скоро мне исполнится 22. дело не в том, что у меня много проблем накопилось в жизни, а в том, какой ненормальной они меня сделали. я не думаю, что вы мне поможете, я не верю, что мне вообще можно помочь. ни вы, ни кто-то другой меня не поймет. я уверена, что вы не переживали всего этого, хотя даже по отдельности эти факторы разрушительны для психики. может быть, моя проблема с головой не индивидуальна, хоть и редкая - по крайней мере, я успела за свой подростковый возраст хорошо познакомиться с сотнями человек (я была коммуникабельной и общалась с множеством аутсайдеров, неформалов и обычных людей), и ни у кого не было ничего хоть немного похожего. несколько людей, которым я пыталась объяснить, попросить помощи - они мня не понимали. они давали тупые поверхностные советы со своего места под солнцем, и это только бесило меня. скорее всего, ваш ответ не будет сильно отличаться, хотя кто знает, я попытаюсь. я напишу о самых ярких моментах в жизни, в которой была всего лишь одна хорошая вещь, от которой я испытывала хоть немного радости - мой мужчина. это далеко не все беды, что со мной случались, но я и так напишу достаточно, на мой взгляд. мой отец был алкоголиком и бросил семью, когда я родилась. мать с бабушкой воспитывали меня со старшим (на 2 года) братом. моя мать и бабушка были преподавателями всю жизнь, им мало платили, они брали лишние нагрузки, вели хозяйство, лишь бы прокормить нас. у нас не было денег на садик, и, поскольку я жила в селе, где мало людей и тем более детей, я за все детство только пару раз видела других детей. я не умела с ними общаться, а мой брат был редкостным... неприятным человеком до 20 лет и ненавидел и подставлял меня. мой брат ненормальный. из-за пьющего отца он родился и рос нервным, злым, мог бить меня, чаще безнаказанно. мать всегда любила его больше, он же был первый. когда я пошла в школу, я была чужой для всех, и я понятия не имела, как общаться с другими детьми. моя мать - очень умный человек и она с детства учила меня вещам, которым обычно не учат детей. таких вещей и взрослые не многие знают. она учила меня ботанике, зоологии, литературе, иностранным языкам и тд. в 5 лет я знала основы английского языка, я знала пару сонет шекспира наизусть. вместо простого "муха" я могла распознать осу, шмеля, комара, долгоносика. я знала что комарихи питаются кровью, а комары нектаром. в общем имела больше знаний, чем мои сельские сверстники. в школе меня все сразу начали ненавидеть, считать зазнайкой за то, что я всегда правильно отвечала. делу не помогло и то, что мой брат был чекнутым, и глядя на него люди уже заранее делали выводы обо мне. он хотя бы мог за себя постоять.. в 4м классе на меня начали нападать, бить. с 5го класса выяснилось, что у меня больная щитовитка и я стала набирать вес. к 8му классу я стала полной, хотя не бесформенной - у меня была фигура взрослой полноватой фигуристой женщины, и кроме постоянных драк на меня свалились взрослые мужчины - педофилы. в 14 я начала пить, и ко мне часто клеились мужчины на речке.или в парке, когда я сидела там с бутылкой. выглядела я старше своих лет. в одного мужчину я умудрилась влюбиться. пару месяцев мы созванивались, а потом он меня послал. потом я поняла, что только потому, что я не стала с ним спать, но тогда мне было очень больно. я не ела 4 месяца из-за депрессии и лишнего веса, я возненавидела себя очень сильно. еду отдавала подруге или выкидывала. никто не знал. мать сначала таскала меня по больницам, но потом наплевала на меня. я ее не виню, ей было очень тяжело. однажды меня чуть не увезли работать проституткой в москве, я сразу этого не поняла, но мужчина, завуалированно предложивший это, психанул что я долго думаю и отстал. он сказал, что я буду работать на него, я думала секретаршей или типа того. поняла я все только через пару лет. к 9му классу все стало совсем невыносимо. я была худшим изгоем школы. есть просто изгои, которых не любят в классе, а есть изгои, которых гнобит вся школа. не проходило и дня, чтобы кто-то не пнул меня или не плюнул в меня. детям было весело, а я пыталась терпеть. я была очень позитивным ребенком с крепкими нервами, но все эти дети довели меня до постоянных мыслей о суициде. несколько раз я всерьез об этом задумывалась, но терпела. я поняла, что не смогу пробыть еще 2 года в этом аду и после 9го класса ушла учиться в колледж, хотя спокойно могла поступить в институт. в колледже меня не приняли другие подростки, хотя относились лучше. на 1м курсе я впервые встретила отца, который не платил нам алиментов - предпочитал пропивать их. он совсем спился. несколько раз когда-то давно он пьяный приходил к нам, но я его не видела - об этом мать рассказывала. если бы он помогал нашей семье, я бы не донашивала джинсы за братом, и, может быть, меня бы не так ненавидели сверстники за мой ужасный вид. мне никогда не покупали одежду, и я выглядела отвратительно. я даже начала воровать в магазинах. мне никогда - ни разу за мою жизнь - не дали карманных денег. мне не давали даже денег на обед. мать думала, что в колледже нас бесплатно кормят. я ездила до дома в село автостопом, а деньги пропивала. однажды отец пришел очень пьяный, и я решила поговорить с ним. я вышла, отошла с ним до гаражей и закурила. он спросил "ты что куришь?" я сказала "да, а тебе-то что".-"дай мне сигаретку". после этого он нес какую-то охинею про свою мать и как она хочет меня увидеть, я сказала что согласна, если он придет трезвый и поговорит с матерью, извинится. он начал крыть матом мою мать, сказал, что она любила его только в постели и что меня он не любит, а любит только моего брата, ведь его он держал на руках, а меня нет. рассказал, как убил своего отчима и откупился от суда его же деньгами. мне стало омерзительно, я сказала ему, чтобы он позвонил потом трезвый и дала свой номер. он как-то отвратительно заскрипел челюстями и попытался поцеловать меня в губы. я толкнула его и убежала, он больше не звонил. я пошла рассказать об этом единственной своей старой "подруге", которую и подругой-то сложно назвать. в школе она не общалась со мной, чтобы не портить репутацию, а в случае драки если мы гуляли и к нам приставали (в селе много неадекватных детей) она отходила в сторону. она никогда меня не слушала, а когда я пришла рассказать об отце, она перебила меня и начала жаловаться, что она сломала ноготь и ей деньги за коррекцию надо просить у хахаля и платить ему всякими услугами. она была девушкой легкого поведения и наркоманкой. на 2м курсе меня хотели убить. все та же "подруга детства" втянула меня в историю с какими-то документами и наркотиками, был в этой истории мужик, который ее чем-то опоил и просил подписать какие-то документы, когда мы небольшой компанией с ее дружками сидели на природе. я отговорила ее, он отвел меня в сторону к камням и сказал, что сейчас будет несчастный случай. я выкрутилась, набрала подругу на телефоне за спиной пока он говорил, какая я сволочь и она успела вовремя прибежать, слыша все это по телефону, когда он начал замахиваться на меня. я тогда ушла, пока он врал ей что ничего такого не было, она даже не подумала потом извиниться или поблагодарить. я вообще не понимаю, почему общалась с ней. ей нужна была поддержка, я ее поддерживала, но никогда не получала в ответ ни одного хорошего слова. потом она повела себя совсем по-скотски. у меня был выкидыш, и я после больницы попросила проводить меня - боялась за свое состояние. я шла медленно, и она всю дорогу жаловалась, что из-за меня не успеет к хахалю в бар. я ушла и больше ее не видела. я спивалась, хотя в то же время я очень любила заниматься бегом и гимнастикой, что помогло мне не выглядеть совсем как опоек. мне очень нравилось бегать и я необычные гимнастические фокусы умела делать. я училась в музыкалке еще в школе, и начала изучать скрипку дальше сама и позже. я начала играть на улице и на праздниках - это был мой заработок на алкоголь и сигареты. я много читала, увлеклась рисованием и стала неплохо рисовать, и мне это льстило, ведь я нигде не училась. мне любое творчество давалось легко, но развить настоящий талант мне по-настоящему не хотелось. я начала играть на электрогитаре. потом мне в голову пришла мысль писать рассказы в стиле стивена кинга, и я стала получать хорошие отзыва когда выкладывала эти рассказы в интернет и показывала знакомым, стала надеяться и до сих пор надеюсь стать писателем, написать хорошую научную фантастику, основываясь на множестве прочитанных книг по физике и космологии. я бралась за все подряд: плела из бисера, играла в разных музыкальных группах и много чего еще. я даже ездила в тур с группой в питер-минск-москву. я познакомилась с чудесным мужчиной, которого сразу полюбила и добивалась его 3 года. 3 года я мучилась так, что вообще вокруг ничего не видела. навязывалась ему гулять, ночевать у него. одна девушка решила посмеяться надо мной и рассказала всей нашей компании, что я хожу спать с разными мужчинами. пошли слухи, меня обзывали проституткой. я стала замкнутой, перестала общаться с людьми. наиболее обидно мне было из-за того, что я еще никогда не спала с мужчиной, даже не целовалась. я продолжала общаться с тем мужчиной и наконец-то добилась его, и очень рада, что я не сдавалась. сейчас я с ним уже 4 года вместе, мне с ним хорошо, и он, как оказалось, всегда меня любил. он замечательный человек. он никогда не приставал ко мне, пока не признался, что любит, да и после, пока я не дала понять, что готова. он - все хорошее, единственное хорошее, что было и есть в моей жизни, что держит меня в этом мире сейчас. год назад я каким-то чудом без подготовки поступила в институт на бюджет, это тоже было довольно приятно, но и там отношения с группой не сложились в итоге. за свою жизнь я перепробовала больше 10 рабочих мест, и на каждом уже через месяц меня ненавидели коллеги, потому что я не умею общаться с обычными людьми, тем более большинство из них ужасно скучные и глупые, а сплетни и разговоры о мальчиках и косметике вызывают у меня рвотный рефлекс. я стала злой, агрессивной. я не могу работать в коллективе. я пытаюсь найти интересного собеседника, а в ответ получаю море негатива. люди считают меня чокнутой. хотя я вроде никаких рамок не перехожу, не хамлю, не умничаю, не веду себя как чекнутая вообще. я не знаю, почему они видят меня чекнутой. может, взгляд выдает, или нервный тик на глазах (я очень часто моргаю), который иногда появляется. не знаю... после нескольких поездок автостопом в другие города у меня начались панические атаки. это не лечится, и мне придется жить с этим всю жизнь. спасибо людям. по нескольку раз на дню у меня приступы, если я не выпью таблеток, а после таблеток у меня ухудшается память, я тупею. у меня язва, болезнь кенеги, артрит, лишний вес, который я опять набрала после депрессии из-за первой любви и из-за которого не чувствую себя привлекательной, и я не могу похудеть, что бы я не делала, даже если вообще не ем -я не худею, и это очень больно, ведь мне едва за 20. у меня еще несколько редких болезней, плюс проблемы со щитовидкой. и еще огромные проблемы с психикой. па, навящевые идеи, слабые нервы, агрессивность и тд. я просто не могу работать, и никто не понимает, почему. все кому не лень упрекают меня, считая меня ленивой жирдяйкой. даже друзья меня упрекают. я подрабатываю в интернете, но этого мало. я живу в основном на деньги мужчины, а он зарабатывает 15т р в месяц. у нас почти никогда нет еды, кроме хлеба, и тот не всегда, мы не можем позволить себе купить одежду чаще чем раз в 2-3 года. мы никуда не ходим. мы нищие, и я ничего не могу с этим поделать. у меня нет богатых родителей, я не способна работать, а мужчина не может найти что-то нормальное - в нашем городе очень мало нормальных вакансий.. самая главная моя проблема - это мое состояние. после моей последней работы я 3 месяца не могла не спать днем. мне больно было видеть людей за окном. у меня была жуткая бессонница. там я заработала язву, хотя раньше был только гастрит. там же и артрит начался. если я снова пойду работать, это добром не кончится, и я не хочу так рисковать, оставить моего мужчину одного. я уже 4 года на антидепрессантах почти все время, за исключением нескольких просветов. меня очень легко расстроить, даже если я начинаю чувствовать себя хорошо, в психотерапевтическом центре меня послали к психотерапевту, но я не хочу идти. я не смогу рассказать человеку в глаза все это, я стыжусь себя. люди говорят мне: "что ты нервная такая", "почему ты не работаешь, у тебя же все хорошо", "то что было - прошло, забудь уже". но то, что прошло, оставило неизгладимый след на моем сознании, и я ума не приложу, почему эти все люди настолько глупы, что не могут понять, что такое психологическая травма и выученный стресс. у меня постоянные приступы, мне в голову все время лезут мысли о суициде. я не хочу сдаваться, но эти мысли все лезут и лезут мне в голову. когда я в ванне, мне видится кровь в воде. когда я на мосту, мне видится, что я прыгаю с него - я перестала ходить по мостам, боясь не удержаться и прыгнуть. я никогда не боялась смерти. точнее только один день в своей жизни, когда я задумалась в детстве, что могу умереть - мне было страшно, я думала об этом несколько часов, а потом подумала: моя жизнь ужасна, мне нечего терять. мне было 8 лет. я мучаюсь каждый день своей жизни. даже когда мне хорошо, я понимаю, что мне плохо, и я не знаю, почему. злость людей ко мне сделала из дружелюбной и очень позитивной девушки это депрессивное, мучающееся существо. я не верю, что когда-нибудь смогу стать прежней. за последний год я дважды срывалась. первый раз - я напилась и решила, что пора покончить с собой. я пошла на кухню и взяла нож, но увидела, что он грязный. я подумала: а вдруг я не умру и чем-то заражусь, это будет слишком мучительно. я стала искать чистый нож, но не нашла, это так тупо, не убивать себя потому, что не нашлось чистого ножа. я передумала. я не хотела разбудить своего мужчину, шумя водой, пока мою нож. второй раз я сорвалась, когда впервые поссорилась, не то чтобы сильно, но все же, со своим мужчиной. поссорились из-за того, что сразу не сошлись во мнении, стоит ли переезжать в другую квартиру в другой город. мне стало очень плохо от того, что он не хотел переставать спорить и не видел, как мне плохо от этого спора. я почувствовала сильное непонимание и схватилась за керамический нож, которым я могла бы все сделать и он бы не успел мне помочь, скорая бы не успела. но он меня как-то умудрился остановить. потом все наладилось. я не знаю, что мне делать. я чувствую, что иду в никуда. я чувствую себя обузой. родня не вспоминает обо мне. мой мужчина очень много работает за копейки, а я трачу его деньги на еду. мне стыдно. я ненавижу себя, но я не хочу умирать. я все еще слишком оптимистична и почему-то надеюсь выздороветь. я не знаю, что мне делать. вы можете не отвечать, вряд ли в этом есть смысл. я выговорилась, впервые в жизни. это уже что-то.