Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Я студентка,мне 20 лет,, учусь в техникуме на последнем курсе ( хотя точнее сказать числюсь). Еще весной я была относительно нормальной девушкой, общительной, не сидящей на месте. Переживала расставание с любимым человеком,но знала что все у меня будет хорошо. И поклонники у меня были. Раньше я действительно училась, была одной из лучших в группе, занималась общественной деятельностью. Успешно закрыла летнюю сессию и устроилась подработать на летние каникулы. Но с работы я ушла, с самого начала что то не получалось. Я не стала искать ничего другого, хотелось отдохнуть перед новым учебным годом,родители ничего против не имели. Но с отдыхом тоже как-то не сложилось. Я не охотно выходила гулять, настроения постоянно не было. Стала плохо питаться, мало есть, думала что хотя бы похудею так , увижу как я хорошо выгляжу и захочется гулять, веселиться. Но я стала постоянно сидеть, а потом вдруг начала есть много сладкого, постоянно, каждый вечер. Перестала за собой следить, все это казалось мне не нужным. Думала что вот-вот приведу себя в порядок. В сентябре еле-как заставила себя пойти в институт. Каждый день давался с трудом. к тому времени я немного поправилась и кожа стала хуже(покрылась прыщами). Я ужасно этого стеснялась. Я жаловалась маме, она уговаривала меня ходить. Дней 15 я выдержала и перестала посещать занятия.Я начала сидеть дома и налегать на еду,заедать свою депрессию. Были мысли о суициде, истерики. Я устала жаловаться, возненавидела себя. Я перестала выходить из дома, не хочу чтобы меня кто-то видел в таком виде. За все это время я поправилась где-то на 25 кг. С учебы меня пока не отчислили, знакомые тянут как могут. Я практически ни с кем не общаюсь, мне нечего им сказать, ответить на вопрос Что со мной и когда я снова буду нормальной.Пока не похудею я не хочу появляться на учебе ,я боюсь что кто-то увидит мои прыщи. Я ничего не делаю целыми днями, смотрю тв только и заедаю чем-нибудь, слоняюсь по квартире , не знаю куда себя деть. И все же я скучаю по своим однокурсникам и друзьям..по своей радости... Чувствую себя сволочью,вижу как мучаю близких... Может я просто сумасшедшая...не знаю... Спасибо .
Описываемое Вами состояние мало похоже на сумасшествие и очень сильно напоминает депрессию.
Депрессивное состояние в обязательном порядке требует очной консультации врача-психиатра или врача-психотерапевта. Важно, чтобы Вы о себе позаботились и не откладывали обращения к специалисту.
Алексей Степанов.
здравствуйте, мне 33 года, замужем 1.5 года, живу в квартире мужа, сейчас думаю о разводе, пытаюсь разобраться в себе, поскольку понимаю, что сама выбрала человека, который считает, что я ничего не дала (я не москвичка), что я ничего не умею, постоянно возвращается к прошлым ошибкам, психологически подавляет. Ему 38, он москвич, есть дача, машина, и этого он считает достаточно, больше года не работает, он вроде ищет работу, рассылает резюме, только у меня нет уже веры, что он найдет ее, когда я прихожу усталая с работы, бывают упреки, что я не оставляю сил для семьи и для него, что не делаю домашних дел, считает, что мне рано вообще думать о детях. Просто меня разрывает, поскольку я люблю его, мне физически хорошо с ним, я скучаю без него, а психологически мы слишком разные и чаще напрягаем друг друга. Что мне делать?
Похоже, что в своей жизни Вы близки к точке принятия решения. Ведь чувствовать себя расколотой очень мучительно. Наверное близок тот момент, когда внутренний конфликт заставит Вас перейти от размышлений о разводе к необходимости выбора. С одной стороны Вы постоянно сталкиваетесь с тем, что супруг личностно Вас обесценивает и незаслуженно, как Вы считаете, упрекает, с другой - Вы чувствуете эмоциональную привязанность к нему.
Если свести вместе начало и конец Вашего обращения, то появляются основания считать, что Ваш вопрос о том, что делать, касается размышлений о разводе. Если это так, то предлагаю посмотреть на выбор, стоящий перед Вами с другой точки зрения - не как на выбор "разводиться/не разводиться".
Страдания при выборе связаны в том числе с тем, что оценить его выгодность можно только в будущем. Если Вы решите не разводиться то, выберетя для себя одну жизнь, если разведётесь - другую. Обратитесь к ресурсам собственной интуиции. Пофантазируйте о том, какой будете Вы, лет через восемь в том и другом случае. Взгляните на свой выбор так, словно Вы выбираете себя саму в будущем. Подобный способ, конечно, не гарантирует облегчение в выборе, но он может дать дополнительное основание для принятия решения.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Все, что я написала, я писала о своей семье, просто в третьем лице. "Как Вы считаете, может ли состояться счастливый семейный союз, когда у мужа и жены разные моральные ценности: например, что для жены неприемлемо - то для мужа нормально, он считает в достижении целей все средства хороши (обман, наглость). А жена очень правильно воспитанная и порядочная. Но они любят друг друга. Правда, не известно, обманывает ли он ее за спиной (т.к. очень хитрый), но свиду относится к ней хорошо. Один раз она узнала, что он ее обманул, но потом простила его. Или же когда-нибудь дороги все-таки разойдутся и брак обречен? и вообще стоит ли с таким мужем жить? есть ребенок."
К отклику на Ваше обращение можно, как мне кажется, подойти двумя путями.
Первый - ответить на конкретно поставленные вопросы.
Вопрос. "Как Вы считаете, может ли состояться счастливый семейный союз, когда у мужа и жены разные моральные ценности...?
Ответ. Считаю, что моожет.
Вопрос. "Или же когда-нибудь дороги все-таки разойдутся и брак обречен?"
Ответ. Брак не обречён, и есть риск, что дороги, разойдутся.
Вопрос. "...стоит ли с таким мужем жить?"
Ответ. Не знаю. Т. к. с одной стороны нет никакого основания Вам не верить, но с другой - делать выводы только на основании Вашего мнения считаю неправильным.
Второй вариант отклика состоит в том, чтобы обратить внимание на то, какой характер носит Ваше обращение. Ваше обращение создаёт ощущение того, что Вы для себя уже всё решили, и ищите Вы только подтверждение собственной правоты.
С Уважением,
Алексей Степанов.
У меня дочь 19 лет встречается с парнем ещё со школы уже 4года ,ждала с армии, после неё он изменился и я вижу это не тот человек ,что нужен дочери .У него нет ни каких целей планов.Поступил в колледж профессия женская и родители запихнули,но дочь его любит.Но как известно любовь зла.Как ей помочь его разглядеть?
Если это первые серьезные отношения девочки, то вы наверняка представляете как они важны и какое значение имеют для нее! Ваша поддержка и понимание необходимы для доверия. Дочери нужен свой собственный опыт в отношениях. Для этого нужно время , а оно покажет как будут развиваться их отношения. И возможно Ваше терпение и понимание помогут дочери грамотно выстроить отношения с молодым человеком.
С уважением, Vika
Здравствуйте уважаемые психологи. Пыталась разобраться сама, но не получается и поэтому нужна ваша помощь. Мне 20 лет, проживаю в Новосибирске, учусь в институте, работаю. Месяца 3 назад в интернете я познакомилась с парнем, с которым общаемся до сих пор,давно хотим встретится в реальной жизни, пообщаться, но вся проблема в том, что он командировщик. Постоянно в летает и из-за этого у нас не получается увидеться. Но он обещает что в скором времени прилетит, и у нас с ним всё будет хорошо. Ему 22 года, звать Дмитрий. Целеустремлённый, Самоуверенный парень, с хорошей внешностью и фигурой,материальным состоянием, довольно жёстким характером.Довольна его отношением ко мне, понимающий, в меру добрый. Одним словом, я - довольна всеми его качествами. Во время его ожидания из очередной командировки я встретила человека... с которым я даже не думала, что что-то может получиться. Иван, 21 год. Добрый, отзывчивый, с мягким характером парень. Внешность - на любителя. Имеющий отдельное жильё, и очень любящий меня. Я, наверное, первый раз в жизни встретила человека который ради меня, сделает всё.. выполнит практически любое моё желание. Очень желает построить со мной семью. в своих чувствах к ним обоим я еще не разобралась. Друг о друге они знают, и говорят, что будут бороться за меня. Я в растерянности, помогите пожалуйста. Выбор сделать чувствую всё-таки придётся. Но в какую же пользу он будет, и как мне решится, ведь они оба для меня значат многое...
Вообразите себе человека, предпочитающего ванильное мороженое. Если такому человеку предложить одновременно шоколадное и ванильное мороженое, то он возьмёт ванильное. Именно возьмёт, а не выберет. Для него два разных вида мороженного не создадут ситуацию выбора. Для него всё ясно - ванильное.
Говорю это к тому, что после прочтения Вашего обращения, у меня возникло желание сказать: "Не выбирайте никого". Вы много говорите о молодых людях, а в своих чувствах к ним нет ясности. Что заставляет фантазировать о том, что отношения, как такового нет. Есть оценка положительных и отрицательных свойств - не более того.
Устраивая кастинг, можно найти пару..., например, для бальных танцев. Пару для жизни - сомнительно.
Сказанное не означает того, что я стараюсь приуменьшить Ваши чувства. Как раз наоборот. Видно, что Вы переживаете задачу выбора. И переживание это мучительно для Вас. Я хочу поставить под сомнение то, что Вы хотите избавиться от этой муки. Убеждён, что если Вы позволите своей душе пострадать над стоящим перед Вами выбором, то именно это позволит Вам в итоге определиться со своими предпочтениями.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Ушла от мужа недавно.Дочке почти 2годика.Видимо очень скучает,типа звонит ему,все время вспоминает.Больно смотреть.Он не позвонит и врядли вспоминает,такой человек,ему все равно.Да и с дочкой большого контакта не было до этого.Просто чувствует она все наверно.Так хочется,позвонить,чтоб хоть ей пару фраз сказал,но не хочется,знаю все расценится не верно в их семье.А ребенок скучает.Подскажите как правильно поступить?
Вам тяжело наблюдать за тем, как дочь переживает изменения, произошедшие в Вашей семье. В Вашей душе находит отклик то страдание, которое, возможно, испытывает ребёнок. Для Вас представляется очевидным, что дочери мог бы помочь разговор с отцом. И Вы озадачиваетесь тем, чтобы как-то повлиять на бывшего супруга.
Есть основания полагать, что подобный способ является довольно рискованным. Вы и сами опасаетесь, что "всё расценится неверно". Уйдя от мужа, Вы тем самым завершили отношения с ним.
Какие отношения остались? Есть Ваши отношения с дочерью, есть отношения отца с дочерью. То, что происходит между ребёнком и отцом, может Вам не нравится, но это их отношения. Вы словно считаете, что переживания дочери являются для Вас требованием организовать взаимодействие дочери и отца. Это не Ваша задача. Она стоит перед Вашим бывшим супругом. И то, как он к этой задаче относится - не Ваше дело.
А Ваше сострадание к дочери, Вы можете использовать для того, чтобы дать ей ещё больше поддержки от себя. Качественнее с ней быть, больше разговаривать, больше обнимать.
Алексей Степанов.
Доброго времени суток! Скажите пожалуйста, у нас в Красноярске есть такие организации или службы, (вроде службы доверия или психологической помощи населения), куда можно устроиться на работу или для прохождения практики психологу с незакончиным образованием? Очень бы хотелось попробовать себя в такой деятельности. Заранее спасибо за ответ!
К сожалению мы не располагаем информацией о вакансиях в психологических службах Вашего города. Самое правильное психологу с незаконченным образованием пробовать себя в должности ассистента психолога. Узнать о возможности такой работы и договориться с работодателями о ее условиях на месте Вам будет проще.
С уважением, INsight
Как Вы считаете, может ли состояться счастливый семейный союз, когда у мужа и жены разные моральные ценности: например, что для жены неприемлемо - то для мужа нормально, он считает в достижении целей все средства хороши (обман, наглость). А жена очень правильно воспитанная и порядочная. Но они любят друг друга. Правда, не известно, обманывает ли он ее за спиной (т.к. очень хитрый), но свиду относится к ней хорошо. Один раз она узнала, что он ее обманул, но потом простила его. Или же когда-нибудь дороги все-таки разойдутся и брак обречен? и вообще стоит ли с таким мужем жить? есть ребенок.
Предложенную Вами тему было бы возможно обсудить, если бы Вы обозначили, какое отношение вся эта ситуация имеет лично к Вам. По правилам нашего сайта мы не обсуждаем третьи лиц.
С уважением, INsight
Здравствуйте! Объясните, пожалуйста, почему человек постоянно что-то обещает, но не делает? у меня муж всегда что-то обещает (хотя его никто не просит это делать), но не делает. А на вопрос, где обещенное, начинает выискивать всякие оправдания. Ну к примеру, обещает купить телевизор, или путевку в санаторий (я сильно уставала с ребенком, а потом заболела), или золотые горы в будущем... Но ничего для этого не делает. А я раньше верила, потом делала вид, что верю, а теперь и не верю вовсе, т.к. длится это не первый год. Это лень? Желание минутной своей значимости или что? Что заставляет обещать впустую, при этом осознавая всю эту необходимость (у нас ребенок, нуждаемся в улучшении условий), но при этом вечерами тупо играть в комп. игрушки.. Он намеренно обманывает или же он до такой степени пустослов?! Мы любим друг друга, я никогда не давлю на него. Но как мне вести себя, я чувствую, что у нас никогда так ничего не улучшится.Я не хочу с ним разводиться, но так дальше жить я тоже не хочу. Или надо самой зарабатывать и улучшать условия? Но тогда я его вообще уважать перестану.
Такое впечатление, что не объяснений Вы ждете, перечисляя все невыполненные обещания Вашего супруга, а поддержки в своем негодовании и возмущении в его адрес. При этом Вы даже перечисляете ряд возможных причин, которые Вам наверняка легче найти, чем тем, кто с Вашим мужем не имел никаких контактов.
А вот поиск ответа на вопрос "Как себя с ним вести", относится уже к тому полю, в котором речь заходит о Ваших возможностях и Вашей жизни. Это как раз то, что можно внимательно рассмотреть и принять какое-то подходящее для Вас решение.
Вы чувствуете, что у вас с ним ничего не улучшится. Вероятно Вы имеете в виду, что не надеетесь, что он начнет, обещая золотые горы, брать в руки лопату, чтобы их накопать. Из этого следует, что Вам от ожиданий в его адрес стоит отказаться. И это, надо сказать, очень эффективный метод для снятия напряженности в отношениях. Когда нет ожиданий, исчезает почва для недовольства (из-за несоответствия поведения другого ожиданиям) и конфликтов становится меньше. Каждый партнер ведет себя в силу своих возможностей. Однако далее Вы говорите довольно противоречивую мысль. "Я не хочу с ним разводиться, но так дальше жить я тоже не хочу". Если не хотите с ним разводиться, придется с чем-то мириться. Если Вас при этом что-то не устраивает, но Вы сама не готовы ни к какой активности, то все Ваши действия - это попытки изменить его поведение в нужную Вам сторону, то есть, по сути, манипуляция. И если Ваше уважение к мужу зависит только от его деловой активности, то, возможно, речь тут совсем не о любви.
В Вашем обращении много разных тем, с которыми лучше было бы разбираться не в кратком формате "Вопрос - ответ", а в подробном разговоре. С этой целью Вы можете обратиться по телефону 8(495)-626-37-07 или в очную психологическую консультацию по месту жительства.
С уважением, INsight
менять
Меня бросил молодой человек.мы были вместе3,5 года.за это время мы и ссорились.потом мерились.потом расстались на месяц и померились.после этого все было хорошо у нас.я и нарадоваться не могла.и вдруг он мне говорит, что типо чувств у него нет.Что лучше ему одному.говорит, что не хочет быть со мной.если только быть друзьями. объясните мне...я не понимаю этого. ведь было все хорошо и вдруг он говорит что не любит.говорит, что это понял, когда мы расстались на месяц.понял, что ему и без меня хорошо.а мне так больно...я не знаю как мне быть дальше.как с этим справится.
Действительно, очень больно, когда бросает любимый человек, и еще больнее, когда не понимаешь причин этого. Были вместе 3,5 года, всякое бывало, но все же не расставались, а потом у него все прошло, чувств нет. И Вы не находите этому объяснений и не знаете, как с этим справиться.
Понимаете, так устроено в мире, что у каждых отношений и чувств есть свое "время жизни". Подчас у одного человека эти чувства могут длиться довольно долго, а у второго неожиданно сойти на нет. И в самом невыгодном положении в этом случае, конечно, окажется тот, кто сохранил чувство. Он может быть в этом неповинен, просто так сложилась жизнь, но от этого ему не легче.
Не хочется пытаться объяснить Вам причины такого его выбора за Вашего молодого человека, тем более что он сам Вам сказал, что понял это, когда вы с ним расстались на месяц. Иногда такая проверка помогает отойти на дистанцию и взглянуть на отношения более широко и объективно. И поскольку это право другого человека - выбрать, с кем он хочет строить отношения, Вам ничего не остается, как принять его решение и постараться пережить этот разрыв достойно. Поскольку окончание отнощений по переживанию имеет те же последствия, что и утрата, очень важно, чтобы Вы нашли возможность получить психологическую помощь в этот период. Постарайтесь найти для себя специалиста, с которым Вы могли бы обсудить эту тему.
С уважением, INsight