Вопросы психологу

Здравствуйте, Ксения!

Читаю Ваше обращение и чувствую, как Вам сейчас трудно: Вы в одиночку заботитесь о старшем ребенке, находитесь на восьмом месяце беременности, при этом стараетесь справляться со своими негативными мыслями и эмоциями. Очень важно, что даже в такой трудной ситуации Вы ищете поддержку и решили обратиться за помощью. Ксения, она Вам объективно необходима, причем самая непосредственная, физическая – со старшим ребенком, а через пару месяцев потребуется помощь с малышом. Чувство одиночества, которое Вы тяжело переживаете, а значит, наверняка хотите его уменьшить, сочетается с тем, что, как Вы пишете, Вам хочется от всех убежать. Может быть, что это противоречивое состояние и является тем, что препятствует пониманию. С Ваших слов, Вас «никто не понимает», и получается, не может помочь. Из короткого письма действительно трудно составить полное представление о том, что происходит у Вас внутри, почему сложно обратиться за конкретной помощью и поддержкой, как помочь Вам преодолеть сложности в том, чтобы установить прочные связи с окружающими и поддерживать их. В этом может помочь понимающий специалист, задавая вопросы и выслушивая Ваши ответы. Найдите возможность организовать для себя такой диалог с психологом. Можно позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи 8-495-989-50-50 (круглосуточно, бесплатно, анонимно). Так как Вы находитесь в ожидании малыша, Вы можете получить консультацию перинатального психолога, обратившись в женскую консультацию, к которой Вы прикреплены. Можно обратиться в один из центров помощи женщинам:

• «Помощь уставшим мамам» 8-800-222-05-45

• «Кризисный центр помощи женщинам» 8-812-713-13-19

• «Надежда» 8-499-492-46-89

Помогающий практик поможет сориентироваться в том, к кому и как Вы сможете обратиться, если никто из близких не готов откликнуться. К примеру, врачи и медсёстры из детской поликлиники подскажут, как заботиться о малыше и помогут наблюдать за его здоровьем. Сотрудники служб помощи населению помогут оформить выплаты и пособия для Вас как для мамы, а также для Ваших детей. Ранняя постановка на очередь в детский сад поможет Вам вовремя отдать малыша в группу кратковременного пребывания на несколько часов в день и заручиться поддержкой воспитателей в уходе за ним. Если старший ребенок посещает школу, его учителя и школьный психолог могут поддержать его в трудный период и организовать образовательный процесс для него - если Вы обратитесь к ним с такой просьбой. Знакомые/соседи/люди на интернет-площадках могут поделиться одеждой/игрушками/мебелью для малыша, если Вы сообщите им, что Вам нужна такая помощь – это обычная практика между родителями и так делают все добрые люди. Ксения, Вы делаете всё правильно, не останавливайтесь, помогите Вам помочь.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы Александра.

Здравствуйте, Вера!

Причин возникновения, описанного вами состояния очень много, например, переутомление, как физическое, так и умственное; ответ на жизненные стрессы; дефицит сна и эмоционального напряжения или побочный эффект ряда соматических заболеваний, таких как неврологические и эндокринологические, нарушение в работе вегетативной нервной системы или дыхательный невроз и т.д. Но в любом случае, прежде всего, необходимо исключить медицинский аспект проблемы. Вам необходимо обратиться плановым порядком к врачу терапевту, а тот, в свою очередь, возможно, даст направление к кардиологу, невропатологу, эндокринологу и т.д.

Параллельно с этим вы можете улучшить свое психоэмоциональное состояние используя психологические подходы. Для начала начните с нормализации режима дня, сна, отдыха и питания. Кроме этого, постарайтесь в течение дня (хотя бы по 15 минут) заниматься спортом и находите возможность совершать прогулки. Это улучшает работу сердца, головного мозга, сна и позволяет зарядится позитивом. Используйте различные упражнения для релаксации (медитация, йога, аутотренинг) и дыхательную гимнастику (приемы саморегуляции).

Вера, если вы уже обращались к врачу и медицинский аспект проблемы исключен, вы можете позвонить на наш номер психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно), обсудить возможные причины вашего состояния и способы помочь себе. Но еще раз, прежде всего, рекомендую вам обратиться к врачу. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Карина!

В вашем обращении отражена боль, которую Вы сейчас испытываете, и мне очень хочется Вас поддержать. Отношения всегда переживают разные стадии, переход между которыми иногда, к сожалению, очень болезненный. Вы делаете шаг в верном направлении, обращаясь к нам в службу и делясь своими мыслями и чувствами. Когда человек проговаривает свои чувства и переживания, он дает им возможность выхода, что положительно влияет на его психоэмоциональное состояние.

Чтобы как-то помочь себе справиться с переживаниями, Вы можете придерживаться следующих этапов проживания расставания:

1. В первую очередь необходимо признать для себя, и усилием воли, принять решение: «Все, дальше ничего не будет». Конечно, это может занять некоторое время.

2. Следующий пункт наиболее тяжелый и неприятный по переживаниям. Хочется плакать, забиться в угол, лежать в кровати и никуда не выходить. И, моя рекомендация — в этот момент, именно так и поступать: плачьте столько, сколько хочется, когда хочется, где хочется, с кем хочется.

3. Цель четвертого пункта - завершить “незавершенное”. И это уже не про отношения, а про “незавершенное” у вас в голове. Ведь у вас были ожидания, связанные с этим человеком. И эти ожидания и надежды сейчас распадаются у вас в голове, рушатся и вам нужно что-то с этим делать. Думайте об этих мыслях, завершайте их. В конце концов, вы придете к тому, что: ну, нет — так и нет.

4. И последний пункт. После того, как все переживания постепенно, «муторно» пройдут, начнут стихать, начинайте строить планы на будущее. Задайте себе вопрос: чего Я хочу для себя, чем Я хочу заниматься? Хорошо будет, если возобновите или же найдете для себя какие-то хобби, начнете заниматься чем-то новым просто для удовольствия. Ищите для себя радостные моменты в жизни, найдите то, что вам приносит удовольствие.

Также, важно занять свое свободное время, ведь именно тогда, когда мы ничего не делаем нас и настигают негативные мысли. Займите свое время работой, своими увлечениями, развлекательными мероприятиями (кино и концерты, выставки и конференции, вечеринки и тематические собрания – теперь вы можете посещать те места, куда вам давно хотелось). Используйте освободившееся время не для грусти, а с пользой для себя, хоть с материальной точки зрения, хоть со стороны развития своей личности. Займитесь спортом, который помимо улучшения физического состояния, нормализует эмоциональный фон, что поможет справиться с кризисом. Во время физических упражнений можно слушать аудио-книги или новых исполнителей, используя время максимально.

Карина, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет" или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Юлия!

Читая Ваше обращение, понимаешь насколько сложные и многогранные чувства Вы испытываете.

Ощущения, которые Вы иллюстрируете на примере различных ситуаций, очень близко к эмпатическому переживанию.

Я могу предполагать, что Вы очень чувственный человек, который переживает за состояния других людей.

Способность к сопереживанию прекрасная черта, помогающая устанавливать прочные межличностные связи, уходить от острых конфликтных ситуаций, однако высокий уровень эмпатии может неблагоприятно сказаться на Вашем эмоциональном состоянии.

Чувство обиды, которое Вы испытываете, когда видите несправедливое отношение к другим, нормально, однако, стоит помнить, что стоит выстраивать свои границы, что есть Ваше чувства и ощущения и чувства других. А еще эмпатия выматывает, вводит в заблуждение. Это быстро истощается, ограничивает круг нашей заботы и подталкивает к неэффективным решениям. Интенсивные чувства — плохой ориентир, когда речь идет о моральном выборе.

Смущение и стыд могут быть мучительными. И стоит обратить внимание на причины, по которым он возникает и начать именно с них. Перечисленные ниже способы помогут оперативно справиться с «испанским стыдом»:

• Умерить перфекционизм. Завышенные требования к себе и другим людям осложняют коммуникацию и наносят безжалостные удары по самооценке. Перфекционизм усиливает тревожность и держит в постоянном напряжении.

• Скорректировать эмпатию. Сверхчувствительность к переживаниям других часто размывает личные границы. И чтобы ее уменьшить старайтесь концентрироваться на себе, а именно на ваших ощущениях в теле, мыслях и настоящем моменте. Со временем вы сможете меньше вовлекаться в чужие эмоции.

• Установить личные границы. Это поможет снять лишнюю ответственность за других людей, которую вы возложили на себя. А еще поможет снизить сверхчувствительность

А непосредственно в момент ощущения "испанского стыда" следует:

• Помнить, что это временно. Каждая эмоция рано или поздно заканчивается. К примеру, страх и стыд длятся около 30 минут, а ненависть может продолжаться 60 часов!

• Остановиться и обратить внимание на возникшее чувство стыда. Так вы заметите его и осознаете, что оно уже есть.

• Принять его. Иногда мы отрицаем эмоции, даже если их замечаем. Признавая эмоции, мы принимаем их, и это помогает их регулировать.

• Вспомнить, что вы не совершали этот поступок. Речь идет о другом человеке. Вы – это вы. Другой – это другой.

• Не осуждать того, за кого вам стыдно. Осуждение лишь усилит эмоции и добавит негодование. Постарайтесь быть более толерантным.

• Сделать 10 глубоких вдохов и выдохов. Это помогает скинуть напряжение и стать спокойнее.

Используя эти приемы, вы сможете совладать с чувством неудобства и другими эмоциями. Однако для того, чтобы чувство стыда беспокоило меньше, стоит найти его причину и поработать над ней. Если это высокая чувствительность к переживаниям других, отрегулируйте ее, обозначив свои личные границы. Если дело в самооценке – смело поднимайте ее. Перфекционизм тоже можно уменьшить и ослабить требования к себе и другим, сделав их более гибкими и не обременяющими ни вас, ни окружающих людей.

Юлия, также Вы всегда можете обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России (+7(495)989-50-50). Или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога обсудить причины и беспокоящие Вас чувства и эмоции.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Таня.

Вы хотите достичь своих целей, при этом не видите поддержки от родителей. Вас это печалит, вы чувствуете опустошенность. Таня, а для вас поддержка ваших родителей равняется реализации ваших целей? И какую вы хотите от них получать поддержку, эмоциональную или финансовую. Важно понимать, что иногда у родителей бывает другая точка зрения, которая может опираться на их возможности. Возможно, у них есть возможность дать вам образование в соседнем городке. Но это может быть маленькая ступенька для реализации ваших целей. То есть маленький старт. Возможно вы попробуете поступить самостоятельно на бюджет в то учебное заведение, куда хотите. А возможно воспользуетесь той возможностью, которую дают вам родители. Получите сначала одно образования, а после, когда будете работать. Сможете поступить на ту специальность и в тот город, где, по вашему мнению, вы можете достигнуть цели. Таня, очень важен тот факт, что у вас есть цели и желание покорять вершины. Иногда бывает так, что для достижения этих целей, у нас могут быть затрачены большее количество времени и сил, чем мы рассчитывали изначально. Это не значит, что нам стоит распрощаться со свей мечтой, просто мы можем перестроить путь следования к ней.

Желаю вам веры в себя.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Даша.

Вы пришли к выводу, что у вас есть страх быть отверженной. Эти выводы вы сделали, проанализировав отношения со своим мужчиной. Даша сложно по одному обращению определить, что потребность в подарках, это обязательно страх быть отверженной. На самом деле может быть достаточно много причин, которые могут вызвать подобное поведение. Это может быть и компенсация внимания, удовлетворение каких либо эмоций, и закрепление какого-то шаблона поведения, например привнесенного из детства. Либо стремление соответствовать какому-либо шаблону. Здесь может быть скрыто и неумение принимать, радоваться, разрешать себе наслаждаться. Вопрос, который вы задаете достаточно глубокий. При этом очень важен тот момент, что это поведение доставляет вам дискомфорт, и вы понимаете, что хотите разобраться в сложившейся ситуации. Даша, постарайтесь понаблюдать за своими эмоциями. Когда впервые вы поняли, что вам постоянно не хватает чего-то. Возможно, это было не только во взрослом возрасте. С кем вы испытываете эти эмоции, только со своим мужчиной, или на работе с коллегами, с родителями, с близкими они тоже присутствуют? Часто так происходит, что человеку сложно разобраться со своими эмоциями. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет», на нашем сайте и в более длительном формате выстроите работу со специалистом. Либо вам будет удобно найти специалиста в очном формате.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Динара!

В последнее время вы стали замечать за собой полное безразличие ко всему и всем, хотя раньше вы были нервным и тревожным человеком. Вы каждый день думаете о том, как останетесь одна, как ваша жизнь закончится, что вы безразличны к своим друзьям, семье и своей смерти. Но при этом вы всё равно ощущаете тяжесть в груди.

Динара, мысли, о которых вы пишете в обращении, очень неприятны и я искренне вам сочувствую. В ваших словах чувствуется отчаяние и ощущение безнадежности, как будто уже ничего нельзя изменить. Но это совсем не так, и я хочу искренне поддержать вас! Спасибо, что нашли в себе силы позаботиться о себе и обратились за помощью!

В жизни каждого человека случаются непростые периоды, когда меняется мышление, самоощущение, когда сложно и тяжело. И бывает, что распространенный способ «взять себя в руки» может не помочь. И тут разумным решением будет попытка понять, что же происходит с вами на самом деле. Важно помнить, что у любого нашего состояния есть причины. Именно их и надо установить, чтобы начать менять ситуацию к лучшему. И если вы ощущаете тяжесть в груди, значит ваша психосоматика указывает на наличие причины, которую возможно вы не хотите признавать.

Динара, полное безразличие ко всему, суицидальные мысли, изменение личности – довольно тревожные сигналы. Вы не пишете, как долго длится такое ваше состояние, когда вы начали это замечать и есть ли изменения в состоянии (улучшение или ухудшение). Возможно, что-то случилось в вашей жизни за некоторое время до того, как появились эти мысли и полное безразличие? Иногда можно четко понять, что послужило толчком, а порой пусковое событие не совсем очевидно для самого человека. В любом случае, разобраться, есть ли такая однозначная внешняя причина или нет, может помочь специалист – психолог. Но чтобы это выяснить, требуется подробный разговор и, возможно, не один.

Иногда бывает и так, что причины психологических проявлений скорее медицинские, нежели собственно психологические: физиологические особенности организма, гормональная перестройка, нехватка необходимых витаминов и микроэлементов и др. Чтобы определить, что может вызывать или поддерживать ваше состояние, необходимо сходить к терапевту и сдать анализы.

Динара, что бы ни было источником описанного вами состояния, оно, безусловно, требует серьезного внимания и профессиональной помощи. Рекомендовала бы начать с обследования у терапевта и психолога (по месту жительства бесплатно), чтобы исключить физиологические факторы (или наоборот их скорректировать).

Если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, вы можете создать на сайте нашей службы «Личный кабинет», в котором у вас будет возможность вести работу со специалистом до тех пор, пока ваш вопрос не разрешится. Либо позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50 (анонимно и круглосуточно), где вы сможете в формате диалога поделиться своими мыслями со специалистом-психологом. В беседе со специалистом можно будет более подробно обсудить то, что сейчас происходит в вашей жизни, поговорить о том, что беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые вас переполняют, и вместе подумать, как найти выход из сложившихся обстоятельств.

Удачи вам. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ольга.

В своем обращении вы описываете два опыта отношений. В первом опыте мужчина был абьюзером, при этом была финансовая обеспеченность. Во втором случае мужчина за сожительство, при этом не хотел брать на себя ответственность за ваши финансы. Сейчас вы стоите перед выбором жить ли вам с абюзером, но получать финансовые блага.

Ольга вы задаете конкретный вопрос: возвращаться ли к вашему бывшему мужу или нет. На этот вопрос ответ знаете только вы. Ведь именно вы делаете для себя выбор, ни психолог. Вы уже жили с этим человеком, знаете как это. И жили без него. Если вы принимаете условия, делаете осознанный шаг ради того, что он готов вам помогать, то сами понимаете, какие могут быть у вас отношения. Но это ни хорошо, ни плохо. Важно принимать свой выбор и брать за это ответственность. Возможно, вы захотите обсудить с бывшим мужем правила, если вы примите решение сойтись. Например, рассмотрите с ним, что будет, если эти «семейные правила» будут нарушаться. Либо захотите совместно с ним продолжить терапию. А возможно взвесите все за и против и поймете, что не хотите начинать сначала. Выбор только за вами.

То же самое с другим молодым человеком, вы верно понимаете, что сейчас только начало отношений, он уже сейчас не хочет брать никакой ответственности. Вы рассуждаете о том, что когда будут дети, он также будет продолжать делить финансы на ваши и свои. У вас в связи с этим возникают опасения, на которые вы имеете полное основание. При этом ситуация с тем, что он соглашается на роль любовника, как видно из вашего письма, выходит за рамки вашей картины мира. Но при этом оставаться ли с этим мужчиной или нет решать только вам, взвесив все плюсы и минусы. Устроит вас такие отношения или нет?

Ольга,возможно, стоит остановиться, и повернуть ракурс с мужчин на себя. Постараться разобраться в своем внутреннем состоянии, так как вы говорите о том, что у вас психика не справляется, и вы еще до конца не восстановились. И это тоже может быть ваш выбор, взять на себя все финансовые трудности, но при этом оставаться независимой. Возможно, вы захотите зарегистрироваться в рубрике «Личный кабинет» и в формате диалога выстраивать работу со специалистом.

 Желаю вам найти себя и обрести внутреннюю гармонию.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Лазиз!

Как мне кажется, в вашей жизни был непростой период, наполненный конфликтными моментами. Сейчас, как я понимаю, ситуации с возникновением ссор или стали меньше, или пока наступил период затишья. И теперь во время отдыха, когда появляется свободное время, вы начинаете испытывать чувство тревоги, которое мешает вам и причиняет дискомфорт.

Лазиз, вступление в отношения – это волнительный момент. Мы начинаем постепенно узнавать партнера все лучше, хотим общаться, видеть друг друга, проводить время вместе. И поддерживать отношения на расстоянии может быть в некотором роде трудно. Но каждый момент, когда людям удается увидеться, надолго остается в памяти, и ценятся, как правило, такие встречи больше.

Ссоры могут происходить по разным причинам, обычно они случаются, когда потребности двух людей не совпадают. И потребности могут быть совершенно разные, начиная от понимания того, что можно считать порядком, заканчивая местом для отдыха. И как правило разговор с партнером, обсуждение причин возникновения ссоры, потребностей, которая каждая из сторон осознанно или неосознанно пытается донести, является важным моментом в отношениях, ведь они – это работа двоих людей. Осознание и понимание своих границ, чувств, потребностей, желаний, смыслов и ценностей помогает людям быстрее находить выход из сложившейся ситуации.

Лазиз, попробуйте подумать, с чем может быть связана ваша тревога? Тревога означает, что мы чего-то боимся, нам страшно по какой-то причине или из-за чего-то, но мы пока не осознаем почему. Понимание сути страха позволит начать работу с проблемой. Является ли тревога страхом потерять отношения с этим человеком, или это страх повторения конфликтных ситуаций, которые будут требовать вмешательства и разрешения, может страх вызван другой причиной?

Одним из способов работы с причиной тревоги, помимо поиска конкретного страха, может послужить взгляд на ситуацию со стороны. Когда мы мысленно отстраняемся от чувства тревоги, от беспокойства, смотрим на себя как бы со стороны, глазами третьего незаинтересованного, непредвзятого постороннего, и со стороны пытаемся оценить что тот человек испытывает, что может служить причиной его беспокойства, какие советы вы бы как третье лицо могли себе дать.

Любой конфликт приносит неприятные эмоции, вызывает чувство усталости и опустошения, мы можем чувствовать какое-то время пустоту внутри себя, и нам может потребоваться время на восстановление. В такие моменты необходимо уделять время себе, восстанавливать энергию. В этом нам помогает то, что приносит положительные эмоции: хобби, прогулка, просмотр чего-нибудь, рисование. Способов может быть множество, главное, Лазиз, найдите такие, которые позволяли бы чувствовать себя лучше. Это позволит после конфликтов помочь себе быстрее восстановиться, а также может послужить основой для переключения одних мыслей на другие, ведь когда человек чем-то увлечен, то он может, как говориться, с головой, погрузиться в эту деятельность.

Берегите себя!

С уважением, Полина