Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
Здравствуйте. Не знаю, сюда ли с этим обращаться, но меня правда беспокоит моя тревожность касательно отношений с людьми. Долгое время я не могла принять факт того, что люди могут считать меня другом и я правда могу быть дорога им. Сейчас с этим лучше, я вроде как научилась дружить и дорожу друзьями, которые у меня есть. Но в последнее время меня стала тревожить новая проблема, связанная с отношениями. За все 19 лет у меня ни разу не было влюблённости, симпатии и влечения к людям. Я всегда видела у них какие-то недостатки, которые использовала как предлог, чтобы не вступать в отношения и не становиться ближе. Я всегда выстраивала стену между собой и окружающими, подавляла потребность в эмоциональной близости с людьми. Недавно у меня в кругу появился знакомый, который, как мне кажется, располагает к себе и возможно, у меня даже возникла симпатия (я плохо разбираюсь в собственных эмоциях, поэтому неуверенна). Однако он (лично для моего восприятия) торопит события, мне очень важно, чтобы человек использовал эмпатию, потому что мне самой трудно разобрать, что я чувствую, а также для меня имеет большое значение постепенное сближение. Если хоть что-то пойдёт не так, хоть одна небольшая настойчивость - мне сразу захочется убежать. Я слишком тревожная в этом плане. Меня буквально в панику бросает, как только я подумаю о том, что могу вступить с кем-то в отношения. Не могу довериться, не получается принять, что меня правда кто-то может полюбить и захотеть строить серьёзные планы на будущее со мной. Я всегда избегала подобного.
И я понятия не имею, что с этим делать. Как это проработать, как правильно рассказать насчёт этого тому человеку? Чтобы он правильно понял по поводу этого "избегающего типа привязанности"? Потому что такое не каждому подойдёт, я понимаю. Не каждый сможет плавно и постепенно сближаться, держа дистанцию. Но я устала от этого, хочу избавиться от вечного страха перед близкими отношениями с людьми. Я вообще не понимаю, откуда это взялось? Читала, что все идёт из детства, но с отношениями в семье у меня все прекрасно, детство было счастливым, меня не обделили любовью. Возможно, были какие-то трудности, когда я не могла в полной мере выразить свои эмоции и не получала желаемой поддержки, но всё в целом было хорошо.
Здравствуйте, Марина!
Как я поняла из вашего обращения, вы не можете выстраивать близкие отношения из-за избегающего типа привязанности. Вы переживаете по поводу того, что такое подходит не каждому человеку. Вы хотите выстраивать отношения медленно, с определенной дистанцией, постепенно сближаясь. Вы не знаете, какие у этого могут быть причины и что можно с этим делать.
Марина, причин у избегающего типа привязанности может быть много. Вы пишите о том, что детство у вас было хорошее и вы не чувствовали, что вас недолюбили. Я думаю, что вы неосознанно выбираете так называемые безопасные отношения. Вы хотите отношений, но боитесь, что вам могут сделать больно, что вы разочаруетесь в человеке и у вас не получится связать с ним свое будущее. Этот страх – нормально. Сейчас самое главное понять причину, откуда он мог появиться. К сожалению, никто не может дать вам гарантий, что у вас получится с первого раза построить хорошие отношения, и может быть, что вам придется пройти через этот неудачный опыт. Если вы действительно будете дороги человеку, то он не поторопит вас и даст вам возможность сближаться с ним постепенно. Это комфортно для вас и это самое главное. Сейчас вам нужно найти причину такого типа привязанности и начать с этим работать. Это может быть долго и не легко, но самое главное не торопитесь и не пытайтесь делать что-то, если вам это не комфортно.
Вы видите мир и события через призму своих страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности. Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у вас есть проблемы, понять, что вы хотите изменить и в какую сторону.
Марина, с данным страхом нужно работать, можно делать это через тело (телесно-ориентированная терапия), можно прорабатывать страх при помощи образов (эмоционально-образная терапия), рисовать свой страх (арт-терапия). Рекомендую вам обратиться за очной консультацией к специалисту и начать работу в удобном для вас подходе. Также, вы всегда можете создать «Личный кабинет» на нашем сайте, где перейдете в режим диалога со специалистом (сообщения будут видны только вам и психологу).
Успехов вам!
С уважением, консультант психологической службы.
у меня все в жизни пошло по одному месту, отношения с родителями,учеба,переезд подруги и много всего еще,меня добили слова парня который предложил остаться просто друзьями,что мне
Здравствуйте, Лера. Из Вашего обращения я поняла, что Вы переживаете непростые времена.
Лера, иногда мы сталкиваемся в жизни с такими обстоятельствами, которые могут нас не удовлетворять, это говорит о том, что настало время что-то менять, чтобы улучшить свою жизнь.
Лера, насколько верно я поняла, все то, что происходит сейчас в Вашей жизни связано со взаимоотношениями с окружающими Вас людьми: отношения с родителями, которые не ладятся, переживания по поводу переезда подруги, не состоявшиеся отношения с парнем. Безусловно, это может определенным образом выбить почву под ногами, ведь гармоничные взаимоотношения с близкими являются основным фундаментом здорового существования.
Лера, в таких моментах важно понимать причины происходящего. Возможно, события, произошедшие с Вами, стресс, повлияли на взаимоотношения с близкими. Вспомните, какое событие из тех, которые Вас беспокоят, привели к тому, что Вы находитесь сейчас в угнетенном состоянии. Если Вы в бОльшей степени эмоционально отреагировали на переезд подруги или слова парня, которые Вас задели – возможно из-за этого могли ухудшится отношения с родителями, а в учебе, в том числе, начались трудности. Так или иначе, уже сейчас можно определиться с тем, чтобы начать постепенно налаживать те сферы жизни, в которых сейчас есть трудности. Так, Вы можете начать с налаживания отношений с родителями, поскольку родители являются для нас теми людьми, которые могут всецело понять нас и поддержать в сложный период. Если Вы поделитесь с ними своими мыслями, переживаниями, которые присутствуют в Вашей жизни – справляться с трудностями будет легче, ведь у Вас за плечами будет бесценная поддержка, которая так необходима. Если Вы ощущаете себя одинокой из-за переезда подруги, старайтесь идти с ней на контакт чаще, даже на расстоянии, ведь она все также остается Вашей близкой подругой, только находится дальше от Вас. По сути, Ваши отношения остались неизменными, только появились нюансы в личном взаимодействии. К слову, Ваша подруга также может выступить в качестве поддержки в сложившихся обстоятельствах. Если у Вас появились проблемы на учебе, подумайте, какие усилия Вы можете приложить для того, чтобы минимизировать ситуации, с которыми пришлось столкнуться. Возможно, стоит чуть больше внимания уделять учебному процессу, что позволит Вам отвлечься от текущих переживаний. Если мы говорим о взаимоотношениях с парнем и тех словах, которые он сказал, Вы всегда можете попросить объяснений, чтобы понять, почему он решил остаться с Вами друзьями. Так, у Вас будет понимание, по какой причине так случилось и исходя из этого, Вы сможете сделать выводы, которые позволят Вам в будущем обратить внимание на какие-то проблемные вопросы в отношениях.
Лера, искренне надеюсь, что Вам удастся по полочкам разложить волнующие Вас ситуации.
С Уважением, консультант службы.
в прошлых отношениях обесценивали мои чувства, унижали за них, высмеивпли мои желания и вкусы. стоило мне сказать что то по типу (приведу реальные примеры из прошлых отношений) "я в интиме хочу этого" в ответ получала "такая страшная и уродливая как ты не должна говорить о своих желаниях"
когда говорила "мне нравится эта музыка"
в ответ получала "у теюя ужасный вкус прекрати это слушать или я брошу тебя, ты ужасна, такие как ты никому неинтересны"
когда говорила о своих чувствах"мне не нравится что ты обзываешь меня и оскорбляешь мою внешность" в ответ получала унижения, а то есть"мне неинтересны твои чувства ты никто и не достойна говорить о своих чувствах"
сейчас я 3 года с другим мужчиной.
он хороший, всегда поддерживает меня и ставит мои чувства выше своих, мои чувства у него на 1 месте. но я так боюсь говорить ему о своих чувствах, вкусах и желаниях...
хоть он и постоянно просит меня "поговори со мной, скажи что тебе не нравится и что нравится, расскажи о своих чувствах", а я прям не могу, я очень боюсь из за прошлого опыта. я уже долгое время обещаю себе поговорить с ним, рассказать о своих чувствах и вкусах и чучствую вину что не выполняю свои обещания...но я не могу. я понимаю что нынешний партнер меня не осудит и примит любую мою даже сумагедшую идею, но я все таки боюсь
как перестать этого бояться из за прошлого неудачного опыта?
Здравствуйте, Дана. Насколько я понимаю, это не первое Ваше обращение по данной теме на нашем сайте. В предыдущем обращении Вы описывали ситуацию прошлого негативного опыта, который получили в предыдущих отношениях с мужчиной. Сейчас, в своем обращении Вы описали конкретные ситуации, которые Вас задевали в предыдущих отношениях.
Дана, хотелось бы добавить к предыдущему ответу, что опыт прошлого действительно может оставлять некоторый след, который может влиять на построение новых, доверительных отношений. То, что Вы слышали в свой адрес в прошлых отношениях – это мнение другого человека, который относился к Вам не должным образом, подрывая Вашу самооценку и веру в себя. Думаю, в данном вопросе необходимо более подробней уделить внимание Вашей самооценке и опасениям, которые Вас преследуют. Вступив в новые отношения, продолжительностью в 3 года, Вы все еще боитесь открыться, но замечаете в себе потребность сделать это и развивать гармоничные отношения с достойным человеком. Постарайтесь прислушаться к рекомендациям из предыдущего обращения, если Вам захочется обсудить ситуацию более подробно, Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создав личный кабинет. В нем Вы сможете общаться со специалистом в формате онлайн-переписки, поделиться теми ситуациями, которые Вас дор сих пор волнуют и определить для себя вектор направления в работе над своими опасениями, которые проявляются в новых отношениях.
С Уважением, консультант службы.