Вопросы психологу

Здравствуйте Наира,
Из Вашего письма чувствуется, что хотя Вы и понимаете, что Вам с молодым человеком не о чем разговаривать, Вы все же боитесь, что Ваши отношение подойдут к концу.
Прежде всего, Вам необходимо понять, что Вы хотите от Ваших отношений, а также что Вы готовы для них сделать.
Имеет смысл обсудить сложившуюся ситуацию с молодым человеком, понять как он к ней относиться, чего он хочет.
Помните отношение это всегда совместная работа двоих людей, в одиночку их не построить.
Если Вы хотите более детально разобраться в своих желаниях и потребностях, пишите в личный кабинет или звоните нам на горячую линию 626-37-07.
с уважением Asha

Здравствуйте, Таня!
Вас очень тревожат произошедшие за последнее время изменения: Вы стали нервничать и переживать по незначительным поводам. И это состояние как-то связано с тем, что близкий Вам мужчина старше Вас на 37 лет.
Из Вашего письма остается неясным:
- Какие чувства Вы испытываете к этому мужчине?
- Что происходят в Ваших отношениях?
- Какая именно связь между разницей в возрасте и Вашим состоянием?
- Какую помощь Вы хотели бы получить в связи с этим от психолога?
Если хотите, продолжить разговор о своей ситуации, Вы можете это сделать в личном кабинете, а кроме того, получить поддержку по телефону круглосуточной экстренной психологической помощи 8(495) 626-37-07.
С уважением, Tania.

Здравствуйте, Карина!
Вы удивлены и разочарованы невниманием Вашего молодого человека и стоите перед выбором: «бросать его, или дать ему еще один шанс». Принимая это решение, важно разобраться: какие чувства я испытываю к этому человеку? Чего я хочу от этих отношений?
Возможно информация об этапах развития отношений в паре, поможет Вам понять себя, свои чувства и сделать выбор.
Этапы отношений в паре:
1) Знакомство/Увлечение - нравятся ли партнеры ли друг другу?
На этом этапе много страсти и романтики. Человек теряет голову, влюблён «по уши». Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Позиция партнёров: «мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна».
Ожидания от партнёра: «ты стараешься сделать меня счастливым/ой, ты стремишься исполнять мои желания».
Восприятие партнёра характеризуется установкой: «ты мой, я твоя».
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнёров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное изменение после этапа: партнёры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Регулярные встречи.
Главная тема этапа: поиск возможностей договориться.
На этом этапе возникает разочарование, напряжение и в тоже время стремление к согласию, остаётся желание близости.
Задачи партнёров: на этом этапе каждый из партнеров определяет для себя, что он может позволить другому в отношении себя, а что нет; что он готов дать другому в этих отношениях; осознавание своих потребностей.
Позиция к партнёру: ты стал другим/ой, ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (т.к. партнёр меняется, стараясь сохранить свои границы). Обсуждение с партнером своих чувств и мыслей помогает на этом этапе.
Ожидания от партнёра: ты должен/на сделать меня счастливой/ым. Помогает: близость, доверие, возможность совместных действий.
Восприятие партнёра характеризуется установкой: ты изменился, что происходит?
- один из партнёров может начинать чувствовать себя отвергнутым.
- каждый СУБЪЕКТИВНО чувствует различную дистанцию друг от друга (часто сами мысленно её увеличивают - «если он/а не делает чего-то, значит, я нелюбим/а, отвергнут/а»)
Каждый в паре учиться спокойно воспринимать, что другой делает что-то отдельно от него, учиться ценить и наслаждаться проведённым вместе временем.
Как результат прохождения этого этапа - признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть.
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнёров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно не было.
Позиция к партнёру: если ты не будешь такая/ой как я, то я от тебя уйду.
Вспышки раздражения, гнева, поляризация на только отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю - ненавижу).
Ожидания от партнёра: почему ты делаешь меня несчастным/ой? Оба партнёра опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть своё мнение».
Восприятие партнёра характеризуется установкой: «Ты меня не любишь, ты эгоист».
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе самому себе в стремлении контролировать другого; укрепление самостоятельной позиции.
Партнёры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнёра. «Я знаю, что тебе больно, но...». На этом этапе важно создать новые связывающие отношения (например, общие интересы, совместный досуг и т.д.).
Последующие этапы характеризуют то, как строятся семейные отношения.
Объединяет все эти этапы то, что на каждом из них происходит выбор – продолжать отношения, или завершить. И этот выбор делает каждый из партнеров.
С уважением, Tania!

Здравствуйте, Таня!
Вы пишете о том, что Ваша застенчивость и неуверенность причиняют Вам страдания. Эти особенности стали мешать Вам недавно. Вас пугает то, что Вы не можете понять, почему так происходит. Чтобы разобраться в причинах возникновения этой неуверенности нужно более подробно знать Вашу жизненную ситуацию. Какие события происходили в это время с Вами? Есть ли у Вас какие-то версии, с чем может быть связана эта застенчивость?
У Вас есть возможность выбрать удобный для Вас вариант получения психологической помощи:
- заочно (в личном кабинете на нашем сайте; по телефону доверия 8(494)626-37-07) и
- очно (если Вы прописаны в Москве, в Московской службе психологической помощи населению по тел. 8(499)173-09-09).

Здравствуйте, Елена.
От Вашего сообщения веет каким-то отчаянием. Сейчас, что называется "задним умом", Вы поняли, что, решая задачу обеспечения достатка, Вы с супругом лишали дочь возможности тесного эмоционального контакта с вами, что крайне важно для развития ребёнка. Теперь Вы сами страдаете от чувства вины и отчуждённости со стороны дочери.
Елена, вероятнее всего никакой катастрофы не происходит. Подростковый возраст ставит перед ребёнком серьёзные задачи. Одна из которых - начало отделения от родительской семьи, начало движения к собственной автономии. Именно поэтому для подростков очень важно ощущать себя принадлежащим группе сверстников (к эмо, например). Это не означает, что семья становится неважной, родители обречены быть значимыми фигурами для своих детей.
Важно оставаться родителем для дочери, а не подружкой, слушающей такую же музыку и разделяющей интересы. Если до поры Ваша любовь к дочери была во многом предметной ("чтобы у неё всё было"), то теперь надо, чтобы Вы явно проявляли своё эмоциональное отношение и признание. При этом не стоит забывать, что дочь - член семьи, и Вы в праве требовать от неё участия в делах семьи. Не отчаивайтесь, дети, в конце концов, верят тем, на кого можно положиться, опереться.
С Уважением, Алексей Степанов.

Здравствуйте, Марина!
Сочувствую Вам.
Для более точного ответа на Ваш вопрос рекомендуем Вам обратиться на телефон доверия МЧС  
(495)449-99-99

Здравствуйте ПЯРВИН.
Из Вашего письма видно, что Вы успешно справляетесь со своими обязанностями старосты, и, похоже, есть однокурсники, которые видят в Вас лидера. Чувствуется, как для Вас важно, что бы Ваша учебная группа стала единым целым.
Ваше сообщение в целом читается как вопрос:
«Как же так? Я, перешедшая на второй курс факультета психологии, студентка, староста группы так и не смогла за прошедший год создать единство в учебной группе, состоящей всего-то из 19 человек?!»
Кажется, что Вы считаете себя единственным человеком, обязанным, способным и желающим сделать это. Особо обращает внимание именно Ваше хотение этого, словно Вы сами поставили себе цель и очень переживаете, не достигая её. Создаётся впечатление, что, кроме того, чтобы быть формальным лидером, Вам ещё, во что бы то ни стало, необходимо стать неформальным.
Возможно, Вам поможет, если Вы поставите под вопрос само своё желание. Ведь о неформальном лидерстве в любой группе можно вести речь лишь в том случае, если у группы есть общая, коллективная цель. А решение задачи учения не может быть таковой, это цель индивидуальная. Именно поэтому в учебных группах сплочённость может достигаться не за год, не за два, а, порой, даже не за три и не на основе учёбы. Например, объединять может совместная внеучебная жизнь на факультете, участие в  культурных, спортивных, научных студенческих мероприятиях, олимпиадах, конкурсах.
Ещё можно предположить, что Ваше желание стать лидером основывается, на ощущении Вами какой-то своей недостаточности. Если это так, тогда Вам предстоит разобраться с этим либо самой, либо при помощи специалиста. Тем более, что опыт быть клиентом в психологическом консультировании очень важен для Вас, как для будущего психолога.

Здравствуйте, Ардак!
Вы страдаете оттого, что у Вас нет парня, и Вы ни с кем не встречаетесь. Не совсем понятно, что происходит в Ваших отношениях в эти 2-3 месяца? Что значит «все хорошо»? Что Вы имеете в виду под «он просто уходит»? Есть ли у Вас самой предположения, почему с Вами происходит такое из раза в раз?
Вы просите помочь разобраться в Вашей ситуации, понять причины происходящего  - это потребует Вашего активного участия. Если у Вас есть желание, это можно сделать в личном кабинете. Также Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи по тел.(495)626-37-07
С уважением, Голубева Анна