Вопросы психологу

Здравствуйте, Арина. Читая ваше обращение, я вижу, что сейчас вы чувствуете отчаяние и грусть от того, что вас не понимают ваши близкие, они часто ругают вас за ваши чувства и эмоции, которые они в данный момент времени не готовы принять. Вам хочется, чтобы они поддерживали вас, сочувствовали вам, ведь они ваши близкие люди, родные вам люди. Вы молодец, что говорите о своих чувствах здесь, говорите, что вам не нравится то, что ваши близкие вас не понимают, таким образом, вы выстраиваете свои границы, понимаете себя, осознаёте своё состояние в вашем окружении, понимаете свою потребность в том, что вам действительно бы хотелось. Да, сейчас у вас этого нет, но это совсем не означает, что этого не будет и дальше.

В вашем обращении ещё я вижу такую позицию безысходности от того, что всё вокруг не очень хорошо, то есть со всех сторон вы видите это непонимание, непринятие себя, своих переживаний, которые вы давно испытываете. Возникновение суицидальных мыслей в данный период времени обоснованы тем, что стремление в поддержке и привязанности обществом не поддерживаются. Всё это вызывает у вас сильную душевную боль, от которой хочется скорее избавиться, она тяготит вас, однако, признаем, суицид так же безысходен, как и ситуация, а значит, не подразумевает изменения, улучшения ситуации.

Сейчас у вас есть возможность изменить своё состояние и в дальнейшем построить крепкие близкие отношения с вашей семьёй, окружающими людьми, найти принятие, любовь и понимание с их стороны. Для этого, я рекомендую вам начать с любви к себе. Возьмите лист бумаги, разделив его на два столбика, напишите, пожалуйста, ваши сильные и слабые стороны, а рядом нарисуйте (лучше цветными карандашами) предмет-ассоциацию с этим качеством. Это поможет вам посмотреть внутрь себя и осознать саму себя, не опираясь на мнение общества, как бы оградить себя от негативных оценок других людей и «услышать» саму себя. Вам может быть трудно отразить свои положительные стороны, это нормально, что в голову могут начать приходить только отрицательные качества, но, пожалуйста, дайте себе время, вспомните ситуации, когда вы чувствовали, что у вас что-то получается хорошо, вспомните это чувство, осознайте себя в этом моменте.

Если у вас остались вопросы по поводу вашего состояния, вы можете позвонить на наш телефон доверия +7 (495) 989-50-50 (работает регулярно с 9:00 до 21:00), где в режиме онлайн более подробно и развёрнуто обсудить с психологом то, что вы чувствуете.

С уважением, Дарья.

Здравствуйте, Юлия!

В Вашем обращении я увидела информацию о том, что сейчас Вы проживаете не самые простые времена. Вы столкнулись с определённым эмоциональным состоянием, появление которого спровоцировало заболевание. Прогноз на развитие данного заболевания Вы видите довольно однозначным, что не лучшим образом влияет на качество Вашей жизни. Обратившись на наш сайт, Вы уже сделали существенный шаг на пути к разрешению сложившейся ситуации, не оставшись с ней наедине.

Юлия, позвольте искренне Вас поддержать, Вы действительно находитесь в состоянии, с которым можно и нужно работать. Бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно. Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/психиатра. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но всё же важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или психиатра), чтобы оценить своё состояние комплексно, т.к., например, гормоны (изменение уровня которых может быть спровоцировано различнейшими причинами, в том числе и лекарственной терапией других заболеваний) могут очень сильно влиять на наш эмоциональный фон, а отследить данную взаимосвязь (физического и психологического состояния) и назначить (или откорректировать) терапию в случае необходимости сможет только человек с медицинским образованием.

Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь за помощью на любой доступный Вам телефон доверия.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Лолита!

Как я поняла из вашего обращения, у вас произошла ссора со свекровью, после чего ваш муж встал на ее сторону. Теперь вы переживаете, что в следующих подобных ситуациях он может поступить так же.

Лолита, вы пишите, «Муж обещал что всегда будет на моей стороне», могу предположить, что подобные ситуации уже были, после чего муж дал вам подобное обещание. Но, касаемо этой ситуации, вы знали, что вас ожидает во взаимоотношениях с вашим мужей и его матерью и все равно решились на шаг войти в эту семью. К сожалению, скорее всего, он так и будет дальше вставать на ее сторону и, действительно, ему будет проще оставить вас и перейти окончательно на сторону мамы (здесь явно кроются причины с детства, исходя из его воспитания, которые сам он даже не осознает).

Если вы не хотите потерять вашего мужа, могу порекомендовать вам выйти с ним на конструктивный диалог, рассказать ему обо всех своих переживаниях и обидах. Можете посетить вместе семейного психолога, где также смогут раскрыться причины его тесной взаимосвязи с матерью.

Также, вы можете постараться выстроить гармоничные отношения со свекровью, что во многих случаях сложный процесс, который требует сил, терпения и времени. Никто из вас обеих не обязан нравиться другому, и тем более не должен любить другого. Однако, раз уж вы с определённого момента стали родственниками, научиться считаться друг с другом — необходимо.

Если вы чувствуете, что вам тяжело и требуются помощь и поддержка, но у вас не получается обратится к специалисту в очном формате, то вы всегда можете позвонить по номеру телефона +7 (495) 989-50-50. Это телефон психологической службы, где вы сможете получить подробную консультацию и поддержку от специалиста, звонить можно в любое удобное для вас время, он работает круглосуточно. Все анонимно и конфиденциально.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна!

Вы, безусловно, попали в очень непростую ситуацию. С таким нелегко справиться и дома, а уж в чужой стране – тяжело вдвойне. Мне очень хочется Вас поддержать.

В первую очередь не стоит упускать из вида состояние здоровья. Анна, живот может болеть по многим причинам. Хотя стресс может влиять на физическое состояние, и влиять серьезно, вместе с тем нельзя спускать ситуацию на самотек. В случае если вам не будет становиться лучше, обязательно обратитесь с этим к врачу. Не рискуйте своим здоровьем!

Что касается ситуации Ваших отношений – Анна, вы написали, что ваш муж абьюзер, но при этом пишет, что он по-своему старается. Вы очень сильно пытались наладить отношения, но увы – это возможно только тогда, когда оба супруга готовы работать над собой. В браке нужны двое, и невозможно нести отношения на плечах одного человека.

Анна, вы пишете, что Вам тяжело и страшно. До встречи с ним Вы были независимы, а теперь до независимости в этой стране так много шагов. Действительно, у Вас впереди трудная дорога, но это не значит, что помощи ждать неоткуда. Во многих странах существуют способы помочь женщинам, пострадавшим от насилия. Поищите линии местных кризисных центров, телефонов доверия, социальной поддержки. Понимание, что рядом есть неравнодушные люди, которые могут прийти на помощь, никогда не будет лишним. Выпишите для себя несколько контактов/адресов/сайтов на бумажке и храните в укромном месте, чтобы в случае экстренной ситуации иметь возможность сразу обратиться за помощью.

Вы упоминаете, что уже не в первый раз ставите всё на кон отношений. Это очень важное осознание, которое предстоит принять. Что бы Вам ни пришлось пережить дальше, что бы Вы не решили (строить свою жизнь там, возвращаться назад, нечто иное) – но в приоритете у Вас должны быть Вы. Вы – свой самый близкий человек, своя опора, своя поддержка. От себя не надо бежать, себя стоит принять, пожалеть и учитывать свои интересы прежде всех иных. Конечно, это не происходит мгновенно, и начинать нужно с малого. Сейчас самая главная задача для Вас – продумать дальнейшие шаги к независимости, к тому, чтобы у Вас были ресурсы быть самостоятельной. Имея это, дальше можно потихоньку создавать и накапливать всё то, что Вам так нужно – принятие и любовь к себе, своё место в жизни, свой путь – и партнёра, которому с Вами по пути.

Строить свою жизнь заново очень тяжело. Но при этом у Вас наконец-то есть возможность выстроить её так, как подходит именно Вам, а не какому-то другому – например, вашему партнеру. С этого же начинаются и другие вещи – свой круг общений, своя карьера, отношения, которые контролируете Вы, а не которые контролируют Вас.

Анна, пожалуйста, берегите себя. Вам предстоит многое преодолеть, но Вы ищете способы выйти из свой ситуации – одно только то, что Вы написали сюда, говорит об этом. Но говорят, что «самый темный час перед рассветом». Посмотрите, быть может, в новой стране у Вас есть возможности, о которых Вы не думали? Обратите внимание на Ваши карьерные перспективы – или перспективы получения новой. Сейчас есть немало курсов для обучения, которые предлагаются для иммигрантов бесплатно или по скидке, центры занятости тоже способны предложить разные варианты.

Не забывайте про здоровье – постарайтесь хорошо питаться, обращайте внимание на свой сон, находите время для отдыха, для вещей, которые Вас радуют. В состоянии такого стресса критически важно восстанавливать свой эмоциональный и физический ресурс теми способами, которые для Вас доступны. Ведь в полном истощении откуда у Вас найдутся силы строить свою жизнь?

Анна, очень хочу Вас поддержать. Возможно, сейчас сложно себе это представить, но на этом жизнь не заканчивается. Быть может, она только начинается.

Я желаю Вам очень большой удачи на Вашем пути!

С уважением, консультант службы Мария

Здравствуйте, Юля!

Вы долгое время находились в сложных отношениях, в которых молодой человек постоянно ревновал вас, оскорблял и манипулировал вами (при том что в последнее время он находится в армии). Все это время вы старались получить его прощение, хотя знали, что никакой вашей вины нет и не было. В течение последнего года вы настолько устали от постоянных эмоциональных качель, что стали намного чаще тосковать по старым отношениям, где все было спокойно (эти отношения завершились по вашей инициативе из-за отсутствия чувств и тяги к мужчине). После очередной ссоры и расставания вы решили довериться своим чувствам и действительно вернуться в прошлые отношения, чтобы окончательно понять, есть ли у них какой-то шанс. Эта попытка вновь показал вам, что прошлый молодой человек хороший человек, но не ваш, что вы друг другу близки, но скорее как родственники. За это время ваш молодой человек "остыл" после ссоры, вышел снова на связь и предложил решить судьбу ваших отношений после его возвращения из армии, а сейчас каждому заниматься своей жизнью, однако после того, как он узнал о вашем общении с прошлым партнером, начал оскорблять вас и заблокировал. Из-за последней ссоры вы особо остро почувствовали вину и не понимаете, действительно ли вы повели себя неправильно и недостойно, и это чувство очень гложет вас изнутри.

Юля, в вашем обращении ощущается такой большой и запутанный клубок чувств, с которыми вы не можете разобраться, поэтому мне хочется поддержать вас!

Сейчас сложилась ситуация, что из-за слов другого человека, хоть и близкого, вы начали сомневаться в себе: в правильности своего выбора и своих действий, своих личностных черт, в себе как человеке вообще. Юля, вы сами описываете свои отношения с молодым человеком как тяжелые, вы в них часто оказывались в роли виноватой и вымаливающей прощение, хотя реальности это не соответствовало. Такие действия вашего партнера называются манипуляцией и газлайтингом: внушение человеку каких-то чувств и мыслей, которые не соответствуют действительности, подавление его воли и открытости, игра с чувствами человека (постоянное эмоциональное приближение и отдаление) и т.д. Такие отношения не про искренность, не про честное отношение друг к другу. Вы знаете и понимаете, что во взаимоотношениях с прошлым молодым человеком не было ничего, за что вам могло бы быть стыдно, однако из-за слов своего партнера все равно испытываете вину. Вы сами понимаете, что его слова противоречат друг другу ("живи сейчас как хочешь" - "предательница, обманщица"), но тем не менее оказывают сильное влияние на ваше самоощущение. Помимо этого, начинают страдать ваши базовые потребности в питании, сне, активности, и это необходимо менять как можно скорее.

Юля, только вы сами знаете, что, почему и зачем вы сделали, поэтому только вы можете решить, есть в чем-то ваша вина (а точнее ответственность) или нет. Когда мы называем другого человека виноватым в чем-то, на самом деле это о том, что человек не оправдал наших ожиданий от него и мы на него за это обижаемся. Логично ли это? Нет. Это ответственность человека или наша собственная? Наша собственная. Так и в ситуации с вашим молодым человеком: это он строит себе картинку, где вы страдаете без него и вымаливаете прощение, поэтому если вы этого не делаете или делаете не так именно, как ему нужно (а скорее всего так происходит всегда), он считает вас виноватой. Но есть ли в этом ваша реальная вина? Тем более когда мы говорим про отношения, в которых имеют место манипуляции: манипулятор не берет на себя ответственность вообще, во всем и всегда виноваты другие, но не он. Если для вас сейчас стоит вопрос о продолжении этих отношений, то важно понимать, что здесь необходима очень серьезная работа с обеих сторон, большое желание изменить свое поведение и, соответственно, улучшить отношения. Постарайтесь сосредоточиться на себе и своем состоянии: поддержать себя любимыми занятиями, восстановлением режима, любимой едой и т.д. Важно всегда в первую очередь выбирать себя и свое состояние, а уже потом все остальное, принимать свои решения и опираться на собственные ценности и потребности.

Юля, не позволяйте другим людям влиять на вашу самооценку, ведь только вы можете определять для себя правильность и неправильность того или иного действия. Удачи вам!

С уважением, консультант службы

Здравствуйте, Лилия.

В своем обращении, Вы пишите о том, что испытываете апатию и угнетение от навалившихся на Вас трудностей. И самостоятельно с ними справиться у Вас не получается.

Лилия, Вам действительно сейчас непросто, мне очень жаль, что сейчас приходится проходить через такой тяжелый жизненный этап, мне хочется Вас поддержать! Сейчас на Вас «навалились» трудности разного характера: отец употребляющий алкоголь, рождение ребенка, не возможности переехать от родителей, отсутствие поддержки и близких людей рядом, вследствие чего у Вас подавленное состояние. Невозможно разобраться со всем одновременно. К сожалению, в данном формате общения у меня нет возможности задать Вам дополнительные вопросы, поэтому мне сложно обсуждать какие-то конкретные шаги. Возможно, Вы готовы обсудить свои мысли и переживания в более безопасной и конфиденциальной обстановке, в связи с этим я бы хотела порекомендовать Вам начать работу с психологом в рамках очных консультаций, который сможет оказать Вам помощь и поддержку.

Алкоголизм является одной из острейших проблем общества. Если близкий человек находится в зависимости от алкоголя, то все остальные члены семьи находятся в зависимости от его непредсказуемого, неконтролируемого и зачастую угрожающего поведения, это есть созависимость. К сожалению, Вы не сможете помочь человеку пока он сам, действительно этого не захочет. Поэтому в данной ситуации Вы могли бы помочь себе.

Основные рекомендации по выбору оптимальной стратегии поведения общения с зависимым человеком следующие:

1. Различайте, когда вы имеете дело с отцом, а когда с болезнью.

2. Заботьтесь только о здоровой части личности зависимого, а зависимую субличность («болезнь») игнорируйте.

3. Относитесь к зависимому как к человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о близких людях. Если он отказывается это делать, необходимо проявлять твердость.

4. Займитесь удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, оптимистично смотрите на жизнь и радуйтесь жизни. Если вы будете счастливы, это лучшее, что вы можете сделать для химически зависимого.

5. Поверьте, что у него достаточно ресурсов для выздоровления. А еще надо поверить в себя, в свое право на уважение, заботу и любовь.

То состояние, которое Вы испытываете, требует обязательной проработки со специалистом. Обратиться к специалистам за помощью, Вы можете бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства). Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). На нашем сайте Вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько, сколько необходим Вам. Кроме этого, вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, Консультант службы

Здравствуйте, Дарья!

В вашем обращении я слышу тревогу и переживания по поводу Вашего состояния, регулярных ночных приступов. Отсутствие полноценного сна действительно сильно снижают качество жизни человека, подчиняя всё вокруг ожиданию очередной ночи. В совокупности это всё влияет на социальную активность человека, иногда полностью его дезориентируя. Дарья, Вы делаете правильный шаг, обращаясь в нашу службу за помощью и делясь своими мыслями и чувствами и переживаниями.

Дарья за получением качественной, специализированной помощи, Вы можете обратиться к врачу-психиатру. Он оценит с медицинской точки зрения Ваше состояние и поставит точный диагноз, после чего сможет назначить грамотное лечение.

Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к специалисту, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» (+7(495)989-50-50) нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Антон. Полгода назад вы изменили своей девушке, и от этого чувствуете себя очень плохо, испытывая целый комплекс негативных чувств, таких как вина, стыд и раздражительность к себе и к сложившейся ситуации. Сейчас вы искренне раскаиваетесь в содеянном и понимаете насколько ценны для вас эти отношения, поэтому прикладываете максимум усилий для того чтобы изменить ситуацию. Но к сожалению, вашей девушке очень трудно совладать со своими эмоциями и чувствами, так как ей сложно справляться с недоверием к вам, и возможно, она опасается, что ситуация может повторится.

Антон, вы молодец, что в столь непростой ситуации, в которой вы оказались, вы не опускаете руки и не замыкаетесь в себе, а продолжаете искать помощь и поддержку. Тем самым делаете шаги к тому, чтобы изменить или улучшить положение, наладить отношения. Позвольте вас поддержать вас в этих стремлениях. Антон, к сожалению, никто не застрахован от ошибок, самое главное - сделать правильные выводы и в дальнейшем стараться этих ошибок не повторять. Антон, чувства, которые вы и ваша девушка в данный момент переживаете вполне нормальны и естественны. Прежде всего вам необходимо успокоиться и постараться разобраться в произошедшем. Постарайтесь понять, что явилось причиной для измены, что подтолкнуло вас на этот шаг. Важно понимать, что чтобы вернуть доверие в отношения потребуется очень много времени, усилий и терпения не только с вашей стороны, но и со стороны вашей девушки. Первоначально постарайтесь открыто поговорить с ней и ежедневно доказывайте не только словами, но и на деле, что вы максимально честны и верны ей. Кроме этого, прежде чем принимать решение или что-то делать вы всегда можете поговорить с человеком, которому доверяете или готовы доверить свои проблемы и переживания, и тем самым получить столь необходимую вам поддержку и помощи. Если вы понимаете, что не получается справиться с этими проблемами самостоятельно, то попробуйте найти возможность обратиться за помощью к специалисту психологу/семейному психологу, с которым сможете детально проговорить сложившуюся ситуации и найти все возможные пути решения проблемы. Если ваша девушка согласится, то наиболее продуктивно будет обратиться к специалисту вместе с ней. Также вы можете найти в своем городе или в интернете реальные или онлайн-группы психологической поддержки по данной проблеме. Там вы сможете поговорить с другими людьми, которым тоже пришлось справляться с негативными чувствами, и узнать, как у них это получилось.

Берегите себя! Желаю вам сил и терпения в преодолении проблем. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Наталья.

Сейчас Вам невероятно больно, поэтому хочется искренне Вас поддержать!

Наталья, в данный момент Вы переживаете утрату доверия, отношений, веры в своего супруга. В некотором смысле эта утрата по тяжести сравнима с тем, что чувствуют люди, столкнувшиеся со смертью близкого человека. Только в данном случае речь идёт о смерти отношений, доверия, любви. И так же, как происходит в случае реальной смерти, эту потерю нужно «похоронить», оплакать и отпустить. Трудно и необходимо постараться принять факт утраты, осознать произошедшее, прожить эти чувства, и только тогда появятся силы жить дальше. Постепенно, со временем, боль от потери этих отношений станет меньше, а воспоминания о человеке и прожитых вместе годах - спокойными.

В данный момент Вы переживаете противоречивые чувства: с одной стороны Вам ужасно больно, Вы испытываете злость и даже, возможно, ярость по отношению к супругу, с другой стороны, как Вы пишете – Вы всё еще любите его. Мне кажется, Вы как будто в ловушке, на перепутье, и двигаться не получается, потому что не принято окончательное решение. Наталья, Вам необходимо сделать выбор: будете ли Вы продолжать бороться за сохранение отношений с супругом, или согласны дать ему развод и заняться налаживанием своей жизни? Может быть, Вы хотели бы не дать ему развод? К примеру, во имя детей? По-хозяйски оставить его при себе, как раба - вот такого, любящего другую, ненавидящего Вас, а потом и детей, которые стали причиной того, что он остался. Это было бы хорошее, перспективное решение?

Наталья, важно помнить, что хотя развод может быть очень болезненным процессом, но в итоге действительно приносит облегчение. Часто люди, которые столкнулись с изменой, проходят определенные стадии в принятии этого события. Я приведу их Вам ниже, чтобы Вы могли сориентироваться, на какой стадии Вы находитесь в данный момент, и чего можно ожидать дальше.

1. Стадия отрицания. Человек на создание отношений с другим человеком тратит очень много психической энергии, чувств, времени, денег, поэтому примириться с мыслью о разводе вначале бывает очень трудно. На этой стадии человек пытается убедить себя в том, что ничего серьезного не произошло: «У нас все наладится, это временные трудности. Изменяют тысячи и ничего, живут, и мы проживем как-нибудь».

2. Стадия гнева. Душевная боль от осознания измены становится очень сильной и люди начинают испытывать сильную озлобленность по отношению к предавшему их человеку. Возникают очень сильные негативные эмоции: злость, ярость, желание отомстить. На этом этапе могут совершаться мстительные поступки. Может возникнуть желание включить в эти поступки детей, других родственников, близких друзей, но этого не стоит делать. Образ партнёра видится исключительно негативным, он обвиняется во всех мыслимых и немыслимых грехах.

3. Стадия переговоров. Это самая сложная стадия, потому что в этот период сторонами могут предприниматься попытки восстановления брака, утраченных отношений. Злость немного утихает и люди начинают испытывать тоску по прежним отношениям, может возникнуть желание сделать что-то чтобы вернуть их. На этом этапе очень важно спокойно озвучивать свою позицию и свои требования к человеку, не прибегая к манипуляциям, давлению и эмоциональному шантажу.

4. В случае, если попытки переговоров не удаются, и человек понимает, что отношения невозможно сохранить, наступает стадия депрессии. Возникает сильная тоска, грусть, отчаяние. Начинает казаться, что годы, прожитые в браке, прошли бессмысленно, впустую. На этом этапе человек может чувствовать себя неудачником, у него резко падает самооценка, он перестает доверять другим людям, начинает избегать общения. Возникает страх заводить новые глубокие отношения, чтобы не быть вновь преданным. «Обжегшись на молоке» человек «дует на воду». Важно знать о том, что такие мысли могут возникнуть, но при этом стоит держать их под контролем. Необходимо проделать сложную внутреннюю работу: разрешить себе горевать о потерянных отношениях и прожитых вместе годах, но после этого стараться находить что-то хорошее, что было за это время, сохранять память о светлых и добрых моментах, беречь их.

5. Стадия адаптации. Эта стадия начинается тогда, когда человек приходит к мысли, что после развода все равно остается хоть неполная, но семья. Фокус внимания переносится на детей: им нужна поддержка, чтобы привыкнуть к изменившимся условиям. Человек ощущает, что жизнь продолжается и ему необходимо научиться жить по-новому: заводить новых друзей, решать финансовые, материальные, бытовые, технические вопросы, пересмотреть свое отношение к сексу и т.д. Постепенно человек опять включается в активную жизнь, его душевное состояние нормализуется, самооценка повышается.

Наталья, то, что Вы в данный момент переживаете, эта жгучая обида - может повредить Вас, как разъедающая душу кислота. А может стать топливом для нового жизненного путешествия. Эмоции дают нам очень много энергии, которую можно обратить в действия. Вам нужно решить, на что Вы хотели бы обратить Вашу энергию? Я искренне желаю Вам закончить "разбор завалов" полуразрушенного ветхого здания, расчистить территорию и построить на этом месте надёжный, красивый, крепкий новый дом для себя и детей. Пусть в этом доме царит мир и спокойствие, пусть в нем появляются Ваши друзья и значимые для Вас люди. А возможно, когда-то на яркий огонёк заглянет кто-то пока незнакомый, и станет важным лично для Вас.

Желаю Вам сил! С уважением, консультант службы Александра.