Здравствуйте. Мне 17 лет и у меня постоянные дипрессии из-за недостатка общения и одиночества. С детства я всегда был малообщительным, скучным, бубнящим ребенком. В школе учился всегда хорошо\\отлично, но проблемы были с одноклассниками, они тянулись ко мне и мило беседовали, когда ин надо было помочь что-то решить или дать списать задачу. В остальное время они издевались надо мной, все они были грубыми и злыми людьми, которых я ненавидел. Я часто плакал и не понимал, за что они так со мной...Так продолжается и сейчас, хотя уже 11 класс кончается (сейчас все те качества характера во мне усугубились). И всё, я им не нужен. И никому я не нужен, ни друзей у меня нет (только 2 полуприятеля в классе), ни девушки (о ней я до класса 9-ого и не задумывался, по уже третий год мне одиноко без того человека, который мог бы меня поддержать и прочее). Я никого не привлекаю для общения, т.к. выгляжу всегда грустным, грубым и злым парнем. Всё это из-за того, что я прячу свою ранимую и чувствительную душу где-то глубоко внутри за сотней слоёв брони, ведь доверять людям я не могу. У меня ощущение, что меня окружают люди, которые обладают тупейшим юмором, сами они ведут себя как стадо баранов, им важно только общения с себе подобными "весельчаками", которые как кони ржут над тупорылыми картинками из интернета. Я не пойму, почему нет среди окружающих такого же, как я. Неужели я один такой, который просто хочет себе 1-3 друзей, именно настоящих друзей. Я просто хочу чувствовать себя кому-то нужным, мне очень одиноко без общения стало недавно, года 1,5 назад. Девушку я себе найти не могу. Эти 1,5 годя сох по одной девушке, которая поразила меня своей "весёлостью"(этого во мне нет), как она улыбается ( и улыбаться я не могу, именно искренне я смогу это сделать только рядом с тем, кто мне дорог). Меня привлекает то, чего во мне ничтожно мало или нет вовсе. Недавно я начал с ней хорошо общаться, мы подарили друг другу подарки на Новый год. На каникулах очень хорошо и интересно общались в интернете, всё было хорошо, пока я ей не сказал, что она мне нравится. После этого то ли она стала отдаляться от меня, то ли она стала относиться ко мне как к стеснительному дураку. Я не могу позвать ее погулять из-за лютого стеснения. Боюсь, что она откажет. А главное, я не смогу с ней интересно общаться в жизни, не понравлюсь я ей и ничего не выйдет. Не знаю, как понравиться ей, как быть с ней рядом. Постоянно себе накручиваю, что я ужасен, ведь кому может понравиться зануда, у которого даже друзей нет и который не умеет общаться (хотя та девушка говорила мне, что я интересный собеседник и адекватный человек, что мы можем дружить и проводить больше времени вместе... Но мы не можем встречаться из-за разных расписаний уроков, я не могу ее проводить домой, так как она постоянно с подругой идет... В общем, я не знаю, как сделать так, чтоб она поняла, что я могу быть больше, чем просто друг). Все эти 1,5 года я только о ней и думаю. На носу экзамены, а я только и хочу обнять ее, хочу, чтоб она была счастлива. Я всего лишь хочу почувствовать себя значимым в чьей-то жизни, почувствовать себя нужным, знать, что я для кого-то дорог... После школы или репетитора я сразу же иду домой. Я всю жизнь так делал. Но сейчас даже домой я не хочу идти, ведь там мой отец сходит с ума. Постоянные истерики, придирки, разговоры на повышенных тонах. Просит помочь -> я не делаю ( из-за лени или понимания, что эту мелочь он и сам может исправить) -> материт меня и посылает. А даже если сделаю ( чаще так и происходит), то всё равно обматерит и пошлёт. Я его стал ненавидеть года 2 назад. Каждые 10-30 минут мечется туда-сюда между залом и комнатой с телевизором, моя спальня находится между, и он обязательно заглянет ко мне и позовет либо жрать, либо найдет какой-то идиотский предлог (видимо, от недостатка внимания)... Из-за всего этого у меня ужасное состояние каждый день, чаще всего часов с 14 до ночи. Мне очень грустно, ведь я понимаю, что родители меня не любят и не ценят (все мои сверстники шляются не пойми где, бухают, курят, не ценят родственников, не учатся, не помогают, а я ведь помогаю с ремонтом уже год 5ый, а он всё не кончается. Я просто сижу дома, а они требуют большего). Я всё чаще задумываюсь над тем, что буду одинок всю жизнь, но ведь мне нужно только человека 3-4 (3 верных друга и любимая девушка). Я не знаю, как мне дальше быть, не знаю, стоит ли мне меняться ради других, даже не знаю, зачем мне жить дальше...