Помогите пожалуйста! Я один из самых несчастных людей на земле. Все мое детство начиная с 8 лет я провел в абсолютном страхе и ужасе. родители у меня ругались с самого моего детства. мать была тираном, постоянно ругала отца, а отец был слабовольным и пытался угождать , но когда напивался , мог набрасыватся на маму.И не раз я или брат защищали маму. отец напивался и очень запугивал меня .повышал голос на меня , замахивался на меня я боялся что он будет меня бить.причем он делался добрым и через секунду начинал на меня орать , запугивать замахивался.создавал контраст ,этот ужас не описать , как он сначала притворяется добреньким говорит олежка , смеется а через секунду со злобой смотрит на меня стеклянными глазами ,говорит что убьет всех потом опять превращается в добрячка,я пытаюсь говорить что все хорошо а сам быстро ухожу в другую комнату а он потом с ненавистью орет на меня ,пытается схватить ,говорит ты шо не понимаешь кто я такой бежит за мной если я убегаю. Помню случай как однажды он пришел и полез ко мне стал мне угрожать а я пытался притворится больным , потому что тогда он не должен был бы орать на меня и я с страшным ужасом смотрю на него стеклянные злобные глаза и мечтаю что скоро прийдет мама при которой он не будет орать на меня.Считаю каждую секунду.Мне было наверно лет 11.Когда пришла мама, хотел сначала рассказать но он както сразу стал себя вести хорошо и я побоялся рассказывать.Еще помню однажды он меня настолько запугал , что я оделся и выбежал за входную дверь, при этом ключей у меня не было и я оставался у входной двери ждал прихода мамы.может даже было так , этого я не помню точно, что в этот момент соседи увидели меня и спросили что со мной а я говорил что все в порядке.в любом случае даже если этого и небыло то если бы это случилось, я бы сказал соседям что все в порядке так как был очень запуганным.Еще он мне раньше часто снился как он на меня набрасывается с ножом а я убегаю.еще помню как я запирался от него в туалете а он стучал мне если я там долго был , говорил выходи потом когда я выходил он делал вид что все нормально ничего не было он первое время не обращал на меня внимания а потом опять начинал быть добрячком и через секунду запугивал меня не проходило и 5 минут.я мог так несколько раз бегать из комнаты в туалет запиратся , пока не приходила мама.Если же не был пьян то делал вид что все хорошо, был хорошим.В школе я был страшно запуган,постоянно чувствовал страх перед другими со мной мало кто дружил,точнее вначале относились по дружески , ко как только понимали что я забитый начинали надо мной смеятся , унижать естественно никакого уважения не было.Но жестокости особой не было , было только презрение в той или иной степени от того что я не открывался перед одноклассниками.Никогда в жизни отец не говорил со мной о моих проблемах, никогда!я окончил школу.Мама у меня никогда не интересовалась мной.она считала что у меня все в порядке , хотя я безвылазно сидел дома постоянно.Я почувствовал что она перестала любить меня в 8 лет.Сказала папе чтобы он сам обо мне заботился ,она заботилась обо мне несколько лет и теперь очередь отца обо мне заботится.Всегда покупала дешевую еду.Чуть что я сделаю не так ,например насыплю лишнего стирального порошка , не доем еду итд, сразу крик , сразу крик , что я все перевожу.ее любовь длилась и длится лишь до первой моей оплошности... .Вот сегодня замочила какие то вещи в миске , а я хотел бы использовать миску чтобы помытся.Сразу страшный крик я из за тебя порошок перевела.Прямо сейчас спросил у нее я для нее важнее или порошок , она прямым текстом мне сейчас сказала что порошок.ты же человек ты должен понимать что переводится.ради горстки порошка может истерично орать для меня. В детстве она сама мыла меня, сам я не умел мытся и я боялся мытся,особенно боялся что вода попадет мне в глаза и рот и нос, я не помню откуда этот страх,скорей всего в детстве я упал в воду чуть не утонул и мне не сразу помогли.Плавать за все годы я так и не научился.Сначала потому что боялся воды , а потом мне это и не нужно было.Но досих пор у меня иногда перехватывает дыхание и мгновенно появляется чувство что я задыхаюсь, когда мне заливает рот и нос водой.вообщем я редко мылся из за этого страха и у меня была грязь за ушами , на спине .И с этого началось мое отдаление от ондноклассников.Естественно абсолютно никакого чувства собственного достоинства родители мне никогда в жизни не прививали.Даже недавно начал наконец говорить о всем что скрывал столько лет всем страхе , говорил о том что я хочу больше всего(отношений с другими , чтобы меня любили и внушили мне уверенность в себе) она говорит тебе никто незнакомый не поможет.отцу недавно начал рассказывать о своей неудавшейся жизни он сначала сразу пытался переводить разговор на другую тему предлагал сделать для меня еду , посмотреть вместе телевизор , но потом когда я сказал что из за него я вырос неуверенным в себе , начал его обвинять он сказал не варнякай , мне вообще можешь етот бред не рассказывать.Любой мой гнев в детстве подавляли.Мать ко мне относилась без уважения , наверно потому что у нее никогда не было отца.Я был почти полностью изолирован от детей , людей. Изолирован своим страхом от общества с самого детства.Страхом что меня будут бить(отец мать дети во дворе постарались) , страхом что меня никто не любит и не полюбит.Страхом своей неполноценности.От этого у меня возникает жуткая ярость от того что со мной так обходятся насмехаются запугали меня и при этом без всякой жалости ко мне.Уважения к себе в семье не чувствую никакого.Особенно обидно когда я это понял ведь я любил их .И Ужасным страхом что помощи ждать не от кого который я пронес на протяжении всего детства.Но самое страшное из всего что это никогда не изменится.Схожу с ума когда вижу как другие люди окружены любовью а до меня нету никакого дела.Самое ужасное когда делишся своими проблемами а над тобой только смеются или говорят что сам виноват(брат) либо говорят чо такого о чем я говорил не было как же никто не замечал(мать). И самое страшное что родители всегда так себя вели , что у меня не было никакого доверия к людям. Готов пройти тест на детекторе лжи чтобы определили , было ли такое со мной или я выдумываю!Посоветуйте пожалуйста , где я еще мог бы рассказать обо всех этих проблемах где мог бы получить поддержку , уверенность в себе. приведу ниже свой первый крик о помощи , который я написал месяц назад на другом сайте: Здраствуйте! У меня очень серьезные проблемы!Я уже несколько лет сижу безвылазно дома(за исключением редких походов в магазин , в банк , итд) в глубочайшей депрессии!Я очень хочу найти друзей, очень хочу гулять с друзьями но очень боюсь что они будут надо мной смеятся если узнают какие у меня проблемы!Я так сильно хочу чтобы меня пожалели , внушили мне уверенность в себе!В детстве надо мной смеялись и внушили мне мысль что я неудачник не достоин быть с другими.У меня би ориентация, но нелюбили меня не за это а просто потому что я такой боязливый , несмелый(правда не все надо мной смеялись , а только местные лидеры).Потом правда в институте я имел хороших друзей ,но со второго курса сам начал отдалятся от них ПОТОМУ ЧТО Я ИГРАЛ РОЛЬ НОРМАЛЬНОГО , УМЕРЕННО УВЕРЕННОГО В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКА!И БОЯЛСЯ ЧТО МЕНЯ РАСКУСЯТ.Они в итоге даже не поняли почему я отдалился.Наверно считали что я эгоист.Как я хочу найти человека который не будет надо мной насмехатся а полюбит меня таким неудачником каким я являюсь при этом мне абсолютно все равно кто это будет мужчина или женщина,любой возраст главное чтобы были старше меня.При этом под любовью я подразумеваю дружбу , взаимоуважение , желание помочь , желание пожалеть.То чего я никогда не чувствовал(ведь я не рассказывал о себе настоящем а притворялся уверенным в себе)Хочу найти человека , который внушит мне уверенность в себе , поговорит со мной.Как мне хочется один раз просто сесть рядом с кем то , опустить голову и рыдать , надеясь что меня пожалеют.Последние два дня плачу громко рыдаю несколько раз в день!Какаято сильная боль в центре груди , пропадает только иногда на пару минут , когда я обретаю уверенность что мне помогут!Даже сон не помогает , этой ночью спал 2 часа проснулся в 4 а лег в 2 часа ночи!Рассказал вчера всей семье , они раньше думали почему я не куда не выхожу.Я думаю помочь мне вернуть уверенность в себе могут только люди не из моей семьи , семья всегда меня любила но они не знают моих проблем , а я хочу помирится с внешним миром.Раньше боялся смерти при приступах сердцебиения(у меня всд), сразу все холодело внутри , сейчас наоборот , каждый приступ встречаю с огромной радостью и надеждой что сейчас умру.Не могу так жить как больно когда отвергают!Скажите пожалуйста , именно я заслуживаю на помощь сочувствие и понимание??