Вопросы психологу

Здравствуйте, Наталья!

Ваша тревога, как я понимаю, связана с трудностью принятия важного решения: с одной стороны у вас назрела потребность сменить работу, которая не приносит удовлетворения, с другой - не хотите оставлять коллегу без напарника, понимая нагрузку, которая ляжет на неё после вашего ухода. И, как Вы пишете, необходимость помочь коллеге не позволяет Вам уволиться, в связи с чем растёт внутреннее напряжение.

Со стороны создаётся впечатление, как будто Вас кто-то удерживает насильно на работе, не давая возможности вырваться. Допустим, что вы помогаете коллеге, оставаясь на нелюбимой работе. Но ведь существует обратная сторона вопроса: пока вы не оставите свою должность, на ваше место никто другой прийти не может. То есть, для того, чтобы у коллеги появилась напарница/напарник, Вам необходимо освободить место для другого работника. И здесь возникает вопрос, а готовы ли Вы расстаться с работой? Складывается впечатление, что нет. Не кажется ли Вам, что ориентируясь на потребности другого человека, Вы и свой вопрос не решаете, и не можете полноценно выполнять доверенную работу, испытывая негативные эмоции. То есть проживаете не свою жизнь.

Наталья, возможно, вы боитесь оказаться в новой ситуации, в которой, несомненно, будет доля неопределённости и новизны. Поэтому, неосознанно отодвигаете день увольнения, а значит и встречу с чем-то новым. По этому поводу хочу рекомендовать более внимательно прислушаться к себе и попытаться найти истинную причину тревоги, разобраться, что же вам доставляет дискомфорт. Важно, что вы стремитесь к новому опыту, но менять профессиональную деятельность необходимо осознанно, чтобы выбранное решение привело к положительным переменам.

Для этого можно использовать метод мысленного воображения или идеомоторной тренировки, которая заключается в том, что вы мысленно проигрываете важные для вас моменты в своём воображении. Попробуйте мысленно представить ситуацию своего увольнения с работы во всех деталях: что вы сделаете, что скажете, какие реплики можете услышать в свой адрес, что ответите на них. Проделав такое упражнение, вы сможете понять, на каком этапе испытываете напряжение, при решении жизненно важного для вас вопроса; каких ситуаций и фраз от других опасаетесь, как можете ответить на них; чувствуете ли облегчения после виртуального ухода с работы. Проиграв волнующую ситуацию, вы сможете более уверенно действовать.

Не всегда проблемы и их решения находятся там, где мы думаем. Цените своё время, не упускайте возможности и не бойтесь улучшать свою жизнь к лучшему!

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.

Здравствуйте, Полина!

Вы, как я понимаю, испытываете негативные эмоции в первую очередь по отношению к самой себе. И как мне видится, эти переживания связаны с тем, что вы не знаете себя, своих потребностей и интересов, не понимаете, где себя применить, чувствуете себя одиноко.

Вы пишите, что от всего устали. Для того, чтобы улучшить своё состояние, важно понять от чего именно вы устали? Из вашего письма непонятно, чем заполнен ваш день, что вас увлекает, какой деятельностью вы занимаете себя. А это очень важно – ведь возможности открываются в деятельности. Иногда можно устать даже от однообразия или от бездействия. Если разобраться, что вызывает негативные эмоции, становится понятным, что требует изменений и с чем предстоит работать.

Для того, чтобы разобраться в себе также важно прояснить свои интересы. Наблюдайте за тем, что вам нравится, а что нет, пытайтесь больше узнавать себя, пробовать новые вкусы, исследовать свои ощущения от посещения новых мест, от одежды, книг, музыки, новых маршрутов, художественных фильмов и других позитивных вещей. Вы можете взаимодействовать и общаться с разными людьми, опираясь на свои потребности и увлечения. Если трудно определиться с интересами, но хочется приносить пользу, начните, например, помогать другим. Попробуйте себя в волонтёрской деятельности. Вы можете приносить пользу другим в любом интересующим Вас направлении: поиске пропавших людей, заботе о пожилых, помощи людям с особыми потребностями, помощи животным, озеленении территорий, очистке территорий, приведении в порядок памятников культуры и архитектуры, или в любом другом направлении, которое заинтересует вас.

Полина, когда вы начнёте активно действовать, вы увидите, как раскрывается мир вокруг вас, как наполняется ваша жизнь важным для вас опытом, интересными людьми, яркими событиями. И тогда за вашими фантазиями о том, что вы "странная" вы сможете разглядеть свою индивидуальность, а с ней что-то ценное и неповторимое. Уверена, ваши близкие и окружающие также это увидят и оценят. Узнавайте себя, не бойтесь приобретать новый позитивный опыт, не теряйте времени! 

Помните, что вы и есть капитан и штурман своего корабля жизни, вам решать, в каком направлении двигаться и какую скорость выбирать.  Верьте в себя и действуйте! При необходимости вы всегда можете получить психологическую поддержку по любому доступному вам телефону доверия. 

С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы

Здравствуйте, Мария!

Могу представить, как вам больно и страшно сейчас, когда в ваши новые и, казалось бы, стабильные отношения буквально ворвалось прошлое со знаком минус в лице бывшего парня. Складывается впечатление, что прошлые отношения оставили достаточно травматичный след в вашей памяти, что после нежеланной встречи с бывшим вы потеряли уверенность в себе, и чувствуете тревогу за будущее новых отношений. Из содержания письма понятно, что вас пугает бывший. Важно понимать, почему фигура бывшего парня оказывает на вас такое сильное влияние до сих пор. Возможно Вы опасаетесь, что нынешний молодой человек не сможет защитить вас и ваши отношения от чего-то разрушительного в прошлом. Это может быть отдельной темой для консультации с психологом. Вы можете обратиться очно по месту жительства или открыть тему на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет» для возможности более длительного разговора о волнующих вопросах.

Хочу обратить внимание на то, что прошлое изменить нельзя, как бы мы не хотели этого. Оно остаётся с нами навсегда и благодаря разным событиям, как приятным, так и не приятным, мы приобретаем жизненный опыт. Прошлое учит нас верить в добро и в успех, чувствовать намерения людей, учитывать ошибки и промахи, предчувствовать зло. И это важный и ценный опыт. У каждого человека есть свои «скелеты в шкафу», свои неприятные воспоминания. Чтобы жить в согласии со своим внутренним миром, важно разобраться, что пугает в этом прошлом, принять это как свой опыт и тогда никто, не сможет использовать ваше прошлое как способ шантажа и влияния на вас. А вы почувствуете внутреннюю свободу.

Мария, вы можете открыто поговорить со своим нынешним парнем и подчеркнуть то, что вы цените в его отношении к вам. Говорите о настоящем и о будущем вашей пары, оставляя неприятные темы из прошлого для работы со специалистом. Возможно, спустя время, когда вы будете готовы спокойно поделиться чем-то из прошлого, вы ещё вернетесь к этому разговору.

Чуткий человек сможет услышать ваши намерения, уважительно и бережно отнестись к вам, не нарушая психологических границ. Желаю вам взаимопонимания и гармоничных отношений.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Екатерина!

К сожалению, специалист-психолог не имеет компетенции в решении Вашей проблемы. По этому вопросу Вам необходимо проконсультироваться с юристом.

С уважением, Ольга

Здравствуйте!

Чувствуется, что вас наполняют противоречивые переживания, приводящие к смятению. Похоже на то, что одновременно, в вас живут теплые чувства к вашему партнеру и усталость, от того, что расстояние не позволяет быть рядом. Вы пишите, что в последнее время, вы не уверены в своих чувствах к нему, и думаете, нужны ли Вам вообще эти отношения. И вместе с тем, много сил уходит на учебу.

Сейчас у вас действительно не простой и ответственный период. Экзамены требуют больших эмоциональных и временных затрат, а появившиеся сомнения в ваших чувствах являются дополнительным стрессовым фактором.

Апатия может говорить о том, что организму требуется снизить уровень стресса. В этом состоянии чувства притупляются и это, может приводить к тому, что переживания, которые были между вами раньше, стали не такими яркими.

Нет необходимости принимать решение именно сейчас. Предложите вашему партнеру поговорить о том, что сейчас происходит между вами. Обсудите, что чувствуете Вы, спросите, как себя ощущает он, возможно, вы придете к общему решению, что вам обоим сейчас нужно время, чтобы разобраться с текущими делами и привести мысли в порядок. Вы можете взять паузу, хотя бы пока не разберетесь с учебой. Может быть, этого перерыва будет достаточно, чтобы вы поняли, насколько важен для вас этот человек и как вы видите дальнейшие отношения.

В это время, сконцентрируйте внимание на планировании и расстановке приоритетов, с выбором именно тех дел, которые требуют решения в первую очередь. Попробуйте сконцентрироваться на том, что необходимо сделать для успешной сдачи экзаменов. Когда они закончатся, у вас будет больше времени и сил, чтобы разобраться со своими чувствами.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Марина.

Вы описываете ситуации сложных напряжённых семейных взаимоотношений, в которых Вы и Ваши дети систематически испытываете страх; Вы понимаете, что нельзя не допускать ошибки = не вызывать недовольство мужа, понимаете, что жизнь в таких условиях Вас унижает. Вы опасаетесь рукоприкладства, супруг активно выражает агрессию, разрушая всё вокруг. При этом Вы задаёте вопросы "Как не бояться, не принимать близко к сердцу, как его успокаивать". То есть намерены оставаться в нынешних обстоятельствах, не меняя условия вокруг себя, а стараясь к ним приспособиться и не бояться там, где бояться вполне справедливо.

Марина, Вы очень запуганы. Подумайте: действительно ли Вы хотите сохранить всё как есть, изменив лишь своё отношение, приглушив страх? Я слышу и вижу Ваш вопрос, Вы не спрашиваете, как Вам прекратить эти непростые отношения. Но я позволю себе говорить открыто о том, что Вы находитесь в объективно опасном месте и необходимо предпринимать соответствующие меры для защиты себя и дочерей. Разумеется, истинное положение дел в семье известно только членам семьи, никто извне не способен полностью понять ситуацию. Однако есть некоторые справедливые для всех моменты. Марина, Вам важно осознать, что не всегда нужно искать причины проблем в себе, и Вы не виноваты в том, что Ваш супруг вспыльчив, агрессивен, относится к Вам таким образом, что Вам приходится опасаться за свою безопасность. Нужно принять мысль: Ваш страх совершенно оправдан, а жестокому обращению, угрозам, притеснению в семье нет никакого оправдания. Особенно сложным обстоятельством в таких случаях является то, что пугает и угрожает близкий человек, с которым как раз хотелось бы чувствовать себя максимально безопасно и спокойно. Но нужно как можно скорее разделить в своём сознании: Вы, Ваши черты и реакции, поведение Вашего супруга - не единое целое, он реагирует агрессивно не потому, что Вы «какая-то не такая», а по своим причинам, они могут быть очень разными, и суть сейчас не в них, а в том, как Вы выберете дальше поступать. В данный момент Вы стараетесь осуществить отказ от себя и своих чувств, отрицать реальное положение дел, «заморозить» сильные переживания, сгладить любой конфликт. Марина, почему важно сделать именно так? Почему Вы видите в этом единственный выход? Вы говорите, что муж «будет портить жизнь везде», если уйдёте с детьми. И ищете способа не бояться продолжать оставаться там, где страшно и неспокойно, где нужно выдерживать вечное напряжение и держаться «по струнке». А может быть, логичнее сейчас наоборот: наконец действительно испугаться. То есть осознать серьёзность положения, осознать, что если Вы и готовы продолжать жить таким образом, это не значит, что в страхе должны оставаться дети. Возможно, причиной Вашего стремления сглаживать агрессию супруга является Ваш прошлый опыт, обстоятельства в семье родителей, откуда Вы усвоили определённые установки. Но хотите ли Вы передать такие же установки своим дочерям, будущим женщинам, которые в дальнейшем создадут свои семьи и могут страдать от насилия, если усвоят, что жестокое обращение, страх, угнетение - это норма и это то, что нужно терпеть? Дело в том, что любая наша проблема может уходить корнями в раннее детство, и, более того, в опыт нашего рода: это общие ценности и убеждения, которые мы унаследовали от родителей, а они, в свою очередь, от своих родителей. И это то, что мы можем по-своему видоизменять и передавать дальше.

Для преобразования имеющейся ситуации Вам придётся совершить определённые шаги: принять, что невозможно изменить поведение и структуру личности другого человека, можно менять лишь своё собственное поведение, при этом не в смысле приспособления; осознать, какие причины стоят за Вашей потребностью сохранять текущее деструктивное положение дел (корни этого могут находиться глубоко, обнаружить их помогает систематическая работа с психологом).

Я допускаю, что, возможно, Вы находитесь в затруднительном положении в связи с тем, что у Вас нет людей, на помощь которых можно рассчитывать, может быть, Вы зависите от супруга материально. Но всё же упомяну о таком варианте, как поиск поддержки у Вашего окружения. Предлагаю Вам занять максимально мобильную позицию. Поведение мужа, которое Вы описываете, говорит о том, что человек склонен стремиться к подавлению и может прибегать к насилию. Как психолог службы, чувствую своим долгом напомнить Вам о необходимых мерах: позаботьтесь о своей безопасности и благополучии детей, даже пусть это будет на всякий случай - обычно в ситуациях жестокого обращения необходимо продумать, есть ли места и люди, у которых можно находиться, не опасаясь, что Вас могут там найти и причинить вред; также нужно, чтобы вещи первой необходимости были под рукой, и Вы знали, где находятся Ваши документы и документы детей, некоторая сумма денег, при необходимости - лекарства и другие самые востребованные предметы, желательно, собранные в одном месте, чтобы их можно было быстро взять и покинуть место, где Вам угрожают или применяют силу.

Помните: каждая из двух сторон в человеческих отношениях вносит свои 50% в происходящее, то есть взрослого человека НЕВОЗМОЖНО насильно удержать и заставить что-то терпеть, иначе речь идёт о нарушении закона. Вероятно, Ваш супруг как раз уверен, что Вы не предпримете никаких действий в свою защиту, не уйдёте. Он этого просто не может себе представить, поскольку привык к тому, что Вы стараетесь всё сгладить. Но когда мы взрослые люди, только мы можем выбирать, какое отношение к нам позволительно. Важно обозначить, как с нами можно, а как нельзя обращаться. Вы уже можете выбирать и нести за выбор ответственность. И это очень хорошая новость, что сейчас Ваша безопасность во многом зависит от Вас. При этом нужно понимать, что Вы не одна в любом случае, есть возможность получить помощь. В случае необходимости можно обращаться в кризисные центры помощи женщинам, которые есть практически в любом городе. Можно обращаться в центры социальной помощи семье и детям. Полезно вспомнить о статистике: пострадавших от жестокого обращения и домашнего насилия женщин очень много, при этом сообщивших об этом в разы меньше, но число случаев, когда происходящее привело к непоправимым последствиям, в целом огромно. В чём причина? Зачастую женщины боятся ещё большей агрессии, если сообщат, или же стыдятся того, что происходит. Но стыдно должно быть не тому, кто пострадал. Я очень надеюсь, что есть люди, с которыми Вы можете поделиться и на чью поддержку рассчитывать. Прикреплю также такой ресурс: https://anna-center.ru/. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50.

Берегите себя и своих детей. С уважением, консультант службы.

Добрый день, аноним.

Кажется, что в обращении Вы испытываете растерянность и беспокойство, Вы не знаете, как поступать дальше в Вашей ситуации. С одной стороны, работа, на которой уже находиться Вам сложно и тяжело, с другой же страх, что не сможете себя обеспечить. В обращении кажется, что у Вас как будто нет выхода, Вы загнаны в угол и, кажется, что Вы в этом вините заместителя начальника. Такое ощущение, что всю ответственность за данную ситуацию Вы отдали ему. Суицид - это не решение проблемы, а её избегание. Вы не хотите умирать, Вы не желаете чувствовать эту боль, которая приносит данная ситуация. Всегда можно найти решение проблемы, просто иногда нам нужно посмотреть на проблему под другим углом.

Аноним, это ужасно, когда оскорбляют или же пытаются унизить. Этому нет оправдания. Да, бывают люди, которые могут говорить нам неприятные вещи, пытаются нас задеть, иногда не понимая, что приносят там боль, а бывает и целенаправленно. Но мы можем реагировать на это по-разному, изменив свое отношение, либо отстояв свою позицию, как квалифицированный сотрудник, с которым так не стоит обращаться. Либо выбрав путь в дальнейшем не поддерживать контакт с такими людьми. Вы можете сделать любой выбор, ведь это Ваша жизнь и в ней Вам жить. Вы можете написать возможные варианты решения проблемы на бумаге, дальше уже к этим решениям определить их плюсы и минусы. Возможно, Вы найдете для себя новое решение ситуации и этот способ будет Вам подходить больше.

Рекомендую Вам обратиться к очному психологу, с которым Вы сможете обсудить эту ситуацию и найти возможные способы её преодоления.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Здравствуйте, Никита.

Вы рассказали свой секрет человеку, которому доверились и считали близким, но он пытается использовать это против Вас. Вы настолько боитесь этого, что у Вас даже возникали мысли о суициде. Очень жаль, что Вы думали об этом. Суицид – это не выход и не решение проблемы. Вы так хотите уйти от боли, а не умереть. Всегда можно найти решение, а возможно даже несколько.

Никита, обычно, когда нами манипулируют и мы идем на поводу, то человек может повторить этот метод, манипулируя в дальнейшем. Нет гарантии, что он не расскажет, как и того, что поделиться этой информацией. Что произойдет, если этот человек расскажет о Вашей симпатии к другому? А что будет, если Вы не перестанете общаться с этим человеком? Действительно ли стоит беспокоиться и бояться этого? Да, некоторые люди могут быть негативно настроены, а могут и нейтрально отнестись к данной информации. Мы не знаем, как они отреагируют, но главное то, как мы примем их отношение, как будем себя вести и что делать.

Рекомендую Вам обратиться к психологу, с которым Вы сможете обсудить данную проблему и найти способы решения ситуации, если нет такой возможности, то позвоните на телефон доверия в Вашей области.

С наилучшими пожеланиями, консультант Полина.

Никита, здравствуйте!

Хочется вам сказать, что вы смелый человек. Вы обратились в нашу службу с надеждой на поддержку. Вы самоотверженный человек, готовый на все ради дружбы.

Вашу боль и смятение можно понять: очень тяжело и действительно страшно, когда лучший друг, тот человек, которому доверил сокровенную тайну, может пойти на предательство. Также ужасно обидно, когда делаешь для друзей многое, жертвуешь собой, чтобы не бросить их в трудную минуту, а отдачи совсем не чувствуешь. Или вовсе получаешь критику и осуждение. Это кажется несправедливым.

Однако я прошу вас взглянуть на это с другой стороны. Когда мы делаем для людей что-то, мы почти всегда ждем от них того же. Но должны ли они нам что-то на самом деле? Вовсе нет! Чем больше мы ждем от людей, тем меньше мы от них получаем. Даже самые близкие для нас люди не должны придерживаться наших взглядов на вещи, они могут, как и мы сами, отстаивать свою точку зрения. Нас может обижать то, в какой форме они ее выражают, а поэтому нужно уметь рассказать об этом. Можно использовать метод «Я-высказывание»: «Я благодарен тебе за то, что ты высказал свое мнение по поводу моей покупки, но меня обидело то, как ты это сделал», «У меня сложная ситуация в жизни, я бы хотел, чтобы ты мне помог», «У меня проблемы и я нуждаюсь в твоей поддержке». Главное в этом методе – выражение своих чувств и желаний, донесение до собеседника информации, что вас задевают его слова или поступки. Важно не оценивать самого человека, а только его поведение.

Из вашего обращения нельзя полностью понять то, какая дружба складывается у вас со «вторым» другом, но, исходя из текста, кажется, что ваш друг сам, возможно, боится потерять или прекратить дружбу с вами, а поэтому свои опасения выражает в форме некоторого шантажа. Чтобы сохранить дружбу вам нужно поговорить о том, как она складывается, как вы видите дружбу, что бы вы хотели получить, что бы хотел получить и ваш друг. «Мне очень страшно от того, что ты хочешь рассказать мой секрет другим. Я бы тоже хотел продолжать общаться, но мне тяжело от того, что ты так хочешь поступить».

За любые отношения нужно бороться. Однако если вы предприняли много попыток, чтобы сохранить общение, но они не оправдались, то вы в силах прекратить отношения и начать поиск тех людей, которые будут вас поддерживать так, как вам хотелось бы. Решиться на такое всегда сложно, но свои страдания можно остановить. Как говорят, друг познается в беде, и мы порой получаем помощь от тех, от кого не ожидали ее получить, ведь просто не замечали людей вокруг. Присмотритесь к своему окружению новым взглядом – возможно, вы упускаете возможность познакомиться с хорошими людьми, у которых такие же интересы, такие же взгляды. Ищите в людях то, что вам было бы приятно увидеть в них.

Хочется пожелать вам удачи в обретении крепкой дружбы. Поддержка и принятие найдут вас, если вы будете искать их. У вас получится!

С уважением, Мария.