Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Кирилла
05.07.2012 09:13
Другая тема

Здравствуйте, я девушка, Кирилла. Мне 16 лет, я живу в Москве и уверена что мне нужна помощь. Я не уверенна помогут ли мне здесь, но других вариантов у меня нет. Я незнаю что со мной происходит. У меня с семьёй отношения не близкие так то за помощью обратиться к ним не могу. Я постоянно нахожусь в угнетённом состоянии, постонно чувствую тяжесть в желудке, у меня повышен аппетит, я ем даже когда наелась. Я постоянно хочу есть, я немогу ничего делать, у меня просто руки не поднимаються что-то делать, я очень агресивно на всё реагирую, очень раздражаюсь, постоянно кричу, немогу ни на чём конкретно сосредоточиться, у меня постоянно на душе будто "кошки скребутся". Я часто лочлю себя на мыслях "всё послать ка чертям и покинуть этот мир.." Мне кажеться что за мной кто-то ходит иногда. Я боюсь темноты, хотя раньше не боялась. Я немогу уснуть, или даже лечь спать раньше чем посветлеет, т.е. в 4 утра. Мне постоянно кажется что у меня всё ужастно, что я всё не так делаю, что я некрасивая и дура(извените). Я думаю, что я ненавижу себя. И незнаю как со всем этим справиться.Мне постоянно хочется одновременно и плакать и порвать себя на куски. Я постоянно чувствую себя виноватой, хотя анализируя всё что бы я неделала мне не за что чувствовать себя на столько виноватой. Это длиться довольно долго и поначалу я думала что я справлюсь сама но сейчас я не уверена в этом. Мне кажется что я могу в какой-то момент не выдержать, и взорваться, ударить того кто раздражает или убежать неважно куда, или даже... Мне постоянно хочется сбежать. просто бежать от всего что я знаю, от всех кто знает меня, и ото всех кого знаю я. Бежать так далеко что остановиться можно только там где меня никто не узнает я ничего не узнаю, нибуду понимать язык, чтобы просто всё что я знаю, узнаю исчезло и просто был покой. Прошу вас мне помочь. Незнаю как и что вы мне посоветуете или что-то ещё. просто скажите что со мной.

Отвечает: Консультант службы
05.07.2012 14:45
Другая тема
Здравствуйте, Кирилла! Последнее время, Вы не понимаете, что с Вами происходит…. Вы постоянно находитесь в угнетенном состоянии сознания, у Вас частые вспышки агрессии, страхи, ненависть к себе, чувство вины. Вы хотите сбежать туда, где Вас никто не знает…. Но, Кирилла – от себя не убежишь…, от себя сбежать просто не куда. С Вашим состоянием нужно разбираться, хорошо, что Вы это понимаете. Одной с этим клубком состояний, чувств и эмоций сложно справиться. Вам нужна очная работа с психологом, в которой Вы последовательно будете разматывать этот клубок. Вы пишите, что живете в Москве. Запишитесь на бесплатную консультацию в Московскую Службу Психологической Помощи по тел. (499)173-09-09. Также, Вы можете позвонить на наш Телефон доверия (495)626-37-07 или Телефон Доверия для детей и подростков (495)624-60-01. С уважением, Марина.
Автор: артём
04.07.2012 21:40
Тема не указана

Здравствуйте,я влюбился в одну девушку ,но у неё проблемы в семье.Мать с отцом развелись и она очень переживает по этому поводу ,она очень сильно изменилась.Стали проявляться дурные наклонности ,сделала пирсинг ,волосы перекрасила, стала говорить "Я ЭМО ,мне теперь всё пофиг" ,а на странице в соц.сети я вообще увидел что она смотрит "как быстрее умереть"и посещает "зал самоубийцы" я и так стараюсь уделять внимание ей ,но у ней есть парень такой-же "ЭМО"и поэтому я не всегда могу быть рядом.Она очень дорога мне и я не знаю что делать.Помогите советом

Отвечает: Консультант службы
25.08.2012 21:12
Тема не указана
Здравствуйте артём. ВЫ написали, что Ваша знакомая девушка, стала увлекаться субкультурой "Эмо". Вы переживаете за неё и просите помочь Вам советом. Знаете Артём, это конечно, здорово, что Вы переживаете за знакомую девушку, но какой помощи Вы ждёте от нас? Почему Вы решили, что ей грозит опасность? Почему бы Вам не поговорить с ней о Ваших переживаниях? Поделитесь с ней своими чувствами, тогда Вы точно сожете узнать, чем Вы можете быть ей полезны. С уважением, Савинков Станислав.
Автор: артём
04.07.2012 21:40
Тема не указана

Здравствуйте,я влюбился в одну девушку ,но у неё проблемы в семье.Мать с отцом развелись и она очень переживает по этому поводу ,она очень сильно изменилась.Стали проявляться дурные наклонности ,сделала пирсинг ,волосы перекрасила, стала говорить "Я ЭМО ,мне теперь всё пофиг" ,а на странице в соц.сети я вообще увидел что она смотрит "как быстрее умереть"и посещает "зал самоубийцы" я и так стараюсь уделять внимание ей ,но у ней есть парень такой-же "ЭМО"и поэтому я не всегда могу быть рядом.Она очень дорога мне и я не знаю что делать.Помогите советом

Отвечает: Консультант службы
05.07.2012 01:09
Тема не указана
Здравствуйте, Артем! Вы влюблены в девушку, но родительский развод сильно изменили ее. Ваши переживания понятны, вы хотите дать поддержку, внимание…, а она относиться к этому своеобразно. Развод и правда тяжелое переживание не только для взрослых, но и для детей и они по своему переживают эту ситуацию. Вы как друг можете поговорить о ее чувствах, мыслях, обсудить тему развода, но больше давать понять, что это взрослые дела, и родители всегда останутся для нее мамой и папой, а вот пара рассталась. Если у вашей подруги будет желание обсудить эту тему с психологом, посоветуйте обратиться на наш телефон С уважением Viktoria
Автор: Наталия
04.07.2012 16:37
Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Мне 50 лет. Недавно я похоронила мать. Ей было 81. Вспоминаются детские обиды: унизительные сцены, битье. Муж тоже бил, обзывал-развелась. Потом вспомнился опыт нападения насильника в поезде, когда спала. Бесцеремонное поведение со мной членов семьи-невестки, ее родителей, к сожалению, даже сына. Не надо думать что я молчу и все глотаю-я как могу себя защищаю. Но мне это бывает очень трудно. И еще кажется теперь, что последствия истории в поезде сформировали во мне что-то мешающее быть самой собой.

Отвечает: Консультант службы
12.10.2012 02:27
Травмы, тяжелые заболевания, утраты
Здравствуйте, Наталия! В вашей жизни было много боли и страданий. Сейчас, оглядываясь назад, часто вспоминаете детские обиды на родителей, обиды на мужа, всплывают воспоминания о насилии и бесцеремонном отношении отдельных людей. И не смотря на то, что вам удается за себя постоять, все же последняя история в поезде отложила свой отпечаток на вас. Вы пишете, что внутри вас сформировалось что-то, что мешает быть самой собой. Наталия, поскольку есть такое ощущение, есть смысл обратиться за очной помощью к психологу или, для начала, можно позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы прояснить, что действительно сейчас с вами происходит и каким путем пойти. С уважением, КИра
Автор: юлия
03.07.2012 23:10
Тема не указана

Моя жизнь и мне почти 30 л. ... до брака с мужем жили вместе 10 лет вместе (узаконить отношения, почему то не возникало мысли), о детях - слышать не хотел, все время было рано, хотя был один аборт на первом году отношений. Отношения портились (открытых скандалов не было). Я забеременела,… для меня это было счастье большего и не надо было. Пришло время что-то менять в своей жизни. О том чтоб избавиться от малыша мысли не было я так долго этого ждала, а от тогда еще МЧ мысль возникала… мы начали ругаться и я сказала, что беременна, на что получила ответ «аборт» для не это единственный выход был… и ушел к сестре пить пиво. Когда вернулся, спросил: «это правда что ты беременна» и я сказала: «нет» - это было единственно верное для меня решение чтоб сохранить жизнь малышу. Мы долго разговаривали и решили, что ему лучше съехать, а я начну строить новые отношения. Он съехал… Врозь мы жили один месяц. Я написала смс-ку в которой просила погасить кредит который брали на покупку авто. Он перезвонил сразу и предложил встретиться, я согласилась,… мы встретились в парке, гуляли, живота видно не было (было еще 4 месяца), потом попали под дождь, было очень романтично. Он признался, что поступил, не правильно предложил начать все заново. Мы встречались еще несколько раз. Прошло так полтора месяца… живот начал расти, я решилась, позвонила и сказала, что у меня будет малыш (т.к. родители живут в одном поселке и все равно узнают) он был в ярости. Мы поехали к моим родителям, по дороге он предложил расписать (сделал предложение). Через месяц расписались, до рождения сына оставалось 3 месяца я была счастлива. В настоящее время сыну 1г 7м, от мужа никакой помощи, ни моральной поддержки. С малышом не занимается (ни разу ни гулял, ни играл, ни чего) хотя вроде любит. Ладно я а малыш чем провинился в загс его никто не тащил сам решил быть отцом. Сынишка чудо очень смышленое, мне очень трудно. Живу ради сына. Развестись боюсь что будет после развода. Вроде ни пьет, ни курит, после работы идет домой и за комп садиться… Устала, вымоталась, нужна поддержка, помощь, совет, жилетка… что делать?

Отвечает: Консультант службы
05.07.2012 14:40
Тема не указана
Здравствуйте, Юлия! Когда вы узнали, что беременны, вы нашли в себе мужество принять для себя единственно правильное для вас в тот момент решение- сохранить жизнь ребенку, ценой отношений с его отцом. Вы уже тогда отдавали себе отчет в том, что ваш мужчина не готов к отцовству. Вы были счастливы, когда отец вашего ребенка сделал вам предложение. Сейчас, спустя два года, вы постепенно приходите к некому тупику в семейных отношениях. Вы устали, вы фактически один на один с ребенком, и за внешним фасадом полной семьи на самом деле остается мать-одиночка. У вас опускаются руки. Ожидания не исполнились - ваш супруг не помогает вам по хозяйству, не принимает участие в воспитании сына, не оказывает вам моральную поддержку. Вы отмечаете его положительные качества - он не пьет, не курит, но, возвращаясь домой, садится за компьютер и его словно нет рядом. У вас возникают мысли о разводе, осуществить который мешает страх - страх неизвестности, ведь принять решение остаться без этого внешнего фасада полной семьи и хотя бы относительного присутствия отца в жизни ребенка - непросто. Вы с мужем сохранили внешние приличия, сделали все для того, чтобы малыш родился в браке. Возможно, настал момент, когда нужно поговорить, обсудить происходящее, заявить о своих потребностях. И если ваш супруг не в состоянии эти потребности удовлетворить, задуматься, как это можно осуществить в жизни, - продолжать дальше терпеть или искать выход из ситуации. Брак держится на многих составляющих - духовная близость, сексуальная совместимость, материальный аспект, (и так далее и тому подобное) взвесьте все за и против - может ваш супруг не созрел, чтобы стать хорошим отцом, но может быть что-то еще, кроме рождения ребенка, вас связывает, ведь выбрали же вы его когда-то, чем-то он вас привлек в момент вашего знакомства. Ваши ожидания не оправдались, но эти ожидания не возникли неоткуда - может быть, у вас разные семьи, различные взгляды на построение отношений. Возможно, он просто не умеет, не знает, не научен и сам в детстве не получал отцовского внимания. Может быть вы, памятуя, как легко он тогда был готов отказаться от сына, постепенно взяли всю ответственность на себя, и теперь- то понимаете, что у вас получается лучше и проще самой что-то сделать, чем наблюдать, как неловко с этим будет справляться супруг. Возможно, есть возможность вовлечь вашего супруга в уход за ребенком, в игры, в режимные моменты, постепенно наблюдая, как у него строятся отношения с сыном… Рассказывать, насколько мальчику важно внимание папы. Потихонечку отходить в сторону, занимаясь своими делами. Отцовский инстинкт зачастую просыпается гораздо позже, чем материнский. Но Вашему супругу непросто будет его в себе пробудить, пробиваясь через вашу установку "я живу ради ребенка". Мне кажется, вовлекать отца ребенка в дела воспитания важно независимо от того, будете ли вы в браке или решитесь на развод. Как бы ни сложилась ваша жизнь, вы все равно остаетесь родителями для этого ребенка. С уважением, Юлия.
Автор: Яна
03.07.2012 12:38
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте,я обращаюсь с семейным вопросом,я росла без отца и у нас с мамой очень хорошие отношения,но недавно она нчала общаться со своим старым другом,они вроде бы учились вместе,я ещё тогда начала ревновать,наверное,потому что я единственный ребенок в семье,соответственно я эгоист.Но недавно он стал оставаться у нас ночевать,уже третий день,мне приходится втихушку бегать в ванну,а ночью я хожу за запасами едой и воды,так что моя комната скоро превратиться в холодильник.Я видела этого человека только два раза.Я не узнаю свою маму,это на неё не похоже.Я уже не могу жить в одной квартире с незнакомым человеко,закрывать все время дверь на замок в свою комнату и рыдать каждую ночь. Если можете,то помогите советом.Заранее спасибо.

Отвечает: Консультант службы
03.07.2012 23:51
Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи
Здравствуйте, Яна! Ваша мама встретила мужчину и у них начинаются отношения. Эта ситуация вас напрягает и возникает чувство ревности. Конечно, если вы росли без отца, то появление чужого мужчины в доме, для вас неприятная неожиданность. Вы не знаете, как себя вести. Яна вы не написали сколько вам лет, но возможно сейчас такой период, что за этой ревностью прячется страх потерять любовь самого близкого человека. Что бы мамин друг перестал быть для вас просто «незнакомым человеком» необходимо время, но и с вашей стороны какая-то готовность на сотрудничество. Возможно, сейчас необходим разговор с мамой, сказать о своих чувствах, обсудить ситуацию и дать время для адаптации с обеих сторон. Если у вас есть желание поговорить на эту тему, вы можете позвонить на наш телефон С уважением Viktoria
Автор: Юля
03.07.2012 05:44
Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте! Меня зовут Юля, через несколько дней 23 года. Потеряла 2-их парней (смерть), по той же причине не стало 2-их лучших друзей, а около года назад умерла мама. Остался единственный любимый и бесконечно дорогой человек - 14-летний брат. Стараюсь делать всё, чтобы он был счастлив и всячески как могу заменяю ему маму - дарю теплоту и заботу. Есть у нас и папа, живёт с нами, но он упорно занят своей личной жизнью. Как бы я не любила брата брата, всё равно, наверное, не самая лучшая сестра. Брат больше 5 лет успешно занимался дзю-до, весит 112 кг, очень сильный. Всегда позволял себе поднимать на меня руку, папа это "одобряет", мама при жизни как могла пресекала. Сейчас же когда поднимает на меня руку слышит только от папы: "Значит есть за что". Бъёт он меня без следов. Сдавливает, надавливает на больные места. К примеру, может надавить на меня свой огромной массой тела, прижав к дивану, логтём давя на подбородок. Мне очень больно, а справиться я с ним не могу! От этого ещё обидней! Ну почему так? Ведь я ради него живу, всю свою жизнь вкладываю в его, чтобы он был счастлив!!! По дому периодически помогает и побои не частые. Примерно раз в неделю случается. Сегодня мутузил меня весь вечер! Сейчас от немощности и обиды рыдаю всю ночь! Как я могу повлиять на эту ситуацию? Обращаться к папе - себе дороже, он только подбодрит брата! Есть у нас и старший брат 33-х лет, никогда не поднимал на меня руку, очень меня любит, но и обращаться за помощью к нему нет смысла, он очень добрый человек. Младший его слова просто пропустит мимо ушей! Очень прошу совета, я в отчаянии!

Отвечает: Консультант службы
24.07.2012 03:21
Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни
Здравствуйте, Юлия! В вашей жизни было много потерь и горя. Год назад ушла из жизни мама и на ваши плечи легли заботы о младшем брате. Всеми силами стараетесь заменить ему маму, дарите любовь и заботу. А в ответ вместо благодарности получаете побои. Больно и обидно жить в подобной ситуации без поддержки. Юлия! Ваше желание осчастливить брата, заменить ему маму дает отрицательный эффект. И это объяснимо – вы лишь сестра, заменить маму никто не сможет. Возможно, причина агрессии со стороны брата связана с излишней опекой. Брат сейчас находится в подростковом кризисе. Повышенная конфликтность, перепады настроения, утомляемость, депрессия, ложь, немотивированная агрессия, часто сопровождают подростковый кризис. Подросток хочет, чтобы к нему относились, как к взрослому. Юлия, попробуйте изменить свое отношение к брату, дайте ему возможность участвовать в семейных вопросах и обсуждениях, интересуйтесь его мнением. В спорах не требуйте полного послушания, предложите альтернативные решения вопроса. Как реагировать на поведение брата, как с ним выстраивать отношения – ответы на эти вопросы можно получить, позвонив на доступный для вас телефон доверия. С уважением, КИра
Автор: Евгения
30.06.2012 04:00
Тема не указана

Здравствуйте!Я очень нервничаю в последнее время,чем извожу себя и близких мне людей.Дело в том,что 6 месяцев назад у меня умер отец и мать почти сразу привела в дом нового мужчину.Я живу отдельно,в другом городе,но совершенно точно знаю,что этот мужчина преследует свои цели,а именно пытается завладеть квартирой.Он почти каждый день спаивает мать,чтоб она не имела возможности нормально мыслить и отвечать на мои звонки.Он не имеет жилья,нигде не зарегистрирован и не работает.По телефону со мной говорит отказывается и оскорбляет.Кроме того,я не могу даже мысленно допустить что в нашем доме живет чужой человек.Мать,я начинаю ненавидеть,я и раньше ее не особо любила,но теперь я склоняюсь к тому что бы прервать с ней всякую связь,пусть живет как ей хочется,и я больше не приеду,не поинтересуюсь как она.Мне стыдно за такие мысли,но ведь кроме проблем и негатива от нее нечего ждать,так чего же мне с ней общаться?Просто если я совсем ее брошу,она опуститься еще ниже,пока не помрет от пьянки.Пока я ей помогаю-трачу кучу нервов и слез.

Отвечает: Консультант службы
30.06.2012 18:13
Тема не указана
Здравствуйте, Евгения! Вы очень переживаете по поводу сложившейся ситуации с Вашей мамой. И Вы не знаете, как Вам поступить в этой ситуации…. С одной стороны – мама, это родной человек, который Вас вырастил, а с другой стороны – это человек, который довольно безответственно относится к собственной жизни и переживаниям близких людей. Мне кажется, здесь имеет смысл, подумать о том, насколько Вы готовы брать на себя ответственность за поступки Вашей мамы? Что Вы можете и готовы сделать в этой ситуации, а что находится за пределами Ваших возможностей? Евгения, Вы пишите, что своими переживаниями, Вы изводите не только себя, но и свою семью, не менее близких Вам людей. И тогда, может было бы правильнее направить свое внимание как раз в свою семью, если повлиять на ситуацию с мамой не слишком получается… С уважением, Марина.