Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
у меня проблема в том что после неудачных отношений мне навязали чувство вины в любой ссоре с человеком , то-есть происходит ссора и все время я виню себя в ситуации хотя она произошла не из за меня
это происходит на постоянной основе я всегда во всем виню себя
Здравствуйте, Мария.
Вы сильно переживаете из-за сложностей в отношения, постоянного чувства вины возникающего после ссор с близкими людьми.
Данная проблемная ситуация может быть следствием определенных психотравм полученных в прошлом, в результате токсичных отношений. А предпосылки для подобного чувства вины формируются еще в раннем детстве, в родительской семье с подачи значимых для ребенка людей. И повторяемость подобных ситуаций в общении связано не с вашей ответственностью за происходящее в отношениях, а с вашей готовностью брать эту ответственность на себя.
Мария, важно понимать, что привычка винить себя во всем не поможет решить проблему и только усугубит ее. Попробуйте осознать, что не все ссоры возникают из-за вас. В общении, отношениях участвуют несколько человек и ответственность за происходящее лежит на всех участниках. Кроме того, нужно понимать, что навязывание чувства вины другому человеку, это достаточно распространенный, манипулятивный прием, используемый с целью ухода от персональной ответственности, "продавливания" личных интересов и т.д. Постарайтесь анализировать ситуацию объективно, прежде чем, винить себя за что-то, что не является вашей виной. Если подобное рационализирование не помогает, имеет смысл обратиться к психологу очным порядком, с целью разобраться в своих эмоциях и проработать причины подобного отношения к себе.
Мария, если для вас важно более подробно обсудить свои чувства, переживания, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи и в живом диалоге с психологом, вы сможете получить ответы на волнующие вас вопросы.
С уважением, Алексей.Доброго времени суток, тому кто это читает, я бы хотела начать из далека:у меня есть знакомая, она всегда выделяется своим внешним видом и делает все, чтобы привлечь к себе внимание.На днях у меня появились по моему мнению довольно значимые доказательства в том, что она нуждается в психологической помощи, я побаиваюсь за ее психологическое здоровье.Я начинала задумываться о том, что они могут у нее быть еще с тех времен когда-то она рассказывала мне, об избиениях ее со стороны отчима,дефеците общения с родным отцом, что может быть вещественно доказано видеороликом выложенном с ее аккаунта в TikTok видео, также мне хотелось бы отметить хэштег присутствующий под этим видео, а именно — "#неждуподдержки".Помимо этого проблемы присутствуют у нее еще и с матерью — на днях я заметила весьма выделяющийся комментарий написанный с аккаунта в TikTok принадлежащему только ей, он содержал лишь одно странно-провакационное слово — "мама".Без ознакомления с видео понять его невозможно.В данном видео присутствовал видеоряд с главным героем бойцовского клуба — Тайлером Дерденом.На первом плане этого видео присутствовал текст — "когда в детстве кто-то из родаков избивает тебя, и ты просишь остановиться, но тебе добавляют еще за нытьё:".Боюсь повторять свои слова, но все же я чистосердечно всегда хотела оказать ей помощь в которой она нуждается, уделить ей внимание которое ей как никогда необходимо...
Здравствуйте, Дарья! Хочется отметить ваше неравнодушие к непростому опыту знакомой.
Без согласия человека сделать ему добро или помочь так, как это представляется помогающему по своему видению – не представляется возможным, а может даже привести к новым сложностям.
Возможно, при необходимости и желании знакомой оставите ей контакты специалистов соответствующего профиля.
Как много вы понимаете про вашу знакомую. Для чего вам это? Наблюдая за ее историей, какие уголки вашей души это затрагивает? И как связано ваше желание помочь? Безусловно, это непростые вопросы, требующие от Вас анализа.
В формате разового обращения нет возможности прояснения и уточнения информации. Вы можете обратиться на наш телефон Горячей линии +7 (495) 989-50-50 и в контакте со специалистом уточнить волнующие вопросы, получить психологическую помощь.
Рассталась с мужем, начала общаться с другим, муж постоянно пишет хочет все вернуть , я его тоже люблю но понимаю что ничего из этого не выйдет, человек не изменится
Сейчас произошла такая ситуация, он подъехал а мы стояли с друзьями и там был парень со мной, с кем я общаюсь сейчас, муж все понял психанул и уехал, говорил приехал поговорить, а я говорила не нужно приезжать
Он мне написал потом что вот я по рукам пошла что я шалава и в общем оскорбления различные
У меня теперь ужасное состояние
Мне жалко его, я думаю что поступила не красиво учитывая что он меня любит
А с другой стороны мы уже не вместе и как бы я сама решаю с кем общаться
Он злой угрожал мне в общем что хана мне
Еще звонит моим родителям
И родители теперь бояться за меня
И я теперь без настроения, ужасное состояние, поговорить даже не с кем, и не знаю как успокоиться, мне очень грустно и всякие мысли в голове
Здравствуйте, Милана!
В Вашем обращении мне слышится страх, растерянность, чувство вины и одиночество. Вероятно, Вам сейчас очень тяжело и больно.
Милана, Вы пишите о том, что Ваш бывший муж любит Вас, и хочет возобновить отношения, и что Вы тоже его любите, но, вероятно, боитесь, что опять придется пройти определенные испытания, переживания, которые были связаны с этим человеком. Поэтому Вам необходимо сделать выбор с принятием ответственности. Но для начала задайте себе вопрос, чего Вы хотите на самом деле? Что важно именно для Вас, а не для кого-то другого? И что Вы можете сделать для этого?
Да, всегда страшно высказывать и отстаивать собственную точку зрения, принимать различные решения, рисковать и не бояться чужого осуждения, то есть полностью быть свободным. Чувствовать свободу – это поступать так, как желает этого Ваша душа. Но Вы должны понимать, что боль является естественной частью жизни, и ее не нужно бояться. Избежать разочарований возможно только проживая ограниченную жизнь.
Если хотите оставить отношения с мужем в прошлом, примите тот факт, что они закончились, ограничьте с ним общение. Если угрожает, скажите, что обратитесь в соответствующие органы. Если же хотите быть с ним, то возвращайтесь. Но выбор и ответственность за этот выбор лежит только на Вас.
Известный психолог С. Мадди отмечает, что всякий раз, когда мы встаем перед необходимостью выбирать, мы должны помнить, что на самом деле перед нами всегда всего два варианта выбора. Выбор в пользу прошлого или выбор в пользу будущего.
Выбор в пользу прошлого - это выбор в пользу привычного и знакомого. В пользу того, что уже было в нашей жизни. Выбирая прошлое, мы выбираем стабильность и знакомые пути, сохраняем уверенность в том, что завтрашний день будет похож на сегодняшний. Не нужно никаких перемен и никаких усилий. Все вершины уже достигнуты. Или, как вариант – нам плохо и трудно. Но хотя бы знакомо и привычно. И кто знает, может, в будущем, будет еще хуже…
Выбирая будущее, мы выбираем тревогу, неизвестность и непредсказуемость. Потому что будущее невозможно предсказать. Но развитие и рост лежат только в будущем. В прошлом его нет, прошлое уже было и может только повторяться. Другим оно уже не будет.
Тяжесть выбора определяется также и ценой, которую мы должны заплатить за его реализацию. Цена – это то, чем мы готовы пожертвовать ради того, что наш выбор был реализован. Выбор без готовности платить цену – импульсивность. Один из важнейших вопросов жизни – «а стоит ли оно того?». Цена альтруизма – забвение себя. Цена эгоизма – одиночество. Цена стремления быть всегда для всех хорошим – нередко болезнь и гнев на себя.
Осознав цену выбора, мы можем его изменить или оставить все, как есть, но уже не жалуясь на последствия и возлагая на себя всю ответственность. Ответственность – это готовность признания того, что именно Вы - причина происходящих событий. Что то, что сейчас есть – это результат вашего свободного выбора. Наше прошлое невозможно отцепить и отбросить назад. Можно его игнорировать, вытеснять из сознания, делать вид, что его нет, но отцепить невозможно, разве что ценой полного забвения собственной личности. Куда бы мы не устремились – всюду тащим телегу своего прошлого опыта. Не нужно сожалеть о том, что когда-то поступил неверно и игнорировать возникающие при этом чувства. Это нормально.
Милана, каждый раз, когда перед Вами стоит выбор, задавайте себе следующие вопросы:
В пользу прошлого или в пользу будущего мой выбор?
Какова цена моего выбора (чем я готова пожертвовать ради его реализации)?
Готов ли я принять всю ответственность за последствия выбора на себя?
Сделав выбор, закрываю ли я все остальные альтернативы?
И самый главный вопрос: «Зачем я это выбираю?»
Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, пусть у вас все будет хорошо!
Года так 3 назад я признался одной девчонке в любви, знаем мы друг друга с самого раннего детства, никаких конфликтов не было. Я хотел уже предложить встречаться, но это был конец весны и начало лета, мне надо было уезжать в сельскую местность.
В деревне я очень часто ей писал, хотел сделать так, чтобы она ощущала меня рядом с собой. Когда я вернулся на учебу, я стал совсем другим человеком, я стал чаще показывать себя, почему? Не знаю. Из-за этого она стала не так часто общаться со мной, и спустя почти 8 месяцев, после долго общения в переписке, она мне сказал что я ей не интересен, и что я имел шанс встречаться с ней, но я его прозевал. С этого момента прошел 1,5 года, а я до сих пор виню себя в том, что я глупо поступал. Когда она мне это написала, у меня возникло чувство печали и гнева на самого себя, я был готов разорвать себя не куски, но у меня не хватило сил (мысленных), чтобы сделать это.
И теперь я все время вспоминаю о ней, даже когда закрываю глаза, я вижу её лик. Я захотел вообще перчат общаться с ней, но у меня не получилось, я всегда помню её. Мне предлагали встречаться 2 другие девочки, но я проигнорировал все это (это было до того, как она мне написала про отсутствие интереса ко мне), и теперь, когда я понял какой я идиот, то становится грустнее в два раза больше. Я все время помню её, я хотел быть её надежной опорой и тем, кто всегда поддержит её, но у меня не получилось.
Всё это время я пытаюсь забыть всё, но у меня не получается, я не могу это сделать! Мои друзья помогают мне, но у них это не получается. Мне так приятно, когда она смотрит на меня, мне так нравятся её глаза и её голос, если бы я был умнее, то я был бы самым счастливым человеком в мире.
Вы скажете; «жить надо настоящим с оглядкой на будущее», но у меня не получается так делать, прошлое навсегда засело во мне, я не могу от него избавиться. Я просто хочу оказаться рядом с ней и быть счастливым, потому что она-моё счастье.
После события, в котором она сказал равнодушие к моим чувствам, я потерял всякий смысл жить. Когда мы хорошо общались, то у меня в голове всегда была мысль: «Я стану лучшим ради неё, я стану лучшей версией самого себя», теперь же я ничего не могу с собой сделать, я понял, что я фатально ошибся, но не понял где конкретно, пожалуйста, помогите мне хоть как-то, я чувствую, что мир становится все более серым, когда я отдаляюсь от неё, без неё я не вижу смысла дальше благополучно существовать.
Мирного неба вам надо головой, спасибо за внимание, и пусть каждый из вас найдет себе такой же лучик света.
Здравствуйте, Сергей! Слышу о ваших переживаниях, очень тяжело, порой, совладать с безответными чувствами. Человек, которого вы очень сильно любите, не разделяет ваших чувств, и это стало для вас серьезным испытанием. Жизнь потеряла краску, и не видите в ней смысла.
К сожалению, мы не можем заставить общаться, любить, испытывать чувства против воли другого человека. Однако изменить свое собственное отношение к этому и понять, с чем связана привязанность и потребность в любви и во внимании можно постараться. Ответьте на вопрос, почему вы так привязаны к этой девушке? Что она давала вам в отличие от других, в эмоциональной плане? Вы говорите, что знакомы с ней с раннего детства, может общение с ней подпитывало чувства безопасности, стабильности, беспечности? Может она поддерживала вас, верила в ваши возможности, возможно, была единственным человеком, в вашем окружении, кто давал заботу, любовь, внимание? Вас одолевают очень смешанные чувства, предлагаю обратиться к психологу или психотерапевту для очных встреч, совместно со специалистом вы сможете найти выход из положения.
Тем не менее, рекомендую сейчас вам сфокусироваться на чувствах собственной значимости, удовлетворенности жизнью, самоэффективности, это придаст вам сил и ресурсов справляться со сложностями. Рекомендую постепенно, шаг за шагом возвращать себе ощущения самостоятельности, контроля над своей жизнью. Могу понять, что вы пока не готовы к большим переменам, нет на это ресурсов, но шага за шагом вы сможете одолеть состояние опустошенности, безразличия. Поддерживайте свое оптимальное состояние - следите за своим здоровьем, контролируйте свой режим сна, он должен быть стабильным и полноценным, следите за питанием, это ваш основной источник энергии, чаще отдыхайте и включайте в свой график физическую активность (прогулки, зарядки, пробежки, фитнес и т.д.). Начните планировать свой день, включать в план мелкие, но достигаемые в реальном времени задачи. Занимайтесь теми делами, которые могли бы подпитывать вашу самоэффективность, удовлетворенность. Это все важно, для того чтобы постепенно вернуть в вашу жизнь ощущения контроля, ответственности и продуктивности. Это важно и нужно вам сейчас!
Сергей, если почувствуете, что нуждаетесь в экстренной психологической помощи, позвоните нам по номеру +7 (495)-989-50-50, Вам окажут помощь. Удачи!
С уважением, консультант службы!
Я так устала жать и ещё трое детей
Здравствуйте, Мария!
По вашему обращению очень сложно определить причину вашего нынешнего состояния. Но я могу предположить, что вы переживаете сейчас непростой период в вашей жизни.
В моменты, когда человек переживает такой период, очень важно для начала найти способ удовлетворить свои базовые физические потребности. Вы имеете полное право кушать, спать, мыться, ходить в туалет, как и все люди, несмотря на то, что вы мама, жена, дочь и т.д. Постарайтесь найти возможность хотя бы часть дня уделить себе, своим потребностям. Это можно организовать по-разному, например, попросить родственников о конкретной, реальной помощи (побыть с детьми в определенное время в определенный день).
Постарайтесь обеспечить себе тактильный комфорт: сделайте так, чтобы температура в доме была комфортной, одежда свободной и удобной, освещение комфортное для ваших глаз. Почаще обнимайтесь с близкими и детьми, такие прикосновения сильно улучшают эмоциональное состояние.
Возможно, стоит обсудить ваше состояние с родственниками, и совместно найти способы решения проблемы, попросить реального и конкретного участия в уходе и воспитании ваших детей, в решении ваших жизненных трудностей.
Мне очень хочется вам напомнить, что для ваших детей вы – самый близкий, родной и любимый человек. Вы – самое ценное, что у них сейчас есть.
Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. Настоятельно рекомендую вам начать работу с психологом. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.
Мария, берегите себя!
С уважением, консультант службы.
У меня маленький ребенок , и я без помощи
Очень устаю понимаете . Мне тяжело . Я поправилась , не могу смотреть на себя в зеркало , я постоянно одна с ребенком . Муж не помогает , мотает нервы , самоутверждается за счет меня , принимает меня во всем . И вовсе может на сутки пропасть с кем то где-то .
Я учусь на заочном и мне тяжело одной , мне приходится таскать дочь с собой . Я устала , она плачет у меня сил нет . Я не хочу так жить . Я чувствую себя ничтожеством , опустошенной , меня всегда винят во всем , почему от меня много требуют .
Я потеряла отца потом через три дня деда .
Я люблю свою дочь , но мне не хочется жить . Эти мысли посещают меня почти каждый день . Я ее качаю , я так не люблю , но я ничего не могу с собой поделать … я постоянно думаю о суициде , сбросится с балкона , напиться таблеток …
Здравствуйте, Татьяна!
Хочется выразить Вам слова поддержки, так как, воспитывая маленького ребёнка и поддерживая домашний быт, Вы успеваете получать высшее образование. Несомненно, такая нагрузка в отсутствие должной поддержки мужа, родственников может привести к усталости и даже к физическому и эмоциональному истощению. Кроме того, Вы недавно пережили утрату близких людей, что также требует восстановления ресурсного состояния.
Татьяна, насколько я понимаю, находясь в многослойном «эмоциональном пироге», Вы можете чувствовать себя, словно в тупике. Так случается, когда долго находишься в постоянном напряжении, накапливаешь невыраженные чувства. Очень важно, что Вы обратили внимание на своё состояние, и готовы принимать психологическую поддержку и помощь.
Как можно улучшить своё психологическое состояние?
Глядя на «эмоциональный пирог», подумайте, кто в этой ситуации не сможет обойтись без вашего участия? Конечно, это маленький ребёнок. Ему жизненно необходима Ваша забота. Для здоровья и развития ребёнка важно, чтобы рядом с ним были эмоционально стабильные взрослые.
А исходя из вашего описания семейной ситуации, взаимоотношения у вас с супругом нарушены. Это важный вопрос, на который стоит обратить внимание, так как от напряжённой обстановки в семье страдают как взрослые, так и дети. Чтобы изменить актуальную ситуацию, важно говорить о том, что происходит между вами; о том, какие чувства вызывает у вас сложившаяся ситуация. Говорить о том, как выстраивается ваше общение, какие чувства чаще присутствуют: взаимоуважение, доверие, любовь или раздражение, злость, гнев? Есть ли место взаимоподдержке в вашей семье? Важно говорить, не навешивая друг на друга ярлыков, о своих чувствах и от своего имени.
Если разговор с мужем не получается, в этом случае важно найти источники получения необходимой поддержки. Во-первых, вы можете всегда обращаться за поддержкой на Всероссийский телефон психологической помощи 8 800 2000 122 – круглосуточно, анонимно, бесплатно. Вы можете просто проговорить что-то важное для Вас, узнать и попрактиковать приёмы саморегуляции. Также напоминаю о важности расширения внешних ресурсов и поддержании внутренних ресурсов – это то, что радует и вдохновляет Вас: увлечения, общение, встречи, литература, искусство, еда, запахи, музыка и многое другое.
Что касается присмотра за ребёнком – это сейчас главный вопрос, насколько я понимаю. Дело в том, что в жизни каждой мамы наступает момент, когда она истощается от заботы, она может устать и начать злиться на себя, на ребёнка, на окружающих. Да, Вам может быть плохо – но Вы взрослый человек и можете позаботиться о себе, а вот маленький ребёнок сам о себе позаботиться не может. Мама/папа/любящий взрослый - это взрослые, к которым ребёнок привязан любовью и безусловным доверием просто потому, что они есть в его жизни. Мама – это целый мир для ребёнка. Не подводите его.
Подумайте над лучшими для вас решениями:
1. Если нет помощи от родственников в присмотре за ребёнком, может быть, вы рассмотрите возможность обращения за услугами няни, хотя бы на те часы, когда Вы учитесь (няней может быть и знакомый человек, которому вы доверяете и оплачиваете присмотр ребёнка).
2. Также можно подумать над вариантом приглашения няни на те часы, когда вы хотите/важно посетить какие-то мероприятия: парикмахерскую, салон красоты, кинотеатр и другое.
3. Как вариант - обсудить свой индивидуальный график обучения в вузе.
4. Найти новый смысл в общении и прогулках с ребёнком: например, есть такой формат встреч у мам – совместные экскурсии с колясками, полезно и приятно.
Татьяна, это только варианты решений. Вы можете найти лучшие для себя и своей семьи. Помните о поддержке. Возможно, результат не будет моментальным, но с поддержкой специалистов Вы сможете стабилизировать своё эмоциональное состояние. Никогда не поздно развернуться лицом к проблеме и начать делать даже маленькие доступные Вам шаги, для ее решения.
С уважением, консультант службы.
Я настолько устала , мне просто хочется умереть
Скажите что мне делать
Как убрать эти мысли
Здравствуйте, Светлана!
Из Вашего обращения понятно, что Вас истощают навязчивые и неконструктивные мысли. С этой проблемой можно работать достаточно результативно. Для того, чтобы эффективно Вам помочь, расскажите более подробно о том, что лишает Вас покоя. Для этого можно открыть тему в рубрике «Личный кабинет» и описать, какие мысли Вас беспокоят. Также можно позвонить на доступный Вам телефон доверия и получить необходимую психологическую поддержку. Бесплатную помощь очно можно получить, обратившись в социальный центр по месту жительства.
Для самостоятельной работы важно выработать позицию по поводу того, что такое мысли. Предлагаю посмотреть на них из позиции о том, что…
• Мысли – это просто звуки, вереница слов, истории, единицы языка.
• Мысли могут быть как истинными, так и ложными; не нужно им верить автоматически.
• Мысли могут быть как важными, так и не важными; мы обращаем на них внимание, только если они для нас полезны
• Мысли определённо не являются приказами; нет никакой необходимости подчиняться им.
• Мысли могут быть мудрыми и не очень; не стоит автоматически следовать им.
• Мысли не могут нести в себе угрозу; даже самые негативные из них не могут глубоко травмировать или испугать нас.
• Позволить им быть, а не бороться (из ниги «Ловушка счастья» Расс Хэррис)
Для самопомощи предлагаю попрактиковать следующие упражнения:
Маркировка мысли.
Каждый раз, когда появляется негативная мысль, повторяйте её, сопровождая фразой: «Критик внушает мне, что ……….. зарабатывая 100 тысяч в месяц – я ничтожество». Такая маркировка мысли делает мысли менее настойчивыми и правдоподобными.
Проверка на пользу
Ответьте себе на вопрос: «Что я вынесу для себя, поверив в эту мысль? Поможет и эта мысль начать активно действовать и изменить жизнь к лучшему?»
Название истории
Выявите излюбленные истории внутреннего критика и дайте им названия «Неудачник», или «Я не могу». Почувствовав начало очередной истории, поприветствуйте её по имени. Например, вы можете сказать себе: «А, ну да, узнаю. Критик и его любимая история «Жизнь не сахар», «Кому ты нужна?».
Угадай мелодию
Напойте мысли, которые внушает вам критик на разные мотивы. Пусть это будет «В лесу родилась елочка», Твои глазааа» или «Мутер».
Дурацкие голоса или мультипликационный персонаж.
Используйте глупые или насмешливые голоса, чтобы высмеять критические мысли. Проговорите их от лица кого-то из популярных людей: актёров, певцов, артистов.
Облака
Представьте, что сейчас прекрасный летний солнечный день и вы смотрите на небо, по которому проплывают облака. Кладите по одной критической мысли на облако и наблюдайте за тем, как ветер уносит их вдаль.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте
Я сейчас встречаюсь с одним человеком. На первом месяце где-то мы неплохо контактировали, но всё равно были некоторые, я бы сказал, проблемы, в его поведении. Он часто говорил, что он бесполезен, ни на что не способен и что я единственная надежда вообще на жизнь. Что он не сможет жить дальше, если не будет тепла. В принципе меня это не сильно напрягает, но в некоторой степени да. Потому что это для меня выходило как одержимость мной .... Сейчас меня очень напрягали его претензии к моей одежде и моему поведению.. хотя объективно никаких предпосылок у тому, что я типа могу изменять(я вообще не такой человек чисто по принципам). Ему было плохо просто от того, что кто-то мог пялиться на мою пятую точку(хотя, опять же, ничего обтягивающего не ношу...). Меня это всё продолжало напрягать и недавно я предложил расстаться, потому что мне это правда надоело. И очень много времени и нервов тратилось на все эти постоянные ссоры... Встречаемся мы около 4 месяцев
Так вот, он заявил, что самоубьется через месяц. Зная его я просто могу сказать - это правда. Он так реально сделает. И он писал мне четко когда он это собирается сделать. Я ощущаю, что мне будет очень плохо. Ведь по сути он меня ничем не обижал, чтобы желать смерти. Он хороший человек, но считает, что я единственная возможность и смысл жизни. А я просто чувствую, что чувства уже не те и вместе мы очень вряд ли уживемся, если даже просто встречаться трудно ....
Здравствуйте, Алина!
Вы обеспокоены тем, что Ваш молодой человек после вашего предложения расстаться, шантажировать Вас суицидом. Могу предположить, что Вы сейчас испытываете беспокойство, растерянность и может появится чувство вины. Алина, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния в одиночку. Хочется поддержать Вас в этот момент. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью.
Алина, действительно это очень сложная и тяжелая ситуация. По-моему мнению Ваш молодой человек пытается привлечь к себе внимание и на это может указывать ряд причин. С большой долей вероятности могу сказать, что чаще всего шантаж самоубийством используют люди с низкой самооценкой и с внутренними психологическими проблемами, которые в свое время не были решены. К этим угрозам стоит относиться серьезно. .И в результате вы чувствуете себя в настоящей ловушке
Предлагаю Вам поговорить с молодым человеком и объяснить ему, что вы понимаете и слышите его, но в тоже время объясните ему, что вы чувствуете после каждой ссоры с ним и сказанных им слов. Попробуйте поговорить с ним прямо, открыто, что вас беспокоит, что, по – вашему, вызывает трудности в ваших взаимоотношениях. Во избежание проблем и недопониманий, о которых Вы пишите, выражайте свою позицию спокойно: постарайтесь донести, что вам трудно, что вы устали. Используйте «Я-сообщения» (говорите от первого лица, избегая обвинений и осуждения), сообщайте о своих переживаниях, давайте понять, что нацелены на решение возникшего вопроса.
Следующий шаг, опишите свою эмоциональную реакцию, постарайтесь точно назвать своё чувство в этой ситуации, например, «Я чувствую…», «Меня огорчает/обижает…» и т.д. Далее объясните причины этого чувства и выскажите свои пожелания, например, «Потому что мне неприятно/обидно…», «Мне бы хотелось..» и т.д. Благодаря такому подходу вы сможете понятным языком объяснить молодому человеку то, что вас беспокоит и какое влияние ситуация оказывает на вас. Возможно, что этот разговор может закончиться не так как вам хотелось бы и прийти к решению данной проблемы у вас не получится. В этом случае не нужно впадать в отчаяние, так как этот разговор очень сложный и энергозатратный, поэтому попытайтесь заручиться поддержкой или обратиться за помощью, найдите близких для вас людей, которым вы доверяете. Поделитесь с ними тем, какую ситуацию в жизни вы сейчас переживаете и попробуйте найти поддержку в их лице. Помимо этого, предупредите родственников или близких друзей молодого человека о его состоянии, расскажите, что с ним происходит, о его угрозах и попросите, чтобы они помогли ему посетить специалиста.
Алина, хочется сказать Вам, что каждый взрослый человек ответственен за свою жизнь, свои поступки и их последствия. Мы не можем контролировать жизнь другого человека, он волен поступать так, как ему хочется. Вы не несете ответственность за его жизнь, но хотите ему помочь. Возможно, Вы боитесь, что все же ответственность может лечь на Вас. В этом случае Вы можете сообщить родственникам молодого человека о его состоянии и намерениях, передавая эту ответственность им. Если молодой человек Вам сообщает, что именно сейчас хочет совершить суицид, то Вы всегда можете вызвать службу спасения через 112. Вам необходимо будет сказать свое ФИО, рассказать о происходящем и сообщить адрес человека.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется безотлагательно, Вы можете обратиться к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или на любой другой доступный Вам телефон доверия. Также Вы можете открыть тему в Личном кабинете на нашем сайте и начать диалог со специалистом.
Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте, я бы хотела рассказать о своей ситуации. совершенно недавно, 3 месяца назад у меня умер младший брат, которому вот вот исполнилось 15 лет. ушел из жизни он добровольно, оставив в нас в полном недоумении и непонимании почему это случилось и зачем он так поступил. мы росли в многодетной семье, я старшая дочь, он , сестра и еще два маленьких братика. с ним у меня была самая сильная эмоциональная связь, наверное из-за того, что он был моим первым братом, разница в возрасте всего лишь 5 лет была и не сильно была заметна, ведь он был безумно мудр для своего возраста, он все впитывал, как губка. все приобретенные знания я передавала ему, дабы подготавливать к жизни и просто развивать. далее я уехала учиться, жила отдельно, приезжала один раз за год, общались не так часто. с мамой у них были очень хорошие отношения, в своей компании он был лидером, все было хорошо
но в один момент рано утром мне трезвонит мама, я отклоняю, ибо слишком рано, и на все мессенджеры мне приходит сообщение, что он умер
клянусь, большей боли я в жизни никогда не испытывала, и если у вас колит бок, вы можете выбрать любое удобное положение, чтобы убрать боль, но в этом случае, эта боль была настолько сильной острой тупой ноющей, что я не могла ее убрать и до сих пор я живу и существую с ней.
он был очень остроумен, креативен и ушел из жизни, подходя к этому с креативом. он записал голосовое своей подруге, написал в беседу класса, что всех любит, постарается хорошо учиться и подкачается, сходил в душ, переоделся в костюм и повешался на шведской стенке, в комнате , где спали двое маленьких моих брата. мама пришла ночью с работы и собственно там его и нашла, в кармане пиджака была пачка сигарет и клочок бумаги , на которой было написано «жил как собака и умер на цепи» ,которая, скорее всего, была адресована его возлюбленной бывшей, которой он звонил перед смертью.
зачем я так описала всю ситуацию? да, чтобы вы понимали ясность и хотя бы имели представление о случае.
я абсолютно каждый божий день засыпаю с мыслями о нем, скучаю , мучаю себя вопросами на которые я никогда в этой жизни не найду ответы, а они будут меня терзать всю оставшуюся жизнь
я очень зла на него, что он не смог дать себе шанс перетерпеть этот пубертат и взять себя в руки, я зла, что он попрощался с людьми, которые в скором времени о нем будут вспоминать раз в 5 лет, но не с самыми близкими людьми.
мне обидно и гневно на себя, что я ему так редко говорила, что его люблю. а говорила ли я вообще это ???
мне больно, от того что в памяти стирается его лицо, хотя когда я вспоминаю его, я не верю, что его больше нет, я не верю, что он больше никогда не пошутит и никогда не зайдет в мою комнату. понимаете, я еще не готова взять и отпустить его, как это должно быть, я не хочу осознавать то, что я потеряла его
мне так больно, что он даже не попытался со мной связаться, больно, когда я слушала его последнее голосовое, где он говорит таким спокойным тоном, будто делает это ради интереса, даже не сглатывая слюну от волнения, а через 7 минут висит в петле.
скажите, пожалуйста, когда эта боль уйдет? когда я буду о нет вспоминать как о чем то просто хорошем и пройденным этапом в моей жизни, ведь его существование больше не продолжится. ибо, если это так продолжится , то любой кризисный период в моей жизни и я не побоюсь отправится к нему, ведь я скучаю.
Здравствуйте, Карина!
В Вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Сейчас Вы проживаете, сложный период в Вашей жизни. Вы описываете сложные эмоции, с которыми встретились после смерти брата. Вы были очень близки, из-за чего потеря ощущается особенно остро. Карина, мне очень жаль, что Вам приходится проживать подобные состояния. Важно, что вы ищете выход из сложившейся ситуации и решились обратиться за помощью. Это говорит о том, что Вы готовы выйти из этого тяжёлого состояния.
Карина, хочется сказать Вам, примите мои соболезнования и позвольте искренне Вас поддержать. Вы находитесь действительно в непростой ситуации, с которой можно и нужно работать. Карина, Ваше состояние, в котором Вы находитесь, естественно для переживания утраты. Эти тяжелейшее событие, которое, разумеется, не могло не оставить отпечаток на вас. Безусловно, очень трудно проживать этот период в одиночку.
Хочу предложить Вам информацию, подготовленную специалистами психологической службы МЧС России, которая познакомит Вас со стадиями переживания горя, надеюсь, это поможет Вам не просто понять, что с Вами происходит на данном этапе, а ещё и увидеть какой путь Вы уже преодолели.
https://psi.mchs.gov.ru/psihologicheskaya-sluzhba/stati/gorevanie-i-utrata
Сейчас вы нуждаетесь в поддержке и помощи, вам надо набраться мужества и пережить это горе. Конечно, сделать это не всегда легко. Важно не замыкаться в себе, если есть потребность плакать – плачьте, ведь слезы помогают в исцелении. Кроме этого, рассказывайте о своем горе и своих переживаниях, не отказывайтесь от помощи близких и друзей, чтобы иметь возможность говорить о своих переживаниях. Если это дается вам очень мучительно и больно - обратитесь за психологической помощью. Это может быть как посещение индивидуальных консультаций, так и групповой терапии или группы поддержки людей, которые, как и вы переживают подобную трагедию.
Карина, рекомендую Вам сконцентрироваться на себе. Ведь вы всегда есть у себя. Предлагаю вам позаботиться о себе это может быть: уход за собой, выполнение повседневных бытовых дел. Попробуйте начать с самого простого. К примеру, Вы можете начать с плана на день. И пропишите его на небольшом листе бумаги. Каждый день может состоять из двух - трех пунктов, которые реализуемые. Не нужно требовать от себя больше, чем вы можете сделать. Попробуйте выделять время на физическую активность (прогулки на свежем воздухе), найти увлечение, которое вас бы увлекло. Систематический труд, к которому вы придете постепенно и достаточно безболезненно, даст вам возможность преодолеть тревогу и поможет вернуться к нормальной жизни.
Карина, важно понимать, что бывают такие состояния, при которых мы фокусируемся только на плохих аспектах жизни, а увидеть какие-то позитивные моменты самостоятельно становится практически невозможно. Отмечу, что у такого состояния могут быть разные причины, отследить которые сможет только специалист. В рамках данного формата консультирования сложно оценить Ваше состояние правильно.
Для того чтобы диагностировать наличие или отсутствие какого-либо состояния необходима полноценная очная консультация психолога/психотерапевта/невролога. Можно начать работу над сложившейся ситуацией только с психологом, но также важно получить консультацию у специалистов-медиков (психотерапевта или невролога), чтобы оценить своё состояние комплексно.
Если в какой-то момент Вы поймёте, что достигли критической точки и помощь Вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно), 8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления.
Берегите себя! Не откладывайте посещение и свой звонок!
С уважением, консультант службы.
Я так ужасно чувствую себя в последнее время. Сейчас время экзаменов и это накладывается сверху моего состояния. Я в порочном круге селфхарма, только он возникает в разных формах. Сейчас я зависима от порезов. Периодами мне не хочется жить. У меня есть молодой человек и я знаю что я всегда могу к нему обратиться, но я так не хочу грузить его своими проблемами. Конечно он говорит обращаться к нему всегда, но что-то в голове хочет чтоб я просто закрылась от всех и тихо умерла в своем уголочке.
Здравствуйте, Нелля!
В первую очередь, мне хотелось бы поддержать вас в том, что вы обратились на наш сайт экстренной психологической помощи. Исходя из вашего обращения, я увидела информацию о том, что сейчас вы очень переживаете, испытываете негативные эмоции. Усугубляется ситуация тем, что сейчас период экзаменов. Вы не в состоянии держать в себе эти негативные проявления и мысли, не всегда можете обратиться за помощью к своему молодому человеку, поэтому на данный момент вы зависимы от селфхарма или по-другому преднамеренных самоповреждений, в вашем случае, это порезы. Вы не знаете, как вам быть и что предпринять для того, чтобы чувствовать себя уверенно, спокойно и счастливо.
Ситуация, возникшая у вас, действительно, непростая. Самоповреждающее поведение или селфхарм – это расстройство, которое сопровождается подсознательным или осознанным стремлением нанести себе вред. Подобная реакция является своеобразным способом справиться с дискомфортными ощущениями и эмоциональным перенапряжением.
Мне хотелось бы порекомендовать вам технику из шести шагов, которые позволят преодолеть склонность к саморазрушительному поведению.
Важно развивать в себе эти навыки, когда вы не подвержены влиянию триггеров, - так будет проще наработать их и применить в нужной ситуации. Как с любым другим навыком, будь то езда на велосипеде или игра на музыкальном инструменте, необходимо постоянно практиковаться для достижения автоматизма.
Если вы сорвались и вернулись к вредному поведению, не торопитесь опускать руки. Попробуйте «договориться» с собой: сначала применяете навыки, о которых я расскажу ниже, и лишь потом - привычные действия. Так постепенно вы научитесь заменять саморазрушительные модели поведения конструктивными.
1. Альтернативные способы выражения эмоций
• Опишите свои переживания в дневнике.
• Нарисуйте свои эмоции.
• Сделайте коллаж, который отражает ваше эмоциональное состояние.
• Рисуйте на теле там, где вам хочется сделать повреждения.
• Напишите песню или стихотворение.
• Поговорите с близким человеком или специалистом.
2. Помогите себе успокоиться
• Послушайте расслабляющую музыку, АСМР-записи, медитацию.
• Выпейте чашку чая или другого теплого напитка.
• Зажгите ароматическую свечу или нанесите на тело аромамасло.
• Укутайтесь в мягкое или тяжелое одеяло.
• Посмотрите видео о природе (особенно расслабляют сцены с морскими волнами).
• Поиграйте с домашним животным.
• Посидите на природе в приятной обстановке.
3. Проявите к себе сочувствие
• Вместо того чтобы осуждать себя за появление позывов к селфхарму, подумайте, как утешили бы друга, который борется с этими же проблемами.
• Привыкайте говорить о себе хорошее, как бы странно это вам ни казалось.
• Напоминайте себе, что другие люди тоже испытывают подобные позывы. Уверяйте себя, что делаете все возможное, чтобы справиться.
4. Замените осуждение любознательностью
Не корите себя, а попробуйте проявить любознательность и разобраться с причинами своих позывов к селфхарму.
• Что послужило внутренним триггером?
• Какого чувства вы пытаетесь добиться (или от какого избавиться) при помощи такого поведения?
• Что вы пытаетесь донести самому себе через подобное поведение?
5. Реагируйте на позывы конструктивно
Подумайте, как вы можете отреагировать на свои позывы с большим сочувствием и добротой к себе.
• Можете ли вы поступить противоположно своему позыву? Например, если вам хочется ограничить себя в питательной еде, может быть, наоборот, стоит поесть? Или, например, нанесите на тело лосьон вместо порезов. Попробуйте это сделать.
• Определив чувство, которого вы хотите достичь или от которого хотите избавиться, подумайте о других способах добиться того же результата. Например, может быть, вы практикуете селфхарм, потому что вам кажется, что вы будто окоченели и ничего не ощущаете? Попробуйте подержать в руках лед или съесть что-нибудь острое, чтобы пробудить ощущения.
6. Попросите поддержки
• Обратитесь за помощью к людям, которым доверяете. Они могут выслушать вас, отвлечь, помочь с идеями, чем-либо заменить саморазрушительные позывы.
• Обратитесь за помощью к специалисту.
Мне хотелось бы предложить вам выполнить практическое задание.
1. Составьте список моделей поведения, с которыми вы боретесь на данный момент, и рядом с каждым видом запишите, какую функцию он для вас выполняет.
2. Поразмышляйте над своими позывами. О чем они могут сигнализировать? Когда и в каких обстоятельствах они чаще всего появляются? (Какой едой вы чаще всего объедаетесь, после чего боретесь с желанием нанести себе порезы, после каких ситуаций пытаетесь резко ограничить себя в еде и т.д.) Чем можно заменить это поведение? Запишите это.
3. Возле каждой функции запишите возможные способы доброго и щадящего к себе способа добиться того же эффекта.
4. Составьте список людей, к которым можете обратиться в моменты позывов.
Не стоит опускать руки - вы действительно можете вернуть свою жизнь обратно. В конечном итоге, развивая эти навыки, вы научитесь заменять саморазрушительное поведение любящим и конструктивным!
В данном случае, помимо всего вышеперечисленного, я могу порекомендовать вам, обратиться за очной поддержкой к психологу, так как формат консультирования на нашем сайте не предусматривает обратной связи, и я не смогу вести с вами диалог в дальнейшем. Посещение очной сессии с психологом будет являться самым разумным и правильным решением, в первую очередь, для вас и нормализации вашего внутреннего состояния. Вы более подробно сможете раскрыть свои проблемы вместе со специалистом, а он, в свою очередь, сможет доступно донести до вас необходимые психологические рекомендации. Если вы не можете сделать этого из-за финансовой составляющей, посмотрите в вашем городе центры, где проходят бесплатные консультации психологов.
Также, помимо очной встречи со специалистом, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет и направить ваше обращение в данную рубрику. Она позволит вам взаимодействовать со специалистом в формате диалога, вы сможете детально раскрыть вашу проблему и получить более подробные ответы на ваши вопросы (данный вид консультирования будет полезен вам и подойдет, если вы не предпочитаете личные/очные встречи со специалистами).
Для вас всегда доступен телефон доверия, например, телефон горячей линии +7(495)989-50-50 (звонок анонимный, работает круглосуточно), где вам всегда смогут оказать психологическую поддержку.
Желаю успехов!
С уважением, консультант службы.