Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Меня беспокоит один факт, я постоянно в мыслях представляю себе разговоры. Допустим себя с кем-то, или кого-то с кем-то, бывает и с самим собой. Это происходит всегда и везде! как мне показалось это из-за нехватки общения, но встретившись с человеком(другом) мне нет о чем с ним говорить(диалог длится максимум 10-20мин.). Бывает вообще не хочется видится ни с кем, но в тоже время испытываю тоску, а находясь рядом с собеседником хочется уединится! Это по-моему не нормально! Разве что это просто потому что мне еще 18, переходное, и все в этом роде. Скажите мысли о диалогах, это нормально? и как поступать в ситуациях когда не хочешь видеть никого, и в тоже время не хочется оставаться одному. Я просто боюсь что привыкну к одиночеству. И по-моему я к нему уже привыкаю.
Вы сами предполагаете, что происходящее с Вами можно объяснить переходным возрастом (кризис 18 лет). И это верно. Ведь в этот период жизни возникает потребность занять внутреннюю позицию зрелого человека, понять себя. Поэтому именно в размышлениях происходит взросление и самоопределение.
Илья, Вы пишете, что Вам не хватает общения, но, встречаясь с другом, говорите с ним 10-20 минут. Если честно, трудно представить, что для общения с другом достаточно десяти минут. Друг ли это, если с ним не о чем поговорить?
Вы боитесь привыкнуть к одиночеству. А сами Вы открыты для общения? Если нет, то что мешает? Бывает ли, что общение доставляет Вам радость? Если да, то в каких ситуациях?
Илья, у меня возникло ощущение, что, осознавая наличие проблем в общении, Вы не понимаете их сущность. Прислушайтесь к себе, проанализируйте ситуации, связанные с общением. Прежде чем понять, что делать с проблемой, нужно осознать, в чем проблема.
Если Вам нужна помощь в этом вопросе, Вы можете позвонить на наш Телефон Доверия: 626-37-07
Здраствуйте,у нас с мужем сложная ситуация,у моего мужа есть дочь ей сейчас 9 лет от 1 брака,дочь живет с мамой.Когда ей было 4 года она жила у нас неделями, я делала все, и стирала для нее и лечила,и баловала игрушками,покупала вещи, и в садик отводила, но для нее всегда мама на первом месте,я все понимаю каждый ребенок любит маму любую какая-бы она не была, и от ребенка не раз я слышала что папа вернется к ее маме ,и что она заберет папу от меня, все это я понимала, что это ревность к папе, но это ребенок,и я все понимаю.Предел пришел тогда,когда она пришла от мамы и принесла два мешка с грязным бельем и сказала,что ей мама сказала,чтоб я постирала.Я конечно на его дочь не разозлилась,но у меня что-то надломилась там внутри.И у нас потихоньку с мужем начились скандалы, я начала сопротивлятся, я ему стала говорить,что у нее есть мама пусть и ухаживает за своей дочерью.Приходы дочери прекратились,когда родился сын.Дочь стала приходить к бабушке, и муж стал туда ходить навещать свою дочь, меня это устраивала.Но вот сын немного подрос и тут снова начилось, каждую субботу она приходит к бабушке,бабушка начинает звонить мужу и жаловатся,на то,что ребенок не ухожен,что брошен,никому не нужен и т.д.муж конечно начинает переживать по этому поводу и хочет чтоб я снова ухаживала за ней ,а у меня нет ни времени , ни желания,т.к. у меня есть свой ребенок маленький,я ему это все объясняла,но он стоит на своем.И тем более она уже подросла, и у нее уже свой характер,как-то раз,муж привел дочь к нам домой, и время уже было поздно, я ему сказала не пора ее уводить домой, и мой муж при дочке ответил ,что я его дочь ненавижу.Я промолчала.Но когда он пришел домой,после того,как он ее отвел, я с ним поговорила,что он не должен был так,говорить при ней,как бы я к ней не относилась.А теперь я ее вообще не хочу видеть,хотя она в этом не виновата. Что мне делать,как мне вести себя,доказывать что я к ней хорошо отношусь и опять все будет по прежнему, буду вместо ее родной матери,меня это не устраивает.Как вести себя в этой ситуации?
Вам хочется иметь свою территорию, свою комфортную зону ответственности, воспитывать вашего общего ребенка и жить в мире и гармонии с супругом.
Но, у Вашего мужа есть ребенок от первого брака, о чем, выходя замуж, Вы, скорее всего, имели представление.
Конечно же, ребенок Вашего супруга - это сфера ответственности его и его бывшей супруги, как родителей. Никто не может заставить любить ребенка и вынудить Вас заменить ей родную мать без Вашего на то желания. Но этот факт (наличия ребенка) невозможно вычеркнуть раз и навсегда из Вашей совместной жизни, невозможно отвернуться от этого вопроса или закрыть на него глаза - ребенок Вашего мужа - его полноправный кровный родственник, который нуждается в помощи своего отца…
Сейчас ситуация изменилась - и муж настаивает, чтобы Вы ухаживали за ней.
Алена, Вы пишете, что это Вас не устраивает, но не пишете, какой вариант бы Вас устроил? Что произойдет, если Вы будете продолжать отстаивать свою точку зрения?
Вам нужно разобраться в собственных чувствах (к ребенку, к супругу), объяснить супругу свою позицию и попытаться понять его. Прислушайтесь к себе и делайте то, что не противоречит Вашим принципам и не вынуждает Вас «ломать» себя, что позволит найти «золотую середину» между двумя крайностями – «не хочу видеть» и « буду вместо ее родной матери».
Чтобы подробнее разобраться в сложившейся ситуации, Вы можете открыть тему в личном кабинете или позвонить на телефон экстренной психологической помощи- 8(495)626-37-07. ***
как улучшить отношения со своей девушкой у нас одна проблема мы постоянно ругаемся по пустякам бывает просто не можем понять друг друга и она думает что я задаю ей безсмысленые вопросы как мне поступить
С уважением, Гальченко Олег.
Добрый день, мне практически 17 лет, и у меня наверно самая распространенная проблема среди подростков - неуверенность в себе,я ни одного раза не доводила дело до конца как бы ни старалась, ав едь действительно старалась, я по жизни поступаю так как ЛЕГЧЕ...я боюсь буквально всего...не знаю что с собой сделать в детстве я из-за этого бросила сначала музыкальную школу, потом школу из-за конфликта с одноклассниками, потом уехала с мамой в Америку, но и в том что мы уехали оттуда моя вина есть, теперь из-за конфликта с одним человеком в группе я ушла из колледжа, сейчас мне очень нужно начать новую жизнь,очень нужен совет как избавиться от такой неуверенности в себе, чтобы доказать маме что могу что-то оформляю документы и мы вместе с ней ищем мне работу...буду заканчивать вечернюю школу и одновременно работать..подскажите что мне делать, пожалуйста.заранее спасибо
По жизни Вы поступаете «так, как легче». Как-то не очень эта формула состыкуется со словами «а ведь действительно старалась». По-моему, старания подразумевают преодоление трудностей, приложение усилий. Так что же здесь про Вас?
Вы пишете, что «боитесь буквально всего», и этим объясняете то, что бросили музыкальную школу. Затем бросили школу. Но появляется еще одна причина – «из-за конфликта с одноклассниками». А теперь Вы и из колледжа ушли «из-за конфликта с одним человеком в группе».
Сейчас Вы собираетесь начать новую жизнь и четко знаете, как – вечерняя школа, работа. Вы это делаете, потому что хотите, или, чтобы «доказать маме, что могу»?
Неумение ладить с людьми, неуверенность в себе, страхи, поиск себя… Что-то я запуталась, к чему относится вопрос «Что делать?» Предлагаю Вам продолжить диалог. Это возможно, если Вы создадите тему в Личном кабинете.
С уважением, Ольга
P.S. А это дело Вы доведете до конца?
Здравствуйте! Ситуация наверно слишком банальна. Мне 17 лет, уже несколько месяцев у меня нет интереса вообще ни к чему. Мне не хочется учиться, общаться, жить.Я не выражаю свое мнение при обсуждениях, веду пассивную политику жизни. Закомплексованна сильно. Все жутко надоело, постоянно плачу.Раздражают даже самые близкие люди. Бывают приступы агрессии. Ещё полное отсутствие личной жизни, которое меня убивает.Подскажите пожалуйста, как начать полноценную жизнь
Ирина! Вы просите подсказать вам, как начать полноценную жизнь. Что есть для вас полноценная жизнь, что вы вкладываете в это, какой вы себе ее представляете? Как вы думаете, что спровоцировало изменения в вашем состоянии?
Ирина! Для возникновения изменений в жизни, к которым вы стремитесь, необходима внутренняя работа над собой. Сейчас ваше внимание сосредоточено на недостатках в себе, на комплексах и самокритике. Это похоже на то, когда родители ругают, критикуют, учат жизни. После этого, как правило, портится настроение. То же самое происходит и при недовольстве собой. Самокритика хороша, но в определенных количествах. Чем ее больше, тем труднее стремиться к совершенству.
Ирина! Предлагаю вам сознательно переключить свое внимание на качества вашего характера, личности, которые воспринимаются вами положительно. Отмечайте для себя положительные аспекты в вашем поведении, общении, деятельности и пр. (сознательно замечайте их). Каждое утро, умываясь, задавайте себе вопрос: «Если бы я сознательно хотела ухудшить ситуацию, стать более закомплексованной, неуверенной, что бы я сознательно для этого делала или не делала, что бы думала или не думала (составьте список)?
Ирина! Затронутая вами тема требует продолжения диалога и тренировки нужных вам навыков на практике. Вы можете обратиться за психологической помощью по месту жительства, либо продолжить работу в «личном кабинете» (для этого требуется регистрация на сайте).
С уважением, КИра
Здравствуйте! Ситуация наверно слишком банальна. Мне 17 лет, уже несколько месяцев у меня нет интереса вообще ни к чему. Мне не хочется учиться, общаться, жить.Я не выражаю свое мнение при обсуждениях, веду пассивную политику жизни. Закомплексованна сильно. Все жутко надоело, постоянно плачу.Раздражают даже самые близкие люди. Бывают приступы агрессии. Ещё полное отсутствие личной жизни, которое меня убивает.Подскажите пожалуйста, как начать полноценную жизнь
Доброго времени суток. Я 5 лет жил с девушкой, пол года назад разошлись. Побывал встречаться с другими - не по душе. Дикая депрессия, ни чего не хочу, всё и все раздражают, устал от жизни, работа хорошая, денег хватает. Как вернуть радость жизни?
С уважением Viktoria.
Здравствуйте! Как вести себя в семье, когда муж не помогает, домой не торопится, оскорбляет, отдаёт свои приоритеты другим женщинам? У меня такая ситуация: я в браке 10 лет, один ребёнок жду второго. С мужем проблемы: по дому вообще не помогает, часто выпивает с друзьями,не открыт, принижает во всём, избегает разговоров - говорит что мнительная.Считает что на первом месте родители и друзья. Я всегда хожу поникшая и незнаю что делать!
С уважением Viktoria
Я нехочу видеть дочь своего мужа от 1 брака,общаться я мужу не запрещаю видеться с дочерью,но только не дома,а если он хочет, чтоб дочь приходила к нам домой, то я буду уходить на время которое они будут вместе, муж против. Что делать?
Вы занимаете очень правильную позицию по вопросу общения мужа со своим ребенком. Отец, даже после развода остается родителем своему дитя.
И можно только фантазировать на тему: что за чувство стоит за фразой «не хочу видеть дочь своего мужа» - ревность, обида, злость, соперничество или что-то еще?
Желая быть с вами в момент встречи, он похоже хочет разделить с вами эту часть своей жизни. Уходить в это время, все равно что закрывать глаза и считать, что вас никто не видит, исчезнуть и вернуться без учета того, что за это время произошло. Как бы сделать монтаж: вырезать часть пленки, и склеить, считая, что никто ничего не заметит.
Заставить вас насильно присутствовать, конечно же невозможно. А вот заложить бомбу замедленного действия в свои отношения с мужем у вас вполне может получиться.
И поэтому есть смысл поговорить с мужем о своих чувствах, тревогах и опасениях.
Если на это решиться пока трудно, позвоните на наш ТД (495) 626-37-07, где опытные консультанты смогу вам помочь разобраться в своих чувствах и найти правильные слова для такого разговора.
С уважением, Светлана Старова
Добрый день! Помогите, пожалуйста,поступить наиправильным образом. Дело в то, что у моего мужа есть старший брат. С самого момента нашей с мужем женитьбы (уже 2 года) он (брат) пытается меня "воспитывать", чтобы я повиновалась во всем им. У них домостроевский менталитет, но муж мой не совсем такой. А брат его все время пилит, типа тебя жена не слушается, да ты не мужчина, и т.д. Хотя мы с мужем все решаем сообща, и он учитывает мое мнение если я чего-то не хочу например. Брат всегда ко мне подкапывается: не так готовлю, не так ухаживаю за их родственниками, не езжу часто к его родителям (они в другом городе, а у меня грудной ребенок) и т.д. Недавно от неизлечимой болезни скончалась их мать, так он и в ее смерти обвинил меня и моего мужа.. Я это узнала по его смске мужу, где он это написал и обзывал меня "тупой" женушкой. Брат не женат, ему 33. Теперь соотвественно и мое отношение к нему не самое лучшее (хотя я ни разу ему не нагрубила, всегда вежлива). Просто мне не нравится, когда он считает что жена это не человек в доме, а слуга.. Из-за таких наших отношений страдает мой муж. Разрывается между нами. Похоже и его слова на брата не действуют. В-общем мне муж сказал: как хочу, но чтобы я нашла общий язык с его братом. Он хочет устроить нам встречу в гостях у нас и чтобы мы выяснили отношения. Я сама абсолютно этго не хочу, я в обиде, но из-за мужа придется как-то разрешать эту ситуацию. Не могли бы Вы подсказать, кто прав а кто нет в этой ситуации, и как мне разрешить такую проблему без ущерба для моего достоинства? Спасибо!!!
Вы со своим мужем создали семью, у вас маленький ребенок. Ваша семья живет по тем правилам, которые вы с супругом установили.
Никто не вправе заставить вас любить людей, которые вам не нравятся. Поэтому занятая вами позиция вежливого и спокойного человека – самая верная. Переделать, изменить брата вашего мужа ни вы, ни кто-то другой не сможет, только он сам.
Недавно в семье родителей вашего мужа произошла тяжелая утрата. Посмотрите на ту полученную СМС с другой стороны: брат мужа потерял самого близкого человека на земле – маму, его переполняет, хотя он и взрослый, обида, боль, страх и пр. чувства. Ему неоткуда получить поддержку. У вашего мужа есть вы и ребенок, есть тылы, а у вашего деверя – теперь нет. Попробуйте взглянуть на него через призму сочувствия. Сочувствия к человеку, который находится в тяжелом психологическом состоянии. Попробуйте поговорить со своим мужем о своих переживаниях, о том какие отношения он бы хотел видеть между вами и братом, как этого можно достичь без ущемления вашего достоинства. И если, как вы пишите, ваш муж учитывает ваше мнение, дорожит вами, именно он, который знает своего брата лучше всех, и сможет подсказать вам, как это сделать.
Желаю вам спокойствия и мудрости в ваших словах и действиях,
С уважением, Светлана Старова