Здравствуйте. Моя проблема весьма банальна, наверно, вы сталкивались с таким уже 1000 раз. Надеюсь, поможете и мне. Для начала: мне всего 18 лет. Впереди целая жизнь, и как говорят взрослые – все же яркая и интересная. Я и сама питаю на это огромные надежды, т.к. в этом году меня, должны ожидать большие перемены. Не хотелось бы вступать в новую жизнь со старыми проблемами. Итак, я не люблю я себя, как ни крути. Как ни старайся убедить себя в обратном – ничего не выходит. Мне не нравится в себе буквально все: характер, внешность. Остановлюсь на последнем поподробнее, т.к. это вообще самое больное место. Я никогда не считала себя красивой. Смотрю на себя в зеркало и понимаю, что и не урод, и страдать по сути не из-за чего, но и ничего хорошего в себе найти не могу. Разве что только глаза голубого цвета – пожалуй, единственное, чем я довольна в своем лице. Все остальное мне хотелось бы изменить. Но делать я этого не буду, т.к. считаю, что нужно довольствоваться тем, чем одарила тебя природа. Снова противоречивость – считаю считаю, но не довольствуюсь, каждый день думая о том, почему другие девушки красивые, а я – это я. Так сказать, роковым ударом стала недавно произошедшая ситуация. До того дня я еще как-то поддерживала себя, пыталась внушить, что я вполне симпатичная, что все не так плохо, что я себя больше накручиваю. Но… (Тут хочу отметить, что вниманием молодых людей я никогда не была наделена. (ведь нравится людям - нормальное для 18-летней девушки желание? Я не говорю о великой любви и отношениях, я говорю просто о симпатии.) Есть, конечно же, приятели-парни, но не более. Наверно, это еще одна из причин моей неуверенности в себе. С другой стороны, отсутствие симпатии со стороны парней является последствием этой самой неуверенности. Замкнутый круг.) Мы с подругой помогали организовывать одно мероприятие, на котором было много разных незнакомых людей. Мы проходили мимо одного из залов, когда увидели троих парней, которые сами себе устроили мини-дискотеку. Было забавно смотреть, как 25 парни дурачатся, строя из себя мега-крутых танцоров. Мы немного постояли, поулыбались им, позабавлялись и вернулись к своим рабочим обязанностям. На следующий день я узнаю, что двое парней из трех стали общаться с моей подругой в социальных сетях (т.к. они живут в другом городе и видеться пока что нет возможности). До сих пор она ежедневно рассказывает мне о своих «романтик-переписках». Не сказать, что я завидую. Я просто не могу понять, почему так. Ведь мы были там только впятером. Больше никого. И двое предпочли мою подругу. Очень обидно стало. В общем, я сделала вывод, что, действительно, встречают по «одежке» всегда. А так как «одежка» у меня не очень хорошая, то и выбор падает не на меня. И все мои самовнушения о своей вполне нормальной внешности улетучились мгновенно. Ну а зачем себе врать, если вот она, реальность. Но суть не совсем в этом. Я смирилась с тем, подобное будет происходить всегда и везде, постепенно свыкаюсь с этой мыслью. По большей мере проблема в том, что я стала все чаще терзать себя мыслями, что я…не знаю, ничтожество, что ли. С какими бы людьми не общалась, с кем бы не знакомилась, в каком обществе не появлялась бы - мне кажется, что меня тут не принимают, не слышат и вообще, не замечают, а все благодаря моей внешности. Не могу так больше. Надо что-то с этим делать, иначе я себя в скором времени просто морально задавлю. А у меня впереди выпускные экзамены, возможно, переезд в новый город, поступление в ВУЗ, знакомства с новыми людьми. Представляю, что этот ужас будет повторяться, если я не избавлюсь от дурацких мыслей. Но как это сделать – ума не приложу. Вроде бы, стараюсь отвлекаться, не думаю о плохом, но вот, мы встречаемся с подругами и я снова начинаю сравнивать себя с ними, и все по кругу. Хотя знаю, что не надо себя ни с кем сопоставлять. Но не могу по-другому. Я уже задумывалась о том, что единственный способ избавиться от навязчивых мыслей – полностью сменить окружение. Но я этого не особо хочу. Да и все равно в ближайшие 4 месяца мне от них не избавиться, даже если бы я и хотела. В общем, что делать не знаю. Это не единственная моя проблема, но я считаю, что все остальные вытекают именно из нее (точнее, из моего сознания, из того, что я слишком зациклена на ней). Реши я эту задачу, думаю, со всем остальным я смогла бы справиться самостоятельно. В общем, что вы посоветуете такому вот ходящему комплексу неполноценности и тяжелому случаю, как я? Спасибо.