Мне 17, мои проблемы с самой собой начались в детстве, когда я много времени проводила дома и постоянно себя анализировала и думала о смысле жизни (надеюсь, вам не смешно читать такое, потому что я и так стыжусь того, что жалуюсь незнакомому человеку). Не подумаейте, что у меня не было друзей, я нравлюсь людям в плане общения, друзья любят меня за мое умение слушать, за помощь и прочее. Но в детстве благодаря своему воспитанию мне нельзя было "выносить сор из избы", а сейчас - друзья меня слушают и пытаются помочь, но не могут. У моей мамы достаточно сложный характер в том плане, что она всегда требует от меня больше, чем я могу ей дать, и из-за этого мы довольно часто ссорились и ссоримся. Сейчас я это воспринимаю, как должное и на эмоциональном уровне мне все ровно на эти ссоры, потому что я люблю ее, а она меня. В детстве (где то с 7 до 14) это заканчивалось моими слезами, болью и мыслями о том, что я отвратительная дочь и "лучше бы я умерла". Отец у меня тоже есть, но он почти никак не влияет на меня, мы редко разговариваем, наверное поэтому живем в мире. В общем я считаю мою обстановку в семье одной из причин того, о чем я расскажу дальше. Мне противна я сама. Мне кажется отвратительным мое тело - я живу в комнате, где 5 зеркал, и я знаю каждый минус своей внешности, но плюс этого - я всегда опрятна; я ненавижу свой характер, я - забавная, общительная (хотя мне тоже иногда хочется побыть одной), эгоистка, люблю выпить (я не из тех кто любит "яжку в падике", а из тех, кто в кругу друзей пьет дорогой алкоголь и обсуждает искусство, музыку и книги), меня постоянно тянет развлекаться, потому что я боюсь быть скучной. В моем представлении о том, какая должна быть девушка все по другому - девушка нежная, тихая, заботливая, худенькая, умная, само олицетворение чистоты и света. Но даже это терпимо по сравнению с тем, что я ненавижу то, что рисую, а это чертовски для меня важно, ведь с этим связана вся моя жизнь. Еще день назад, мне нравилось мое творение, а сейчас я готова разорвать все и плакать. Я боюсь рисовать перед другими людьми, потому что всегда страшно критики и осуждения. Даже перед детьми боюсь и рисую только дома. Друзьям и близким нравится рисунки, но мне все их комплименты кажутся лестью и мне не нужна их любовь к тому, что не нравится мне. Мне нужна их вера в то, что я могу лучше, потому что я сама в себя не верю. Очередная проблема: у всех 3 моих лучших подруг долгие отношения с их молодыми людьми, а у меня отношения сводятся к флирту с парнями, к поцелуям и прикосновениям, а дальше мы с ними становимся друзьями и все. Ну ведь правда создается впечатление, что не только я себя стыжусь, но и они.. Один из них даже когда-то разговаривал с моей подругой и сказал такую фразу: "Катя, как мешок, с ней можно флиртовать и заигрывать, рассказывать ей все, а когда мешок заполнится, ее можно выбросить". Не поверите, но я спокойно к этому отнеслась и до сих пор дружу с ним и его девушкой. Чаще всего я не решаю проблемы, а забываю их и мне становится легче, но позже они снова всплывают и в такие моменты я чаще всего бываю одна, т . е. плачу, истерю, когда совсем плохо, для разгрузки режу руки, т. к. меня успокаивает мое самонаказание и вид крови. Наверное я могла бы еще много строк написать о том, что со мной не так, но как уже говорилось выше, я многого не помню. Прошу что-нибудь посоветовать или хотя бы сказать, что "все так живут, это нормально, не сходи с ума".