Здравствуйте! Мне 22 года. Периодически я страдаю навязчивыми страхами и мыслями. Думаю, что причина - природная впечатлительность, усиленная старыми детскими страхами, тем, что мой жених сейчас проходит службу в вооруженных сила, а я одна и очень за него переживаю и скучаю (моя семья -мама, бабушка и дедушка) живут в другом городе. Также думаю, что на мою нервную систему дополнительное влияние оказывает лечение гормональными препаратами (прогинова, дюфастон и др). Какие-то страхи и тревожность случались со мной, сколько с детства, боялась темноты, кричала по ночам,боялась мостов, призраков, а в 11 лет так вообще, смешно подумать, решила, что могу сглазить человека на смерть, причина тому- трагический случай с ребенком знакомых, который часто находился без надзора, совсем маленький первоклассник ходил в школу один, а путь был неблизкий, и как-то встретил его по дороге, подумала, что так с ним и что-нибудь может и случиться, что он умрет. Трагический случай произошел вскоре, ребенок утонул. И хотя этой трагедии, как ни ужасно, было логическое объяснение, брат оставил его без присмотра во время прогулки, как обычно, ребенок один пошел играть к реке и утонул, я почувствовала страшную вину. Усугубилось все тем, что на телевидении я наткнулась на сомнительную передачу, где "экстрасенс" за столом убеждала человека по телефону, что сглазить можно даже случайно брошенной фразой, эти страшные сглазы нужно снимать. Я очень сильно переживала, плакала, не могла спать по ночам. Что касается моих теперешних состояний- во взрослом возрасте периодически случались беспричинные тревоги за жизнь родных, мелькала мысль, несколько дней крутилась в голове, я переживала, волновалась, звонила, узнавала, как дела, постепенно успокаивалась, всегда очень переживала, буквально до дрожи в коленях и тошноты, перед экзаменами в институте, были панические состояния, когда я переживала, что забыла закрыть дверь/ окно/ выключить утюг. Тревожность усилилась с отъездом моего жениха в армию, я чувствовала себя крайне некомфортно, т.к. мы друг к другу очень привязаны и давно живем вместе, я уже не привыкла быть одна, а с друзьями после завершения института мы видимся редко, т.к у всех свое напряженное расписание и т.д. Я плохо сплю, поздно ложусь спать, рано встаю и много работаю. Появились самые настоящие фобии, что я могу заразиться вич или гепатитом С (бояться этого у меня нет никаких объективных причин), представлялось, что по этой причине мне придется отказаться от моих счастливых отношений с моим молодым человеком, я не смогу выйти за него замуж и родить желанного здорового ребенка, я все время обрабатывала руки дезинфицирующим спиртовым гелем, уделяю особое внимание тому, за что я держусь в общественных местах, где хожу (не ступаю ли по шприцам, крови), слежу, чтобы на мне не было кровоточащих ранок, и теперь даже боюсь делать маникюр в салоне, хотя до этого много раз делала,сдала всевозможные анализы, успокоилась только увидев отрицательный результат. А мой короткий двухнедельный отъезд к родным превратился в пытку, хотя был таким долгожданным. Сначала я беспокоилась, что плохо закрыла дверь в своей квартире, потом начался сущий кошмар- тревога за жениха, тревога за родных, я представляла, как произношу плохие пожелания и с моими родными и женихом приключается беда, а я виню себя в этом. Потом часами успокаивала себя, что нельзя никого сглазить, что на самом деле я желаю им толко долгой и счастливой жизни, что все когда-нибудь уйдут из жизни, но мои близкие не уйдут от меня рано, опасаться за них нет объективных причин, но потом опять плохие мысли, прямо-таки не могла находиться рядом с родными, боялась и взглянуть на них, боялась накликать беду, и снова пережевывала плохие мысли. С отъездом и выходом на работу немного отпустило. Но все равно переживаю! Думаю, что это похоже на симптомы ОКР. Переживаю также, что подобные мысли могут продолжиться, когда я запланирую беременность и этими беспочвенными переживаниями нанесу вред малышу. Прошу помочь советом, как быть, как помогать себе избавляться от навязчивых мыслей и страхов, как предотвратить рецидивы этих жутких состояний, стоит ли обратиться к врачу. Обосновано ли мое чувство вины из-за этих мыслей или они просто обусловлены иррациональным страхом потерять близких?