление, острый или бытовой стресс, приводящий к снижению серотонина, гормональные изменения и авитоминоз), так и психологические причины (нерешенных проблем, несбывшиеся мечты, чувство вины перед кем-то или разочарование в ком-то или чем-то, нерешенные конфликты, неприятные события в жизни, потеря близких, неудачи в важных делах, сильное волнение о предстоящем важном событии, ссора с близкими, страх), иногда одновременно. Поэтому найдите возможность обратиться за консультацией к терапевту, эндокринологу, психотерапевту и учтите их рекомендации.
Варвара, постарайтесь начать работу над собой с анализа своих чувств, ощущений и переживаний. Возьмите лист бумаги и ручку и пишите все, что приходит вам в голову. Продолжайте писать до тех пор, пока мысли не закончатся. Просто «выплесните» их на бумагу. Это поможет вам понять, какие именно проблемы вас беспокоят. Кроме того, поразмышляйте, что придает вам сил и энергии, ощущение радости и удовольствия (или давало ранее, если сейчас кажется, что ничего)? Не всегда это должна быть какая-то вдохновляющая идея, обретение смысла жизни и т.д. Ответив на вопрос вы сможете определить занятия, которые вам нравятся, которые приносят вам удовольствие. «Выкраивайте» время, либо в выходные дни или во время отпуска/ школьных каникул, чтобы заниматься тем, что вы очень любите. Это должны быть активные занятия (хотя и не обязательно физически активные). Пассивные виды деятельности, такие как просмотр телевизора или времяпрепровождение в Интернете не в счет. Вы должны делать то, что занимает 100% вашего внимания и сил, чтобы вы были полностью сосредоточены, не позволяя негативным мыслям брать верх. Если у вас нет хобби или увлечений, то попробуйте найти то, что нравится вам. Это может быть активный отдых, например, гольф, теннис, плавание или походы, занятия искусством - музыкой, живописью или фотографией, или вы можете заняться благотворительной деятельностью, например, стать волонтером в приюте для животных и т.д.. При необходимости можно составить список (приятных для вас вещей или действий), и обращаться к нему, когда требуется восстановиться, переключить внимание с неприятных мыслей или эмоций. Кроме этого. можно включить свою любимую музыку (она обязательно должна быть веселой), закрыть дверь спальни и танцуйте. Хотя, возможно, вам сейчас совсем не хочется танцевать, звучание любимой музыки и движение мгновенно улучшат ваше настроение. Попробуйте и последите за своим эмоциональным состоянием. Вместе с тем, возможно вести дневник в этот период, если такой способ вам подходит. Постарайтесь поставить цели. Видя перед собой цель и работая над ее достижением, вы сразу же почувствуете себя лучше и ощутите всю полноту жизни. Ваши цели могут быть личными и быть связаны с вашей карьерой, образованием или личными отношениями или они могут быть внешними, например, стремление сделать свое окружение лучше. Ставить можно как краткосрочные, так и долгосрочные цели. Например, составьте список дел, которые нужно сделать сегодня, например, закончить домашнюю работу, купить продукты, выгулять собаку, в конце дня проверяйте, насколько вам удалось завершить все задуманное. Это придаст вам чувство выполненного долга и будет хорошей мотивацией не сидеть дома. Если вам сложно поставить долгосрочные цели, в таком случае нащупать цели вам поможет простая и интересная практика. Выделите 20 минут и представьте, какой вы хотите себя видеть спустя 10 лет. Проанализируйте каждую сферу жизни: отношения с людьми, уровень благосостояния, внешний вид, социальный статус и т.д. составьте список того, что вам нужно сделать и изменит в себе, чтобы стать идеальной собой в будущем. Это будет черновик, который вы потом доработаете с учетом своих возможностей и предпочтений. Только помните, что цели должны быть достижимыми, реалистичными и вдохновлять вас, они не обязательно должны быть легкими. Простые цели не будут побуждать вас покидать свою зону комфорта, вы не сможете получить драгоценный опыт и приятные эмоции. Не стоит недооценивать свои собственные способности, вы сможете достичь любой цели. Еще одним шагом на пути к позитивным изменениям научиться контролировать свои мысли. Когда вы испытываете слишком пессимистические или негативные мысли, скажите себе: «стоп!» и заменяйте их положительными. В конце концов, вы научитесь быть счастливой.
В моменты, когда вы понимаете, что сложно справляться со своим эмоциональным состоянием и хочется поговорить и получить помощь можно позвонить по телефонам экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи). В диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.
С уважением, консультант службы
Здравствуйте.
Прошу помочь справиться с тяжелым периодом жизни, потому что уже не могу и тянет выйти из окна. У меня лежачая мама. В феврале 2021 года сломала шейку бедра. Я за ней ухаживала всё это время, когда она смогла самостоятельно передвигаться, то я стала работать из дома. Теперь, спустя больше года, у мамы заболела вторая нога, стали искать причину - а там тоже перелом у основания таза.
И нужна операция. Мама с 2005 года с шизофренией, кости разрушил длительный приём нейролептиков. Мне с ней очень тяжело. У мамы больше нет детей, своего отца я не знаю. В отношениях мне было всегда сложно, и я всегда выбирала в партнёры не тех, в итоге со своей бедой я одна. У мамы есть две сестры, но у них плохие отношения, и ко мне они тоже плохо относятся. Теперь мне нужно ухаживать за мамой и заработать 200 000 рублей ей на замену тазобедренного сустава. А сил работать у меня больше нет. Тем более, что работать нужно головой, я инженер-проектировщик. А у меня болит голова почти всё время и нет сил думать. Нет сил жить. Я стала пить Элькар, потому что сильно похудела за это время, но пока не помогает. Нужно организовывать операцию для мамы, но на это тоже нет сил. Я не знаю, как мне жить дальше. Как с этим справиться?
Здравствуйте, Василиса. Действительно у вас сейчас очень тяжелый период жизни, на вас «свалилось» очень много проблем с которыми вам приходится справляться в одиночку. В последний год вам пришлось поменять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию, так как ваша мама серьезно больна, и вы активно вовлечены в уход за ней, кроме этого, перед вами остро стоят финансовые вопросы. Не секрет, что круглосуточное пребывание с больным человеком чрезмерно давит на психику того, кто взял на себя жертвенную и святую обязанность помочь ближнему. И поэтому вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину. Из вашего письма, я понимаю, что эмоциональный груз становится неподъемным, и он начинает нагнетать безысходность, что может привести к развитию апатии и депрессии. На сегодняшний момент вы живет по инерции, нет сил, вам тяжело думать и ставить перед собой цели. А в таком состоянии вряд ли вам удастся достичь каких-либо результатов. Василиса, вы осознали, что находитесь в подавленном эмоциональном состоянии, и понимает, что справляться самостоятельно с ним уже нет сил, поэтому обратились за помощью на наш сайт. Со своей стороны очень хочу поддержать вас, вы молодец, что не опускаете руки и ищите выход из сложившейся ситуации.
Василиса, определите, какие факторы влияют на то, что будущее видится вам так трагично. По очереди их проработайте, ищите несколько выходов и выбирайте тот, который вам ближе. Создавайте подкрепляющие факторы, которые помогут управлять своим состоянием. Безусловно такую работу будет лучше проводить на очных встречах с психологом. Но если вы по той или иной причине не можете обратиться за помощью, посоветую вам начать самостоятельную работу для нормализации собственного состояния. Василиса, прежде всего, начните с того, что грамотно рассчитайте собственные силы, как физические, так и эмоциональные. Ведь они, к сожалению, далеко не беспредельны. Прежде всего, взгляните на ситуацию со стороны, объективно. Только, осознавая свои проблемы, можно снизить остроту реакций. Начать рекомендую с планирования себе каждого дня, своих действий: не только выполнение рекомендаций врачей, но и организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для мамы, и для ваших личных дел. Как только будет составлен план, сразу же появится ощущение власти над своей жизнью и подавленное и угнетенное состояние начнет снижать градус накала. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом заболевшей мамы, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Находите время на собственные интересы. Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это могут быть ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт или дела, которые доставляют вам телесное удовольствие и согреют душу, а возможно это будет просто поход в соседнее кафе, прогулка в парке или телефонный разговор с другом — все то, что приносит вам радость. Василиса, нужно обязательно понять то, что, ухаживая за больным человеком - нельзя находиться в одиночестве. Как я поняла из вашего обращения, вы замкнулись в своей беде, и изоляция зашла уже достаточно далеко. Попытайтесь перебрать в памяти своих друзей и близких, подумайте, что они могут сделать для вас, восстановите прежние контакты. У любого человека в окружении можно найти достаточно людей, которые в состоянии поддержать не только сочувствием, но и любой деятельной помощью. Так вы обеспечите себе острое ощущение, что, несмотря ни на что, ваша собственная жизнь продолжается. Только так у вас есть шанс выстоять, уравновесив свое собственное психическое состояние, и помочь любимому человеку.
Василиса, попытайтесь найти дополнительную помощь (например: привлечь других людей к уходу, к бытовой помощи, к оказанию медицинских услуг и т.д.). Воспользовавшись телефонами доверия или горячими линиям вашего региона (на сайтах: http://telefon-doveriya.ru/, https://телефоныдоверия.рф/) вы можете получить информационную помощь. Также как вариант, можно обратится в территориальные комиссии, которые находятся в центрах социального обслуживания вашего района. Кроме этого можно проконсультироваться с участковым врачом, либо представителем местного отдела здравоохранения о возможности получения квоты на операцию или написать письмо в фонды благотворительности. В моменты, когда вы понимаете, что сложно справляться со своим эмоциональным состоянием и хочется поговорить и получить помощь можно позвонить по телефонам экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи). В диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.
Берегите себя! С уважением, консультант службы
Я рассталась со своим партнёром, но мы обещали, что будем общаться. В итоге, я получила игнорирование в свой адрес, а позже меня вовсе добавили в ЧС. Для меня он был лучшим другом, которому я доверяла всё. Ничего не хочу делать, не хожу на пары, из-за этого мать орёт и бьёт меня. Когда родители уезжают, то я бью себя, кусаю с криками, потому что устала от всего. Как бы я не старалась, мой труд всегда обесценивается. Просто устала от всего и не знаю, что делать
Здравствуйте, Света!
В своем обращении вы пишите, что сильно переживаете из-за отношений с бывшим партнёром. Из-за состояния, в котором вы пребываете в связи с разрывом, начала страдать ваша повседневная жизнь, учёба и отношения с родителями.
В первую очередь позвольте искренне вас поддержать. Строить отношения далеко не всегда просто, и особенно непросто переживать расставание. В подобной ситуации очень важно не оставаться наедине с проблемой. Если вы сейчас не можете обратиться за помощью к близким, лучшим выходом из ситуации станет психолог. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты жизни самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.
Вы действительно серьёзно переживаете происходящее, сейчас важно относиться к себе внимательно и бережно. Если вы поймёте, что вам экстренно необходима помощь и поддержка, пожалуйста, обратитесь к специалисту по любому доступному вам телефону доверия или специалисту психологической службы +7 (495) 989-50-50. Берегите себя!
С уважением, Маргарита.
Добрый день. На протяжении года виделась с одним мужчиной. Недавно он сказал, что никогда меня не любил, не любит и любить не будет. Потом перестал выходить на связь. Понимаю, что ничего исправить не могу, но всё равно очень грустно. Плачу несколько раз в неделю, не могу перестать о нём думать. Кажется, что всю жизнь меня будут бросать и никому я не буду нужна, кроме родителей. Подскажите, что делать. Такая ситуация у меня второй раз в жизни.
Добрый день, Таня.
Сейчас Вы переживаете сильные негативные чувства - Вы расстались с дорогим и любимым для Вас человеком. Сейчас Вы проходите один из этапов горевания - это нормально. И плакать при этом тоже нормально. К сожалению, ситуация усугубляется тем, что человек без объяснений разорвал отношения, как и один из прошлых партнеров. Возможно, в связи с этим Вы чувствуете предательство. Боитесь, что эта история повторится.
Таня, сейчас Вы учитесь жить по-другому, без этого человека. И Ваши переживания, чувства, слезы - помогают в этом деле. Если Вы хотите плакать - плачьте, столько, сколько Вам для этого потребуется. Это нормально. Если же эмоции сильно захлестывают и Вы не знаете, как оставаться с ними и что делать. То найдите тот способ для себя, который поможет дать выход этим эмоциям безопасно для Вас. Например, Вы можете покричать или же побить подушку, нарисовать чувство, которые Вы испытываете, во время этого Вы также можете плакать - Вы даёте чувствам выйти наружу. Это нужно и необходимо Вам сейчас, если бы Вы сдерживали Ваши эмоции, то только бы наносили вред себе, своему психологическому состоянию. А выражая эмоции, мы даем им выход и привыкаем к той ситуации, в которой оказались.
Во время прочтения обращения хотелось задать ряд вопросов - "По каким причинам Вы боитесь повтора ситуации?, по каким критериям Вы выбираете себе молодого человека?" и т.д. Но, к сожалению, я не смогу услышать ответы на эти вопросы. Но я могу сказать, что отношения и люди, с которыми по каким-то из причин мы расстались, показывают нам, кого мы хотим видеть рядом с нами, а каких людей желательно обходить стороной. Отношения - это опыт, видимо, по каким-то причинам Вам нужен был этот опыт.
Таня, рекомендую Вам обратиться к психологу на очную консультацию. Так Вы сможете подробнее рассказать ситуацию и найти возможные причины данной проблемы. Прочитайте статью - "Горевание и утрата". В ней Вы можете найти для себя полезную информацию, которая может помочь Вам в Вашей ситуации.
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.
Здравствуйте, вчера мне написал человек с которым в иной период жизни мы хорошо общались, сообщение было таким «привет, стою на балконе 16-го этажа. не знаю, есть ли смысл писать кому либо, но подумала о тебе».
Я пыталась максимально мягко разговаривать с ней, к счастью сейчас она дома спит.
Но вопрос, что мне делать? Найти контакты ее родителей? А если я сделаю неверный шаг тем самым?
Валерия, здравствуйте! Вы столкнулись со сложной ситуацией. Вам написал человек, который вероятно думает о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Вы не знаете как поступить в этой ситуации, не навредив этому человеку.
В первую очередь в Ваших силах выслушать, оказать поддержку, быть рядом с этим человеком, если это физически возможно и у Вас есть силы и ресурсы помочь. На нашем сайте есть раздел «Статьи», в котором Вы найдете тему под названием «Если близкий человек хочет уйти из жизни…» https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/esli-blizkiy-chelovek-hochet-uyti-iz-zhizni Вы можете ознакомиться с ней, чтобы найти ответы на вопросы, которые у Вас могут возникнуть на эту тему, а также прочитать о том, как помочь человеку в такой ситуации.
Ваша поддержка была своевременна и очень нужна в тот момент. Это здорово, что Вы смогли найти слова, чтобы поговорить с ней в этот тяжелый момент. Предлагаю порекомендовать ей тоже написать обращение к нам на сайт или обратиться на телефон доверия в Вашем городе. Консультация с психологом также была бы очень эффективным решением в данном случае.
Желаю Вам сил. С уважением, Анастасия.