Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне 25лет и очень сильно ревнивая. Я ревную своего парня к каждому "столбу" и мне от этого очень плохо. Помогите пожалуйста избавиться от чувства ревности.
Ревность - очень тяжелое чувство, Вы правы. Сложно жить, постоянно подозревая, что тебя обманывают, изменяют тебе. Наверное, хорошо было бы, если бы существовало "волшебное средство", которое могло бы быстро и легко избавлять нас от этого негативного чувства. Однако мне нечем Вас порадовать. Поскольку чувства это то, в чем мы не властны над собой - они приходят и уходят сами по себе - мы не можем по своему желанию их включать и выключать. Можно попытаться понять, какова причина возникновения этой ревности. Как правило, в основе ее лежит желание обладать другим человеком безраздельно, считать его чем-то вроде своей собственности, потому что знание о том, что он всегда "есть" для нас и никуда не денется, добавляет Вашему существованию надежности, которой ему недостает по какой-то причине. И это имеет отношение не к Вашему партнеру, а только к Вам самой. В ревности всегда присутствует компонент некой
"недостаточности" в ревнивце. Часто пусковым механизмом ревности является сомнение в себе, в своих хороших качествах, недостаточно высокая самооценка,дефицит самоценности, нелюбовь к себе. Это не то, с чем мы рождаемся, но то, что приобретается в период детства и отрочества. В этом можно разобраться и понять, что послужило источником их развития - неудачные отношения с родителями или опыт общения со сверстниками. Другие люди дают нам первые представления о себе, и из этого опыта мы строим внутреннюю картину себя - того, какие мы есть на самом деле. Эта картина меняется с течением лет и от нашей собственной активности в этом направлении очень многое зависит. У Вас есть возможность ее подкорректировать, если Вы сможете решиться и обратиться за очной психологической помощью. Хорошо, что Вы уже поняли что эта ситуация нехороша для Вас и ищете помощи, это уже большой шаг в нужном направлении. А что касается отношений с Вашим парнем, конечно, не стоит рассчитывать на то, что другой человек захочет быть в Вашем безраздельном распоряжении. Никакие зрелые и прочные партнерские отношения не могут быть основаны на полной зависимости от постоянного присутствия другого и тотальном контроле. Между двумя людьми всегда должна оставаться дистанция и сохраняться автономность каждого, тогда появится уважение и свобода, что является залогом долгой совместной жизни.
С уважением, INsight
Здравствуйте! Меня зовут Алёна. Мне 20 лет (в ноябре исполнится 21 год), я встречаюсь с мужчиной, который меня старше (сейчас ему 38 лет, на момент нашего знакомства было 37 лет). Встречаемся мы на данный момент шесть месяцев. Он был женат. Есть дочь от первого брака. Сейчас девочке 8 лет. С бывшей женой они познакомились достаточно давно - ему было 22 года, ей - 17 лет. Поженились - ему было 27 лет, ей - 22 года. Дочь родилась, когда ему было 30 лет. Отношения всегда, как он говорит, были натянутыми, несколько раз он повторял - "брак по ошибке". А после рождения дочери, спустя год-два, эта натянутость подкрепилась ещё и материальными трудностями. Бывшая жена настояла на разводе. Когда они разводились девочке было от года до трех лет (к сожалению, не могу назвать более конкретный временной промежуток). Спустя полгода после развода его бывшая жена снова вышла замуж за мужчину на тот момент обеспеченного. Она и её второй муж пытались отсудить девочку и лишить Аркадия родительских прав. Не получилось! Но мать была категорически против общения Аркадия (так зовут мужчину, с которым я встречаюсь) с дочерью. Он говорит, что после развода они с бывшей женой вообще не общались, даже на предмет "денег на ребенка". Кстати, сделаю вставку - у его бывшей жены и её второго мужа спустя год где-то после замужества родился совместный ребенок, мальчик. Так вот, спустя некоторое время Аркадий и его бывшая жена установили определенные отношения - он выплатил сумму за тот период, что он и его бывшая жена после развода вообще не общались по поводу ребенка, а потом ежемесячно стал выплачивать суммы. Но с девочкой бывшая жена видеться не разрешала. Когда девочке было около семи лет они встретились. Бывшая жена представила Аркадия следующим образом - "это тот человек, о котором я тебе рассказывала". Девочка не знает, что Аркадий - её отец. Она думает, что её отец - второй муж её матери. Сейчас Аркадий и его бывшая жена хотят (если быть более точной - преимущественно хочет Аркадий) сказать девочке, что он - её отец. Впрочем, рано или поздно этот вопрос всё равно бы встал или уже встал - у девочки отчество и фамилия Аркадия, а не второго мужа её мамы, да, и хоть Аркадий и его бывшая жена девочке ничего не говорили, думаю, она сама могла задаться вопросом - почему у меня отчество такое-то и фамилия такая-то, а у братика другие - у братика как у папы, а у меня тогда как у кого? Но это лишь мои предположения, что девочка догадывается, что папа - вовсе не биологический папа, а Аркадий - вовсе не друг мамы, а как раз биологический отец (конечно, ребенок мыслит в иных категориях, но суть, думаю, такая же). Мы с Аркадием собираемся пожениться. И, признаться, мысль о его бывшей жене и дочери меня несколько (мягко выражаясь) пугает... Дело в том, что сейчас отношения Аркадия с дочерью трудно назвать таковыми - девочка даже не зовет его папой. Встречаются они редко и отцовский инстинкт у Аркадия, думаю, не реализуется - он понимает, что эта девочка - его дочь, но также он понимает, что их отношения - далеко не те отношения, что складываются между отцом и дочерью. Когда девочке станет известно, что Аркадий - её отец, я уверена, наступят перемены - как в семье его бывшей жены, так и в нашей семье. Но вот какие перемены? Я вижу два варианта. Первый - девочка скажет что-нибудь вроде "у меня один папа" и с Аркадием видеться не захочет, в такой ситуации он просто будет как и прежде давать деньги и ждать, что, когда девочка вырастет, они все-таки будут общаться. Есть и второй вариант - девочка будет заинтересована в общении с новым папой. Для Аркадия эта ситуация станет некой ситуацией счастливых перемен - он почувствует себя отцом и поймет, что "отрезанный ломоть" (так он как-то сказал о дочери) вовсе таковым не является. Девочка станет частью его семьи (а теперь - не только его, но и моей, нашей), а не просто ребенком, которого он когда-то сделал и теперь платить деньги, как человек крайне порядочный. Эти счастливые изменения повлекут к далеко не счастливым изменениям в нашей семье. Я боюсь, что я буду его ревновать к дочери. Я боюсь, что он будет меня ущемлять - как морально (проводить с ней больше времени, подстраивать своё время под неё, а потом уже и обо мне думать - сейчас он всё свободное время проводит со мной и все другие встречи подстраивает под меня), так и материально (к слову, у Аркадия сейчас материальное положение значительно лучше, чем у его бывшей жены и её второго мужа вместе взятых, бывшая жена, кстати, никогда не работала, всегда сидела на содержании). И ещё я совсем не знаю эту девочку, даже Аркадий её совсем не знает. Я думала, что она - милое и улыбчивое создание, что мы подружимся - я всегда очень любила детей и сейчас люблю, мне нравится принимать участие в их воспитании. А сейчас я думаю - её воспитывает "алчная женщина" (лично с его бывшей женой я не знакома, но наслышана) и мужчина, который, вполне вероятно, больше времени уделяет мальчику, второму ребенку (и потому, что это - его ребенок, и потому, что он младше и требует больше внимания) - а вдруг она вовсе не милое и улыбчивое создание? А вдруг ещё кроме всего прочего мама ей объяснит или сама она поймет со временем, что любящий папа всё сделает для дочки, а потому его можно и нужно всячески "доить"?... В общем, я понимаю, что сейчас ещё ничего неизвестно, что будет, но я уверена, что изменения будут и на наши отношения это повлияет. Я люблю Аркадия и понимаю, что если его дочь будет тянуться к общению с ним, то я должна буду это принимать, несмотря на то, что мне это может быть больно. А если принимать не хочу, то нужно сейчас, пока всё ещё не зашло далеко, расставаться. Но расставаться я не хочу и не могу - я люблю этого человека. Я не знаю, что мне делать. Я боюсь, что пройдет время, мне будет уже не 20 лет, я пойму, что всё в моей семейной жизни не так - что я мирюсь со всем, а я не хочу мириться, я жить хочу, что я, когда замуж выходила, я выходила замуж за него - мужчину, у которого есть ребенок от первого брака, но не за мужчину-отца, а теперь - он - мужчина-отец, а к этому я не была готова... В общем, я запуталась... Я ведь всегда была "нелюбимой", а теперь в моей жизни появился человек, мужчина, который меня любит и который, как отец о дочери, обо мне заботиться. Я думала - это так здорово, что мы встретились - я - девушка, у которой никогда не было отца и которой всегда его не хватало и он - мужчина, у которого множество нереализованных отцовских чувств. И вот - мы нашли друг друга! А теперь в его жизни появиться настоящая дочь, он будет реализовывать свои отцовские чувства в отношении неё, меня он, конечно, тоже любить не перестанет, но любить теперь будет только как женщину и больше не будет обо мне как о ком-то, кто младше и кто нуждается в заботе, заботиться. Мы когда встретились, когда он вдруг стал проявлять ко мне не просто романтические чувства, а ещё и заботу, я так удивилась - у меня такого никогда не было, когда я болела, он мне лекарства возил, его интересовало, а есть ли мне, что одеть, а не голодна ли я, а какое у меня настроение, он радовался, искренне радовался, моим успехам в университете, он мной гордился... Я больше не хочу быть "нелюбимой" и второстепенной в чьей-то жизни, я хочу быть на первом месте, и самой любимой, и единственной. Я понимаю, что если Андрей и его дочь - если их отношения наладятся, то он будет счастливым и ему будет хорошо. Но мне от этого будет плохо, потому, что я больше не буду занимать в его сердце то место, что занимаю, у него теперь будет тот, о ком нужно будет заботиться и о ком он всегда хотел заботиться, а теперь может это делать. Я не хочу его терять, но и быть "нелюбимой" я тоже не хочу! Я не знаю, что мне делать!
Возможно, 1-ый вариант, ранее озвученный вами, успокоил бы вас, и «первое место» в жизни Аркадия было бы ваше. Хочу вам сказать честно, что первое место в жизни вашего мужчины всегда было не у вас. Да, вы сейчас рядом, любите и любимы и это большое счастье. Но вы пишите, что любите мужчину не только, как мужчину, но и как отца («Я ведь всегда была "нелюбимой", а теперь в моей жизни появился человек, мужчина, который меня любит и который, как отец о дочери, обо мне заботиться»). Если Аркадий – отец, тогда вы дочь? Но дочь у Аркадия есть. Согласны ли вы быть только в роли дочери? А между папой и дочерью может быть секс? В случае, когда у вас родится совместный ребенок, кем вы будете приходиться ребенку, мамой или сестрой?
Если говорить о втором варианте развития событий, то хочется сказать, что ваше место никто не займет, оно у вас свое. Дочь есть и это часть жизни вашего любимого человека. Он любит вас, как свою девушку, а дочь, как дочь. Вы сами, как я поняла, выросли без отца и знаете как это нелегко. Вы любите Аркадия, любите маму, может быть еще кого-нибудь. Но это же не значит, что ваш любимый мужчина для вас на втором месте? Или все же на втором? Следуя вашей логике, если Аркадий любит дочь, то не любит вас (или недостаточно любит). Если он любит вас, то не любит дочь. Вы считаете, что его любви на вас не хватит? Тогда, что же делать в случае рождения вашего совместного ребенка? Кому он отдаст предпочтение? А вы?
Алена! В случае решения выйти замуж за Аркадия, вы не обязаны любить его дочь, не обязаны решать ее проблемы. У нее есть отец и мать. С вашей стороны достаточно проявления к ней уважения. Разделяйте ваши личные отношения с мужчиной и отношения дочери и отца. Это разные вещи. Удачи! Вы очень рассудительная девушка и я надеюсь, что вы примите верное решение.
С уважением, КИра.
Ya mladshe ego na 13 let.. s takoj raznicey normalno?
Если речь идёт об отношениях, то понимание того, что нормально, а что ненормально, возникает внутри отношений. Соответственно, если Вы задаётесь вопросом о нормальности, то можно предположить, что такого понимания между им и Вами пока нет.
С Уважением, Алексей Степанов.
Мне 22 года. С будущим мужем мы вместе 5 месяцев, 2 из которых живем вместе. Через 2 недели свадьба. Ему столько же лет как и мне, он военный. Он считает, что он всегда прав и все должно быть так, как он сказал, но я девушка самостоятельная и бойкая. Сегодня он меня избил до синяков. Раньше мы просто ссорились, постепенно начились толкания, со временем он мог больно схватить меня за руки, что оставались синяки, но все закончилось сегодняшним случаем. Прощения у меня он не просил, говорит, что я сама виновата - довела его, но больше так делать он сказал не будет...Просто сказал. Я понимаю, что возможно сама довела его своим поведением и оскарблениями, но ведь никто не имеет право меня бить. Тем более какой же он мужчина после этого? Проще всего разойтись, но я его очень люблю. Как можно сохранить отношения, что бы таких ситуаций, как рукоприкладство не повторялись?
Первое и самое важное, что Вам надо знать - это то, что Вы не виноваты в том, что подвергаетесь физическому насилию.Ответственность за насилие всегда лежит на обидчике. Вы абсолютно правы, говоря, что никто не имеет право Вас бить.
Конечно, Вы можете верить словам, не смотря на то, что насилие в Вашей паре уже имеет историю, и сегодняшние синяки не первые. Ещё обращает внимание то, что Ваш партнёр, похоже, не видит в своём рукоприкладстве особой проблемы.
Разойтись, быть может и просто. Наверное несложно и сохранить отношения, особенно если речь идёт об отношениях между насильником и жертвой. Если такие отношения сохраняются, то повторямость рукоприкладства от жертвы (в данном случае от Вас) не зависит.
С Уважением,
Алексей Степанов.
мне 15 лет. все мои друзья старше меня как минимум на год. это связано с тем, что я пошла в школу с 6 лет. сейчас у меня много знакомых. мои лучшие подруги говорят что я общительная, интересная, красивая, прикольная... И они сами не понимают, почему у меня нет парня. я думаю, что это связано с возрастом. но подруги говорят что не это, что может быть причиной отсутствия парня у видной девушки
Вы пишите о том, что Вам 15 лет и у Вас нет парня.
Вы связываете это с возрастом, но мнение Ваших подруг вызывает у Вас сомнение - так ли это, все ли с Вами в порядке?
Если бы знать, какой точный срок «возникновения» первого чувства, первого поцелуя, первого парня... Этот «срок» - дело очень тонкое – личное – индивидуальное:
у одного – 12 лет, а у другого – 60;
это тот самый вопрос, когда надо прислушиваться только к себе.
Большое уважение вызывает то, что Вы сами понимаете про себя, что еще не время.
Где та грань между первым интересом, нежной дружбой и длительными отношениями? Кто такой Ваш избранник, каков Он, где Он - в компании Ваших друзей, Ваш одноклассник или однокурсник; мальчик, с которым Вы ходите на тренировки или познакомились на отдыхе – Вам подскажет Ваше внутреннее чутье, Ваши переживания, Ваша внутренняя готовность к отношениям.
Здравствуйте. Я сегодня рассталась с молодым человеком с которым мы провстречались два года и два месяца. расстались из за того что у него есть близкая подруга и мне кажется что она для него важнее меня, и я попросила его выбрать или быть со мной или с ней. И он выбрал дружбу с ней. Мне очень плохо что мне делать? Мне 25 лет, он мой ровестник. Помогите пожалуйста
Это очень тяжело для Вас - терять отношения с молодым человеком, которые развивались продолжительное время. Тем более горько то, что Вы во многом сами являетесь автором возникшей ситуации. Ваша душа не могла мириться с тем, что молодой человек эмоционально привязан ещё к кому-то. А выбор молодого человека, перед которым Вы его поставили, стал для Вас крайне неприятной неожиданностью.
В такой драматической ситцуции можно либо пойти на попятную и отменить свою просьбу о выборе, либо, если выбор молодого человека окончательный, надо дать своей душе время пережить потерю отношений с ним.
У меня низкая самооценка и я сегодня рассталась с парнем как мне повысить самооценку?
Представляется, что Вам непросто далось расставание, и Вы ищете поддержки и какого-то совета.
Но в Вашем вопросе очень немного информации. Не ясно, сколько Вам лет. Не понятно, отчего Вы решили, что у Вас низкая самооценка, и что это для Вас значит. Остаётся только гадать, как расставание с молодым человеком связано с Вашей самооценкой.
Ваш текст заставлят много фантазировать и предполагать. А давать ответ, основываясь на фантазиях и предположениях, не хотелось бы. Я надеюсь, что Вы понимаете, что такой ответ представлял бы мало ценности.
Если хотите, мы можем продолжить разговор через "Личный кабинет".
С Уважением,
Алексей Степанов.
здраствуйте!помогите мне пожалуйста!мне кажется что я надоедаю своему парню!мы вместе 1,5месяца!отношения просто супер.но последний 5 дней он меня как будто избегает проводит со мной мало времини ,отношения будто измениласько мне,что мне делать??пожалуйста помогите!зарание большое спосибо
В своем сообщении Вы пишите, что за непродолжительный срок в 1,5 месяца Вам удалось выстроить качественные («супер») отношения, но пока не удалось достигнуть желаемой стабильности. Понятно, что изменения крайнего периода в 5 дней, характеризующиеся чуть большей отстраненностью партнера настораживают Вас. Вы пишите что беспокоитесь.
Если говорить о предмете этого беспокойства, то хочется отметить что межличностные отношения далеко не сразу являют собой оплот устойчивости и взаимопонимания, (особенно в период их становления). Как правило, для подобных качественных изменений требуется время и желание партнеров совместно подстраиваться и поддерживать друг друга.
Чуть больше сорока дней назад умер брат,для меня это тяжелая утрата,с которой я все таки смирился,чего нельзя сказать о жене брата.Понимаю прошло еще мало времени,но жена не может смириться с потерей мужа.Что еще усугубляется тем,что живет она одна,детей нет,подруг похоже тоже.Приходит в опустевший дом,где осталась только кошка,которая тоскует по хозяину,и постоянно мяучит.Что тоже добавляет угнетенности.Чем реально можно помочь человеку в такой ситуации -интернет полон советов вспомнить о боге,или ожидать когда само проидет.С уважением Федор.
Вы пишете о тяжелой потере,которая случилась в семье. Да, Вы правы, говоря, что время - один из основных целительных факторов, помогающих постепенно пережить утрату близкого человека. Однако, каждый человек в силу своих особенностей реагирует на это по-своему, и каждому требуется свой срок, чтобы горе стало не настолько острым, как в первый момент. В среднем на это требуется не меньше года-полутора. Вы, как мужчина, традиционно более сдержанны, и вам, возможно, кажется чрезмерной сильная эмоциональная реакция. Женщины чаще реагируют на тяжелые переживания слезами, однако психологи на практике убеждаются в том, что не случайно в культуре принято горевать по умершему. Оказывается, что слезы целительны и оплакивание помогает принять и осознать потерю ценного, которое было связано с ушедшим человеком, и через это прийти к своему страданию и боли, пожалеть себя, утратившего такое ценное, и парадоксальным образом стать себе ближе. Горевание помогает найти утешение и принять факт случившегося. Безусловно все это произойдет не сразу, а постепенно, и, конечно, лучше будет, если на первых порах оставшиеся в живых близкие не оставят женщину в опустевшем доме в одиночестве, хотя и с кошкой. Хорошо было бы просто сидеть с ней рядом, держать ее за руку, если она это позволяет, гладить ее по голове или по плечам, говорить, что вы понимаете, как ей сейчас тяжело. Если она захочет вспомнить что-то об умершем или начнет вновь переживать момент смерти или похорон, ни в коем случае не надо ее останавливать и говорить, что все пройдет и наладится. Эти разговоры и возможность выплеснуть тяжелые переживнаия вовне являются целительными, правда выдерживать такое сопровождение не всегда по силам тому, кто рядом, если он тоже участник событий. Поэтому попробуйте понять, кто из родных может стать для жены Вашего брата такой опорой а в случае, если никого нет, постарайтесь найти возможность получить очную помощь от профессионала.
С уважением, INsight
Здраствуйте!У нас проблема с сыном.Я думаю что не у нас одних такая проблема,и всех кого эта тема волнует будет рад узнать квалифицированный ответ специалиста.У нас обычная семья.Живем в деревне,обратиться к личным психологам нет возможности.Проблема возникла 10 лет назад,вот тогда и надо было что-то предпринимать.Но мы были моложе и думали что это переходный возраст,перебесится и все наладится.Теперь видим что это не так,но ни чего поделать не можем,наверное поздно.Но все таки есть маленькая надежда на то ,что можно и в нашей ситуации найти правильное решение.Только какое?С детства сын был хорошим ребенком,сходчивым,послушным,хорошо учился,помогал по дому.Мы никогда его не наказывали ,да не за что было.Покупали все что он захочет,но в пределах разумного.Но сын вырос,и начался трудный переходный возраст.Изменился быстро,стал пропускать занятия,врать,пропадать из дома,приходил поздно вечером,начал курить.Мы пытались на него подействовать,разговаривали и по хорошему объясняя ему,что он ломает себе жизнь,и наказывали его не пускали на улицу к друзьям.Но это выходило плохо,т.к. мы утром уходим на работу ,а он в школу,но в школу он не попадает,а гуляет.Мы с работы приходим его естественно нет дома,и приходит поздно вечером.Друзья были все старше его на 3-4 года. 9 классов закончил с одними тройками,хотя раньше был почти отличник 1-2 четверки,остальные пятерки.Учится не хотел, только одна улица была ему интересна.В наше время все можно сделать за деньги,и это очень плохо.Но мы ведь думаем ,что помогаем своим детям,а получается вредим.Но это понимаем очень поздно.Вот таким путем мы закончили 10классов,потом за деньги училище,и техникум.В Армию тоже не ходил.Пока мы думали за него,он жил как ему хочется.Друзья,гулянки.Это заканчивалось милицией или больницей.Каждый раз мы ждали откуда нам позвонят и скажут забирать.Достаток у нас небольшой,т.к мы рядовые рабочие и зарплата как у всех.Вот 10 лет живем из долгов в долги,занимаем,потом расплачиваемся.А платим за все проблемы сына:то подерется,заводят уголовное дело,то украл ,то побил стекла,то лежит в больнице с сосрясением,то с язвой,то ребра поломаны,то руки поломаны,то бесконечные аварии,выплачиваем за разбитые машины.Уже было 5 аварий.Вобщем мы превратились в рабов, которые работают и отдают все что заработали людям.Жизнь стала безрадостной,только одно сплошное горе.Сын себя не считает виновным,и говорит:" А сейчас все так живут".Если мы начинаем возмущаться,что устали за него платить,то он отвечает :"А я и не прошу вас ни о чем".Действительно он ни разу не попросил нас ни о чем,и ни разу не поблагодарил нас ,что мы не однократно его спасали от тюрьмы.Может конечно родителям не говорят сейчас спасибо?Сейчас положение очень осложнилось тем,что долгов много,а денег нет платить.Остается только продать дом.А что дальше.Как жить?Как быть с сыном он не хочет ничего понимать.Работать не хочет.Если работает,то не на долго.У него жизнь: спит,ест,гуляет и никаких проблем.Мы говорим, что надо долги отдавать ,надо работать,а он:"Я ни у кого ничего не занимал".Что нам делать в этой ситуации,как жить дальше?Помогите советом,очень надеемся на ответ.Заранее благодарны.
Действительно, проблема, которую Вы описываете, достаточно часто встречается в практике семейного психолога. Однако, как нет ни одного похожего человека, так нет и единственного решения для всех случаев. Безусловно, в помощь Вам можно сказать о некоторых основных стилях воспитания и соответствующих им принципах, а вот определить, к какой системе Вы можете отнести свои действия, и выбрать, как действовать дальше, можете только Вы с мужем.
Ясное понимание того, что вы делаете, очень важный момент, потому что вашей конечной целью как родителей, является воспитание счастливого, здорового и успешного ребенка. А для этого, безусловно, определяющим является достижение самой главной задачи в развитии нового человека - его умение самостоятельно справляться со всеми непростыми задачами,которые возникают в его жизни. Для того чтобы достичь этой цели, вам нужно проявить свои лучшие родительские качества.
Четыре различных стиля воспитания определяются масштабами заботы и контроля, направленных на ребенка. Эти два ключевых фактора сформировали четыре основных стиля воспитания: потакающий, авторитарный, влиятельный и безразличный. Каждому из этих стилей свойственны различные воспитательные ценности, методы, поведение, а также баланс между требованиями и ответной реакцией.
- Потакающие родители более отзывчивы, нежели требовательны. Практикуя снисходительное отношение к детям, такие родители не требуют от своих детей зрелого поведения, наделяют их самостоятельностью и постоянно стараются избежать конфликтов. Потакающие родители далее подразделяются еще на две группы: демократичные родители, которые несмотря на снисхождение, являются более добросовестно вовлеченными в воспитание детей, и либеральные родители.
- Авторитарные родители очень требовательны и настойчивы по отношению к детям, при этом они совсем не отзывчивы. Они не поясняют своих требований, наоборот, они ждут от детей полнейшего повиновения. Придерживающиеся данного стиля родители создают для воспитания детей хорошо упорядоченную и организованную обстановку с четко установленными правилами. Авторитарные родители также подразделяются на две дальнейшие группы: умеренно навязчивые в отношении власти и чрезвычайно навязчивые.
- Влиятельные родители являются как требовательными, так и отзывчивыми. Они устанавливают четкие стандарты в отношении поведения ребенка, но их дисциплинарные методы воспитания направлены скорее на поддержку ребенка, нежели на наказание. Такие родители настойчивы, но не навязчивы, потому что их целью является воспитание настойчивых, ответственных, дружелюбных и самостоятельных детей.
- Безразличные родители абсолютно нетребовательны и неотзывчивы. В некоторых случаях, данному стилю воспитания также свойственно отчуждение и пренебрежение.
Стили воспитания отличаются друг от друга не только в отношении требовательности и отзывчивости, но также и в отношении психологического воздействия, оказываемого на ребенка. Психологический контроль являет собой попытку воздействовать на психологическое и эмоциональное развитие ребенка при помощи таких воспитательных методов, как: чувство вины, стыда и лишение заботы. Авторитарный и влиятельный стили воспитания отличаются друг от друга масштабами психологического контроля.
И авторитарные и влиятельные родители очень требовательны к своим детям, и они ждут от детей должного поведения и повиновения установленным правилам. Однако авторитарные родители также ожидают, что их дети будут принимать их суждения, ценности и цели без лишних вопросов. Напротив, влиятельные родители более открыты в общении со своими детьми. Поэтому, несмотря на то, что авторитарные и влиятельные родители значительно контролируют поведение своих детей, влиятельные родители оказывают на ребенка меньше психологического воздействия в отличие от авторитарных родителей.
Изучите внимательно эти стили. Они могут встречаться и в смешанном виде, либо меняться в разные периоды жизни. Полумайте, какой стиль был основным в описываемый Вами период? Хотите ли Вы продолжать действовать в этом ключе?Главное, чтобы вы с мужем решили для себя вопрос о границах вашей с ним ответственности за судьбу сына и его жизнь, потому что то, о чем вы пишете, никак не выглядит тем, за что вы можете возлагать ответственность на него. Он не просил вас вытаскивать его из сложных ситуаций, не провоцировал денежные займы, возврат которых представляет для вас сейчас такую проблему. Он продолжает идти своей дорогой, и все ваши действия похоже выглядят осмысленными только для вас двоих, которые пытались сохранить мнение других людей и свое представление о семье, как "хорошей", закрывая глаза на реальность того что поведение сына давно дает основание для других оценок о том, что происходит. Вас можно понять, вы хотели остаться хорошими родителями и думали, что действуете во благо. Однако опыт показывает, что такие ваши действия ведут не к благу, а наоборот. Задумайтесь еще раз, стоит ли продолжать такой ценой поддерживать иллюзию "хорошей семьи"?
С уважением, INsight