Вопросы психологу

Здравствуйте. Прошу, Вас, мне помочь. Я не знаю, что мне делать дальше. Меня постоянно доводит отчим, унижает за каждый мой косяк, его уволили на работе, теперь на мне отыгрывается. Вчера заставил в 12 часу ночи мыть туалет, при том , что я болею температурю. Мама за меня никак не заступается, будто ей плевать. С парнем тоже проблемы, он тоже находится в депрессии, и нам трудно общаться друг с другом, ибо у обоих желание к общению пропало (у него это из-за учебы и его матери). Я уже пол года ищу работу, что бы обеспечить себя и съехать от родителей. Отсутствие работы, и отказы в работе тоже сказались на мне, особенно последнее, нагло врали в лицо, что взяли , а на деле говорили приходите завтра, и перестали отвечать на звонки. А самое страшное это моя Ипохондрия, черезмерная мнительность, порой мне кажется что болею всем подряд, иногда проблески случаются, но тогда откуда болезненые ощущения ? Прочитав признаки того или иного заболевания, мне кажется что оно и у меня есть, я сразу чувствую боль, меня одолевает страх. Так как я сейчас не учусь и не работаю, то и в больницу сходить не могу бесплатно, а за деньги меня родители загрызут. И так каждый день в среднем час реву, и сплю по 16 часов, их последнее напрягает. Ем мало, в основном ночью, но из-за не активного образа жизни набрала 6 кг. Хотела поступать на вышку в этом году, боюсь, что мед комиссию не пройду, да и куда поступать не знаю, особенно на бюджет. Со средним специальным тяжело мне, и хочется вышку. Хочется в творчество податься, но я настолько в себе разочарована, что боюсь и это не потяну. Простите, что невнятно описала свою проблему, в голове мысли разбросаны, и в порядок не смогла привести. Спасибо Вам.

Здравствуйте. Мне 15 лет... у меня никогда не было много друзей или подруг. Общаюсь иногда только со своей одно лучшей подругой, мы дружим с ней уже много лет, поэтому мне легко с ней общаться. В школе и в любом обществе среди людей я выгляжу странной, необщительной, замкнутой и одинокой. Для меня даже к кому-то обратиться - проблема... я очень неуверенная и боюсь чужого мнения. Кажется, будто я какая-то другая, что я неинтересная и скучная, что меня никто никогда не поймет. Из-за этого я замкнулась в себе и совсем перестала общаться. Практически все время я нахожусь наедине со своими мыслями и переживаниями. У меня нет желания с кем-либо знакомиться или говорить. Люди вызывают у меня одни негативные эмоции и мысли. Если бы была возможность, я бы вообще не появлялась среди людей, потому что это вызывает у меня жуткий дискомфорт. Просто ужасный. Я даже по улице нормально не могу ходить, стараюсь обходить людные места. Сразу начинается паника. Я вообще не знаю, что делать. Я даже не представляю себя другим человеком, без этих проблем, комплексов и неуверенности.

Познакомилась с мч, когда уже собиралась точно уезжать за границу на 9 месяцев по учебе, были готовы все документы и договоренности, было нельзя подводить людей. К моменту отъезда провстречались с ним 4 месяца, все восхитительно, он меня очень полюбил, это видно, очень ждет моего возвращения. Я тоже его очень люблю. Самой мне 22, серьезных отношений не было до него. С одним и тем же молодым человеком в течение трех лет сходились и расходились, но вместе не жили, а эти схождения были непродолжительными, максимум по полгода. Скорее дружба с романтическим уклоном. Пару раз за те 4 месяца у меня возникали приступы ревности, когда он упоминал, что смотрел все свои любимые сериалы с обеими бывшими девушками. Сразу становилось невозможно смотреть, противно, представляла, как он все делал с другими, хотя мозгом понимаю, что невозможно к 28 годам не иметь никаких отношений и естественно, что от каждых отношений хочется, чтобы они были последними, плюс логично, что со своими любимыми людьми хочется посмотреть то, что ты тоже любишь. И эти вспышки мне удавалось быстро подавлять, как-то спустя день, максимум два я уже вообще об этом не думала. Тем более что с предыдущими девушками он никак не общается, контактов не имеет и не знает, что там у них происходит в жизни вообще, живы ли, умерли. Не вспоминала об этом и до прошедшей недели, все было прекрасно, но видимо на почве накопившегося стресса от пребывания в чужой стране и многих других факторов, и того, что мы на расстоянии и за 5 месяцев моего нахождения здесь я приезжала к нему только в декабре на неделю, от очередного упоминания того, что он что-то с кем-то смотрел и что во все отношения он вкладывал 100% себя, у меня снесло крышу и вылезли подавляемые эмоции из бессознательного, и я неделю уже не могу ни о чем думать больше, кроме необъяснимой ревности к прошлому. Какой-то кошмар, абсолютно навязчивые мысли. У меня уже даже есть стандартный набор аргументов, которые надо подумать, чтобы это все отступило, а потом спустя полчаса опять всё сначала начинается. Мозг тошнит от них уже и начинает временами болеть голова, но никуда ничего не девается( У него в анамнезе отношения в районе 21 года (год), потом в районе 25 лет (тоже год). Он говорит, что я лучшее, что у него было в жизни, что сейчас у нас нет истерик, криков, мата, которые были раньше с другими, что я красивее предыдущих девушек, что я больше понравилась родственникам, что у нас совпадает очень много интересов. (примерно эти аргументы мне и надо подумать, чтобы отступило) Но он действительно вкладывает в отношения всего себя, очень, очень сильно любит и если надо, очень многое терпит. Поэтому мне не удается убрать когда-то подавленные, а теперь вылезшие мысли о том, что ровно те же сильные чувства, которые сейчас со мной, у него были и к другим. То есть ничего во мне особенного. Плюс у меня во всем мало опыта в связи с отсутствием серьезных отношений. И жила я с ним в его комнате, где до меня так же жили и другие девушки (и когда вернусь из-за границы тоже будем там жить до поры до времени теоретической новой квартиры). Но это для меня пока не настолько триггер. Самая главная загвоздка: со второй и последней девушкой они едва не поженились. Инициатива скорей пожениться была с ее стороны, но когда все уже к тому начало правда идти, она заявила, что разлюбила его и ушла. Больше всего меня напрягает здесь то, что это она его оставила, а не он. Что это у нее ушли чувства, а не у него, то есть он вполне бы эти отношения дальше продолжал. Но он говорит, что произошедшее - предательство, а после него уж тем более никаких дел он не будет иметь с человеком. Это все, сразу прекращение каких-либо связей. Успокаиваюсь тем, что к моменту начала уже наших отношений все-таки прошел год после этого расставания и что, наверно, за это время и правда многое забывается и остывает. Плюс уже со мной он 9 месяцев ( хоть 5 из них и на расстоянии, но каждый день говорит, что очень меня любит и что часто про меня думает ), то есть почти 2 года прошло с того расставания. Ну и плюс мужчины, все-таки они, наверно, меньше заморачиваются по такому поводу, с глаз долой - из сердца вон. На пике паранойи спрашивала, не вспоминает ли он прошлое и не хочется ли ему туда вернуться. Сказал - нет. Я всё понимаю и всю глупость своих психов могу обосновать логически, но эмоции берут верх над логикой и любыми разумными аргументами. Самое удивительное, первую пару недель отношений мне было абсолютно ровно на его какие-то мимолетные сравнения, никаких эмоций не вызывали, а сейчас самое безобидное выворачивает мозги. Вставьте мне их обратно, пожалуйста, а то скоро убьюсь(((((

Мне 15. С недавнего времени у меня появилась ненависть к себе.Я чувствую себя жалкой, плохой,ужасной. Чувствую, что все положительные качества,которые я приписывала себе просто плод моего воображения. Хочется плакать, но ощущаю будто так образом я лишь жалею себя . У меня складывается такое чувство будто я всегда жалела и жалею себя,это просто убивает. Чувствую себя эгоисткой. Но рассказать кому-то об этом уже не хочу. И ещё с какого-то времени я начала резать свою кожу острием циркуля от отчаяния. Это вообще нормально? И как мне с этим справиться?Почему это происходит со мной?

Здравствуйте!С мужем прожили 3 года,есть дочь 1,8 мес, больше месяца назад разошлись, постоянно ругались, я очень эмоциональная. Муж часто приходит к дочери, несколько раз в неделю, но сойтись не хочет говорит, на развод тоже не хочет подавать, ищет любые причины не подавать. Не знаю, как его вернуть в семью, от беспомощности закатываю ему скандалы до сих пор. Не пойму почему он не разводится,но и не возвращается обратно.

У нас проблемы постоянные с женой, браку почти 4 года, до свадьбы я не знал что было у нее в семье, выяснилось что отец ее избивал жену, они постоянно ругались и Оле все это передавалось, ее тоже били и материли очень сильно, щас родители ее изменились, но у нас постоянно даже если пмс - не думаю что 2 недели должно быть каждый день конфликты, пару дней еще понятно в месяц, но когда 5 конфликтов за вечер это выматывает, мне многие говорят что у нее не все нормально с психикой, что нужно лечится . К примеру вчера ей не понравилось что у меня на стене в контакте - кричала, материлась и чуть не подрались с ней, я тоже не мог сдержаться и отвечал ей, потом ушел и не ночевал дома,на прошлой неделе тоже 2 раза не ночевал дома

Здравствуйте! В последнее время я поняла что помощь психолога мне просто необходима! У меня появились проблемы в семье. Я два года воспитывала сына одна,его отец от нас ушел когда сыну 2 года было. в общем когда ему было 4,5 я всретила своего однокласника который был тоже в разводе у него была дочка, в общем на общих темах мы начали общаться,потом встретелись,а через пять дней стали жить вместе. Мой сынишка называл его папой, муж стал воспитывать его как своего,мы продали мою квартиру купили новую,купили машину сделали ремонт,всё было идеально кроме двух вещей. 1 мои родители стали дико меня ревновать к мужу,так как раньше я была под их контролем и зависима во всех смыслах от них,а теперь уже не так, если раньше я проводила всё своё свободное время с сыном и родителями то теперь появился мужчина с которым и я и сын тоже проводим время. В общем родительская ревность полным ходом. Потом началась моя ревность, хотя нет, скорее сравнение. Я видела как муж сюсюкает со своей дочерью и разрешает ей всё а моего сына воспитывает в строгости,не могу сказать что это плохо,у этого есть свои плоды и ой малышь стал намного лучше, но наверное в подсознание было то что свою он холит и лелеет, а мой чужой поэтому он так строг. в общем то всё хорошо,то мы ругаемся на фоне того что он слишком строг к моему и безгранично добр к своей. а потом у меня началась ревность к его бывшей жене. как только она рассталась со своим мужчиной, стала звонить,любезная такая,прям белая и пушистая, хотя до этого разговаривала на ненормативной лексике,собирала про меня сплетни, настраивала ребенка против меня. а сейчас прямо ангел. Меня это злит, я не спорю что могу быть не права но не могу понять прогулок с ребенком и бывшей женой, для меня это семейные прогулки... Начинаю заводиться от того что он возит их с бывшей в детскую поликлинику,на горки,утренники на моей машине! да я понимаю что брала машину для обоих и сама водить не умею так что фактически передвигается на ней только он, но факт присутствия с ним его бывшей да ещё и в моей машине меня выбивает из равновесия... меня дико злило когда он ставил меня перед фактом что он с дочерью, или подъезжает к ней, а не предупреждает заранее,хотя это не спонтанно а договорились они ещё неделю назад. он считал что я против общения с ребёнком. но это не так. меня злило то что принимает решения и советуется он с той семьей а не с нами. да и как по закону подлости именно в это время когда он ехал без предупреждения я либо готовила сюрприз который из-за этого срывался, либо тоже собиралась ехать по делам или с сыном расчитывая на авто,но меня тыкали носом в то что я просто против ребенка, а не слышал того что я прошу ставить в известность о своих планах, дабы мы живем вместе и мои планы тоже рушаться из-за него, а если буду в курсе что он что то запланировал то просто не буду на него расчитывать. В общем спустя три месяца войны он вроде понял,хотя не уверенна. но хотябы для меня его поездки к дочери перестали быть неожиданностью. хочу добавить что я с ней знакома и мы прекрасно ладим и неприязни конкретно к ней у меня нет. Но вот дикое чувство собственности по отношению к ее матери у меня играет по полной, я стала истерить в премом смысле, уже два месяца мы ругаемся по поводу его частых совместных поездок с бывшей и недовольства в его сторону моих родителей...вчера я с горяча в первый раз крикнула чтобы он уходил от нас,собирал вещи и оставил машину...но чуть позже поняла что не могу без него и чуть сума не сошла пока пыталась всё исправить. Слово не воробей, я это понимаю но в последнее время я сначала говорю,порой даже ору,а потом думаю. Хотя всю жизнь было на оборот. Я просто в полном нипонимание что мне делать с отношением родителей к мужу, и самое главное как мнеперестать ругаться с мужем и ревновать его к бывшей, потому как если с этим ничего не сделать то мы рано или поздно расстанемся. а ни я ни мой сын этого не хотим, мы оба его любим да и он вроде нас тоже...

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я не умею выражать свои чувства. У меня есть парень, я его очень люблю, но почему-то не всегда могу выражать свои эмоции. Например, недавно я уезжала к родителям в другой город на неделю. Очень соскучилась по нему и он по мне. Он меня встретил, а я даже не смогла ему показать, что я этому рада. У меня был недовольны

Здравствуйте, мне 17 лет. 2 января 2016 года, у меня умерла моя бабушка, с которой я прожила всю жизнь, она была мне единственным членом семьи и опекуном. Мой отец умер,когда мне было 5 лет и тогда я пережила довольно сложное состояние, т.к. я просидела с ним мертвым до вечера, одна в закрытой квартире. Всю жизнь я жила с бабушкой, которая мне была всем, с детства мне снились страшные сны, в которых она умирает и я часто просыпалась по ночам. И вот, 2 числа я потеряла единственного человека, единственного близкого человека. Свою семью. Я ее нашла, когда пришла с подругой к себе домой после Нового Года. Все похороны устраивала я, переоформление документов и еще много чего надо сделать. У меня ужасное состояние. Просто ужасное. Когда все испытали шок, та же подруга, я бегала и пыталась что-то сделать, проверяла пульс, звонила в милицию и т.д. Естественно слезы были, но не так чтобы много, я из-за фильмов больше плакала, а тут смерть бабушки. Каждый день я ставила себе цели и говорила , "Вот сейчас надо сделать то, а потом вот то". Были слезы, были резкие срывы, когда я могла ходить и потом резко сорваться в истерике. Но большую часть времени и сейчас, хоть уже вот-вот, 11 числа будет 40 дней я не могу поверить, нет, мозгом я понимаю, но вот всем телом я отрицаю это. У меня какое то двойственное состояние. Как раздвоение личности. Как-будто во мне один человек, который понимает, что все кончено, но потом срывается, который живет тем, что ведет себя как обычно, что сейчас вернусь домой и застану бабушку или смотрю в окно, и даже вижу её, звоню на её номер, и действительно жду, что она ответит сейчас. И есть второй человек, который все понимает, который хочет уже бросить все. Просто не существовать. И живет день за днем. И как будто вот еще один срыв и боюсь, что я могу сделать себе. А внутри пустота, внутри очень больно. Хочется кричать, плакать, биться об стены, а я просто стою и все. Я не могу даже пошевелиться. Мне снятся сны постоянно, сначала не снились. Где бабушка приходит и в разных ситуациях начинает мне говорить "Я не умерла", кричит, прямо с болью в глазах. И такие сны все чаще, а потом мы разговариваем об этом и занимаемся обычными делами. И в последнее время появляется вопрос "А может это просто сон все был? Может действительно я сплю и не могу проснуться?" или мысль "Если во сне я могу быть с дорогими мне людьми, семьей, а не лучше ли спать все время". Я уже не могу держаться, может я недостаточно все описала, но я не могу больше. Просто если сможете посоветуйте что-нибудь, я буду очень рада..