в январе я познакомилась с парнем, у нас сразу же сложилось общение, и всё было чудесно, подробности необязательны. после небольшой паузы, в мае, мы продолжили общаться и начали встречаться, я знаю, что отношения на расстоянии это максимально глупо, но я искренне его полюбила. мы абсолютно каждый день проводили вместе, мы разговаривали по телефону, вместе смотрели фильмы и ролики в приложении, играли в игры и общались ночи напролёт, мы обсуждали всё, что только можно Он всегда поддерживал меня. когда мне было плохо, он отвлекал меня от проблем, всегда веселил меня и с ним время проходило очень быстро, когда я общалась с ним я была как будто в другой вселенной, только мы вдвоём, это то, чего я желала, но нас разделяло расстояние, и очень даже не маленькое, чтобы встретиться нам надо было ждать как минимум 5 лет а расстояние 2,5 км и разница во времени 3 часа, но это нас не останавливало, и так мы провели вместе 5 месяцев. и вот, в начале ноября, начала проявляться проблема, которую мы боялись больше всего: наше общение  постепенно становилось однотипным, не как раньше. он всё меньше уделял мне времени, я не хотела, чтобы мы закончили наши отношения на такой ноте, потому что так оно всегда у меня и заканчивалось, и я верила что мы сможем, он самый незаменимый особенный из всех парней, самое настоящее солнышко, потому что только он помог мне забыть самого ужасного человека в моей жизни, только он показал мне каково это быть любимой, только ему я доверилась максимально, и только он "лечил" меня в трудные моменты. недавно мы разговаривали на тему прекращения общения, и он был готов к этому, но не потому что я ему надоела, а потому что мне бы от этого было хуже, я очень много плакала от того, что мне его не хватает, и то что я заметила то что он поменялся. у меня случилась истерика, я умоляла его остаться хотя бы до нового года, вдруг что-то изменится. я не могу его отпустить, я слишком многое прошла вместе с ним, я ассоциирую его с песнями, я переняла много фишек его общения, я очень люблю его голос и меня передергивает, когда я его слышу, когда я вижу что-то наподобие романтики, то я представляю нас, и я очень умиляюсь с его неоднозначных сообщений, я безумно люблю его и я зависима. он многому научил меня и он у меня в приоритете, я готова на все, лишь бы остаться на подольше. очень часто он писал мне о своей любви ко мне, радовал меня чем мог на расстоянии, посвящал мне песни и записывал мне очень много голосовых сообщений, где говорит как он любит меня и ценит, я прекрасно знаю, какое место я занимаю у него в жизни, потому что и я сама первая девушка которую он полюбил, у него такая же ситуация как и у меня, это главная причина, котрая связала нас вместе, ну а сейчас всё поменялось, наше общение стало полностью однотипным, он больше не такой эмоциональный какой был раньше, я часто перечитываю нашу переписку и плачу потому что я скучаю по тем временам когдя, мне было хорошо и я даже не задумывалась, что всё может так обернуться, я просто не могу отпустить человека, абсолютно всё в моей жизни напоминает мне о нём, куда я не посмотрю, я везде буду видеть намёки на него, из-за этого мне будет только хуже и хуже.. я хочу чтобы он остался со мной  но я не думаю что когда-то тот, кого я полюбила вернется ко мне, но я все равно люблю мое счастье, мое сердце заполнено им, мое солнце, я надеюсь, ты простишь меня, если я сдамся