Вопросы психологу

Здравствуйте. Мне 17 лет и у меня постоянные дипрессии из-за недостатка общения и одиночества. С детства я всегда был малообщительным, скучным, бубнящим ребенком. В школе учился всегда хорошо\\отлично, но проблемы были с одноклассниками, они тянулись ко мне и мило беседовали, когда ин надо было помочь что-то решить или дать списать задачу. В остальное время они издевались надо мной, все они были грубыми и злыми людьми, которых я ненавидел. Я часто плакал и не понимал, за что они так со мной...Так продолжается и сейчас, хотя уже 11 класс кончается (сейчас все те качества характера во мне усугубились). И всё, я им не нужен. И никому я не нужен, ни друзей у меня нет (только 2 полуприятеля в классе), ни девушки (о ней я до класса 9-ого и не задумывался, по уже третий год мне одиноко без того человека, который мог бы меня поддержать и прочее). Я никого не привлекаю для общения, т.к. выгляжу всегда грустным, грубым и злым парнем. Всё это из-за того, что я прячу свою ранимую и чувствительную душу где-то глубоко внутри за сотней слоёв брони, ведь доверять людям я не могу. У меня ощущение, что меня окружают люди, которые обладают тупейшим юмором, сами они ведут себя как стадо баранов, им важно только общения с себе подобными "весельчаками", которые как кони ржут над тупорылыми картинками из интернета. Я не пойму, почему нет среди окружающих такого же, как я. Неужели я один такой, который просто хочет себе 1-3 друзей, именно настоящих друзей. Я просто хочу чувствовать себя кому-то нужным, мне очень одиноко без общения стало недавно, года 1,5 назад. Девушку я себе найти не могу. Эти 1,5 годя сох по одной девушке, которая поразила меня своей "весёлостью"(этого во мне нет), как она улыбается ( и улыбаться я не могу, именно искренне я смогу это сделать только рядом с тем, кто мне дорог). Меня привлекает то, чего во мне ничтожно мало или нет вовсе. Недавно я начал с ней хорошо общаться, мы подарили друг другу подарки на Новый год. На каникулах очень хорошо и интересно общались в интернете, всё было хорошо, пока я ей не сказал, что она мне нравится. После этого то ли она стала отдаляться от меня, то ли она стала относиться ко мне как к стеснительному дураку. Я не могу позвать ее погулять из-за лютого стеснения. Боюсь, что она откажет. А главное, я не смогу с ней интересно общаться в жизни, не понравлюсь я ей и ничего не выйдет. Не знаю, как понравиться ей, как быть с ней рядом. Постоянно себе накручиваю, что я ужасен, ведь кому может понравиться зануда, у которого даже друзей нет и который не умеет общаться (хотя та девушка говорила мне, что я интересный собеседник и адекватный человек, что мы можем дружить и проводить больше времени вместе... Но мы не можем встречаться из-за разных расписаний уроков, я не могу ее проводить домой, так как она постоянно с подругой идет... В общем, я не знаю, как сделать так, чтоб она поняла, что я могу быть больше, чем просто друг). Все эти 1,5 года я только о ней и думаю. На носу экзамены, а я только и хочу обнять ее, хочу, чтоб она была счастлива. Я всего лишь хочу почувствовать себя значимым в чьей-то жизни, почувствовать себя нужным, знать, что я для кого-то дорог... После школы или репетитора я сразу же иду домой. Я всю жизнь так делал. Но сейчас даже домой я не хочу идти, ведь там мой отец сходит с ума. Постоянные истерики, придирки, разговоры на повышенных тонах. Просит помочь -> я не делаю ( из-за лени или понимания, что эту мелочь он и сам может исправить) -> материт меня и посылает. А даже если сделаю ( чаще так и происходит), то всё равно обматерит и пошлёт. Я его стал ненавидеть года 2 назад. Каждые 10-30 минут мечется туда-сюда между залом и комнатой с телевизором, моя спальня находится между, и он обязательно заглянет ко мне и позовет либо жрать, либо найдет какой-то идиотский предлог (видимо, от недостатка внимания)... Из-за всего этого у меня ужасное состояние каждый день, чаще всего часов с 14 до ночи. Мне очень грустно, ведь я понимаю, что родители меня не любят и не ценят (все мои сверстники шляются не пойми где, бухают, курят, не ценят родственников, не учатся, не помогают, а я ведь помогаю с ремонтом уже год 5ый, а он всё не кончается. Я просто сижу дома, а они требуют большего). Я всё чаще задумываюсь над тем, что буду одинок всю жизнь, но ведь мне нужно только человека 3-4 (3 верных друга и любимая девушка). Я не знаю, как мне дальше быть, не знаю, стоит ли мне меняться ради других, даже не знаю, зачем мне жить дальше...

Здравствуйте,у меня вопрос распитие чая считается ли психологической разгрузкой.

Здравствуйте! Меня звать Анна, мне 36 лет. От первого брака дочь 16 лет, от второго сын 2 года. В настоящее время нахожусь в декретном отпуске. Мой второй муж, участник боевых действий на Северном Кавказе. До свадьбы я это знала и не особенно продавала этому значение. Но вот по прошествии чуть более 3х лет брака, я стала об этом задумываться. Мой муж, на мой взгляд, стал каким-то не очень адекватным. Агрессивным. Его раздражают обычные бытовые мелочи, например, упала ложка, или пролил чай, плохая работа интернета и т.п. вещи. И это не просто раздражение, а мгновенный гнев, периодически с нецензурной лексикой. На мои замечания он отвечает, что его "возмущение" не направлено ни на кого, а в ,никуда, типа портал и всё прошло. Чаще стал придираться к моим словам, то не то я говорю, то не так,,,, и кончено, через пару секунд гнев и мат. А вот на днях, очередной раз, когда он впал в гнев, я закрылась в другой комнате и попросила не орать при ребенке, он бегал по квартире всё пинал, молотил кулаками об стену, в итоге, он вошел в комнату, где мы с сыном были и ,практически, носом к моему носу орал как я его достала и куда мне надо идти (естественно всё было в нецензурной форме). Работает он в специальном подразделении МВД, силы недюжинной. Не пьет и не курит. После таких скандалов я начала сомневаться в своей нормальности, может это "побочные эффекты" декрета? Или чеченский синдром у моего мужа? Я перестала понимать что правильно и как должно быть, и что нет. Самооценка на нуле. В общем, я запуталась и выходов из ситуации не вижу. Не хочу, чтобы дети росли в скандалах, но и семью сохранить тоже хочется. Пока с мужем не разговаривала, т.к. боюсь очередного она. Буду рада, если вы мне чем-то поможете. Заранее благодарна.

Здравствуйте! Родственники всегда негативно относились к тем, с кем я пыталась выстраивать отношения (достоинств нет, одни недостатки). Несколько месяцев назад я вышла замуж. Первое время всё было спокойно. Мужу 35 лет, вдовец, потерял полугодовалого сына, на этой почве страдает запойным алкоголизмом, кодирован. Информацией об этом недуге я не располагала (сплетням не верила), муж уверял, что справился с проблемой. Однако почти сразу после свадьбы ушел в запой, но повторил кодировку. Работал он в другом городе, но недавно фирма развалилась. Сейчас работает по удалёнке (интернет-продажи), заработная плата низкая. Живем в небольшом посёлке, работы для него пока нет. К слову, проживаем в доме моей матери, вместе с ней и бабулей. В данный момент со стороны моих родственников идет сплошной негатив ("твой муж - лентяй, работать не хочет", "у него ни дома, ни денег за душой", "такого алкоголика на работу никуда и не возьмут" и т.п.) Разрываюсь меж двух лагерей - муж и семья. С одной стороны, муж и бросить может, а семья не оставит никогда, а с другой - люблю его, хочу родить сына, прожить вместе счастливую жизнь. Всегда считала, что любовь - это принятие недостатков другого человека, поддержка, взаимоуважение. Хоть и говорят, что любовь проходит, мне не нужен никакой другой человек. Суицидальные мысли не в новинку, преследуют с начальной школы, поэтому в любом случае страдать остаток жизни не собираюсь. Все, что говорят родственники, схоже с каплями воды, которые срываются на камень. Я стараюсь их не слушать, однако не могу не принимать тот факт, что ещё молода и неопытна, ни в какие жизненные передряги не попадала. Второй день не разговариваю ни с кем, ношу маску "ничего не случилось", боюсь сорваться на злость. Мужу о нападках со стороны родни говорить не хочу. Скажите, пожалуйста, как поступить? Серьезно поговорить с мужем, продолжать игнорировать родных или закончить "бесперспективные" отношения, пока нет общих детей?

Добрый вечер! Я никогда не обращалась за помощью к специалистам, но я уже просто не могу это терпеть. Начну сначала, для более полной картины. Мне 20 лет, я живу с мамой и бабушкой, отец лишен прав. Два года назад мама вышла замуж снова, и год назад родила сына. С тех самых пор я стала "козлом отпущения" в семье. Меня заставляли постоянно сидеть с братом, приходилось пропускать пары в университете, отменять все планы... Сначала я охотно помогала, так как видела, что маме тяжело. Но чем больше времени проходило, тем хуже она со мной обращалась. Мать могла накричать на меня из-за такой мелочи, как упавшая на диван игрушка маленького. Я списала все это на послеродовой стресс и старалась не обращать внимания. Но становилось все хуже, я растеряла всех друзей, мой молодой человек один поддерживает меня, но недавно был случай, когда мама накричала на меня при нем. Ещё одно пояснение: мы все живем в однокомнатной квартире, то есть мелкий, мама, ее муж, бабушка, я и моя собака мелкой породы. Собаке тоже достается - пинки и крики от мамы и ее мужа. Недавно они купили себе квартиру, но она требует ремонта, и меня теперь едва ли не шантажируют ради того, чтобы я сидела с маленьким. Мне очень обидно, когда мама кричит, она специально старается задеть меня за живое. Всегда мелькают фразы, что я ей больше не дочь, я никто, и так далее. Мне некуда уйти, не с кем поделиться, в первом случае не хватает финансов, во втором - друзей. Я также боюсь потерять своего молодого человека: а если ему надоест это все? Моя постоянная занятость и то что я всегда чуть не плачу. Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть? Как вести себя с мамой? Очень надеюсь на Вас, мне кажется, что я на грани нервного срыва.

Добрый день, меня зовут Евгения, мне 22 грда. Я знаю о таком понятие, как незавершенный гельштат, но справится с ним не могу. Есть близкий человек у меня, к которому я долгое время испытываю больщую симпатию, даже зависимость, мне хочется его видеть, общаться и так далее. Я однажды призналась в своих чувствах к нему, отреагировал человек спокойно, но поговорить потом нам не удалось. В скором времени его посадили в тюрьму, для меня это был большой шок, удар. Прошло больше года и у меня висит эта недосказанность, разговор, который не состоялся после моего признания, хочется написать, но я не знаю куда, а возможности узнать где он, нет. Как мне не мучится, что делать с чувствами, мне жалко его и в то же время осуждаю, не оправдываю, но чувства никуда не делись, а они мешают мне жить.

Мне очень страшно. У меня синдром Аспергера, и одно из следствий этого - аутоагрессия, но то, что со мной происходит сейчас, страшно. От каждой своей неудачи начинаю ненавидеть себя до такой степени, что хочу придушить или зарезать. Несколько раз заставала себя с ножом в руке или сжимающей свою шею. Бью себя по голове в приступе ярости, и у меня, судя по всему, уже сотрясение мозга из-за этого. помогите, очень страшно

Здравствуйте. Прошу, Вас, мне помочь. Я не знаю, что мне делать дальше. Меня постоянно доводит отчим, унижает за каждый мой косяк, его уволили на работе, теперь на мне отыгрывается. Вчера заставил в 12 часу ночи мыть туалет, при том , что я болею температурю. Мама за меня никак не заступается, будто ей плевать. С парнем тоже проблемы, он тоже находится в депрессии, и нам трудно общаться друг с другом, ибо у обоих желание к общению пропало (у него это из-за учебы и его матери). Я уже пол года ищу работу, что бы обеспечить себя и съехать от родителей. Отсутствие работы, и отказы в работе тоже сказались на мне, особенно последнее, нагло врали в лицо, что взяли , а на деле говорили приходите завтра, и перестали отвечать на звонки. А самое страшное это моя Ипохондрия, черезмерная мнительность, порой мне кажется что болею всем подряд, иногда проблески случаются, но тогда откуда болезненые ощущения ? Прочитав признаки того или иного заболевания, мне кажется что оно и у меня есть, я сразу чувствую боль, меня одолевает страх. Так как я сейчас не учусь и не работаю, то и в больницу сходить не могу бесплатно, а за деньги меня родители загрызут. И так каждый день в среднем час реву, и сплю по 16 часов, их последнее напрягает. Ем мало, в основном ночью, но из-за не активного образа жизни набрала 6 кг. Хотела поступать на вышку в этом году, боюсь, что мед комиссию не пройду, да и куда поступать не знаю, особенно на бюджет. Со средним специальным тяжело мне, и хочется вышку. Хочется в творчество податься, но я настолько в себе разочарована, что боюсь и это не потяну. Простите, что невнятно описала свою проблему, в голове мысли разбросаны, и в порядок не смогла привести. Спасибо Вам.

Здравствуйте. Мне 15 лет... у меня никогда не было много друзей или подруг. Общаюсь иногда только со своей одно лучшей подругой, мы дружим с ней уже много лет, поэтому мне легко с ней общаться. В школе и в любом обществе среди людей я выгляжу странной, необщительной, замкнутой и одинокой. Для меня даже к кому-то обратиться - проблема... я очень неуверенная и боюсь чужого мнения. Кажется, будто я какая-то другая, что я неинтересная и скучная, что меня никто никогда не поймет. Из-за этого я замкнулась в себе и совсем перестала общаться. Практически все время я нахожусь наедине со своими мыслями и переживаниями. У меня нет желания с кем-либо знакомиться или говорить. Люди вызывают у меня одни негативные эмоции и мысли. Если бы была возможность, я бы вообще не появлялась среди людей, потому что это вызывает у меня жуткий дискомфорт. Просто ужасный. Я даже по улице нормально не могу ходить, стараюсь обходить людные места. Сразу начинается паника. Я вообще не знаю, что делать. Я даже не представляю себя другим человеком, без этих проблем, комплексов и неуверенности.