Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Моей дочке 5.5 лет. В этом году мы пошли в новую группу в саду старшую,где и новые воспитатели. Всё было нормально пока не начались занятия подготовительные к школе. она не хочет идти в сад. Говорит, что одна из воспитателей орет на неё, если она что-то делает неправильно на занятиях.Теперь она каждое утро плачет. Я разговаривала с воспитателем, но это ничего не изменило.
Вы пишите, что после разговора с воспитателем ничего не изменилось…
Если после Вашего разговора поведение воспитателя по отношению к Вашей дочери и другим детям не меняется, – следует поговорить с другими родителями, психологом детского сада (если есть), с вышестоящим руководством - методистом или заведующей. Возможно, следует поискать другие варианты подготовки к школе, позаботиться о психологической готовности ребенка в первую очередь, ведь ей придется сталкиваться с новой ситуацией развития, с новыми требованиями, с дальнейшей адаптацией в школе. Как правило, занятия по подготовке к школе проходят в подготовительной группе детского сада. Может быть, для вашей дочери в ее 5 с половиной лет это еще очень рано…
Если же ситуация с воспитателем меняется в лучшую сторону, а утренний плач не проходит, следует обратиться к детскому психологу в ближайший социально- реабилитационный или психологический центр.
Постарайтесь также обратить внимание на ситуацию дома: ребенку необходима спокойная обстановка, безусловная любовь и поддержка. Если все это есть, и Вы не ожидаете от девочки «фантастических успехов», практически любая конфликтная ситуация решаема и не наносит урон психике ребенка.
Добрый Вечер! Хотелось бы узнать, что делать если ты считаешь. что у тебя раздвоение личности и находишься в глубокой депрессии. Сегодня пересилила себя и зарегистрировалась на данном сайте и решилась пойти в церковь. Родственники говорят, что меня теряют. Жизненная ситуация изменилась, из отличника стала нервным комком негативных эмоций. Всегда себе противоречу и зачастую поступки не совпадают со внутренним миром.
Наталья! Вы считаете, что у вас раздвоение личности и глубокая депрессия. Кто вам поставил такие диагнозы? Чтобы подтвердить или исключить ваши подозрения стоит обратиться за консультацией к врачу психотерапевту, психиатру. В том или ином случае, рекомендована работа с психологом. Ваше состояние не возникло само по себе, возможно, есть или были какие-то события в вашей жизни, спровоцировавшие негативные изменения. Об этом можно поговорить с психологом и найти способы восстановления душевных сил и варианты решения накопившихся трудностей.
С уважением, КИра
Здравствуйте! Скажите пожалуйста как необходимо последовательно выводить себя из состояния начальной депрессии, без помощи психолога. В жизни существуют ситуации которые необходимо преодолевать собственными силами, для получения бесценного опыта.
Есть противоречивые моменты в Вашем обращении. Например, Вы хотите что-то сделать без помощи психолога и обращаетесь при этом к психологу.
"Скажите, как необходимо последовательно выводить себя из туберкулёза на его начальной стадии без помощи врача-фтизиатра?" Если мы говорим именно о депрессии, как таковой, то важно понимать, что это болезненное состояние. Да, депрессия может пройти сама, но уповать на это небезопасно. Здесь не в психологе дело, надо с врачом консультироваться.
Я согласен с Вами в том, что в жизни есть много состояний, когда надо стоять самому. Депрессия не является таким состоянием. Депрессия тоже может дать бесценный опыт обращения за помощью и поддержкой.
Алексей Вячеславович.
Сыну 10 лет нужен ли ему постоянный контроль,или все позволять?Очень часто срываюсь и кричу на него,он стал меня часто обманывать,что делать?
Затруднения в воспитании ребёнка, сложности в общении с ним - всё это темы, которые удобнее и эффективнее обсуждать в рамках систематического, очного консультирования. Рассмотрите для себя возможность обратиться всей семьёй (или самой) на приём к психологу.
Вы ставите вопрос об альтернативах: контроль или попустительство. Наверняка он возник, как отклик на какие-то изменения, произошедшие в поведении сына. Он стал обманывать, находятся ещё какие-то поводы злится на него.
Возвращаясь к вашему вопросу, важно, что Вы получите в результате ответа на него.
Скорее всего Вы хотите, чтобы сын стал более послушным, заботливым, ответственным. Если Вы, как пишете, всё станете позволять, то как, по Вашему, сын научится быть ответственным? Можно не мыть посуду, не заправлять постель, не чистить зубы, не готовить домашнее задание... Если Вы всё возьмёте под свой контроль, то как тогда сын научится сам себя контролировать? Мама будет работать будильником, прачкой, репетитором при выполнении домашних заданий, горничной, экзекутором, представителем сына в школе, судьёй и обвинителем...
Получается, что в любом случае сын ответственнее не станет.
При трудностях в воспитании сына, проблемах общении с ним сначала не требуется ответа на вопрос "что делать?", более важный вопрос "что происходит?". Я не имею ввиду Ваши крики и его враньё.
Что происходит с сыном, что заставляет его врать?
Что происходит в ваших отношениях, что они портятся?
После ответа станет ясно, что делать.
Отвечать Вам придётся исходя из собственных размышлений, либо занявшись самообразованием в области семейного воспитания, либо обратившись к специалисту.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте! Можно ли как-то лично прийти и пообщаться. Писать очень длинно и страшновато. Я решительная, но есть ребенок.
Вы хотите найти возможность личного общения, и мне хочется поддержать Ваше решение. Это самый правильный вариант для работы над своими проблемами. На нашем сайте, к сожалению, такой возможности нет, он оказывает психологическую помощь средствами интернета, дистанционно.
Вы задаете вопрос: "Можно ли в Красноярске обратиться лично". Красноярск крупный город, и в нем наверняка есть возможность найти хороших специалистов. Если Вам обязательно нужна рекомендация, Вы можете спросить у своих знакомых и друзей, может быть, кто-то из них обращался за помощью к психологу и может кого-то посоветовать. Но поймите правильно, в любом случае, никто, кроме Вас, не сможет лучше понять, кто из специалистов подходит именно Вам, и чтобы это произошло, Вам нужно для начала сделать этот первый шаг - обратиться на очный прием, рассказать специалисту о беспокоящих Вас проблемах и понять, чувствуете ли Вы к нему доверие и готовность продолжать работу с ним.
Желаю Вам удачи в поиске своего психолога!
С уважением, INsight.
Доброй день! Хотел бы услышать Ваш совет, если это возможно. Мне 22 года и у меня не было половых контактов с женщинами. Зато они были с мужчинами. Не могу сказать, что во всех я получал удовольствие - но всегда списывал это на косвенные факторы, относящиеся к партнеру. Мои друзья говорят, что я должен попробовать секс с девушкой, что без этого нельзя сделать выбор. Но уже с возраста 12 лет у меня девушки не вызывали никакого сексуального влечения и возбуждения. А я и не понимаю почему. Очень боюсь попробовать, т.к. боюсь, что не будет эрекции. Недавно получил истинное удовольствие от поцелуя с девушкой (но никакой эрекции, в отличии от поцелуя с мужчинами). Могут это быть психологические проблемы и вообще как можно себя настроить? Сейчас пытаюсь не думать о мужчинах и стараюсь не смотреть на них на улице, стараюсь всматриваться в девушек, пытаюсь возбудиться, но никак. Спасибо, что прочитали. Хотел бы узнать смогут ли помочь?
Вы пишете о трудностях самоопределения, самоиндентификации. Это очень тонкая и важная тема в жизни каждого человека. Сложно определить, где находится та грань,которая позволяет сделать какой-либо выбор и определиться "раз и навсегда". Так же непросто понять, что приводит к тому или иному выбору. Иногда события, происходящие в жизни, казалось бы, несущественные, подсознательно наносят огромный отпечаток и меняют ход нашей жизни. Это и воспитание в семье, и первый опыт сексуального общения, роли, принятые в окружении. Ребенок воспринимает себя мальчиком или девочкой уже в возрасте 2х лет! Можете себе представить, сколько информации за это время так или иначе проходит через нас! Чтобы понять, что повлияло на Вас и стоит ли пытаться настраивать себя и "пытаться возбудиться на девушек", следует обратиться к психотерапевту или психологу на очный прием. Вопросы половой идентичности требуют долгого и внимательного рассмотрения.
После корпоратива стыдно ходить на работу. Как быть?
Если Вам стыдно, то можно предположить, что во время корпоративного мероприятия Вы позволили себе сделать и сказать что-то такое, что теперь переживаете. В таком случае стыд - это то, чем Вы отвечаете за свои поступки. Бежать от этого чувства или от тех людей перед которыми Вам стыдно - означает отказ от ответственности.
Решите для себя, ответственный ли Вы человек или нет? Если Вы мыслите себя, как способной к ответу, то вопрос "как быть?" ясен. Надо дать своей душе стойко пройти через муки стыда.
Алексей.
Здравствуйте. Не знаю как мне забыть своего гражданского мужа. Мы встречались с ним чуть больше года, прежде чем я переехала к нему в другой город. Сначала всё вроде бы шло неплохо, но спустя некоторое время он стал унижать меня. Не выдержав я уехала. Но он звонил, умолял вернуться, клялся, что такого больше никогда не повторится, и я поверила. Но спустя время всё повторилось. Он снова унижал, угрожал, что если я кому- нибудь расскажу, мне будет ещё хуже, иногда мог дать пощёчину. Потом снова просил прощения, клялся. И снова всё повторялось. Всё это время он не работал. Никто не знает о том, что произошло. Сейчас я хочу забыть всё, как страшный сон,но он опять клянётся и умоляет. Я точно знаю, что не вернусь к нему, но как забыть, как выбросить всё это из головы и не думать больше о нём?
В отношениях со своим гражданским мужем Вы попали в ситуацию, которую иногда называют циклом насилия. Цикл этот Вы сами хорошо описали. Вам понадобилось несколько раз пройти по этому замкнутому кругу, чтобы наконец понять, что только Вы его можете разорвать. Вы приняли решение и теперь точно знаете, что реанимировать отношения невозможно.
Теперь Вы силитесь забыть то неприятное, что было. Я поставил бы под вопрос саму эту задачу - забыть. Есть смысл помнить о том, что было Помнить, как об опыте, который Вы получили, об опыте, который сделал Вас более мудрой и решительной. А чтобы сознание стало меньше заполнено прошлым, важно переориентировать его на решение задач, которые жизни ставит перед Вами сейчас.
Алексей Степанов.
Здравствуйте!Помогите, что делать, я запутался совсем. Ушел из дома, уехал в чужой город, бросив родителей, кончились деньги, на которые я уехал и теперь меня терзают мысли о суициде. Я понимаю, что это не выход из положения, но вернуться домой зная сколько там меня ждет проблем - я боюсь.
Вы не пишете об этом точно, но скорее всего Вы человек молодого возраста, который не так давно сделал решительный шаг и оторвался от родительской семьи. Наверняка была какая-то история, которая предшествовала вашему решению. Я не стану об этом гадать. Независимо от того, каким было Ваше решение -
обдуманным или импульсивным - я убеждён, что на момент его принятия Вы были уверены в том, что поступаете правильно. Это сейчас, оглядываясь назад, удобно рассуждать о целесообразности Вашего поступка, но тогда всё представлялось по-другому. Так ведь?
Теперь, столкнувшись с реальными последствиями своего решения, Вы чувствуете себя в смятении. Мне кажется, будто Вы считаете, что совершили какую-то роковую ошибку. Похоже, совсем разуверились в себе. А страх и чувство вины, переполняющие Вашу душу, настолько тяжелы, что Вы подумываете о суициде.
Вы понимаете, что по возвращении домой Вас ждут трудности. Вы на них смотрите на все сразу и это "гора" пугает. Но ведь проблемы не решаются скопом. Чтобы очистить завал на дороге, его разбирают по камешку.
Дмитрий, бояться можно. Возможно страх как раз оберегает Вас от того, чтобы Вы действовали импульсивно. Да, вам предстоит непростое возвращение. Постарайтесь расставить приоритеты: с какими затруднениями надо будет справиться в первую очередь, какие можно отложить. Посмотрите на происходящее сейчас в контексте всей своей жизни. Сейчас непростой момент, но нет никаких оснований считать, что Вы постепенно не справитесь с теми задачами, которые стоят перед Вами, и это трудное время будет всего лишь моментом Вашей большой жизни.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте! Очень хотелось бы получить совет. Мне 27 лет, мужу 32 года(второй раз женат, от первого брака сын 7лет), нашему сыну 1 год, в браке прожили 2 года. Изначально сложились отношения неправильно. За неделю до свадьбы муж начал сомневаться, стоит ли жениться, так как его мама стала настраивать его против... в результате свадьбу мы сыграли, но уже не в том праздничном настроении. Наши родители после этих недопониманий не смогли найти общий язык. Дальше начались испытания.. беременность, на протяжении которой от мужа я слышала, что вынашиваю непонятно от кого ребенка, хотя повода для подобных высказываний не было. Дальше начались проблемы искусственно созданные родителями мужа (нет нужного приданного, на что я буду жить в декрете, не так отношусь к его первому ребенку и др.) После рождения сына, муж на второй день в роддоме потребовал ДНК анализ. На который я согласилась, муж убедился, что ребенок его. Он сослался на свою мать, сказал, что в большей степени это сделал для нее. За весь год она ребенка видела только два раза. На протяжении всей семейной жизни отношения с мамой мужа не сложились, хотя я пыталась пообщаться со свекровью и дать ей понять, что люблю ее сына. Но у нее в голове то что я пришла сделать его несчастным "Ты его в могилу заведешь!", "Ты его посадишь". Муж никак не пытался постоять за меня, уважая слово матери. Мы даже не могли вместе приехать в гости к родителям супруга, потому что меня и моего ребенка там не хотели видеть. Это не самое страшное, что может быть в жизни, я в какой-то момент поняла, что пусть они живут своей жизнью, а мы своей. Но мужа никогда не настраивала против родителей. Жили мы в квартире мужа, оформленной на его мать, и его это, на мой взгляд, очень сильно коробило. Постоянные упреки, оскорбления, как что не по его выгоняет меня к моим родителям. Изначально совершила грубейшую ошибку - уехала, а еще грубее – вернулась. Очень внушительно обещал. И так прошли эти 2 года, захотел побыть один, провоцирует меня на конфликт, далее один живет какое-то время, потом возвращает нас. Последний раз возвращалась спустя 2 месяца, поставила свои условия, спустя время - опять скандал, заставил меня собрать вещи и уехать. Я настроилась на окончательный разрыв, так как не могу подвергать свою жизнь и жизнь нашего малыша постоянным стрессам, причем в большей степени надуманных. Спустя полтора месяца муж стал приходить, раскаиваться, говорит, многое осознал за это время и ему нужна семья. Мне она тоже нужна, но только нет больше веры. Боюсь, через месяц.. эти же грабли ударят опять по моей голове. Свекровь, счастлива до безумия.. подыскивает мужу "половинку", чтоб быстрее забылся. Подскажите, что лучше делать, люблю своего мужа, знаю, что он тоже любит, только как-то, по особенному. Ему нужны постоянные взрывы в отношениях, наделает дел, потом решает этот ребус, как же меня вновь завоевать. А я устала жить на вулкане. Знаю, что большое влияние на супруга оказывает его мать, а за что она меня так ненавидит и совершенно не хочет знать своего внука, мне не понять. В муже много положительных качеств, но его постоянные крайности не дают мне надежды на восстановление семьи. Он взрывной, при малейшей ссоре начинает оскорблять, унижать и выгонять. Я старалась с ним общаться, находить, какие-то причины в себе, старалась что-то поменять, но все безрезультатно. Сейчас он подал заявление на развод, теперь приезжает и говорит, что не хочет этого и ему нужна семья, хотел меня встряхнуть, чтоб быстрее вернулась. Знаю, развестись - это самый простой способ. Я еще верю в нашу ЛЮБОВЬ. Поэтому прошу помощи!!! Как изменить его отношение к семье?
Ваша жизнь похожа на вулкан. Взрывной характер мужа, частые унижения и оскорбления, нет веры в мужа. С одной стороны, уже подано заявление на развод и ничего не меняется, а только периодически повторяются уходы и возвращения. С другой стороны, вы любите своего мужа, знаете, что он тоже любит, только как-то, по особенному. Анастасия , любовь-это одно из необходимых условий для брака, но не единственное .
Вы спрашиваете, как изменить его отношение к семье? Это его отношение и только он может его поменять. Другое дело, что вы можете сделать или изменить в своем восприятии по отношению к мужу. Попробуйте ответить для себя: Как Вы принимаете его особенную любовь? Попробуйте почувствовать, что вам важно в этих отношениях? Сможете ли Вы любить его без иллюзий и самообмана, что он станет лучше или другим?
С Уважением Виктория