Вопросы психологу

Что делать если не прижилась в этой жизни?

Вопрос по приемной семье. В каких случаях могут забрать ребенка?. Я живу с внуком опекаемым и взяли мальчика в мае 2015 года. Мы его так любим и он нас! У него на счете при отдаче нам было 70 тысяч. Не хватало денег и я тут заболела с зубами, даже на уши пошло, слух частично пропал. Лечилась. удалила зубы. Думала вот возьму кредит и вложу обратно. Как всегда. Кредит не дают, да и сейчас такие зверские проценты. При отчете за 2015 год, честно написала и заверила, что в течение года верну, но дали сроку до 1 марта. Денгег в долг не дает никто, кредита нет. А что если заберут ребенка. Не можем мы без него. Голова болит, сердце колет, депрессия жуткая. Я же не хотела его обидет.

Здравствуйте,я хочу накачать мышцы,но лень мне не даёт это сделать.я уже качался ,16 дней.но потом поленился .помогите мне побороть лень.

Здравствуйте. Мне 21.Я начну кратко, т.к объяснять придется очень долго. Мой муж после рождения ребенка начал уходить из дома к друзьям, они пьют, устраивают беспредел - ломают мебель, разбивают чужие машины. Ведут себя как отморозки. Дело в том, что мой муж не был таким, и с друзьями этими общался всегда. Он превратился в монстра. Может упрекать меня что дома не убрано,не приготовлено, с ребенком сижу только я , а ему якобы некогда. Может меня за это толкнуть, прижать к стене пока ребенок кричит в соседней комнате, и не пускает меня к дочке которой вот только 6 месяцев было. Мои родители меня защищают с ребенком, а его мать защищает только его. Да еще мак в постель нам насыпала, то ворожит, ужас, разве это умная женщина?Так у адекватных людей не бывает. Я понимаю что больше в этом браке спасать нечего, но я не могу сказать ему твердое 'прощай', он задавил во мне личность. Говорил в открытую что морально меня убьет, пока я кормила грудью ребенка, и в слезах просила его прекратить. Я цепляюсь за то, что было хорошего между нами.. Все таки ребенка мы ждали когда были в теплых отношениях,много пережили и плохого и хорошего. Знаю что мать его настроила, чтобы не жил со мной. Просто как разорвать, и не поддаваться обещаниям и воспоминаниям. Если останусь с ним, тирания продолжится, а сил у меня нет на разборки, и ребенком заниматься потом совсем сил не остается. Мои родители сейчас забрали к себе, вещи мы на первое время забрали. Он не звонит. Время идет. Моя мама не торопит меня с решением, но и не хочет чтобы я вернулась. Плачет и говорит что меня жалко ей.. Я слезливый человек, и муж сможет опять меня разжалобить, что я мол все разрушила и т.д, что одна теперь останусь и родители не раз попрекнут. Но и возвращаться я боюсь, мне ребенка воспитывать нужно, и давать все необходимое,иначе я стану просто инвалидом,я уже не общаюсь ни с кем, и даже не могу сходиться с людьми,друзей у меня нет совсем. Знаю что буду одинока, все что у меня есть это родители и дочка. Поэтому помогите мне пожалуйста, у меня нет силы воли, я словно истощена . И не могу принять решение о разводе.

Здравствуйте. Может мне уже пора к психиатру, будет много осуждений: я не могу полюбить свою дочь, ей год и шесть, и все что она делает меня безумно раздражает! Она умница-красавица, много навыков, много что сама делает или пытается делать, а я на нее срываюсь (кушать хочет сама - наору, толкну, одеваться хочет сама - тряхону). С другой стороны - порву за нее и не дай бог ей заболеть - ношусь с ней и пол ночи на ручках могу укачивать.....живем мы вдвоем с ней, скоро я выхожу на работу, может хоть разлука с ней нем поможет? Наталия 30 лет

Здравствуйте, мы с парнем в отношениях 5 лет, из них 2 года живем вместе. Так сложилось ,что пришлось переехать в другой город с ним , тут к сожалению не получается найти людей с которыми бы хотелось проводить время вместе и общаться(имею ввиду друзей). У парня же напротив, он часто проводит время с ними , приезжает домой к ночи а иногда и к утру после посиделок. При этом взаимоотношения у нас хорошие, он любит и я люблю, знаю что никто кроме меня не нужен и т.д. Но в этом одиночестве становится так не комфортно, что появляются мысли даже уехать обратно. Пробовала разговаривать, не получилось. Как объяснить ему что я страдаю от этого одиночества, что мне тяжело? Все мои друзья, близкие и друзья остались в том городе. Заранее спасибо за ответ!

Здравствуйте.Начну,пожалуй с того,что мне на данный момент всего лишь 14 лет.И я ненавижу себя,свою жизнь и т.д.Меня с лета часто стали посещать суицидальные мысли.Чтобы как то перестать себя ненавидеть,где-то в августе я решила похудеть.Но мне худеть не разрешали мама и бабушка(с которыми я живу).На протяжении нескольких месяцев я пыталась полюбить себя.Но все безуспешно.И сейчас я всерьез задумываюсь о суициде.Ведь по сути никому я и не нужна.Бабушка и мать меня ненавидят.Особенно бабушка питает ненависть ко мне с самого моего детства.В моей семье не принято утешать друг друга и жалеть.Здесь только скандалы и унижения,которые приходится терпеть каждый день.Они постоянно говорят мне,что я тупая,зависима от интернета и,что я психбольная и мне пора лечиться.И я уже не выдерживаю...

Здравствуйте. Я нахожусь в отношениях с парнем уже почти 2 года. У всех парней есть бывшие и мой не исключение. Вообщем самой больной темой для меня является его первая любовь. Их расставание было очень болезненным для него, я помню те времена, так как хорошо общалась с той девушкой и его знала. Причиной расставания стало возвращение её парня из армии, которого она не дождалась, потому что появился (на данный момент) мой нынешний парень. На протяжении двух лет после их расставания мой парень мучался, встречался с девушками и после каждой всё равно возвращался к своей первой любви в надежде на то, что они вновь будут вместе. Она подавала ему надежды, виделась с ним, держала его рядом, находившись в отношениях с парнем, который пришёл с армии. Все страдания прошли после того, как появилась я в его жизни. Была безумная любовь, мы постоянно проводили время вместе, была страсть, мы наслаждались друг другом, были бурные короткие расставания, замечательные примерения. Но сейчас ситуация значительно испортилась. Я очень очень, ооочень остро реагировала на их общение с бывшей и ещё с самого начала он его оборвал. Но она всячески напоминала ему о себе. Писала, звонила, но он либо не отвечал, либо отвечал холодно и сразу же сообщал мне об этом. В последнее время всё чаще и чаще я начла узнавать о том, что когда-то они пересекались, общались, переписывались, созванивались, даже будучи со мной в отношениях. Я узнавала о каком-то их общении спустя год, пол года, втихую от меня он общался с ней, мне на зло, в расставаниях, вообщем я насчитала раз 10. И каждый этот раз как нож по сердцу. Когда я узнавала об этом, естественно рвала отношения. После чего он возвращал меня всеми силами, клялся, что такого больше не повторится и попадался вновь. Измены конкретной не было, но в последнем нашем долгом расставании похоже она намечалась. И вот пару дней назад я снова узнала об их общении где-то может год назад и очень сильно обиделась. Расстаться с ним не могу, так как мы начали жить вместе, а начали потому, что моя мама развелась с мужем и уехала к родителям в наш родной город, пыталась всеми силами меня забрать, но я решила, что останусь с парнем, так как жизни без него не вижу. Было очень много хороших моментов, раньше я всегда верила в то, что он меня любит больше всего на свете, как он и говорил. Он всегда говорил мне правду. Даже почти обо всех встречах с ней я узнавала от него. Когда в расставаниях он виделся с какими-то девушками, он всё рассказывал. Я столько всего ему прощала, вытащила его из таких ужасных времён. Для меня общение, встречи со своей бывшей-это как измена. Он знал как я остро к этому отношусь, как внутри всё переворачиваться начинает, как больно становится, обидно, но всё равно общение было. И вот, как я ранее написала, на днях я опять узнала об их общении, давнем правда, но обида и боль свежая. Новое разочарование в нём. Я не чувствовала себя такой униженной никогда. Я чувствую себя страшной, раз он ходил к ней, хотя она ни капли меня не лучше, так и есть. Я всегда была верна своему парню, не позволяла флирта даже. Прощала ему все его ошибки. Любила его больше всего на свете. А сейчас последняя капля. Я не знаю, что мне делать, я ещё не закончила учебу, у меня нет постоянно заработка, чтоб иметь собственное жильё, жить мне негде, так как мама уехала. Уезжать очень далеко я не хочу, не могу. Город почти как деревня, в который уехала мама. Я не могу взять и всё бросить, друзей. Там я не смогу выучиться так, как тут. Там нет карьерного роста. Я не смогу уехать от парня навсегда, к этому я пока не готова. Он был всегда для меня всем, не описать эту любовь, которая у нас была. Я перестала её чувствовать в последнее время. Что мне делать?

Здравствуйте,писала уже вам, о том,что жила с бабушкой всю жизнь,она была мне семьей и опекуном и умерла. Мне 17 лет. Легче не стало, прошло уже почти 3 месяца, а чувства притупились, внутри все раздирает,разрывает, устаю.. Очень сильно и морально и физически. Боль внутри разрывает, а я не могу даже заплакать,такое чувство, что вот-вот сорвусь. Появился страх потерять кого то еще,что меня бросят. Что те, кто рядом уйдут. Я просто не переживу этого.Бабушка для меня была всем.. И такое чувство, что она рядом, я делаю все на автомате, ухожу из дома, прихожу. И просто с чувством уверенности,что она скоро придет, и это чувство не исчезает. А эмоции всё те же. Внутри разрывает, голова забита, а выхода нет эмоциям. Я осталась одна, у меня, конечно, есть мама, но она для меня чужой человек, который в детстве хотел меня выбросить в окно, постоянно срывался на мне, таскал по своим "гулькам", ей не было важно,где я и как я. Она ни разу не приехала ко мне в больницу. Я не хочу иметь с ней ничего общего, а она лезет в мою жизнь, прикрываясь "мнимой" заботой, т.к. она во всем ищет выгоду, теперь выгода для нее - моя квартира. И помимо моего душевного состоянии по смерти бабушки, она мне не дает жить. Я боюсь ее, потому что я боюсь, что она заберет меня из дома, в котором я живу одна, она вообще чуть ли ни лишена родительских прав, но по суду может вернуть их и угрожает этим. Я сирота, с гос. обеспечением. Для меня единственная семья, была моя любимая бабушка, честно, все говорят какая я сильная, пережила в пять лет смерть папы ( просидела с ним мертвым,когда он при мне умер 2 часа), потом попала в детдом, из-за того, что мамина родственница меня избила до крови. Потом мать пропала,а бабушка взяла опеку. Мы жили хорошо, потом погиб дядя,в пожаре. А теперь и бабушка. У меня просто нет выхода, я двигаюсь потому что так надо. Я сильная, потому что у меня нет выхода. Я не вижу нигде сейчас выхода. Я просто хочу жить в своей квартире, одна, чтобы меня никто не трогал. Я держусь только потому что у меня есть два близких мне человека, они мне как родные, моя подруга, и человек, который мне безумно дорог. Пока они со мной, я держусь,но если они уйдут (чего я боюсь), то я не выдержу. Я даже не знаю,дойдет ли до самоубийства или нет, так как я не знаю, что я могу сделать себе, когда я в таком состоянии. Пока что я думаю, что я буду как овощ и доведу себя до смерти просто от истощения. Я очень мало сейчас ем, меня тошнит от еды, смотреть не могу на нее. Больное сердце, по утрам начались приступы, пульс под 105, с учетом того, что я ничего не делала. Я уже правда не знаю, что делать..