Интернет-служба Экстренной психологической помощи МЧС России
Вы можете проконсультироваться с психологом службы в разделе «Личный кабинет».
Консультации в разделе «Личный кабинет» не публикуются в открытом доступе на сайте и предоставляются только зарегистрированным пользователям
Здравствуйте!
Меня зовут Екатерина, мне 23 года, учусь на вечерней форме обучения (3 курс), параллельно работаю. 4 года назад переехала из маленького города в большой, здесь живу и учусь, есть муж.
У меня такая проблема - я постоянно думаю о том, что не достойна жизни. В голове продумываю планы, как можно было бы безболезненно покончить с собой, при этом я осознаю, что не хочу умирать, меня пугает мысль, что меня может не быть на этом свете. Но часто после различных ситуаций я думаю о том, что лучше бы я умерла.
Обычно это бывает после ситуаций, в которых я что-то сделала не так, накосячила. Меня пугает мысль о том, что другие узнают про мой провал, будут меня ругать, ненавидеть. Для меня это настолько невыносимо, что я прячусь с головой в свои мысли. Мне особенно часто кажется, что всем было бы проще, не будь меня в этом мире.
Людям вокруг я стараюсь это сильно не транслировать (по крайней мере, осознанно, словами). Но своему мужу об этом рассказываю, особенно когда очень плохо себя чувствую после таких ситуаций. В итоге мой муж меня, как ребенка, успокаивает, иногда из-за этого срывается с работы или других дел.
И я каждый раз думаю, что мне нужно просто перестать косячить и стать нормальной, но я не понимаю, как именно. У меня в руках как будто всё начинает ломаться. Недавно знакомые оставили со мной ребенка, я не уследила и он сильно ударился головой. За последние пару лет сломала много техники и мебели (2 стиральные машинки, микроволновка, полка от шкафа) - это только то, что смогла вспомнить. А недавно пришла домой к подруге (она в отъезде, попросила присмотреть) - после меня перестал работать чайник и кнопка для открытия подъезда. Мне иногда кажется, что меня кто-то проклял, поэтому в «руках всё начинает гореть».
Так было с детство, мне в детстве особенно любили это подчеркивать. Как будто какое-то время мне это не так мешало, а в последние годы сильно обострилось.
Ещё были ситуации, за которые сильные стыдно перед родителями. Поэтому я с ними почти не общаясь, хотя раньше были хорошие отношения - мне просто стыдно смотреть им в глаза.
У нас были дискуссии по поводу института. Я после поступления проучилась 1 семестр и отчислилась, на следующий год поступила на другую специальность (из минусов - это вечерка, а не очка; нет стипендии и общежития, хотя при первом поступлении всё это было). Но проучившись пару дней я поняла, что совсем не так представляла себе специальность, ещё сильно уставала на работе. Сначала вообще перестала ходить, а потом ушла в академ. Через год из академа вышла, уже 3 год учусь, но родителям так и не сказала. Они думают, что я закончу на год раньше, чем есть по факту. Боюсь их реакции, боюсь, что не примут меня.
Во время академа и в первый год после него постоянно думала, что лучший выход - смерть, но каждый раз не хватало смелости. Вокруг было ощущение постоянного осуждения, я перестала общаться со всеми, кроме своего мужа. От звонков родителей у меня начиналась сильная истерика, было очень страшно. Казалось, что они всё знают (или как-то узнают в процессе) и никогда меня не простят или будут ненавидеть.
Причем я смотрю на все эти мысли и чувствую, что они словно не мои (не как у шизофреников, я просто чувствую, что это всё звучит, как абсурд, вряд ли мои мысли соответствуют реальности). Но я так мыслю только в здравом уме, когда не на эмоциях. А после разных ситуаций я быстро скатываюсь в эти эмоции и нахожусь в них почти весь день.
Из-за этой же причины постоянно увольняюсь с работ - мне кажется, что я для них не достаточно хороша, что мне там не место. Хотя меня никто ни разу не увольнял и не намекал на это, наоборот, уговаривали остаться. И я могла успокоиться до следующей неудачной ситуации (а они со мной происходят часто).
Как начать спокойнее воспринимать свои провалы? И после каждого из них не думать, что мне не место на этом свете и лучше просто покончить с собой?!
Екатерина, здравствуйте.
Я читаю ваше обращение, и за каждой строчкой чувствуется такая долгая, изматывающая борьба с самим собой, с чувством вины, с ощущением, что вы «ломаете» всё вокруг, включая собственную жизнь. Вы описываете ситуации, которые для другого человека были бы просто досадными случайностями (сломалась техника, ребенок ударился, не та специальность), а для вас становятся катастрофой, после которой единственным выходом кажется смерть. Вы говорите, что в здравом уме понимаете абсурдность этих мыслей, но в моменте вас накрывает волной, и вы скатываетесь в отчаяние. Это не слабость, не «дурной характер» и не проклятие. Это очень похоже на состояние, которое в психологии называют «критическая внутренняя инстанция» или «синдром самозванца» на стероидах, перемешанный с тревожным расстройством. И я хочу, чтобы вы услышали: вы не «бракованная», вы не «прокляты», вы просто научились в детстве, что ваши ошибки — это катастрофа, что вас за них будут ненавидеть, что вы недостойны прощения.
Вы пишете, что в детстве вам особенно любили подчеркивать, что у вас «всё из рук валится». Эти слова, сказанные, возможно, без злого умысла, впитались в вас и стали вашим внутренним голосом. Теперь вы сами себе говорите: «я всё ломаю, я ничего не могу, от меня одни проблемы». И каждый новый провал (чайник, полка, учеба) — это не просто случайность, а «подтверждение» того, что вы ничтожны. Вы так боитесь осуждения, что предпочитаете врать родителям о сроках учебы, чем признать ошибку. Вы так боитесь быть «недостаточно хорошей», что увольняетесь с работы, где вас ценят. Вы так боитесь своей собственной реакции на провал, что мысли о смерти кажутся единственным способом избежать этого ужаса.
Но давайте посмотрим правде в глаза: ваши «провалы» — это обычные человеческие ошибки. Ломается техника, дети падают, специальность не подходит. Это не трагедия, это жизнь. Трагедия в том, как вы с этим обращаетесь. И вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Вы уже сделали главное — вы написали нам в службу, вы ищете выход. Теперь нужно сделать следующий шаг: обратиться к психотерапевту (желательно когнитивно-поведенческому). Ваш страх осуждения, ваша неспособность пережить ошибку, ваши мысли о смерти — это симптомы, которые лечатся. Вам не нужно «перестать косячить», вам нужно перестать ненавидеть себя за эти косяки.
Что вы можете сделать уже сейчас? Попробуйте технику «разделения»: когда случилась очередная неприятность (чайник сломался), скажите себе не «я всё ломаю», а «произошла поломка. Это неприятно, но это не определяет мою ценность». Отделите событие от вашей самооценки. Ведите дневник, куда будете записывать свои «провалы» и напротив каждого писать реальные последствия (а не ваши катастрофические фантазии). Вы увидите, что мир не рухнул, что люди не перестали вас любить, что вы живы.
И главное — перестаньте прятаться от родителей. Стыд, который вы носите, разрушает ваши отношения с ними. Признание ошибки — это не слабость, это взрослость. Скажите им правду о сроках учебы. Возможно, они расстроятся, но они не будут вас ненавидеть. А вы, наконец, перестанете жить в постоянном страхе разоблачения.
Вы заслуживаете жизни, где каждое пятно на скатерти не ведёт к мыслям о смерти. Вы заслуживаете покоя. И он достижим. Просто сделайте первый шаг — к психотерапевту. Не ради мужа, не ради родителей, а ради себя.
С уважением, консультант службы.
Я испытываю очень неприятные последствия после расставания с человеком , мне ужасно тяжело и в моментах промелькают плохие мысли и мне просто страшно от этого . Из за этого перелома я просто в упадке всего… мне ужасно тяжело это переносить , хотя я взрослый и осознанный человек . Но мне тяжело (
Здравствуйте, Ангелина
Похоже, сейчас вы чувствуете, как будто весь привычный мир резко обрушился, возможно мысли часто заставляют вас возвращаться к прошлому, и сама жизнь будто приостановилась.. Это действительно может быть очень тяжело, когда любовь, которая много значила, заканчивается. Важно, что вы делитесь этими переживаниями.
Сейчас ваше состояние может быть связано с тем, что ощущение стабильности и безопасности будто бы целиком завязано на отношениях с этим человеком. Когда человек становится для нас значимой фигурой, психика формирует к нему привязанность, она служит внутренней «системой безопасности»: рядом с близким человеком тревога снижается, а мир ощущается более предсказуемым. Поэтому при угрозе потери, психика автоматически активирует стремление удержать источник устойчивости. Так работают механизмы привязанности.
Внутренний мир можно представить как дом: одна его стена держится на важном человеке, и когда возникает риск ее потерять, весь дом будто начинает шататься. Это объясняет тревогу, которая усиливается при мысли о расставании. Но дом можно укрепить. То, что можно постепенно менять это способ опоры. Помимо отношений, ее можно искать в себе.
Ангелина, в рамках рубрики вопрос/ответ мы можем только лишь раскрыть ваш вопрос и дать ряд рекомендаций. Для дальнейшей, более глубокой работы я бы порекомендовала вам зарегистрироваться на нашем сайте, открыть личный кабинет, и тогда для вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.
То с чем вам действительно придётся столкнуться сейчас, это с принятием факта, что отношения, которые были важной частью вашей жизни, завершились. Это один из самых трудных этапов в переживании утраты: признать, что то, что вы любили, держали, старались сохранить, теперь невозможно вернуть в прежнем виде. Признание не означает согласие или отсутствие боли, это честный внутренний шаг, который открывает путь к переживанию утраты, а не к застреванию в ней.
Далее важно понимать, что эмоциональная волна в первые недели и, возможно, даже месяцы может быть сильной и непредсказуемой. Потеря партнёра, который был рядом долгое время, может быть не только про расставание с человеком, но и про разрушение привычной роли, ритуалов, совместных планов, представления о будущем. Поэтому вы можете столкнуться с резкими перепадами чувств. Это естественные этапы проживания потери значимых отношений.
Период утраты близких отношений - это не прямой путь, а зигзаг: сегодня легче, завтра снова больно. И если вы почувствуете, что боль будет периодически возвращается, это не означает, что вы не двигаетесь вперёд. Это означает лишь то, что связь была глубокой, значимой, и теперь психике требуется время, чтобы перестроить свою жизнь вокруг новой реальности.
И хотя сейчас может ощущаться, что вы одна перед эмоциональным обвалом, важно помнить: сама способность так любить и так привязываться говорит о вашей живой, настоящей эмоциональности. Она же, со временем, позволит вам снова почувствовать себя цельной и восстановиться, шаг за шагом, в своём темпе.
Ваш личный путь проживания утраты будет уникальным, ведь у каждого человека свой темп, свои волны переживания и свои способы восстанавливаться. Здесь нет точного срока, нет нормы, которой нужно соответствовать. Наиболее важным сейчас становится не бояться того, что вы чувствуете, а позволить себе проживать свои эмоции, не подавляя их. Ваша психика будет делать все возможное, чтобы защитить и восстановиться, иногда через вспышки боли, иногда через онемение или усталость. Это нормально. Постепенно, шаг за шагом, вы привыкнете к новой реальности, в которой уже нет прежних отношений, но есть вы с вашим опытом, чувствами, силой, которая пока не ощущается, но никуда не исчезла.
И пусть сейчас вам, возможно, кажется, что впереди только пустота, со временем пространство вокруг может начать заполняться новым: новыми встречами, маленькими возвращениями к себе, ощущением собственного достоинства и права на счастье. Но на этом этапе самое важное, не требовать от себя слишком многого. Сейчас ваша задача отнестись к себе с заботой, терпением и вниманием. Это и будет той почвой, на которой позже появится место и для роста, и для новых событий вашей жизни.
Опорой могут становиться ваши ценности, то, что делает жизнь наполненной: стремление к развитию, забота о близких или желание создавать что-то новое. Они могут дать ощущение направления, даже когда вокруг многое меняется. Опорой могут быть и ваши интересы: занятия, которые возвращают вам чувство живости: музыка, спорт, книги, прогулки, творчество, всё то, что позволяет почувствовать себя «на своём месте». Очень важной опорой становятся люди, те, кто остаётся рядом, кто может выслушать, поддержать словом или присутствием. Это не обязательно близкий партнёр, это может быть даже сообщество, где вы чувствуете принятие.
Иногда устойчивость рождается из маленьких привычек: тёплая чашка чая вечером, возможность записывать мысли в дневник, прогулка на свежем воздухе, регулярный сон. Эти простые ритуалы могут вернуть ощущение предсказуемости, что особенно важно в моменты неопределённости.
Чтобы начать искать опору внутри себя, полезно задать себе вопросы:
- Какие потребности закрывали для меня отношения с этим человеком?
- Какими еще способами я могу удовлетворить эти потребности, не полагаясь только на него?
- Кто или что еще в моей жизни дает мне чувство принятия и важности?
- В какие моменты я уже ощущала себя любимой, нужной или защищенной и что помогало мне это почувствовать?
- Какие занятия дают мне ощущения спокойствия и уверенности?
- Что в моей жизни остается неизменным, даже если все вокруг меняется?
-Какие маленькие действия в повседневности помогают мне чувствовать себя устойчивее и ближе к себе?
Ангелина, сейчас важно остановиться и признать: вы уже сделали серьёзный шаг, открывшись и обозначив трудности. Это значит, что есть внутренний ресурс, который не позволяет оставаться наедине с тяжестью. Дальнейший путь будет состоять из маленьких, но посильных шагов в сторону заботы о себе, поиска поддержки и возвращения контроля над жизнью. Важно помнить: мысли и состояния, которые кажутся непреодолимыми, могут меняться, если давать себе время и опору. Сейчас можно взять с собой понимание, что помощь доступна, что ваше обращение имеет значение и что вы вправе двигаться дальше так, чтобы постепенно становиться в согласии с собой и своими решениями.
С уважением, консультант службы
Даже и не знаю что написать и как все описать. Мысли сугубо матерные. Ситуация примерно такова. Шизотипик, образования нет, работы нет, не берут никуда, даже со склада самозанятым прогнали, денег нет, а тут навалился вагон проблем которые я явно не тяну. Долго перечислять. Последняя капля - потом в туалете из-за стены. И скорее всего за это прилетит мне на кошелек, а я и так того. В напряге. Не знаю. Вызвал аварийку, а у меня истерика, уже желание просто закончить это все. Зачем живу, почему живу, для кого хз. Не знаю. Просто не знаю. Что. Зачем. Не знаю зачем это пишу. Мне больше некуда обращаться.
Здравствуйте, Виктор.
Благодарен Вам за то, что Вы решили найти силы поделиться своими чувствами и мыслями. Это очень важный шаг на пути к пониманию себя и своего состояния.
Ваше сообщение наполнено ощущением тяжести, и безнадежности. То, что Вы сейчас ощущаете вполне объяснимо, особенно в ситуации, когда кажется, что выхода нет, и поддержка отсутствует. Такие моменты бывают у каждого, кто сталкивается с внутренним кризисом.
Важно понимать, что Вы не один в этой борьбе. Есть люди и ресурсы, которые могут помочь Вам пережить этот трудный период. Вы уже сделали первый шаг, открыто рассказав о своих переживаниях. Продолжайте говорить, делиться своими чувствами и мыслями, не оставайтесь наедине со своей болью. Если у Вас возникают мысли о причинении себе вреда, важно не оставаться одному. Постарайтесь связаться с кем-то из близких, друзей. Простой разговор о своих переживаниях помогает снизить уровень внутреннего напряжения. Если рядом никого нет, Вы всегда можете позвонить на телефон нашей психологической службы: 8 (495) 989 50 50, это можно сделать бесплатно и анонимно. Вы заслуживаете, поддержки и заботы, даже если сейчас, кажется иначе. Не стесняйтесь просить о помощи, это не слабость, а смелый поступок.
Виктор, к сожалению, данный формат не позволяет дать полноценную консультацию в рамках одного письма. Поэтому рекомендую Вам обратиться за консультацией к психологу в очном формате, либо создать личный кабинет на данном сайте. За Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате диалога столько, сколько это будет Вам необходимо. Специалист сможет задать Вам необходимые вопросы, чтобы более детально разобрать ситуацию и найти оптимальные варианты ее решения. Это бесплатно и конфиденциально.