Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
С февраля месяца устроилась на новую работу, сразу после увольнения с другой. И эта и предыдущее место связано с общением с людьми и решением их проблем. Сейчас непрерывный поток звонков и куча негатива, написала заявление по собственному, тк не выдерживаю. Много информации, которую просто не могу запомнить. Помимо проблем с работой добавились и домашние. Ребенку три года и он естественно повторяет все что слышит и видит, а я в последнее время постоянно срываюсь на мужа, ору матом, отталкиваю от себя. И недавно услышала как сын повторяет мои же действия, глупо конечно ожидать другого в подобной среде... Все что накопилось, наверное за год, стало выражаться в постоянной панике и истерике перед работой, мыслях о том, что я своими действиями рушу свою семью и решением этих проблем кажется на данный момент только суицид. Лишь бы все закончилось и меня оставили в покое. Лишь не видеть как ребенок повторяет мое поведение, не чувствовать усталость и не дорабатывать эти несчастные две недели. Я понимаю что все эти мысли одновременно ужасны и глупы, но моральных сил больше нет.
Здравствуйте, после прочтения вашего обращения у меня сложилось впечатление, будто, вы оказались в ловушке: работа, которая требовала отдавать больше, чем вы могли, домашние обязанности, тревога за ребёнка... Эта ситуация вызвала у вас чувство, будто весь мир давит на вас, а единственный способ остановить боль — исчезнуть. Вы даже вините себя за эмоции, которые, по сути, крик о помощи вашей психики. Прежде всего, очень важно, что вы не побоялись поделиться своими переживаниями. Ваши чувства вполне понятны и оправданы. Вы описываете истощение, чувство вины, бессилие и отчаяние — это естественные реакции на длительный стресс, который превысил ваши возможности. Хочу подчеркнуть, что вы не являетесь «слабой» или «плохой». Вы — человек, который столкнулся с серьёзной нагрузкой, и это нормально.
Вероятнее всего, вы столкнулись с состоянием эмоционального выгорания. Эмоциональное выгорание — это не просто усталость, а синдром, возникающий из-за хронического стресса, особенно в профессиях, связанных с помощью людям (психологи, врачи, социальные работники). Помощь людям в кризисных ситуациях требует постоянной эмпатии и включённости. Мозг не отличает «чужой» стресс от своего. Каждый звонок с негативом — микродоза кортизола (гормона стресса), который накапливается. Усугубило ситуацию то, что вы сменили одну эмоционально затратную работу на другую без восстановительного периода. Это как бежать марафон, не остановившись после предыдущего. Организм и психика не успели «перезарядиться», поэтому ресурсы истощились быстрее. Но стресс не остался в офисе. Он пришёл с вами домой. Когда ресурсы на исходе, психика переключается в режим «бей или беги», и самые близкие невольно становятся мишенями для выплеска накопленной ярости. Вы кричите на мужа, отталкиваете его, ругаетесь матом — а потом видите, как трёхлетний сын копирует ваши жесты и интонации. Это больно, страшно, стыдно. Кажется, будто вы рушите то, что дороже всего — свою семью. Возникает эффект «двойного наказания»: после срыва вы испытываете не только последствия стресса, но и вторичные эмоции — стыд, вину. Это создаёт петлю: стресс приводит к срыву, который вызывает чувство вины и вызывает ещё больший стресс. Семья в этой ситуации выступила как зеркало, ребёнок, копирующий поведение, стал пусковым механизмом осознания собственных проблем. Но помните, что это не приговор, а сигнал к изменениям. Ваш ребёнок, как ни парадоксально, может стать мотивацией для изменений. Ведь чтобы помочь ему вырасти эмоционально устойчивым, вам сначала нужно позаботиться о себе. А ваша усталость — это не тупик, а начало пути к новым границам, к работе, которая не будет пожирать вашу душу.
Столкнувшись с этой ситуацией, вы приняли решение уйти с этой работы, и теперь у вас появиться возможность восстановить свои силы. Но вам сейчас нужно отработать две недели, поэтому я хочу порекомендовать способы, которые могут помочь справляться с негативными переживаниями до тех пор, пока ваше настроение не нормализуется. Попробуйте найти для себя способы «контейнировать» гнев, то есть давать эмоциям выход без вреда для близких. Например, купите дешевую посуду или подушки, чтобы бить или кричать в них, когда чувствуете прилив злости.
Также, когда вы сталкиваетесь с сильным эмоциональным напряжением, злостью или тревогой, можете воспользоваться техникой «5-4-3-2-1», которая помогает мягко вернуться в настоящий момент через фокусировку на пяти чувствах. Её суть — переключить внимание с внутреннего хаоса на внешние ощущения, чтобы «перезагрузить» нервную систему.
Начните с того, чтобы замедлиться. Сделайте несколько глубоких вдохов: вдох через нос на четыре счета, выдох через рот на шесть. Даже если вокруг шумно, постарайтесь на секунду закрыть глаза — это поможет настроиться на практику. Теперь, открыв их, осмотритесь и назовите про себя пять объектов, которые видите. Не просто перечисляйте, а замечайте детали: «зеленый кактус с каплей воды на колючке», «желтый постер с потрескавшимся углом», «своё отражение в мониторе». Это не случайность: зрение — самое «рациональное» из чувств, и его активация помогает мозгу выйти из режима беспокойства.
Затем переключитесь на тактильные ощущения. Найдите четыре предмета, к которым можете прикоснуться, или обратите внимание на то, что уже чувствуете кожей. Проведите рукой по столу, ощутив его прохладу, прижмите ладони к щекам, отметьте, как ремень давит на талию, а ветерок из окна шевелит волосы. Эти простые действия напоминают телу: «Ты в безопасности, ты на земле, ты можешь контролировать то, что происходит».
После прислушайтесь. Выделите три звука вокруг — даже если кажется, что вокруг тишина. Может, это гул холодильника, шум проезжающего автомобиля, чей-то смех в соседней комнате или собственное дыхание. Звуки, как якоря, связывают с реальностью.
Следующий шаг — запахи. Уловите два аромата, даже едва заметных: след духов на запястье, пыль после уборки или просто чистый воздух. Если не получается, вспомните недавний запах — например, утреннего кофе. Обоняние тесно связано с системой мозга, отвечающей за эмоции, поэтому этот этап помогает «переписать» тревожный фон на нейтральный.
Наконец, обратите внимание на один вкус во рту. Возможно, это остатки чая, мятная жвачка или просто привкус слюны. Даже нейтральное ощущение работает: оно завершает цикл, возвращая в физическое тело.
Закончите глубоким вдохом. Спросите себя: «Где я? Что происходит вокруг прямо сейчас?» Похвалите за то, что сделали — вы только что переключили мозг с «автопилота» на осознанность.
Практикуйте «5-4-3-2-1» не только в сложные моменты, но и в спокойные дни — так вы тренируете навык осознанности. Со временем это станет вашим внутренним ритуалом, напоминающим: даже когда мир кажется непредсказуемым, вы всегда можете вернуться в «здесь и сейчас».
В обращении вы пишете, что у вас возникают мысли о смерти. Суицидальные мысли в такой ситуации — это искажённый крик психики: «Я не могу больше терпеть эту боль, хочу, чтобы она прекратилась». Это не желание смерти, а отчаянная попытка положить конец страданиям. Но за этим криком стоит неосознанная надежда — ведь мёртвые не чувствуют усталости или вины. Тот факт, что вы испытываете эти эмоции, говорит: внутри вас ещё теплится сила бороться. Но если после увольнения состояние не улучшится, а эти мысли не пропадут, нужно будет проконсультироваться со специалистом, врачом психиатром или психотерапевтом.
Сейчас вы стоите на пороге перемен. И первый шаг — разрешить себе остановиться. Важно, что вы решили обратиться за поддержкой. Это акт мужества. Ведь опустошённый колодец не может дать воды. Ваша задача сейчас — не пытаться вычерпать его до дна, а найти источник, который наполнит его вновь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.
После болезни я ушла с работы в домохозяйки, муж обеспечивал меня и детей, был на руководящей должности. Я взяла на себя быт, воспитание детей, а муж спокойно продвигался по карьерной лестнице. У меня всегда были подработки и свой вклад, пусть и небольшой, в семейный бюджет я вносила. И всех все устраивало. Но в последнее время муж очень поменялся. Стал холоден, отстранился, часто возращался домой выпивший, причем за рулем. Я списывала все на трудности в работе, он не мог найти точки соприкосновения с новым начальством. Ругала, говорила что его уволят, что он может сбить кого-то будучи за рулем. Каждый раз утром он говорил это в последний раз, а вечером опять приходил пьяным. Такое в последний раз было много лет назад, причину опишу ниже, но я гнала от себя эти мысли. А он перестал приходить на обед под разными предлогами, хотя раньше бежал домой даже если я болела и могла приготовить только яичницу.
Пьянки на работе продолжались, плавно переходя в запои. Причины придумывал разные: др коллеги, настроение нет и тп. Я всерьез задумалась его кодировать. В одну из таких пьянок он пришел и завалился спать, а телефон остался заблокирован. И я увидела переписку с коллегой, которая, судя по смс, частенько с ним видится в обеденный перерыв и они вместе пьют, она зазывает его каждый раз на 50 грамм. Про интим смс не нашла, много удаленных, но был намек типа «зайди и закрой дверь на замок» или «я к тебе сейчас приду», много созвонов именно в обед.
Я собрала вещи и уехала с детьми к родителям. И меня всю буквально трясет от обиды. Родители поддержали, но как с ним быть я не знаю, пока игнорю, к родителям моим он не сунется - боится их осуждения. Вроде и люблю его, и отец он хороший, но его предательство перекрывает мне кислород. Боюсь что пожалею если разведусь, но также боюсь жить с ощущением, что меня предали и могут снова предать. Посоветуйте как выбраться из этой ситуации. Из хорошего - он добивался меня долго и упорно и буквально на руках носил когда я стала его женой, был со мной когда мне поставили смертельный диагноз(все обошлось ттт). Из плохого - в середине нашего брака он тоже ушел в запой, и, разыскивая его, я нашла его машину во дворе чужого дома и набрела на квартиру, где он оказался с женщиной, они вместе выпивали. Тогда он был сильно пьян, вытолкал меня и сказал что любит ее. Мы расстались, я подала на развод. Было очень больно, не хотелось жить, были попытки суицида. Он деградировал, пил вместе с ней, были драки и потасовки, чуть не вылетел с работы. Но очень скоро он пришел в себя и стал вымаливать прощение. Я любила и, не сразу, но простила. С тех пор многое наладилось, отношения стали доверительными, нам было хорошо вместе, мы старались радовать друг друга, много путешествовали, обсуждали каждый день совместные планы. И тут такое! Как будто на свежий ожог свечку поднесли
Здравствуйте, Дана. Вас возмущает факт того, что муж очень сильно поменялся. Вероятно, вам кажется, что он стал эмоционально отдаляться от вас. Он все реже появляется в обеденное время дома, а вечером все чаще возвращается в алкогольном опьянении. Эти события имеют цикличность, ведь несмотря на все ваши разговоры с мужем он все равно повторяет эти действия. Важно, что вы ищите поддержку и пытаетесь понять, как поступить в данном случае. Это показывает, что вы все же не хотите прерывать ваши взаимоотношения друг с другом, поэтому и пытаетесь понять, как лучше действовать.
Отношения между супругами, даже самые длительные, нуждаются в подкреплении и улучшении. Они строятся на любви, доверии и уважении, поэтому если какой-то из компонентов ухудшается, то постепенно партнеры начинают отдаляться друг от друга. Дана, вы пишите, что смогли прочитать переписку своего мужа с коллегой, однако не смогли найти там романтического контекста. В данной ситуации доверие между вами становится все меньше, что может создавать негативные предубеждения. Исходя из этого, стоит прояснить ситуацию в ходе диалога, чтобы исключить недопонимания. Возможно, то, что вы посчитали предательством, можно интерпретировать иначе, поэтому действуйте рассудительно и анализируйте происходящие события.
Старайтесь найти компромиссы или заключите условный «договор». Вы уже говорили с вашим мужем насчет алкоголя, но его «последний раз» наступает снова и снова. Поэтому попробуйте обговорить, что может произойти если он вновь продолжит пить. При этом важно помнить, что диалог не должен переходить в угрозы, обвинения и манипуляции. Сформулируйте эти пункты и создайте договоренность, которой будут придерживаться обе стороны.
Ну и самое важное не забывайте заботиться о своем психологическом состоянии! Вы пишите, что сейчас уехали с детьми к родителям и это смена места может стать неплохой разгрузкой для улучшения собственного благополучия. Уделите время себе и своим интересам, общайтесь с близкими и получайте новые положительные ресурсы. Помните, что любой конфликт гораздо эффективнее можно решить если люди имеют внутренние силы.
Дана, так как рубрика «вопрос психологу» не подразумевает возможности задавать уточняющие вопросы касаемо вашей ситуации, то рекомендую обратиться к семейному психологу, чтобы лучше разобраться в вашей проблеме. Вы также можете посетить групповые сессии если на них согласится муж.
Надеюсь, ваша ситуация сможет благополучно разрешиться и вы обретете свое семейное счастье. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
мы с моим мужчиной часто ссоримся от моей ревности, но недавний случай стал самым ужасным, он многое прощал мне, но это, похоже уже край для него
у него свой бизнес и есть сотрудники, одна сотрудница подарила торт на др ему, я от этого не смогла контролировать свои эмоции,закатила ему истерику, что он изменяет мне с ней. в итоге, он прдарок от нее не принял чтоб я была спокойна, но очень расстроился, поругался со мной и поехал отмечать праздник с друзьями, сотрудеиками и близкими, без меня тк сильно зол и не хочет когтактировать со мной. что делать с этими не контролируемыми, эмоцями, ревностью и истериками? я очень хочу избавиться от этого и перестать ссорится с любимым и портить ему настроение
и как помириться после такого?
Здравствуйте, Дана.
Насколько я смог понять из Вашего обращения, Вам сложно справляться с чувством ревности к своему мужу, что создает существенные трудности в вашем общении и приводит к частым ссорам. Сейчас Вы пытаетесь понять, как можно научиться управлять своими мыслями и эмоциями, чтобы не провоцировать конфликтные ситуации в ваших отношениях.
Дана, Вы правильно поступили, что решили обратиться за помощью и рассказали о том, что Вас беспокоит. Порой действительно бывает сложно понять, почему мы мыслим и поступаем таким образом, что это создает для нас трудности и проблемы в нашей повседневной жизни. Чувство ревности при этом действительно может быть достаточно деструктивным, чтобы положить конец близким отношениям, даже если для этого и не было объективных поводов.
Чтобы справиться с ревностью, Вы можете попробовать подумать о том, что Вы не можете полностью контролировать другого человека, и если он склонен к измене, то Вы не сможете её предотвратить. В таком случае Вам может быть необходимо заранее определить для себя алгоритм действий, который Вы предпримете, если факт измены будет обнаружен. В таком случае у Вас не будет необходимости переживать о возможной измене, так как Вы будете заранее готовы к такому развитию событий. Если факт измены является для Вас недопустимым, а текущий партнер может её совершить, в таком случае Вам может быть целесообразно рассмотреть вариант смены партнера на более надежного.
С уважением, Дмитрий С.