Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте!М мужем живём 3года. Сейчас всё чаще и чаще между нами возникают ссоры.Дело в том что раньше он жил с женщиной старше его на 7лет и сейчас она всё лезет в нашу семью. Постоянно звонит ему придумывает всякие причины чтобы он к ней приехал.Раньше мне отправляла всякие сообщения,сейчас перестала. Пытаюсь обьяснить мужу что эта женщина разрушает нашу семью,но это бесполезно всякие попытки поговорить с мужем выливаются в скандал. Уже не знаю как быть дальше наверно остаётся только одно развод.
Вы абсолютно правы в том, что отстаиваете право своей семьи на автономию. И если муж не понимает, что вступая в отношения с той женщиной, он оскорбляет Вас, то, возможно, наступит момент, когда Вам ничего другого не останется, как подать на развод. Но выбор и решение в этой ситуации все равно остается за ним. Ваша свобода действий в этой ситуации ограничивается только тем, готовы ли Вы терпеть это положение дел и дальше или чувствуете, что это уже предел.
С уважением, INsight.
Здравствуйте!у меня вот какая проблема,я пока замужем(вроде как официально)но муж с нами не проживает,он нашёл себе женщину на 10 лет старше себя и живёт у неё.К ребёнку тоже приходит очень редко,раз в неделю.Я его очень люблю не хочу потерять ведь у нас семья,но он мне говорит что пока не вернусь,что его сейчас всё устраивает,но мне так очень тяжело жить ведь он и со мной спит(в интимном плане)и туда уходит но с ней он практически живёт,что мне делать как опять стать для него одной единственной.
Нет никаких сомнений в том, что Вам сейчас тяжело. Ваша ситуация вызывает большое сочувствие. Ведь, будучи официальной женой и формально имея все права на внимание мужа и поддержку с его стороны, Вы фактически оказались в роли любовницы. Он нашел себе другую женщину и живет с ней. А к Вам только приходит для интима. Вы терпите это и задаете вопрос, как опять стать для него единственной.
И вот тут мы сталкиваемся с достаточно распространенным явлением. Человек обращается за психологической помощью не для себя, а для того, чтобы что-то изменить в другом человеке. Если бы Вы спросили, например: как мне пережить эту невыносимую ситуацию, что он делит меня с другой женщиной и предпочитает жить с ней, а меня отодвигает на задний план? Это было бы про Вас. Если бы Вы попросили помочь Вам в том, чтобы найти нужную линию поведения чтобы отстоять свои права и права ребенка, это также было бы возможно обсуждать. Но поймите, когда Вы задаете вопрос: как мне изменить отношение к себе другого человека, как вернуть то, что прошло и уже таким не будет, на это может быть только один ответ: это невозможно обеспечить. Сложно представить, что Вас устраивает такое отношение, но из того, что Вы рассказываете, следует, что Вы никоим образом не заявили ясно об этом мужу. Вы терпите сложившееся положение дел, хотя очень страдаете от него. И это Ваше поведение - скорее всего как раз то, что подает мужу сигнал, что так можно продолжать и дальше.
Ирина, единственное, что можно изменить, это Ваше поведение в этой странной ситуации. Так не должно быть, чтобы мужчина жил с двумя женщинами.
С уважением, INsight.
Доброй ночи, Скажите пожалуйста что делать,готов на всё что бы создать полноценную семью,но у неё есть ребёнок (которого я воспринимаю как своего), и при этом возникают частые ссоры. Периодически посещают мысли о суициде. Соеветоваться ни с кем из близких не хочу (по причине разностронних мнений.)
С уважением Viktoria
Здравствуйте, мне 16 лет. Сегодня мой бывший молодой человек, с которым мы расстались 3 года назад, а недавно переспали три раза, сказал после долгих раздумий ,что это как ему кажется было ошибкой, прости. Все три года, что прошли после расставания, я мечтала что он вернется и это произошло. Сейчас он говорит что это была ошибка. У меня депрессия, на грани самоубийства. Скажите, как мне заставить забыть все это, захотеть жить и продолжить жить. Мы с ним будем видеться ,так как знакомы наши родители, ему 21.
здравствуйте,встечаюсь с парнем 5 месяцев,вторые мои отношения,но физической близости не было,гуляем просто,звонит,но не так часто,ему 20 лет , а мне 18 лет,уже не виделись 10дней,говорит что проблемы есть,работа и учёба,10 дней уже долго, это впервые..боюсь что он охладел ко мне и чувства угасли..
По всей видимости, Вам не хватает либо уверенности, либо терпения. Время все расставит по своим местам. Если парень говорит правду и у него действительно какие-то дела, то он вновь появится в вашей жизни спустя какое-то время. Ведь в жизни каждого человека помимо отношений есть важные и неотложные дела и обязанности: работа, учеба, необходимость развиваться. И только в самом начале отношений, в ореоле влюбленности человек бывает готов забросить все ради постоянного контакта с объектом своей страсти. Есть такая хорошая сказка у Зальтена Ф. под названием "Бэмби". Отец-олень учит маленького олененка самому важному умению в жизни: "Ты не можешь быть один? Стыдись!" Может именно этого Вам сейчас недостает?
С уважением, INsight.
С уважением, INsight.
Здравствуйте.Меня зовут Ольга. мне 29 лет. я замужем. моему мужу 40 лет. детей у нас пока нет.я пишу, чтобы получить рекомендации как мне себя вести в моей жизненной ситуации. Дело в том, что меня беспокоит, что мой муж, когда случаются трудности на работе, или упадок настроения без явных на то причин, принимает алкоголь для успокоения или расслабления. Он может, сидя на кухне, за вечер выпить до полулитра алкоголя. Такие вечера случаются периодически: раз в месяц или чаще.Я боюсь, что такой способ "успокоения" может привести к алкоголизму. Я испытываю сильный дискомфорт от такой ситуации, иногда даже хочу уйти. подскажите, как мне правильно себя вести в такой ситуации
Описывая проблему Вашего мужа, Вы ждете рекомендаций, как вести себя с ним, когда он "успокаивает" себя алкоголем.
Как ни прискорбно это констатировать, но такой способ "расслабления и успокоения" очень широко распространился в наше время среди мужчин и женщин. Вместо того, чтобы идти к психологу для решения внутренних проблем личностного характера, люди покупают бутылку и на время заглушают проблемы алкоголем. Этот способ, как правило, ведет не к их решению, а к усугублению, поскольку алкоголь не только не решает тех проблем, по поводу которых человек употребляет психоактивное вещество, но и добавляет в его жизнь новую проблему - зависимость.
Вы правы, что бьете тревогу. Систематическое употребление алкоголя это тревожный знак. Однако сложность ситуации заключается в том, что без признания самим человеком наличия у него этой проблемы никто не сможет на него повлиять, чтобы он захотел что-то с ней сделать. И, возможно, единственное, что в Ваших силах сделать сейчас - это постараться донести до мужа со всей силой Вашей любви мысль о том, что он делает нечто неправильное не только по отношению к себе, но и к Вам, члену его семьи. Пока у вас нет детей, это менее критичная ситуация, а если появятся дети, все усложнится в разы.
То, что Вы испытываете сильный дискомфорт и периодически ловите себя на желании уйти от него, свидетельствует о том, что Вы объективно оцениваете весь вред и разрушительность его поведения для Вашей жизни. И все же, чтобы Вам укрепиться в своем праве выбрать свою линию поведения и лучше понимать суть проблемы, почитайте литературу по теме "Созависимость".
С уважением, INsight.
Здравствуйте,меня зовут Сергей. Хочу получить совет от профессиональной точки зрения. Объясню ситуацию. Моя хорошая подруга Наталья в августе возвращалась из Брянска в Тольятти с сыном и другом и попали в аварию под городом Орел. Водитель и сын погибли, а ее госпитализировали в реанимацию больницы города Орел. Состояние здоровья: перелом ребер и таза, удалили селезенку, кровоизлияние в стволе головного мозга и лобной части. Сейчас Наталья понемногу восстанавливается, а точнее: спустя 8 дней пришла в себя из комы, разговаривает, но память иногда сбивается (не помнит что было вчера),то спрашивает про сына и переживает вплоть до истерики, то разговаривает на обычные темы. Томография показала небольшую гематому в голове, врачи говорят, что процесс полного выздоровления может быть долгим. В ближайшее время Наталью планируют перевести в Тольятти. До сих пор врачи советовали не рассказывать про гибель сына, что мы и делали. Но долго это продолжаться не может. Дайте пожалуйста профессиональные советы. Как лучше рассказать о таком горе и как можно поддержать Наталью родным и близким, чтобы пережить эту невыносимую боль. Скорее всего расскажем в тольяттинской больнице.Помогите, пожалуйста...
Здравствуйте, Сергей!
Если к настоящему моменту состояние здоровья Вашей подруги позволяет ей адекватно воспринимать и оценивать получаемую информацию, это означает, что появилась возможность сообщить ей о смерти сына. Однако, оценить ее состояние может только специалист. В то же время, не следует необоснованно откладывать момент сообщения о смерти сына, так как это может осложнить Наталье переживание утраты и отношения с близкими, в поддержке которых она может нуждаться.
В тот момент, когда Вы и ее близкие получите соответствующую рекомендацию, следует сделать сообщение в условиях очной встречи. Сообщение должно быть кратким, свободным от выражения собственных эмоциональных переживаний сообщающего по поводу трагического события. Будет лучше всего, если сообщение сделает близкий человек: родственник или друг. Перед тем как сделать сообщение, возможно задать несколько вопросов о содержании мыслей и переживаний Натальи для того чтобы в момент восприятия травмирующей информации, она ощущала эмоциональный контакт с собеседником. Чтобы она ощущала доверие и воспользовалась возможностью принять выражение поддержки (словом или жестом), если для нее это окажется необходимым. Очень важно отследить изменения эмоционального состояния Вашей подруги сразу после того, как она узнает о смерти сына. Если ее состояние станет неустойчивым, нужно обратиться за помощью и рекомендацией к специалисту.
Не смотря на всю тяжесть утраты, каждый человек наделен способностью справиться с принятием такой ситуации. Но часто бывает так, что человек не сразу может овладеть собственной способностью. На это требуется время, а иногда и правильная поддержка со стороны близких.
Наталья переживает собственную тяжелую травму и ее собственное состояние тревожит и беспокоит близких. Поэтому есть вероятность, что близкие могут отнестись к ее горю как к непосильной для нее ноше. Очень важно избежать в обращении к ней опасений, что она не справится с утратой. Ведь если это произойдет, она будет ощущать беспомощность тех, кто оказывает ей помощь и поддержку. А ей нужно постепенно прийти к ощущению, что она может все это преодолеть. Быть рядом, быть готовым к оказанию поддержки, но не сомневаться в способности Натальи пережить утрату и не проявлять конкретных ожиданий от ее реакции - наилучшая позиция для близких.
Также важно, чтобы Наталья смогла каким-то образом пройти ритуал прощания с сыном. Если это невозможно сделать непосредственным способом, тогда нужно, чтобы это произошло в символическом выражении.
Дополнительные рекомендации Вы можете получить, позвонив нам по номеру +7(495)626-37-07.
С уважением, Ольга Стратий
Здравствуйте. Меня зовут Александра, мне 24. С психологами раньше дела не имела, поэтому даже не знаю, как правильнее сформулировать ) Суть проблемы такова: в мае человек, с которым мы встречались 2 года, совершенно неожиданно решил порвать со мной. По скайпу. Я не могла в это поверить, постоянно плакала, просила его не уходить. Мы даже помирились на какое-то время, но потом он все равно принял решение разойтись. При этом мы продолжали видеться, я пыталась его удержать - и слезами, и сексом, и уговорами, но бесполезно. Длилось все это месяца полтора-два. Все это время я каждый вечер плакала, чтобы хоть как-то ходить на работу, пила Новопассит, а перед сном - пустырник, т.к. иначе было не заснуть. Очень похудела (в состоянии стресса я не могу есть, даже от запаха еды мутит), начали выпадать волосы. Потом он на месяц уехал, я чуть успокоилась. Плакать почти перестала, успокоительное пила не чаще пары раз в неделю. При этом было состояние абсолютной апатии, но внешне я старалась этого не показывать - не хотелось волновать близких. Недели полторы назад случайно от общих друзей узнала, что у него уже новая девушка и у них все довольно серьезно - при этом с момента нашего окончательного расставания прошло всего 2 месяца. После этого стало еще хуже, чем раньше. Ем я снова через силу, всю трясет, руки дрожат как у алкоголика, все время хочется плакать; засыпаю с трудом, сердцебиение постоянно какое-то учащенное. Вес снова падает. Ни на чем не могу сосредоточиться, на близких срываюсь. Снова начала пить успокоительные, они, правда, мало помогают. Что делать - не знаю, мне кажется, что сама я не справляюсь. Раньше ничего такого со мной никогда не было, по характеру я совсем не слабый человек и со всем привыкла разбираться самостоятельно. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации. Четвертый месяц уже пошел... Видимо, самой мне с этим разобраться не под силу. Спасибо.
Разрыв отношений с молодым человеком произошел не по Вашей инициативе. Его решение прозвучало для Вас неожиданно, как гром среди ясного неба. Вы долго не могли в это поверить, поскольку с Вашей стороны для этого не было никаких оснований. Но он настоял на своем решении, оставив вас в одиночку справляться с последствиями своего решения.
Саша, это действительно очень тяжелая ситуация. Когда отношения обрываются так резко, человек испытывает чувства подобные тому, как если бы кто-то умер. Это утрата, смерть, но не человека, а отношений. Не удивительно, что Вы плачете, ведь Вам есть что оплакивать. Вы в этой ситуации - пострадавшая сторона. При этом самое тяжелое наверное то, что он сделал это без объяснения и только стороной Вы узнали о том, что у него уже есть новые отношения с другой девушкой. В такой ситуации очень легко почувствовать себя обесцененной, что, вероятнее всего, с Вами и происходит.
Вы пишете, что знаете себя из опыта как отнюдь не слабого человека, который со всеми проблемами привык разбираться самостоятельно. Но в нынешней ситуации это не получается. да иногда случается такое, в чем нам бывает нужна помощь посторонних. И если отвечать на поставленный Вами в конце обращения вопрос, что делать в такой ситуации, ответ такой. Самое лучшее, что Вы могли бы сделать для себя сейчас - это найти возможность обратиться за очной психологической помощью. В том процессе, который имеет много аналогий с процессом печали после смерти близкого человека, Вы нуждаетесь в сопровождении специалиста.
С уважением, INsight.
здравствуйте!меня зовут Ирина у меня есть дочь которой буде 3 года,от меня ушёл любимый муж к другой женщине,старше его на 10 лет я его люблю и не знаю как вернуть его обратно.
С уважением, Ольга
мне нравится парень...я ему тоже..он это сказал...мы гуляем...но его лучший друг это мой бывший...и он не может предать друга...а я очень хочу быть с ним...как мне бытть...что делать...и вообще возможны ли наши отношения?
Здравствуйте, Олеся! Вы готовы строить отношения с другом Вашего бывшего молодого человека – он Вам нравится, и это взаимно. Вы спрашиваете, возможны ли эти отношения. Но это вопрос, ответ на который знает лишь «парень, с которым Вы гуляете». Все зависит от его представлений о дружбе и предательстве. Он считает, что не может предать друга. С другой стороны, Вы ему нравитесь. Вам остается положиться на него, ведь именно от его решения зависит, будете ли вы вместе.
С уважением, Ольга