Вопросы психологу

Здравствуйте. Возможно, моя проблема не такая важная, но я был бы счастлив ее решить. В детстве на меня часто кричали, когда я пытался проявить инициативу. Меня посылали в магазин купить что-то, а этого не было, а поскольку я не знал, что купить в этом случае, я возвращался с ни с чем домой. На меня кричали, что я ничего не купил, хотя мог додуматься. Если вдруг я все-таки покупал, то на меня кричали, что я купил не то и т.д. Даже когда, элементарно, хотел помочь родителям, на меня орали за любую оплошность. Тогда я принял решение закрыться и не использовать свою инициативу никогда. Сейчас я подрос, понимаю, насколько это глупо. Пытаюсь раскрыться и проявлять инициативу. Но если вдруг происходит оплошность, глупость или сожаление совершения поступка — я сразу начинаю закрываться и думать, что я не достоин в этой жизни вообще что-либо делать. Раньше было хуже, я боялся выполнять даже элементарные просьбы, падал в панику, если выполнять чужие просьбы все же приходилось. Сейчас не так, но проблема все же осталось. Что посоветуете, как мне повысить самоуверенность в этом отношении? (Еще часто преследует страх совершить бессмысленный поступок, то есть сделать то, что не принесет плоды или наоборот, сделает даже хуже)

Мне 42 года,у меня четверо детей.Я познакомилась с двумя девушками очень приятными.Как окахзалось они из организации или из секты.В течении года они приходили к нам домой и приносили отравленную наркотиками еду.Как только я поняла что они обладают гипнозом и кто они такие меня стали преследовать на улице используя звуковые сигналы,обрыв шаблона,якорение.Звонят на телефон,посылают письма на эмейл.Они внушают мне ,что бы я покончила жизнь самоубийством,что я грязная и не достойна детей и мужа.Подскажите как мне противостоять против гипноза и куда я могу обратиться за помощью и вообще есть ли выход из ситуации

Здравствуйте! У меня есть непонятная тактика в поведении моего парня. Как это назвать не знаю, тактика или что. Я не понимаю такого. Дело в том, что все, что я прошу, не делается. Делается все наоборот. Если я прошу одно, этого нету. Он может меня час уговаривать, и когда я согласилась, он уже не хочет этого, о чем просил меня долго. Стоит мне чего-то захотеть, он тут же этого не хочет. Даже мелочи. Если я попрошу позвонить мне через полчаса, он не перезвонит, так как я попросила, я просила прийти к моей маме на Др, он не пришел. Очень много таких примеров, когда хочу я....он этого не делает. И если я не хочу, он это будет делать. Например, я буду показывать видом, что хочу чтобы он ушел, к примеру, он не уйдет, но стоит мне попросить , не уходи, он тут же , начинает уходить.Что с ним?

Сама не знаю, зачем пишу. Мне 25 лет. С мужем прожили три года. Он был у меня первым мужчиной. Единственным. Первая любовь, и все такое. после вуза поженились. Он был из бедной семьи и родители мои дали нам денег в Москву ехать. Мы уехали. В Москве, он стал хор. специалистом, а у меня никак не получалось... тут мало платили, тут плохо обращались.. Так я и стала сидеть дома. Раз в какой то время я ездила к родителям, моя мама больна. Однажды он мне сказал, създи домой, проведай их. Я поехала. И больше он меня не пустил. Я приехала, он выволок мои вещи и сказал что не готов к браку после 3 х лет. Я уехала к родителям, так с ними и живу. Прошло пол года. Вчера я узнала, увидела фото его с девушкой, и как мне сказал мой друг, наш общий... она была у него и во время брака. Когда он ездил домой без меня. не знаю, как дальше жить... Я устроила человеку всю его жизнь, вывезла его из захолустья.. А сама теперь тут. Не зарабатываю, разведенная (пока еще не развелась, но уже уверена). Не знаю, за что мне все это.... Никогда не изменяла, готовила, он единственный был. Столько ему отдала. И вот так, выкинул за шкварник. Очень скучаю по Москве. Хочу вернуться, но денег то нет. Помогите советом, не знаю, с чего начать налаживать свою жизнь после такой ошибки... Он там уже много зарабатывает, а я тут копейки. Все говорят, идти второй раз замуж. А я смотреть ни на кого не могу после такого. Жить не хочется.... После такого обмана. Получил все что хотел и выкинул меня... А теперь я его вижу с другой и просто не верю своим глазам. Я не верю, что все так. (Оксана, Ульяновская область)

Здравствуйте! Мне 20 лет, студентка 2 курса мед.факультета, из-за учебы пришлось переехать в другой город, так как в моем городе данного факультета нет. О том,что переехала и учусь на данном факультете я не жалею, наоборот все больше убеждаюсь, что это мое. Но почему то постоянно присутствует страх,что это не та профессия, или то что я ошиблась и из меня не получится достойного специалиста. Еще у меня есть страх, что я не оправдаю надежды других людей,хотя и понимаю,что главное,чтобы мои поступки шли в гармонии со мной, у меня есть так же страх,что люди меня осудят. Так же,во время учебы я полностью в нее погружаюсь, создается ощущение,что она полностью меня поглотила и что мир вокруг перестает существовать, это ужасно угнетает,я не могу вырваться и опять же мне страшно где-то оставить уроки и просто пойти прогуляться,может быть глупо,но даже в выходные,когда есть время и занимаешься какими-то посторонними делами, то в голове мысли,что учеба учеба. Я уже устала от этого,но в тоже время не могу с этим справиться, я уже писала списки дел, распределяла время,чтобы оставалось на что-то другое,кроме учебы, но не получается. И еще одна проблема, у меня не получается говорить родным людям что-то поперек, например я знаю,что мама не права, но сказать ей об этом не могу, или так же с сестрами,у меня не получается. Или например я живу с подругой,мы снимаем квартиру, я убираюсь,а она нет, я не могу ей сказать,что мне это не нравится, что это надо обговорить. Если бы это были не дорогие и родные люди,у меня бы получилось отстоять свою точку зрения, сказать им, а в таких ситуация никак. Подскажите пожалуйста как мне поступить. Заранее спасибо за ответ!

Я не знаю, что мне делать дальше Мне 31 год, у меня есть 4-х летний сын. Отец его бросил еще до рождения. Материально не помогает. Несколько лет я занималась бизнесом, продажей моб. телефонов, потом ушла от своего гражданского мужа, и через суд он отсудил у меня все имущество. Мне пришлось вернуться жить к своим родителям вместе с сыном. Я бы ни за что к ним не вернулась, но осталась без дохода, с долгами, и жить мне было негде. Родители за всю жизнь не сказали мне ни разу теплого слова, ни раз не обняли, ни поцеловали, никогда мной не интересовались, я хорошо училась в школе, но с высшим образованием они мне не помогли. Я уже три месяца не могу устроиться на работу, с маленьким ребенком брать не хотят. Из-за того, что не работаю, родители периодически выгоняют меня из дома, говорят, что я у них живу, ничего не делаю, только объедаю их. Брат( у меня есть младший брат, работает на личном авто, которое я взяла в кредит для него на свое имя)брат говорит, что я ленивая, что будет настраивать родителей, чтоб они выгнали меня из дома, т.к. я единственная кто не работает. Я ему сказала, чтоб не лез в мою личную жизнь. В ходе ссоры по телефону пригрозил приехать и меня избить. Мать в детстве вечно давала подзатыльников, отец уже взрослую избил, когда я отстаивала свое мнение и свое право на выбор, теперь братишка …..сижу его жду… не бежать же мне трусливо из дома…….Что мне делать? какой первый шаг нужно сделать и в каком направлении? я очень люблю своего сыночка, но ничем не могу сейчас его обеспечить. Я ни пью, ни курю, никогда не употребляла наркотики, школу закончила с красным дипломом..Но что мне делать сейчас? Я не могу никому это рассказать….для меня унижение, что со мной так обращаюся…Помогите понять, как выбраться из этого ада.

Здравствуйте! Мне 22 года. Уже много лет меня беспокоит страх изнасилования. В темное время суток я боюсь ходить одна, боюсь оставаться наедине с малознакомыми мужчинами, боюсь ехать в пустом вагоне. Иногда даже опасаюсь проезжающих машин, так как мне кажется, что меня могут силой затолкать туда и изнасиловать. Из-за этого страха я никак не могу заставить себя ходить по улицам, когда темно, даже если время еще не позднее. Даже, когда мне предстоит ехать на собеседование, я думаю, а вдруг это ловушка подпольных торговцев людьми, которые продают молодых девушек в рабство. И поэтому часто предпринимаю слишком большие предосторожности, например, еду на собеседование не одна. При этом страх чаще привязан к темноте и безлюдности, чем к внешнему виду мужчин. В целом, отношения с мужчинами у меня складываются хорошо, есть молодой человек. Страх распространяется только на незнакомых мужчин, в том числе врачей. В подростковом возрасте мне пришлось убегать от преследовавшего меня мужчины, когда я ночью возвращалась домой. Но тогда все обошлось. Возможно, этот страх появился с тех пор. Подскажите, как справится с такой проблемой? Спасибо!

Здравствуйте, мне 20 лет,моя история началась пару лет назад,первая любовь и все такое.Безумно любила,но человек боялся серьезных отношений,исчезь без каких либо объяснений.Следующие месяцы прошли в страданиях и копании в себе,честно говоря это пошло мне на пользу,занялась саморазвитием.На протяжении 1,5 лет пыталась построить отношения,но все же любила того человека.Он вдруг нашелся,мы стали созваниваться,встречались пару раз и договорились остаться друзьями,как бы трудно это не было для меня,но в один момент я поняла,что перегорело.Безумно была этому рада,как раз в этом момент встретила замечательного человека,стала встречатся с ним,но не могла сказать ему люблю.Расставаться не спешила,думала стерпиться - слюбиться,так и получилось.Старалась не задавать себе вопросов о том люблю ли я его,пустила все на самотек.На протяжении наших отношений я общалась с бывшим молодым человеком,у него отношения не складывались ни с кем,меня если честно это радовало.И вот после почти 2х лет отношений со вторым молодым человеком,я понимаю,что не имею к нему не привязанности,не любви.Наверное только жалею его,я вхожа в его семью,у него прекрасные родители,да и мои родители нечают в нем души.Раньше я видела будущее,семью,детей,а теперь нет...Все пошло как-то не так.Я чувствую что невольно принижаю этого человека,а он все терпит,я чувствую рядом с ним себя "мужчиной"...Вот совершенно недавно произошло совсем несвойственное для меня..Я изменила своему нынешнему парню с бывшим...да..понимаю,поступок ужасный,сама виновата,но дело в том,что я окончательно поняла,что мне не нужен ни бывший ни настоящий...Полное душевное опустошение.Объявила о расставании,но человек не отпускает...а самое страшное то, что не скучаю,и уже не люблю.Но порой думаю, о том,что страшно остаться одной,но страшнее за судьбу этого человека без меня.Пожалуйста помогите разобраться в себе...может это все временно?просто может кризис в отношениях?Сама к сожалению ответ на этот вопрос я найти не смогла..заранее спасибо за понимание!

Здравствуйте, у меня вот какой вопрос. Мне 36 лет, разведена, есть дочка 9 лет. Живу в трехкомнатной квартире вместе с мамой и немного младшей сестрой. Мама пытается уже несколько лет криками, скандалами, оскорблениями убеждать в собственной правоте по различным вопросам. Она одинока, от первого мужа - моего отца она сбежала, объясняя это тем , что он гулял , пил, ее бил...., как я сейчас думаю до многого доводила его она. Они тогда были очень молодые - по 20 лет. Сбежала со мной и вскоре вышла замуж за сельского сына авторитетных интеллегентов, сам сын работал водителем грузовика...Может быть у меня через-чур ранимая психика в детстве была, но мне до сих пор кажется ,что меня считали вторым сортом, информация о моем отце тщательно замалчивалась - считалось что он вор или убийца и в тюрьме, так про него я ничего и не знаю, с отчимом отношения у меня не сложились....Эта семья дала мне тягу к получению знаний,благодаря чему у меня сейчас не плохое образование и я вполне обеспечиваю дочку и себя. Прошли годы вместе со мной выросла и моя сестра от второго маминого мужа, естественно мы с ней очень разные и относились к нам родители по-разному. Сестра на мой взгляд более эгоистична. Так вот о вопросе: все мои молодые люди получали или не получали одобрение мамы, мой бывший муж ее вполне устраивал, им она могла манипулировать, ( надо сказать ,что когда я вышла замуж, она уже разошлась со своим вторым мужем. Ей понравился более обеспеченный ,но женатый мужчина, который со временем испарился). У меня же с мужем не сложились отношения, и не побыв и года в браке мы развелись. Сейчас у меня другой любимый человек, но моей маме этот категорически не нравится, у него есть свое ярко выраженное мнение на все, а это ее не устраивает, и вот она время от времени устраивает скандалы с криками (пыталась даже бить), чем очень пугает дочку, говорит,что это не тот человек, что я должна выйти замуж за достойного, а этот никакой. И ее ненависть переходит на меня, доверительных отношений у меня с ней нет и не было, стараюсь поменьше общаться. А сестра вдруг приведя в дом очередного друга решила потребовать у нас с мамой свою половину квартиры, в связи с чем тоже были скандалы, дело в том,что у нас с мамой после маминого развода осталось только по четверти. А тут дочка заболела - простуда, грипп,высокая температура - тут ее как понесло - ты не так хочешь ее лечить, ты хочешь ее убить! Вся дрожжит, перебивает. Еще в ней развито сильное чувство соперничества по-отношению к нам,дочерям, мне кажется она тяжело переживает, если ,что-то у нас лучше чем у нее. Я устала очень хочется мирного дома с любящими людьми или хотя бы нейтральными ко мне. Почему-то мои родственники предпочитают жить в атмосфере ненависти, ругани, унижений. Посоветуйте что мне лучше сделать. Мой молодой человек еще не собрался на мне женится, поэтому мы вместе бываем у меня. Переехать на другое жилье - это только снимать.