Вопросы психологу

Здравствуйте, Карина.

У вас сложилась неприятная ситуация на работе. Ваши переживания понятны, вы только пришли в новый коллектив, а первое впечатление очень важно.

В первую очередь грамотный руководитель отмечает профессиональные качества сотрудников, его достижения и продуктивность, поэтому стоит сделать упор на рабочие обязанности: отчет сдавать в срок и без ошибок, не опаздывать на работу и т.д. И конечно соблюдать правила организации и порядок рабочего времени. Таким образом, вы сможете «реабилитироваться» и доказать своему руководителю, что он не зря взял вас на работу, что в вас масса положительных качеств. А этот инцидент был недоразумением, который вы осознали и сделали выводы.

Карина, я уверена, у вас все получится!

Вета, здравствуйте!

Вы пишете о том, что уже год страдаете из-за желания навредить себе, что в основном происходит из-за негативного характера взаимодействия с вашими родителями. Еще и переезд усилил ваши душевные терзания.

В связи с переездом, вы оказались в месте, где многое является непривычным и малознакомым. В моменты жизни, когда человек попадает в малознакомое место, возникает необходимость адаптироваться, то есть привыкнуть к новому месту проживания и обустроить вокруг себя всё, так чтобы было комфортно. Необходимо привыкнуть к новым людям и найти своё место в обществе. Обычно на адаптацию после переезда уходит в среднем 4-5 лет. Поэтому необходимо дать себе время и возможности привыкнуть к новому месту и образу жизни.

Процесс адаптации отнимает много сил и вызывает множество переживаний. Поэтому вполне естественно, что у вас сейчас возникают страхи, вы переживаете ощущение потерянности, одиночества и бессмысленности существования. Ведь, вы попали в новый непривычный для вас мир, где вам необходимо заново по крупинкам выстраивать свою жизнь так, чтобы вам было комфортно и интересно её проживать. Выстраивать свою жизнь так, чтобы мотивацией к достижению успеха и, банально, стимулом к выходу из дома были не негативные замечания родителей и желание скрыться от своей семьи, а вы сами. Ваши родители сейчас далеко и у вас нет необходимости терпеть грубое отношение. Теперь у вас есть прекрасная возможность в своих поступках руководствоваться собственными желаниями, интересами и потребностями. Воспользуйтесь ей.

Вета, так как процесс адаптации будет отнимать у вас много сил, важно уделять время себе, радовать себя и заниматься чем-то с удовольствием. Как вы думаете, какие занятия это могли бы быть? Возможно, у вас есть или было хобби, или занятие которым вам давно хотелось заняться. Может быть, это просмотр хороших комедий или ароматерапия и с использованием расслабляющих масел. Попробуйте ставить себе каждый день маленькие несложные, но приятные для вас задачи, которые вы будете выполнять. К примеру, будет полезно, если вы введете в свой график каждодневные прогулки, начиная с 15 минут в день. Во время прогулок постарайтесь подмечать приятные мелочи или просто позволяйте своим мыслям свободно течь.

Подумайте, пожалуйста, еще над тем, кто бы вас мог поддержать и выслушать. Из Вашего обращения у меня создалось впечатление, что в этой ситуации вряд ли вы сможете получить должную поддержку у родителей. Однако, только в детстве каждый из нас полностью зависит от самых близких, от семьи. Вырастая, мы обнаруживаем, что круг тех, кто может выслушать и поддержать гораздо шире. Это могут быть знакомые, которым вы доверяете, друзья или при необходимости психолог. Не бойтесь обращаться за помощью. В вашей ситуации это естественно и даже необходимо.

Если вы почувствуете, что достигли критической точки, и вы не можете справиться с желанием себе навредить, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Так же постарайтесь рассмотреть возможность очного посещения психолога.

Вета, сейчас важна ваша активная позиция, наблюдение за собой и бережное отношение к себе. А написав свое обращение на наш сайт психологической помощи, вы уже проявили свою активную позицию. Это значит, что у вас есть желание и силы, чтобы помочь себе шаг за шагом стать более самостоятельной, постепенно найти для себя окружение, в котором вы будете чувствовать поддержку и интерес к себе. Я верю, что у вас всё получится! Желаю успехов.

C уважением, консультант службы.

Юля, здравствуйте.

Вам тяжело справляться с текущими делами, отчего возникает ощущение бессмысленности усилий и жизни в целом. Отсутствие взаимопонимания с родителями только усиливает эти ощущения. К тому же вы опасаетесь, что они не захотят помочь Вам с поиском и обращением к психологу.

Юля, к сожалению, Вы не очень подробно описали, что, на Ваш взгляд, могло вызвать подобное состояние, поэтому я могу только предполагать. Однако мне бы хотелось Вас поддержать в том, что если Вас что-то беспокоит и тревожит (в состоянии здоровья, учебе, настроении, взаимодействии с другими), то за помощью надо обращаться. Если Вы не можете самостоятельно обратиться за очной психологической помощью, то есть дистанционные формы: телефоны доверия, например. Номер телефона доверия в Вашем регионе Вы можете посмотреть в интернете. Также есть телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 (круглосуточный, бесплатный, анонимный). На нашем сайте Вы также можете создать тему в рубрике Личный кабинет и общаться с психологом по переписке (ваш диалог не будет виден на сайте).

Юля, каждый человек периодически испытывает состояния утраты смысла жизни или поиска нового. Это могут быть достаточно мучительные переживания, когда нам кажется, что мы ничего не умеем, у нас ничего не получается, и впереди нет просвета. Но любые сложности, в том числе и неприятные эмоции становятся меньше, если есть возможность разделить их с кем-то. Юля, есть ли у Вас близкие люди (друзья, например), с которыми Вы можете поделиться своими переживаниями? Если это сделать затруднительно, то смело обращайтесь за помощью к психологу.

С уважением, Екатерина Р.

Наталья, здравствуйте!

Несмотря на то, что Ваше обращение очень короткое, в нем много боли и отчаяния. Конечно, мне не известно, что конкретно у Вас происходит последнее время. Могу только предположить, что Вы сейчас чем-то опустошены, и это вызывает ощущение «жизнь живет меня, а не я жизнь». Возможно это связано с длительным стрессом, разочарованием (м.б. в отношениях) или навалившимися жизненными трудностями и сильной усталостью от всего этого. Вам сейчас непросто, и мне хочется Вас поддержать, так как выдерживать подобные ощущения невероятно трудно.

Важно, что Вы решились нам написать, тем более, что, как мне показалось, Вы испытывали некоторую неловкость и поэтому начали свое обращение с предупреждения, что Вы не подросток и Вам 33 года. Как будто подобные проблемы возникают только в подростковом возрасте. В нашу службу действительно часто пишут подростки, возможно как раз из-за того, что они легче обращаются и принимают помощь, у них нет представления (которое есть у взрослых), что «взрослый сам должен справляться со своими проблемами». Однако каждый из нас может столкнуться с трудностями, разочарованием, утратой смысла жизни.

Порою порыв подчеркнуть свою «недетскость» возникает как раз тогда, когда мы устаем от этой своей взрослости: от необходимости принимать решения, быть умными и сильными. Да, всего этого от нас требует наша «взрослая часть», но внутри есть и другая часть, которая как маленький ребенок хочет получить поддержку и помощь. Хочет, но бывает так, что не умеет принять или не знает, как/ у кого ее попросить. Или сомневается в том, что вообще кто-то поможет, а своих сил справиться с тем, что навалилось, уже не хватает. Из-за этого возникает инстинктивное желание сбежать, спрятаться, не нести ответственность, «уснуть и не проснуться». Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, коллеги), можете ли Вы поделиться тем, что с Вами происходит. Иногда, когда нам плохо и больно, нам кажется, что нас никто не понимает, мы боимся, что нам не захотят помочь. А в большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому или погружены в решение собственных задач. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Естественно, что когда есть мысли о суициде, психика реагирует на них тревогой и страхами, внутренним напряжением и как следствие - наступает истощение. В таком состоянии сложно принимать обдуманные решения. А Вам сейчас нужен «холодный рассудок», чтобы проанализировать возможные причины такого состояния и продумать варианты выхода из него. В том числе исключить вероятные медицинские причины такого состояния (гормональный дисбаланс, последствия перенесенного заболевания и т.п.). Забота о своём физическом и эмоциональном состоянии - ваш приоритет, чем крепче Вы будете, тем легче Вам будет справляться с различными жизненными ситуациями.

Наталья, более подробно Вы можете обсудить Вашу ситуацию с психологом очно либо дистанционно (воспользовавшись доступным телефоном доверия или создав тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет). Иногда для того, чтобы облегчить собственную «ношу» достаточно просто разделить ее с кем-то.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте!

В вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас вы проживаете не самые простые для вас времена. Вы пока что затрудняетесь в решении некоторых проблем и вопросов и это привело к чувству беспомощности перед лицом некоторых трудностей. Обратившись на наш сайт, вы уже сделали существенный шаг к разрешению проблемы, не оставшись с ней наедине.

В первую очередь, позвольте искренне вас поддержать, поскольку вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить ваше состояние правильно. Но одно можно сказать точно, в такой ситуации просто необходима помощь и поддержка со стороны.

Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Любовь! Спасибо вам за доверие, что обратились за психологической помощью.

Представляю, как вам тяжело сейчас справиться с эмоциональными переживаниями, ведь, измена и уход мужа, особенно после такого длительного периода совместной жизни, это утрата отношений с близким человеком, которая меняет привычный уклад жизни и картину мира.

Прежде всего, хочется вам сказать, что если вы почувствуете, что достигли критической точки и вам немедленно нужна экстренная психологическая помощь, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 обращения анонимны и доступны круглосуточно. Так же постарайтесь рассмотреть возможность очного посещения психолога. Психолог в атмосфере принятия и «легализации негативных чувств» может помочь пройти те этапы, в которых человек «застрял». Тем самым давая возможность завершить страдания.

Из текста вашего обращения, мне становится ясно, что конкретных вопросов к психологу касательно ситуации с мужем вы не имеете. Видимо, для себя вы уже всё поняли и разложили произошедшее по полочкам. Умом вы осознали и приняли факт того, что муж ушел. Но на уровне эмоций боль от утраты близких отношений всё еще не дает покоя.

Почему же так происходит что, вроде бы вам всё понятно, вопросов нет, но при всём этом присутствует сильная душевная боль, которую вам очень сложно переживать. Очень похоже, что сейчас вы переживаете горе, связанное с утратой супружеских отношений. Когда человек проживает такую утрату, он проходит ряд основных стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.

Для того чтобы вы лучше понимали, что с вами происходит, позвольте кратко ознакомить вас с характерными особенностями каждой стадии. Возможно, вам будет проще справляться со своим состоянием, если вы будете понимать, что с вами происходит, чему стоит уделить особое внимание, а главное – вы будете понимать, что возникающие реакции на уход мужа, являются естественными и необходимыми для такой ситуации.

Первая стадия – отрицание, когда человек не может поверить в потерю былых отношений, что произошло расставание. Вторая – гнев, возникает озлобленность после осознания расставания и характеризуется агрессией к партнеру или может проявляться в форме возникновения чувства вины. В данном случае вина проявляется как гнев, направленный на себя. Затем наступает стадия торга или компромисса, для которой характерен поиск поводов и вариантов «примирения». После этого возникает бессилие, эмоции замирают, это стадия депрессии. Затем происходит принятие и адаптация к ситуации, депрессия прошла, человек набрался сил, оттолкнулся и начал дальше жить.

Каждый пережившеий разрыв супружеских отношений должен пройти все эти эта стадии от отрицания к принятию, и это стоит осознавать. Если человек, переживающий горе от утраты, не даёт волю эмоциям, прячет их, не разрешает себе плакать, злиться, обижаться и т.д., он рискует как бы «застрять» на каких-либо стадиях горевания, что будет способствовать накоплению напряжения, упадку сил, сужению круга интересов, преимущественно негативному эмоциональному фону, и в целом ухудшению состояния. Обычно, через все стадии горевания человек проходит в среднем за год-полтора. Если происходит «застревание» на какой-либо стадии, горевание естественным образом растягивается во времени. Поэтому важно дать себе время на переживание эмоций и чувств связанных с уходом мужа, на принятие ситуации и восстановление.

Помните, что горе - процесс длительный. Поэтому подумайте над тем, что сейчас вас могло бы приободрять и приносить положительные эмоции. Возможно у вас есть или было хобби, которым вам бы хотелось заняться. Может быть, это просмотр хороших комедий или ароматерапия и с использованием расслабляющих масел. Пожалуйста, подумайте еще над тем, кто бы вас мог поддержать и выслушать. Это могут быть близкие люди, друзья или при необходимости психолог. Не бойтесь обращаться за помощью к близким, друзьям, психологу. В вашей ситуации это не просто прихоть, а необходимость.

Так же исходя из текста вашего обращения, могу предположить, что на данный момент вы находитесь на стадии депрессии. Иногда депрессия понимается как остановленный аффект (т.е. эмоциональный процесс взрывного характера). Такое определение, на мой взгляд, резонирует с вашей ситуацией, поскольку ваши эмоции сейчас как будто находятся под большим давлением от того, что не могут вырваться и найти разрядку, ведь, зачем, и без лишних переживаний всё итак ясно. Ясно, но больно. Поэтому чтобы помочь себе освободить часть накопленных эмоций попробуйте выразить свои чувства в письме. Вам понадобится ручка, свободное время и бумага, на которой вы будете писать. Нужно фиксировать всё свои мысли и переживания именно на бумаге. У вашего письма может не быть четкой структуры, главное, чтобы вы выразили все свои переживания, всю свою боль, отпустили эти переживания, простили и поблагодарили человека. Если вам будет сложно, можете использовать следующую структуру.

Напишите о своём гневе. Не бойтесь быть жестокой и прямолинейной. Называйте вещи своими именами. Искренне выражайте свои эмоции, поднимите их все из самой глубины своей души и дай им свободно течь. Поначалу это может вызвать физические реакции: боль в груди, дрожание рук, слезы, рыдания. Если надо, то плачьте, не стесняйтесь, это естественная реакция от высвобождения эмоций. Вам помогут следующие фразы: Я сержусь, гневаюсь, прихожу в ярость… Я расстроена и не нахожу себе места… Мне совсем не нравится …

Далее расскажите о своей боли. Какая она? Как вы ее чувствуете? Используй фразы: Я разочарована и обижена… Мне грустно и скверно на душе… Мне больно… Я хочу…

Возможно, были сказаны слова или совершены действия, за которые вам стыдно. Так бывает часто. Не судите себя, не вините. Просто признайтесь, что ваше поведение было неверным, это нормальный процесс: когда бушуют эмоции, разум спит. Вам могут помочь такие фразы: Мне жаль, что так вышло… Мне стыдно и неприятно… Я сожалею, я не хотела… Прости меня за то, что…

На заключительном этапе письма нужно утвердительно сообщить о том, что вы прощаете человека, испытываете благодарность и любовь к нему. Если внутри вас не появляются чувства прощения, любви и благодарности к человеку, не удивляйтесь. Это требует времени. Как бы трудно это ни было, просто пишите так, как вы написали бы, если вам были бы присущи эти чувства сейчас. Используйте следующие слова: Я прощаю тебя… благодарю тебя… Я люблю тебя… Я понимаю и принимаю… С любовью, …

Даже если вы не ощущаете этого, напишите. Поблагодарите человека за то, что он позволил вам испытать. Благодарность – это самое важное в процессе прощения. Когда вы благодарите другого, выражаете свою глубокую признательность за тот путь, который вы прошли, за внутреннюю работу и за то понимание, которое вам открылось, вы отпускаете весь груз привязанностей к этой проблеме.

Будет хорошо, если в письме, а значит и в своем сознании вы уверенно поставите точку. Фраза "Я написала всё, что хотела. Мне нечего добавить. И я не хочу больше ничего выяснять. Прощай" отлично подходит для завершения прощального письма.

После написания письма не стоит его перечитывать. Вы уже выплеснули те эмоции, которые мешали вам жить — к ним возвращаться не стоит. Оставьте эти переживания на листе и трансформируйте его. Например, можете сложить из него кораблик и отправить по реке в свободное плаванье. Можете привязать к воздушному шарику и отправить в небо. Ни в коем случае не оставляйте его себе и не давайте никому читать. Это письмо только ваше, это инструмент вашей внутренней работы и никто не должен видеть его содержания.

Если вдруг спустя некоторое время после написания письма, вы почувствуете, что осталась недосказанность, можете написать новое письмо, в котором зафиксируете то, что было недосказано.

После выполнения такой техники, при условии, что вы отнеслись к процессу серьёзно и искренне выразили все свои чувства к человеку, процесс внутренне неоконченных отношений должен завершиться. А с завершением прошлых отношений уходят страдания, и освобождается место для чего-то нового.

Любовь, сейчас вы нашли в себе силы обратиться за помощью к психологу, это уже является шагом на путь стабилизации своего состояния. Поэтому я верю, что у вас хватит сил, чтобы справиться с порывами, которые могут вам навредить. Прочувствовав свои эмоции, приняв их, осмыслив и с благодарностью приняв тот опыт, который был у вас, вы сможете преобразовать его, найти новые ориентиры и выстроить картину дальнейшей жизни так, как вам того хочется.

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Саша.

Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете разрыв отношений с молодым человеком. Проживать ситуацию расставания действительно болезненно. Наверняка Вы растеряны и пытаетесь понять, почему он игнорирует Вас, ведь Вы идёте к нему на контакт. Мне хочется оказать вам поддержку и сочувствие. Расставание – это трудный и болезненный процесс, и чувства, которые мы испытываем при этом, действительно кажутся нам невыносимыми, каждому из нас необходимо время на их проживание и осознание произошедшего. Однако с таким состоянием работать можно и нужно.

Порой в отношениях мы пытаемся дать как можно больше, вкладываем все свои силы в человека. Однако в случаях, когда другой не делает ответные шаги, а только принимает, выстроить здоровые отношения не получится. Помните, что Вы достойны быть любимой и желанной, а также то, что в отношениях всегда свой вклад вносят оба партнёра, поэтому любая проблема, возникающая в рамках отношений, должна решаться обоюдно. Оба человека несут ответственность за то, как протекают отношения.

В такие сложные периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих (это могут быть друзья, родные), очень важно ощущать себя не одной и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь. Отмечу, что, написав нам, Вы проявляете беспокойство и заботу о себе и своем состоянии – это важный шаг в осознании произошедшего. Чтобы на этом не останавливаться, рекомендую рассмотреть возможность очного обращения к специалисту в Вашем городе. Так у Вас будет возможность подробнее рассказать психологу о том, что Вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием и переживанием разрыва отношений.

Если такой возможности нет, то можете позвонить на телефон нашей психологической службы 8(495) 989-50-50 или на любой другой телефон доверия.

Саша, я искренне верю, что Вы преодолеете жизненную ситуацию, своё состояние и будете любимой!

С уважением, Ольга.

Здравствуйте, Даяна! Я искренне сочувствую, что вы оказались в столь непростом положении. В своем запросе вы поднимаете несколько очень важных тем: вас беспокоит ваше будущее, в том числе выбор профессии, также вы пишите, что стало тяжело садиться за учебу, нет сил на занятия и уроки, из-за чего появляется чувство вины. Вы рассказываете, что подверглись травле в школе, из-за чего вам пришлось перейти в другую. Но в новой школе вы столкнулись с неадекватным отношением со стороны учителей, в том числе классного руководителя. Мама возражает против перевода в новую школу, а у вас в то же время нет сил и желания оставаться в этой школе. Напряжение настолько сильное внутри вас, что появились мысли о самоубийстве, и уже было предпринято несколько попыток. В такой ситуации очень естественно почувствовать безвыходность, усталость, чрезмерное напряжение, может быть злость и обиду, раздражение за то, что вам пришлось с этим столкнуться. Даяна, очень тяжело справляться со всем в одиночку, и я очень хочу вас поддержать в том, что вы нашли в себе силы, обратились на наш сайт за помощью! За этим запросом мне видится взрослый, чуткий и ответственный человек, который хочет справиться со сложившимися обстоятельствами! Очень важно, что вы делитесь своими переживаниями, несмотря на то, что они очень тяжелые и говорить об этом непросто, мне очень хочется вас поддержать! И вы точно не обязаны справляться со всем одна. Как вы думаете, есть ли еще кто-нибудь в вашем окружении кому вы доверяете и кто мог бы вас поддержать, при необходимости выслушать, позволит быть услышанной?

Даяна, как мне видится из обращения, постоянная усталость и невозможность заставить себя учиться во многом может быть связана с осознанием того, что вам не хочется возвращаться в эту школу, где классный руководитель позволяет себе обращаться с вами совершенно недопустимо и незаслуженно. Я очень сочувствую, что вы не можете заручиться поддержкой мамы для перевода в новую школу, но, может быть, среди вашего окружения есть кто-то еще из взрослых с кем можно было бы обсудить эту тему? Может быть, в вашей школе есть психолог, с которым можно было бы поделиться своими переживаниями? Может быть, в школе есть кто-то из других учителей, кому вы могли бы доверить и рассказать об этом? Вы пишите, что в старую школу не можете вернуться из-за вопросов от учителей, «зачем вернулась?». Как вы думаете, если найти для себя удовлетворяющий ответ на этот вопрос, стало бы проще думать о возвращении в старую школу или есть еще какие-либо переживания по поводу возвращения туда? Вы можете обсудить это со специалистом, зарегистрировавшись на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести переписку с психологом онлайн, задавать вопросы и более подробно обсудить эту тему.

Вы пишите, что сильно боитесь будущего, не знаете, кем хотите быть, боитесь, что ничего не получится, и вы станете разочарованием для родителей. Даяна, мне хотелось бы сказать, что понимание своей будущей профессии это очень сложный вопрос, требующий времени. Иногда человек может найти себя, будучи далеко в зрелом возрасте. Это нормально, что вы не знаете, кем бы вы хотели быть, это нормально дать этому процессу время, искать себя, примерять на себя разные профессии. Очень естественно бояться и не знать, чего бы вам хотелось, так как у вас еще не было опыта, чтобы пробовать себя в разных сферах и понимать, что подходит, а что нет. Как вы думаете, что могло бы вам помочь в поиске себя? Может быть, обсуждение этой темы со сверстниками или друзьями по интересам? Также можно обратиться к школьному психологу, если таковой имеется и пройти тест на профориентацию, или поискать что-то похожее в интернете. Возможно, это не даст вам готового ответа и не определит вам подходящую профессию, но возможно вы узнаете чуть больше про свои желания, про себя, и это будет для вас дополнительной и полезной информацией. Также важно отметить, что при поиске для себя подходящей профессии нормально ошибаться, делать не тот выбор, менять что-то, так как это целый процесс, и, проходя этот путь, вы будете узнавать что-то новое про себя и действовать в соответствии с этим.

Даяна, вы пишите, что сейчас не в состоянии учиться и это действительно так, пока вам приходится решать другие проблемы, вызывающие еще большее напряжение. Мне кажется, сейчас очень важно позаботиться о себе и не требовать от себя того, что вы не в силах дать. Очень важно окружить себя тем, что дает поддержку, внутреннюю энергию и ресурсы. Даяна, кто или что вам приносит удовольствие, делает вас чуточку счастливее? Чем вам нравиться заниматься, что вам доставляет положительные эмоции? Возможно к этому обращаться чуть чаще? Очень важно достаточно спать, нормально питаться и иметь некоторую физическую активность в своей жизни, для того, чтобы поддерживать организм и иметь силы на решение остальных задач. Мне бы очень хотелось призвать вас не останавливаться в поисках получения помощи! К сожалению, в таком формате у меня нет возможности более подробно посмотреть на вашу ситуацию, вести с вами диалог. И я могу вам предложить создать на нашем сайте запрос в формате Личного кабинета. Также есть другие площадки, специализирующиеся на помощи подросткам и детям, на которых можно найти специалиста, например «Помощь рядом» https://pomoschryadom.ru/ и вести с ним переписку. На сайте также указаны телефоны доверия, на которые можно звонить для получения поддержки или помощи в особо острые моменты, например, 8-800-2000-122 (бесплатно). Даяна, мне очень хотелось бы вас поддержать, иногда человек может сталкиваться с ощущением безвыходности чрезмерным напряжением, и ему может быть сложно найти опору. Но мне хотелось бы сказать, что, несмотря на непростой период и сложности, которые есть сейчас, вы по-прежнему ценный, важный, чуткий человек, которому небезразличны его близкие, у которого есть желание изменить свою жизнь!

Даяна, я искренне желаю вам сил справиться! Берегите себя!

С уважением, Анастасия

                  Здравствуйте, Виктория.

         Сейчас вы испытываете волнение за судьбу вашего друга по переписке. Вы не знакомы с ним лично, но он неоднократно писал вам

     о своих суицидальных намерениях.

         У всех отношений, которые мы завязываем по переписке есть один минус: мы можем судить о человеке только по той информации,

     которую он сам о себе предоставляет. По факту мы не можем оценить его личность, что он из себя представляет, как складываются его

     отношения в социуме. У нас есть лишь его письма или сообщения, по каким мы не можем отследить интонацию, выражение лица в ответ на

     наши высказывания.

         Вы говорите о том, что испытываете к нему сильные чувства. Однако, учитывая характер ваших взаимоотношений, стоит учесть,

     что у вас не было с ним живого общения, вы любите лишь представление о нем, ту картинку, которая у вас сложилась по переписке.

     Ваш друг вам интересен вам как собеседник, однако на основании его откровений о суицидальных намерениях вы начали чувствовать

     ответственность за его жизнь, и потому, общаясь с ним, вы боитесь лишний раз задеть его словом или делом. Но стоит помнить, что он

     самостоятельная личность, его счастье и дар жизни в его руках, а не в ваших. Вы можете быть ответственной только за свою собственную

     жизнь.

         В вашем случае, поскольку хотите помочь другу, вам можно рекомендовать следующую тактику общения. В ответ на его мысли о самоубийстве

     говорите о том, что начали с ним общаться, потому что увидели в нем интересную сильную личность и такие люди как он способны справиться

     с любыми проблемами (внешними и внутренними), которые встают у них на пути. Что для того, чтобы с ними справиться у него есть все личностные качества и таланты. Так же вы можете вместе с ним подумать о тех

     позитивным моментах (хобби, увлечениях) и близких людях в его окружении,которые его воодушевляют и дают сил и желание жить. Вы можете

     вывести его на темы о его личностных достижениях (пусть даже и очень маленьких), и потом отметить, что если смог тогда,

     то сможет и сейчас. Так же можно попробовать подчеркивать в разговорах, что вы в него очень верите и что такие люди как он обязательно

     рано или поздно добиваются в жизни счастья и успеха.

         Удачи вам и комфортного общения с вашим другом.