Вопросы психологу

Мне 20 лет. Моя жизнь - можно было бы со стороны назвать ошибкой природы. Правда меня это почему то сильно не тревожит. Что я имею на данный момент. Я ДИЛЕТАНТ, т.е. как говорится я знаю, что я ничего не знаю. Мои знания обширны, и составляют понемногу из многих наук, видов исскуств. И т.д. Но в целом я не могу похвастаться знаниями в какой-то конкретной области. Разве что, у меня чуть получше знания в литературе, математике, физике, истории, географии и музыке.Это первая проблема. Я видимо ЗАНУДА. Вроде бы по идее я должен быть интересным собеседником, но это не так. Обычно мои знания не к месту, и в итоге я просто сижу/стою/лежу и слушаю других(мне кстати нравится слушать других). Вторая проблема. Вывод из второго я не очень КОММУНИКАБЕЛЕН, т.е. не знаю о чём поговрить. Это касается и виртуального, и реального мира. Возможно мне попросту не хочется много общаться, потому как итак голова забита информацией. Правда много кто признавал, что я уверено неплохо несу отсебятину в таких местах, где надо придумать что-нибудь и выйти, и презентовать именно голосом без всяких компьютерных презентаций. Я обладаю способностью быстро учиться, скажем так, на начальных этапах. Т.е. я могу загореться идеей, выполнять её лучше всех какое-то начальное время и затем частично или полностью потерять интерес. Опять же вывод из предыдущего означает, что я не люблю доводить дело до конца. Хотя мелкие дела я доводил(например работа на две недели, мне хватало ей не пресытиться). Означает что большие дела я не довожу до конца. Бывает и так, что я делаю свою работу неплохо(не хорошо, не отлично, а именно...), но ближе к концу полностью "сливаю". Это может означать что мне нравится сам процесс, н оне нарвится конец. Из чего можно вывод, что я безответственнен, не хочу конца, потому что будут подоводиться итоги работы. Я перфекционист(по своей природе я хочу сделать качественно, и делаю, пока мне не мешает вышеизложенная нелюбовь доводить до конца), но тем не менее отличаюсь жутким раздолбайством. Пример, моя комната представляет из себя свалку всякого разного мусора, книг, тетрадей и т.д. Но если нужно например избавиться от сорняков в картошке. То я чуть ли не каждую травинку вырываю. Также я страдаю "закидонами". Это означает, что я внезапно могу с кем-нибудь поругаться, будь он хоть человеком от которого зависит ход моей жизни. Причём причина может быть самая простая, вроде оскорбления обращённого ко мне. Также моя самооценка гуляет с большой амплитудой и частотой. Я могу быть сегодня чуть ли не Богом, а уже назавтра ощущать себя жижей из унитаза. Могу сказать, что когда я учился в школе, то я любил, если меня хвалили учителя. И наоборот очень не любил когда кричали, независимо от того, на меня или ещё на кого-то(видимо потму, что примеривал на себя роль того, кого сейчас облаживают руганью). Наверное можно сказать что у меня есть какое-никакое сострадание. Ну и стороны моего характера видимо противоречат друг другу. Я особый циник, т.е. я почти что разделяю нацисткие взгляды(мир тесен, надо бы отбирать хороших людей), но против этого выступает сострадание. Скажем так, если бы я приказал на бумаге убить там столько то людей, и их бы убили и представили отчёт в той же бумажной форме, я бы и глазом не моргнул. А вот если бы я вживую смотрел бы сиё действие, то скорей всего бы данный приказ бы я отменил даже не начав его. Что я ещё могу сказать я не завистлив(не завидую успехам других), но в противовес у меня ужасная гордыня(примерно такая, что я сильнее, умнее, способнее всех). Ещё можно было бы много представить черт моего скверного характера, но я думаю этого достаточно. Так вот собственно вопрос. Я знаю что мне нужно измениться, иначе меня поглотит этот мир, перемолит. И закончу я свои дни либо в социальном низу, либо в психушке. А вот как мне измениться, я не знаю. И вот хотелось бы мне узнать у вас, с чего начать меняться, как пошатнуть мои устоявшиеся ленью особенности. P.S. Я не псих, у меня справка есть. =)) И у меня нет стремления закончить жизнь самоубийством.

Здравствуйте! Обращаюсь к Вам, потому что рассказать это кому-то другому даже не знаю, как. Родителей боюсь напугать, друзья просто скажут: "расслабься", а любимый человек просто успокоит на время. Тем не менее, мне кажется, что если не получу от Вас хоть какую-то помощь, я чокнусь. Полгода назад приехала я в Москву жить. Все вроде бы и нормально. Однако...Меня беспрестанно мучает тревожное состояние. Я боюсь ходить одна. У меня все время странные ощущения, что на меня кто-то может напасть, хотя, тьфу-тьфу, никаких признаков, угроз и всего прочего нет. Просто живу, и все вроде бы должно быть нормально. Но эта тревога практически не отступает. Разве что днем, и то не полностью...Может, конечно, это связано с тем, что я переехала из Беларуси сюда. Там спокойнее, у меня там если и были такие тревожные состояния, то куда реже. А здесь...Мне иногда просто кажется, что я схожу с ума. Я сама по себе достаточно эмоциональный, депрессивный человек. Воспринимаю все ОЧЕНЬ близко к сердцу, иногда сама себя попросту мучаю, но уж какая есть. И вроде бы смирилась, вроде приняла себя. Другие тоже меня принимают такой... Просто... как избавиться от этой страшной тревоги? Я боюсь, как бы крыша у меня не съехала. Начинаю себе внушать, что это мое подсознание диктует мне, что я должна быть еще осторожнее, что это оно намекает мне якобы на опасность... Начинаю верить в это и еще хуже становится. Из-за этого я не могу нормально жить и радоваться... Помогите мне, пожалуйста.

Встретил на работе девушку. Сразу скажу, что люди мы были не свободные у нее муж, дети у меня тоже жена с детьми. Сначала нечего, общались, смеялись, переписывались, а потом как то все закрутилось, завертелось и все переросло в служебный роман. Мы и минуты не могли провести друг без друга, утро начиналось с разговора по телефону, вечер заканчивался также, она постоянно твердила, что не может без меня, что ей грустно, когда меня рядом нет. А потом через некоторое время призналась , что любит меня. Я долгое время пытался все свои эмоции держать под контролем, но в один момент упустил, и начал понимать что все, люблю ее. А на новогоднем корпоративе я ей в этом признался. Буквально через три дня она мне пишет «У нас больше нет отношений. Прости. ». Я пытался узнать, что, как и она рассказала , что пошли про нее слухи, что она спит со мной и что она вообще шлюха и все в этом роде . В этот день вечером у нас была последняя с ней переписка, в ней она сказала, что будет любить меня всегда, но вмести мы не будем, и вообще считает что она разрушает две семьи и больше не может так, ее гложит ревность к моей жене и она не может питаться теми крохами общения, что у нас есть. Вот теперь прошло время, я пытаюсь забыть ее, но каждый раз, когда у меня получается хоть как то успокоить свою душу, она дает знать о себе, то СМС напишет, то в контакте сообщения пришлет мол «как ты, тебя давно не было слышно, я переживаю за тебя » и все в этом духе. А я сам понимаю что жена для меня стала чужим человеком , я люблю ее мою коллегу и сделать уже не могу с собой нечего . А самое страшное , что я не могу дать своим детям то что должен делать каждый отец – любить их мать. Я безумно люблю своих детей и только ради них, мне придется жить с одной, а любить другую. Наверное, это и есть мое наказание за этот роман. Я просто не знаю, как мне теперь загасить эту боль в сердце, я засыпаю с мыслью о ней, я просыпаюсь с мыслью, я целый день хожу с этой мыслью. Мне кажется , что еще немного и все я сойду с ума. Я просто стал рабом этой без выходной ситуации. Уже просто хочется наложить на себя руки.

Здравствуйте !! Незнаю почему, но решила вам написать..Мне19 лет, живу в Одессе...Я в полной растерянности....Не могу понять чего хочу и что мне дальше делать....Работа выпила из меня грубым текстом "все соки", я очень сильно устала,нет желания дальше работать, хотя понимаю, что нужно (так как сама полностью себя обеспечиваю), на работу уже больше месяца не выхожу..сказала, что серьёзно больна.Когда на самом деле просто устала, я всегда работала, с раннего возраста. Сейчас перевелась на заочное обучение. Парня нет...серьёзных отношений вообще небыло. Был молодой человек, с которым начались вроде очень хорошие отношения, но потом он меня напоил и изнасиловал. Я еще 2 месяца потом лежала в больнице, были серьёзные последствия. Родители живут в другом городе, общаюсь только с мамой, отец всю жизнь пил и очень сильно обижал и меня, и мать..оскорбление, рукоприкладство.Но мама к нему вернулась недавно, это стало для меня сильным ударом. Брат тоже в другом городе. Ощущение пустоты и одиночества. Я просто незнаю, что мне делать дальше....я устала от всего, сил больше нет..

Здравствуйте! Со своей девушкой Надей я встречаюсь уже два года, до того как мы начали встречаться нас связывали крепкие дружеские отношения. Надя незрячая, полностью лишена зрения и возможностей его восстановления при ее показателях в настоящее время нет. При этом девушка достаточно успешна в жизни, у нее есть высшее образование и хорошая, интересная работа консультативного характера, не требующая наличия зрения. Тем не менее, в последние полгода-год у Нади стали учащаться случаи плохого, депрессивного настроения. Она может просто перестать разговаривать, отказываться сутками от еды (в том числе и любимой), а в ответ на заботу и беспокойство хамить. Все это происходит на фоне резкого отказа выходить на улицу и из комнаты даже если есть какие-то дела. В силу близких отношений я очень быстро понял что такие приступы депрессии связаны с ее слепотой. Несмотря на внешнюю успешность, девушка не отличается самостоятельностью, а сталкиваясь с препятствиями и трудностями начинает очень сильно злиться, что в большинстве случаев и приводит к названным мною приступам плохого настроения. Кроме того, девушка очень сильно стесняется приспосабливаться к слепоте, например ходить с тростью отказывается категорически (ходит под руку с сопровождающим). В периоды плохого настроения, когда она не выходит из комнаты, я точно могу утверждать, что она буквально сжигает себя изнутри рассуждениями на тему "Почему я не такая как все". Как можно помочь девушке? Что делать чтобы избежать таких вот приступов и чтобы она более спокойно относилась к своей физической особенности?

Я мать-одиночка. Моя 14 летняя дочь находится в таком возрасте, когда нужен полный контроль. Но я также согласна, что детям надо давать свободу, да и что я могу сделать, когда я целый день на работе. а она предоставлена сама себе. Девочка она яркая, как внешне, так и по поведению. Заводит множество друзей. Обожает быть в компании и в центре внимания. Хочется многое попробовать. Я случайно узнала,что в 12 лет она уже пробовала курить и пить спиртные напитки. Были нехорошие случаи в больших супермаркетах, откуда она пыталась вынести одежду. Часто врет мне, мотивируя тем, что боится меня. На каникулах она проводит целый день в компании друзей. Чем они занимаются, я могу только догадываться, хотя она говорит, что ребята хорошие и время они проводят безобидно, играя в снежки, дурачась, шутя друг над другом. Недавно я нашла сайт вопросов-ответов, где моя дочь отвечает своим сверстникам. Что ей там только не предлагают, кто-то пытается разузнать, чем она занималась с их общими друзьями, кто-то открыто предлагает всякие непристойные вещи. Редко звучат нормальные вопросы. Она часто отвечает такими ругательствами, какие дома я от нее никогда не слышала. От туда я также узнала, что она курит, хоть мне клянется, что нет. Там же было написано, что у нее был мальчик, но сейчас они не встречаются. Насколько могу судить по тем откровениям, в половую близость она не с кем не вступала. У меня есть возможность пообщаться с ней анонимно, якобы от имени других подростков. Не могу не воспользоваться случаем. Но боюсь, что это сильно не поможет. Как вести себя родителям в этом случае? Как уберечь ребенка от страшных ошибок? Конечно, понимаю, от всего не убережешь.

Хочу себя убить! Почти получилось(( Не могу так больше

собственно интересует данный вопрос.у знакомого по дурости произошел такой инцидент хотел покончить с собой почти 6мес. толчком на это последовало ссора с возлюбленной девушкой и её попытка наглотаться таблеток.После чего он все осознал,что все это глупости и не стоит того.раньше у него такого никогда не было.даже драться он никогда не любил и не стремился..любой конфликт решал тихим мирным разговором..даже на унижения чьи либо в его сторону он не обращал никогда внимания.на все сложности в жизни относился как с испытанием и боролся с ними.пытаясь доказать,что он сильный.на учет его не ставили.Да и никогда у психиатра и психолога не наблюдался.человек всем сердцем и душой хочет там работать в МЧС.Помогать людям.смогут ли его взять на работу в вашу структуру?

После пожара в нашей квартире все планы и мечты обрушились. Я еле-еле могла потихоньку делать ремонт, и вот все надо начинать сначала, причем теперь еще - покупать мебель, одежду. Книги уже не волсстановить. Сил нет, помощи практически тоже.