Вопросы психологу

Здравствуйте Софа! Из вашего обращения я вижу насколько вам тяжело в настоящий момент. Все что вы описали в обращении может говорить об эмоциональной нестабильности, которая выражается в ранимости, страхах, изменчивости настроения. Вы боитесь обидеть близких, причинить им дискомфорт, остаться одна. Большинство людей, находящихся в тяжелых жизненных обстоятельствах, считают проблемы неразрешимыми, испытывая при этом тяжелые чувства: безнадёжности, ненужности присутствия себя в этом мире. Это происходит, в период кризиса, душевной неустойчивости, когда кажется, что сознание толкает только на один единственный шаг. Из вашего обращения, я чувствую, насколько вам тяжело справляться со своими эмоциями. Когда люди не могут преодолеть эмоциональные переживания, справиться с нахлынувшими чувствами, они пытаются заместить душевную боль физической. Для того, чтобы научиться распознавать свои эмоции и эффективно с ними самостоятельно справляться попробуйте прислушаться к себе и задать себе такие вопросы:

1. Что сейчас со мной происходит?

2. Что чувствует моё тело?

3. Что я хочу сделать?

4. Как называется это переживание?

Такие вопросы помогут вам отреагировать ваши чувства, распознать их. Также можете начать вести дневник, записывать в течение дня те эмоции, которые вы испытываете в той или иной ситуации, или же записывать всё, что с вами происходит. Тем самым процесс ведения дневника позволит вам лучше разобраться в своем эмоциональном мире и отреагировать те чувства, которые накопились у вас внутри. Хочу сказать, что вам также важно получить поддержку и понимание со стороны близких людей. Попробуйте найти таких людей в своем окружении, они наверняка есть. Поделитесь с ними своей болью и опасениями. Зачастую близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим им, боясь услышать осуждение, непонимание или увидеть равнодушие в их глазах. Попытайтесь поделиться с ними тем, что вы сейчас чувствуете.

Если вы все-таки понимаете, что вам трудно самостоятельно разобраться с причиной возникновения своего состояния и найти возможность повлиять на него, в таком случае я рекомендую вам обратиться к психологу за очной консультацией. Хочу отметить, что в настоящее время очень много узкопрофильных специалистов, которые помогают разобраться в конкретных запросах. Также вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, где сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В своем обращении Вы описываете состояние крайней усталости и опустошенности, которое переживаете последнее время. Также Вы пишете, что испытываете чувство вины и грусть. И если грусть можно связать с вашими размышлениями на занятии по философии, когда у Вас возник образ пролетающего мимо поезда жизни, то перед кем и за что Вы испытываете чувство вины для меня осталось загадкой.

Ответ на эти вопросы очень важен, поскольку с больной долей вероятности чувства, которые Вы переживаете, приводят к эмоциональному истощению. Они мелено, но неуклонно расходуют ваши психологические ресурсы и приводят к тому, что вам становится все сложнее и сложнее справляться со своими переживаниями. Поэтому первым делом ответьте себе на вопрос достаточно ли объективных оснований, чтобы испытывать чувство вины, и если да, то самым эффективным способом нормализовать свое состояние в этом вопросе будет получить прощение.

Что касается грусти, то к сожалению это неизбежное чувство, которое описывают многие поэты в своих стихах, где оно помогает им «выпустить тревоги и переживания», которые не позволяют им успокоиться, обрести умиротворение. Именно с этого ощущения мы начинаем новые шаги в будущее.

И ваша взрослая жизнь начинается именно сейчас, когда Вы поняли, что в мире есть ценности, ради которых стоит жить: ваши чувства к «улыбающемуся летчику», желание и стремление быть самостоятельной и самодостаточной. Самой решать, как жить и что делать. Ведь то, что вы говорите о своих родителях, дает достаточные основания полагать, что они примут ваши решения и поддержат в любой, даже самой непростой ситуации. Нужно лишь донести до них всю серьезность ваших размышлений и переживаний.

О том, что у Вас хватит сил справиться со всем, говорит то, как Вы описываете свое поведение, не смотря на то, что Вам «тяжело», продолжаете «шутить и травить анекдоты». А для преодоления любых психологических трудностей ключевым фактором являются ресурсы. Вы – человек, у которого просматриваются ценность семьи, желание быть нужной и полезной, стремление найти свое место в жизни. Эти ценности могут помочь Вам в поисках выхода из сложившейся ситуации. Не менее важной является и ценность вашего физического здоровья. Более того очень часто описанные Вами состояния связаны с некоторыми физиологическими отклонениями – возможно ваш организм просто испытывает дефицит витаминов. И для того, чтобы либо убедиться в том, что это не так, либо помочь вашему организму восполнить недостающие вещества, полезно обратиться к медикам.

Все выше сказанное имеет смысл только в том случае, если Вы понимаете, что каждая жизнь ценна, а Вы это понимаете, именно поэтому обратились в нашу службу. Мне кажется, что у Вас более чем достаточно причин жить. Необходимо только их увидеть за пеленой усталости. А после усталость всегда приходит отдохновение и нужно только помочь себе преодолеть эту усталость.

Я верю, что у Вас это получится. В случае, если возникнут затруднения Вы всегда можете обратиться к психологу вашего учебного заведения или психотерапевну в вашем городе.

Здравствуйте, Дарина.

В данный момент Вы переживаете очень тяжелый период в своей жизни. Вам не хватает энергии, часто возникает злость на себя и окружающих. Вы корите себя за любые ошибки, Вас часто одолевает страх, а в голову приходят мысли о суициде. Внутри таится большая боль, которую Вы стараетесь выразить через самоповреждение.

Дарина, в первую очередь, я хочу отметить значимость того, что Вы написали на наш сайт. Вы описали и обозначили те проблемы и трудности, с которыми столкнулись. Это смелый и важный шаг на пути к переработке Ваших переживаний и улучшению Вашего состояния.

Сейчас внутри Вас бушует огромный эмоциональный шторм, наполненный тревогой, страхами, обидой и беспокойством. От массивности всех этих переживаний может показаться, что единственная возможность ощутить то, что Вы живы – это причинить себе физическую боль. Через самоповреждающее поведение Вы будто бы переносите душевные страдания на физический уровень, более доступный, ощутимый. Такой способ ненадолго облегчает внутреннюю боль, но через время она может стать даже сильнее, чем была. Дарина, под влиянием большого количества негативных мыслей и чувств бывает трудно отыскать более бережный по отношению к себе способ выразить накопленную боль. Я предложу Вам два упражнения, которые помогут Вам выплескивать излишки внутренних переживаний. Вы можете выбрать одно из них, которое на Ваш взгляд подойдет Вам больше. Это позволит улучшить Ваше эмоциональное состояние, снять часть той боли, что так сильно сковывает Вас.

1). Когда Вы почувствуете желание прибегнуть к стратегии самоповреждающего поведения, возьмите самую большую подушку, прижмите к лицу и кричите в неё, насколько хватит сил. Через этот крик может выйти огромное количество накопленной боли. Вы можете почувствовать усталость, прилив грусти, а боль в моменте может ощущаться весьма остро, однако, все это -критерии того, что Вам удается выплеснуть излишки эмоционального напряжения. Вы также можете побить по подушке или мягкому покрывалу/пледу кулаками. Очень часто наши эмоции сковывают и тело, тем самым понижая запас нашей энергии, уменьшая активность.

2). Второе упражнение - более творческого формата. Каждый вечер берите чистый лист бумаги (можете завести скетчбук), цветные карандаши или пастель и рисуйте абсолютно все, что захочется. Постарайтесь не обдумывать рисунок, не старайтесь нарисовать что-то красивое или понятное. Позвольте руке и эмоциям вести Вас. Таким образом, рисуя каждый вечер такой спонтанный рисунок, Вы сможете снимать накопленное напряжение за день и облегчать актуальное состояние.

В Вашем письме Вы упоминаете о суицидальных мыслях, о желании быть забытой после смерти. Однако Ваш вопрос о том, «хорошо ли то, что Вы остались в живых», как раз указывает на то, что внутри Вас есть сомнения насчет того, действительно ли это Ваше искреннее желание. В самые трудные периоды жизни нам кажется, что смерть – это выход, который избавит от абсолютно всех проблем. На самом деле, он не избавляет от проблем, а добавляет новых, например, нашим близким: родственникам и друзьям, людям, которые заинтересованы в нас. Дарина, Вы ценны сами по себе. Желание жить, увы, не дается нам легко. Так или иначе каждый человек ищет для себя смысл жизни, а затем стремится реализовать его. Вам сейчас очень сложно найти его, в связи с тем, что огромное количество негативных эмоций нависает над Вами. Таким образом, получается, что позитивным мыслям, идеям, желаниям попросту неоткуда появиться. Чтобы пробудить Ваш интерес к жизни, нужно сначала выплеснуть захлестывающие Вас чувства. Когда Вам станет полегче, Вы сможете увидеть в жизни проблески света, которые будут отражать Ваши положительные мысли, желания.

Чтобы напомнить себе о том, что в жизни есть что-то достойное внимания, что-то нужное и важное, обратитесь к Вашим увлечениям. Найдите в себе силы посвящать хобби хотя бы 30-40 минут каждый день. Также полезна будет физическая активность. Например, Вы можете ежедневно выходить на прогулку. Вы пишете, что у Вас хорошая и добрая мама, так что можете попросить ее гулять вместе с Вами. Пусть это будет короткая прогулка, но ее польза будет весьма ощутимой. Находясь на улице, мы так или иначе контактируем с реальностью, что позволяет нам не погружаться слишком сильно в собственные мысли. Кроме того, свежий воздух, в свою очередь, также позитивно влияет на работу мозга.

Дарина, в обращении Вы описываете свою сложную семейную ситуацию. В Ваших словах я вижу очень много обиды, злости, но при этом Вы стараетесь видеть положительные моменты и вставать на взрослую позицию. В данной ситуации очень важно понять какие чувства принадлежат Вам, а какие - Вашей маме. Поскольку Вы росли с мамой и знаете всю историю именно с ее слов, Ваше представление о сложившийся ситуации – это смесь лично ваших переживаний и маминых, о которых она Вам рассказала. Получается, что Вы бессознательно можете забирать себе мамины переживания и чувства. Это может приводить к тому, что Вы испытываете противоположные чувства по отношению к папе или к сестрам, или к ситуации в целом. Так, ненависть по отношению к сестрам уравновешивается тем, что Вы понимаете их невиновность относительно сложившийся ситуации, а обида на папу уравновешивается тем, что Вы характеризуете его добрым и хорошим.

Дарина, данный формат обращения не предполагает нашего диалога, для этого Вы можете обратиться к психологу за очной консультацией. Так как Вы пока – несовершеннолетняя, то для этого потребуется согласие кого-то из родителей. Профессиональная поддержка и сопровождение может помочь Вам обрести душевное равновесие, привнести яркие цвета в жизнь и разрешить конфликты. Кроме того, регулярное общение с психологом возможно и в дистанционном формате (например, на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет»), либо всегда можно позвонить на телефон доверия, доступный в Вашем регионе (номер посмотрите в интернете)

Дарина, я желаю Вам душевных и физических сил на пути к обретению смысла жизни, пусть накопленные чувства и переживания послужат топливом для развития Вашей личности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

Сейчас Вы переживаете не самый простой период, позвольте поддержать Вас! Если я понимаю правильно, у Вас трудности с учёбой, Вам хочется уйти из дома, эмоциональное напряжение приводит к тому, что у Вас возникают мысли о завершении жизни. Когда Вам становится очень тяжело, Вы причиняете себе физическую боль, и это помогает немного отвлечься от боли душевной. Вы спрашиваете, что Вам делать, как будто вся эта ситуация вызывает у Вас чувство растерянности, Вам хочется обратиться к другому человеку и услышать его точку зрения, есть надежда на то, что он поможет разобраться в том, что происходит.

Настя, возможно что Вы причиняете боль себе и хотите прекратить жизнь, потому что Вам очень трудно понять и прожить собственные негативные эмоции, у Вас возникает желание поскорее заглушить их. Я хочу предложить Вам во время сильных переживаний не прятаться от своих эмоций, а ненадолго остановиться и понаблюдать за собой, с интересом исследователя и с заботой отнестись к своим собственным переживаниям. Выделите для этих целей «дневник наблюдения за своими чувствами» и каждый раз, когда возникает желание навредить себе, записывайте в нем ответы на следующие вопросы:

1. Какую эмоцию Вы испытываете в данный момент?

2. В какой ситуации у Вас возникло желание навредить себе (иными словами, что для Вас явилось триггером, пусковым механизмом)?

3. Какое чувство Вы пытаетесь заглушить в себе при помощи причинения боли?

4. Какое чувство Вы ожидаете испытать в результате причинения себе боли?

5. Какой посыл Вы хотите донести самой себе через такое поведение?

6. Какой посыл Вы хотите донести окружающим людям через такие действия?

Наряду с наблюдением за собой и пониманием себя очень важно также найти альтернативный способ выражения негативных эмоций. К примеру, Вы можете попробовать изображать Ваши переживания в виде рисунка, оформить их в виде рассказа. Вы можете попробовать делать рисунки гуашью на теле там, где хочется причинить себе боль, изображать свои переживания, а затем смывать их.

Настя, для того, чтобы детально рассмотреть обстоятельства Вашей ситуации, необходим содержательный и подробный диалог с помогающим практиком. Подумайте, пожалуйста, каким образом Вы могли бы его организовать, кто из окружающих Вас близких людей мог бы Вам в этом помочь. Если это затруднительно, предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи нашей службы, бесплатно и анонимно (оплачиваются услуги связи): 8-495-989-50-50, специалист поможет сориентироваться в адресах помощи. Вы также можете позвонить по телефону психологической помощи для детей и подростков по номеру 8-800-200-01-22 (анонимно, бесплатно).

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Ян. У вас сложности во взаимоотношениях с сестрой вашей девушки. Вы проживаете все вместе, соответственно проводите много времени вместе, сталкиваетесь по разным вопросам, что усугубляет конфликт. Вам очень сложно с ней общаться ввиду ее личностных и характерологических особенностей, но вы стараетесь ее «любить», так как вас очень просит об этом ваша любимая. У вас не всегда это получается, т.к. ее поведение провоцирует в вас негативные эмоции, поэтому вы не знаете как поступить в данной ситуации.

В первую очередь постарайтесь определиться, что для вас является бОльшим раздражающим фактором: само поведение сестры или навязанная необходимость хорошо к ней относится, потому что она является родственницей вашей девушки. Потому что в первом случае необходимо учиться взаимодействовать именно с ней самой или решать вопрос более кардинально, например, совместно обсудить вопрос о том, чтобы жить раздельно. Во втором случае речь идет о внутренних взаимоотношениях между вами и девушкой, о вашем недопонимании в этом вопросе, о том, что вас не слышат, когда вы говорите о своих чувствах по поводу сложившейся ситуации. Возможно, есть необходимость «работать» сразу по обоим направлениям. В любом случае, вы имеете право на собственную позицию в этом вопросе, выражать ее и не иметь теплых чувств к человеку, который вам не нравится.

Ян, так как решение подобных вопросов – тема деликатная, то вам пригодятся навыки удержания личных границ и бесконфликтного общения, например, техника «Я-высказывание», которая помогает донести до собеседника свою мысль, не доводя до конфликта. Во время разговора постарайтесь придерживаться следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что...», «Когда это происходит...»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую...», «Я огорчаюсь...», «Я не знаю, как реагировать...»).

3. Объяснить причины этого чувства, высказать свои пожелания, при этом представить как можно больше альтернативных вариантов («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»).

4. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Если перевести это в формулу, то получится: Я-высказывание= Ситуация+Я-чувство+Объяснение.

Несомненно, бывает сложно сразу сформулировать подходящее высказывание, однако со временем вы поймете, как лучше выразить свою мысль.

Желаю вам скорейшего разрешения конфликта. С уважением, Анастасия.

Здравствуйте, Рома.

На протяжении последних десяти лет, Вы страдаете от заболевания моче-половой системы, которое пока не удалось точно диагностировать. На фоне текущего заболевания, у Вас возникли сложности с другими системами организма, появились эмоциональные трудности и сложности в коммуникациях. Вы предполагаете возможность депрессии, психоза, хотите преодолеть это состояние.

Мне очень жаль, что Вы длительное время вынуждены бороться за своё физическое и психологическое здоровье. Полагаю, что сейчас Вам действительно непросто, и тем ценнее, что Вы решились говорить об этом, сумели обратиться за помощью.

Вы пишете, что уже десять лет боретесь с недугом, но пока не можете достичь устойчивой ремиссии. Вы пишете, что рассматриваете возможность обратиться в больницу напрямую. Не могу точно пояснить, как работает то или иное медицинское учреждение, но поддерживаю решение обратиться к нескольким специалистам и пройти комплексное обследование. С учётом длительности болезни, возможно на каком-то из этапов лечения действительно понадобится госпитализация.

Рома, Вы пишете, что у Вас возникли психоз и депрессия. Из Вашего письма не ясно, обращались ли Вы ранее за помощью по поводу эмоционального состояния, или же это исключительно Ваше предположение. С учётом глубины Ваших переживаний,  так же поддерживаю решение обратиться к психологу параллельно с прохождением медицинских процедур.

Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

В периоды особенно сильных переживаний Вы можете обратиться на нашу линию экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно), чтобы получить поддержку, структурировать для себя ситуацию и наметить возможные стратегии скорейшего восстановления своего психо-физиологического состояния.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Эвелина! В вашем обращении видно насколько вам тяжело. Вы поссорились с близким для вас человеком, понимаете, что вам нужно с ним поговорить, но не можете перебороть свои страхи и сделать это. Вы чувствуете, что сломлены, боитесь негативного исхода этого разговора и быть отвергнутой. Переживать серьезные конфликты с близкими людьми всегда очень тяжело, это абсолютно нормально, что вы испытываете такие чувства.

После ссоры мы оказываемся в довольно жутком месте – невероятно отдаленном в эмоциональном плане от дорогого человека, а также наполненном раскаянием из-за сказанного и болью из-за чувств, которые вы испытываете. Помните, больно не только вам, но и вашему близкому человеку. Для того, чтобы наладить общение после ссоры нужно подобрать для этого подходящий момент. Если вы попробуете поговорить с человеком пока вы не готовы слушать, как он говорит о своих чувствах и своем взгляде на случившееся, вы можете не только не помочь исцелению, но и сделать ситуацию еще хуже. Хочу заметить, что вы должны уважать не только его чувства, но и собственные. Будьте честны и откровенны, особенно в части того, что именно причинило вам боль. Подавляя чувства, вы словно пытаетесь заклеить обильно кровоточащую рану обычным пластырем – рано или поздно он прорвется. Во время разговора попробуйте поделиться своими переживаниями и опасениями. Зачастую близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, потому что мы замыкаемся в себе и не говорим им, боясь быть отвергнутыми или увидеть непонимание в их глазах.

Для того чтобы этот разговор был содержательным и достиг поставленных целей, вам будет полезна техника «Я-высказывание», которая поможет выразить свои чувства и эмоции в разговоре конструктивным языком. Техника помогает удерживать свою позицию, при этом, не вступая в конфронтацию с помощью следующего алгоритма:

1. Объективно описать события, ситуацию без эмоций и экспрессии, вызывающих напряжение («Когда я вижу/слышу что…», «Когда это происходит…»);

2. Описать свою эмоциональную реакцию, постараться точно назвать своё чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…»);

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои пожелания («Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..»);

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («В следующий раз, мог бы ты…», «Мне бы хотелось попросить тебя…»).

Конечно, сформулировать миролюбивое Я-высказывание сложнее, чем высказаться «на эмоциях», однако благодаря этому можно избежать дальнейших серьезных конфликтов, а также понятным языком донести собеседнику о том, какое влияние его слова или действия оказывают на вас.

Возможно такое, что этот разговор может закончиться не так как вы хотите. В этом случае нужно будет принять позицию человека и дать себе время побыть наедине с собой и своими переживаниями. Однако важно постараться не «утонуть» в этих переживаниях, дать себе пережить нахлынувшие эмоции, возможно даже поделиться с кем-то из близких людей, кому вы доверяете и можете все рассказать.

Эвелина, если все-таки вы понимаете, что вам тяжело справится со своими внутренними переживаниями, вы чувствуете необходимость живой консультации, то рекомендую вам обратиться к психологу по месту жительства или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

В настоящее время Вы ощущаете подавленность и даже безысходность. Вы проживаете в деревне, в настоящий момент Вы не можете найти работу по специальности, так же у Вас пока недостаточно средств для переезда. У Вас сложилось ощущение замкнутого круга, словно Вы не можете преодолеть сложившуюся ситуацию.

Мне жаль, что Вы столкнулись с такими тревожными и гнетущими обстоятельствами. Ощущение безысходности, беспомощности, очень ранит, словно сковывает по рукам и по ногам. Часто случается, что мы сами держим себя в темнице безысходности, выбирая только один возможный взгляд на ситуацию. Очень ценно, что несмотря на сложность своих переживаний, Вы продолжаете искать решение, смогли обратиться за помощью.

Вы пишете, что хотели бы найти работу по специальности, но в Вашем населённом пункте это невозможно. Если я правильно Вас поняла, то Вы уже выбрали профессию, получили образование и сформировали карьерные ожидания. Это важно. Вы пишете об ограничивающих факторах (территориальное расположение, финансовые трудности), да, они объективно имеют значение и давят на Вас, но кроме ограничивающих, есть ещё и ресурсные (помогающие) факторы.

Давайте подумаем, что может Вам помочь.

Планирование и информация. И так у Вас есть желаемая профессия и карьерные устремления. Подумайте, где Вы хотели бы работать, подумайте об условиях труда, желаемой политике компании, Ваших требованиях к коллективу. Когда конечная цель станет более реальной, ознакомьтесь с информацией о реальных вакансиях, соответствующих Вашим требованиям(на специализированных сайтах), уточните возможность дистанционного собеседования. Подумайте, готовы ли Вы отправить им резюме?

Вы пишете об отсутствии средств для переезда. Финансовая база действительно важна - это говорит об ответственном подходе к ситуации. Подумайте, какая сумма вам нужна на первое время, на период трудоустройства. Действительно ли она настолько недосягаема? Подумайте так же, может ли кто-то из близких временно оказать Вам материальную и организационную помощь.

Знают ли близкие о Ваших устремлениях и о глубине Ваших переживаний? Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. Подумайте, может ли Вас поддержать кто-то из близких (семья, друзья, даже коллеги). В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

К сожалению, Вы не даете подробного описания ситуации, поэтому предлагаю Вам, не спешить с выводами и обратиться за помощью, позвонив по телефону психологической помощи. Наш телефон работает анонимно и бесплатно. Позвонив по телефону, у Вас будет возможность подробнее и конкретнее обсудить ситуацию со специалистом, получить поддержку и возможно найти решение своих проблем, увидев ситуацию со стороны и получив профессиональное независимое мнение. Имея больше информации, Вы сможете принять верное решение.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Сергей. Вы страдаете от одиночества и безысходности. У вас сложности в отношениях с родными и одноклассниками. Вам не с кем поговорить, не к кому обратиться, поэтому вы не знаете как дальше жить.

Быть одному невероятно тяжело. Каждому человеку хочется быть кому-то нужным, быть услышанным. Оказавшись один на один с самим собой, может казаться, что так будет всегда и выхода нет. Однако это просто трудный период, и вам нужно набраться сил и терпения, чтобы его преодолеть. Сергей, мне жаль, что вы оказались в такой ситуации.

Из вашего обращения мне не совсем понятно как так сложились отношения между вами и окружающими. Почему вы считаете, что они вас презирают и вы для них изгой? Как вы пришли к такому умозаключению? Был ли для такого поведения окружающих какой-то повод? Ответы на эти вопросы могли бы прояснить ситуацию. Я могу лишь предполагать, но так бывает, что человек приходит к удручающим выводам, основываясь только лишь на своем видении ситуации. Возьмем, например, ваши отношения с родителями. Говорили ли вы с ними о происходящем? Просили ли вы у них помощи или объяснений их реакции? В любом случае вам стоит это обсудить. У нас в голове есть множество стереотипов и установок, которые могут не иметь под собой логического основания, но восприниматься как должное. Важно находить эти убеждения и анализировать их, относиться к ним критически. Например, меня любят только за хорошие оценки. Так может казаться из-за реакции родителей на низкую успеваемость ребенка, хотя на самом деле они просто хотят обеспечить ему надежное будущее. Как бы не звучала такая установка в вашей голове, с ней проще справиться, если уточнить этот момент у другого субъекта этих взаимоотношений. Если же вы понимаете, что реакция окружающих исходит из какого-то вашего поведения, то подумайте, как вы можете это исправить? Например, проблемы с успеваемостью можно решить, если заниматься дополнительно: самостоятельно или с репетитором, а для успешного взаимодействия с окружающими уделить внимание навыкам общения. Также мысли о ненужности и бессмысленности существования могут быть связаны с низким уровнем самооценки. Вы можете обратиться за помощью с этими вопросами, например, к школьному психологу, или обсудить с родителями возможность обратиться к частному психотерапевту.

В любом случае, продолжайте искать помощь и не останавливайтесь в этом стремлении. Помните, что вы всегда можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи, телефон доверия в вашем регионе или Всероссийский телефон доверия для детей и подростков.

С наилучшими пожеланиями, консультант службы.