Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
…Кирилл, 22 года. На протяжении всей жизни испытываю колоссальные проблемы с социальной коммуникацией и отсутствием интереса к жизни, особенно остро последние 4 года. Классический случай неполной семьи, и проживание с матерью. В детстве с ее стороны присутствовал алкоголизм и как следствие - насилие. Я очень много интересуюсь психологией и психиатрией и, теперь уже ,понимаю что она является типичным случаем «Шизоидной матери» присутствующим в теории двойных посланий (double bind). Отец является личностью присутствующей в моей жизни чрезмерно эпизодически и равнодушно, с минимальным участием в ней. В мае 2012 г., накануне окончания школы, в следствии очередной ссоры, полностью прекратил с матерью вербальное общение. В ноябре 2014 года был помещен на лечение в Институт Психического Здоровья РАМН. Выписан в апреле 2015, информацией о поставленном диагнозе не обладаю. В общих чертах, на словах врач говорила об эпизодической депрессии, не смотря на обилие симптомов присутствовавших на протяжении всей жизни, которые, как мне казалось, мы с ней вполне явно установили. Так же, согласилась со мной в том что я проявляю признаки шизиодной психопатии, но якобы лишь в пределах допустимой аномалии характера. Препараты дали свои плоды, после выписки я начал в положительном ключе общаться с матерью, строить планы о поступлении в вуз и устроился работать. Думаю стоит обмолвится что врачом были даны рекомендации продолжить курс приема препаратов еще в течении 1.5 года после выписки, отец вроде как заверил ее что так и будет, а мне же, в итоге, сказал что платить за это не собирается. В сентябре 2015 я поступил в вуз, заехал в общежитие, и в конечном счете не продержался и трех недель. Начал испытывать колоссальный дискомфорт, как психический так и физический, связанный с попаданием в громадный студенческий социум. Ощущал сильнейшие сенсорные перегрузки, каждодневные мигрени, височные боли, повышенное давление и предобморочные состояния. В психическом плане так же постоянный дискомфорт, тревогу и замкнутость. В конечном счете с огромными скандалами и сильнейшей критикой ко мне, со стороны отца и матери, забрал документы, вернулся домой, вновь порвал общение с матерью, прекратил какую-либо социальную активность, и нахожусь в стадии абсолютно овощного существования в компании ноутбука и кровати. Единственное мое занятие это различные формы пребывания в виртуальной реальности, так есть сейчас, и было практически всегда. Так уж вышло что единственный мой период «простветления», был обусловлен, как я теперь уже понимаю, опьяняющим эффектом препаратов, вся моя активная деятельность лета 2015 не была искренней, и тело и разум были лишь марионетками, построенных ими химических связей. На данный момент, я человек абсолютно выброшенный на периферию общества, никому из моей семьи нет до меня дела. В следствии того что врачем не было поставлено внятного диагноза (который является, как я предполагаю, высокофункциональным аутизмом или же каким-то расстройством из шизоидной группы), я представляюсь им не иначе как притворщиком, абсолютно обленившимся потребителем. Не вижу в своем существовании никакого смысла, и уже анализирую суицидальные мысли на предмет рациональности. Проявляю аутодеструктивное поведение - депривацию сна, голодовки, аутоагрессию. Сам много об этом читал, и понимаю что все это ни что иное как бессознательная тяга привлечь внимание к своим проблемам, видимо так и есть. Цепочка суицидальных мыслей в голове пока еще не складывается в общую картину, наверное это означает что для меня еще есть какая-то возможность жить. За этим долгим предисловием следует вопрос - какую я могу получить бесплатную (за отсутствием материальных средств как таковых) психотерапевтическую помощь в Московской области. И Ваш личный комментарий по выше изложенной истории, есть ли в ней какие либо признаки серьезных психических отклонений… P.S. - Попрошу воздержаться от комментариев о вполне очевидном результате прерывания время продолжительности приема назначенных препаратов, это ни что иное как чужеродные стимуляторы поведения, мыслей и эмоций, и пусть эти таблетки скармливают тому кто на это согласен.
Добрый день! Почти неделю не могу прийти в себя, такое ощущение, что катком прошлись.Чувствую себя оплеванной.Ситуация сложилась из-за незавершенных отношений с бывшим мужем.Мы пытались сойтись несколько раз, но из этого ничего не вышло.Я могла бы найти силы простить его за все и начать с чистого листа с учетом всех ошибок, но несмотря на свои чувства к нему я постепенно пришла к выводу, что есть обьективные причины, по которым наш союз изначально был обречен.Сердце говорит одно, умом понимаю другое-постоянная борьба.Он тоже хотел начать все сначала.После нашего разговора о том, что это невозможно, он уговаривал меня,даже несколько раз приносил цветы под двери моего дома.Надо сказать, что я отреагировала на них не так, как он ожидал.Я припомнила ему его новую пассию, которую он завел после развода, дело не в этом, он свободный человек был и это его право, но то что он демонстрировал мне эти отношения и старался, чтобы я знала все в мельчайших подробностях.Мне было тогда очень больно, и он это знал.У них не получилось, и они расстались.Я от обиды и ревности сказала, чтобы он отнес эти цветы ей...Он, естественно, отреагировал агрессивно. Я забыла старую пословицу-"благими намерениями выстлана дорога в ад".Я сделала глупость- на днях я , чтобы не ставить точку так некрасиво, написала, что я не держу на него зла , и он все равно остается для меня дорогим человеком, и я хочу, чтобы он это знал.У меня не было намерения возвращать былое.Я не хотела, чтобы все завершилось так гадко.Поэтому написала.Мне не нужен был его ответ.Сутки он молчал.Потом перезвонил, его реакция меня просто размазала по стене-он оскорблял в самых гадких выражениях,кричал, что не верит мне, что я им только играю,кричал, чтобы я не мешала ему жить.зачем-то интересовался мужчиной, отношения с которым я начала от отчаяния и ревности, на зло бывшему мужу, когда у него появилась новая девушка.Сейчас и он, я расстались с этими людьми.Из-за этого он обозвал меня шл""хой и т.п. выражениями.В общем, это было ужасно...Пожалуйста, помогите понять, почему он так себя повел? Я не понимаю, как и зачем дарить цветы, и буквально через 2 недели поливать грязью? Я уже жалею о своем жесте.И мне гадко на душе.
Здравствуйте! У меня двое детей 3 и 1 год. Недавно сделала аборт в страхе, что муж оставит меня с тремя детьми. А сама хочу еще ребенка. Хочу сейчас, а не через несколько лет. Не могу сказать, что я хорошая мама, что дети у меня все умеют. Я бы с удовольствием забеременела вновь как только получится, как только организм немного восстановится. Как избавиться от этой навязчивой мысли? Почему я хочу беременности, ребенка? Я поссорилась, не хочу общаться с родственниками, которые настаивали на аборте и на первом и на втором. Они считают меня ненормальной, а я никак не могу переключить свои установки, приоритеты в жизни. К мужу я чувствую жуткую агрессию, ведь это он отдал меня под нож. Но он меня не бросил, помогает тогда, когда родственники отвернулись. Как не плакать и двигаться дальше? Когда я была беременной у меня были силы и желания на все - дом, игры с детьми, а теперь нет. Не знаю от куда их взять? Откуда? Я так обрадовалась отсрочке аборта, тому, что его мне не сделали перед новым годом. Но это не спасло моего ребенка.
Здравствуйте! Возможно, моя история покажется немного странной, но... У меня тяжело больна любимая кошка - ей скоро будет 14 лет. Рак молочной железы. И я, и родители любим кошку, взяли её с улицы месячным котёнком, поили из пипетки и т.п. Но... я чувствую просто раздирающее чувство вины перед кошкой, с которым мне тяжело жить. Мы не стерилизовали свою кошку - сначала не знали, т.к. жили в деревне, потом боялись ("поздно", "жалко"). Опухоль нашли в мае 2015 г., совсем маленькую, но тогда как-то об операции нам никто ничего и не сказал (мол, если хотите, но мы не видим необходимости, там маленькие зёрнышки). Теперь опухоль "потекла" и операция уже под большим вопросом - выдержит или нет, сколько проживёт после неё. И я терзаюсь чувством вины и какого-то щемящего страха за кошку, из-за которого не могу нормально есть, спать и жить вообще. Вроде всё понимаю - что мы старались быть добрыми и любящими хозяевами для Дашки, кормили, ласкали, играли с ней, но не могу с собой справиться. Всё могло быть иначе... гораздо лучше. Плачу при каждом взгляде на кошку, не знаю, что будет со мной потом, когда кошки не станет... Умом понимаю, что сделали для кошки немало, несмотря на свою вину перед ней, сердцем не могу - постоянно плачу, то заедаю переживания, то запиваю. Близкие меня успокаивают - мол, и я не виновата, и потом могу завести питомца ещё, когда оправлюсь от утраты. Но мне всё равно больно... Спасибо вам заранее.
Здравствуйте,мне 26,мужу 31год!живем совсем недавно-3 месяца.он переехал ко мне из другого города...по своей инициативе!я ему сразу говорила о сложностях в трудоустройвстве в первое время!но он сказал что любит меня и справится со всем,в итоге 3 месяца без работы в постоянном поиске,на фоне безработицы постоянные нервные срывы,начал выпивать....часто скандалим,кучу оскорблений слышу в свой адрес,хотя плохого ни чего ему не сделала!а только поддерживаю во всем...что я делаю не так?Я спрашивала ни раз,может ты поторопился с переездом и вовсе не любишь меня...говорит что любит,и что хочет со мной создать крепкую семью с детьми.и еще ругаемся из-за его общения с бывшей женой,у них сын есть 9 лет,но он бывает звонит ей и даже не спросит про сына...из-за этого ревную!а он говорит это глупо,еще и просит перевести им денег ..хотя сам не работает уже 3 месяца!!его бывшую жену я кормить не собираюсь!как нам быть,и что это вообще за отношения такие?...
ЗДРАВСТВУЙТЕ!МЕНЯ ЗОВУТ АДЕЛИНА.ЧЕСТНО ГОВОРЯ Я ПЕРВЫЙ РАЗ ОБРАЩАЮСЬ К ПСИХОЛОГУ.НО ИНАЧЕ НИКАК.В 12 ЛЕТ.Я.ЛИШИЛАСЬ МАМЫ.ЧУТЬ ПОЗЖЕ РОДНОЙ БАБУШКИ.НА СЛЕДУЮЩИЙ ГОД.УМЕР ДЕДУШКА.САМА ЖИЛА ДО СОВЕРШЕННОЛЕТИЯ У БАБУШКИ ОПЕКУНА.ОНА МЕНЯ ВОСПИТАЛА,ВЗЯЛА ПОД ОПЕКУ.ВООБЩЕ Я СИРОТА.ТЕТЯ ПЬЮЩАЯ.РОДСТВЕННИКОВ ПРАКТИЧЕСКИ НЕТ.ОТ НИХ ПОМОЩИ НИ КАКОЙ.УЧУСЬ Я В КОЛЛЕДЖЕ.ЗАЧИСЛЕНА НА ГОС.ОБЕСПЕЧЕНИЕ.ТАМ К СИРОТАМ СВИНСКОЕ ОТНОШЕНИЕ.ДЕНЬГИ ТЕ КОТОРЫЕ ПОЛАГАЮТСЯ СИРОТАМ ОНИ ЛОЖУТ В КАРМАН.Я СКОЛЬКО ПИСАЛА.НИКОГО ОТВЕТА НЕТ.МОЕ ОБРАЩЕНИЕ.ДЛЯ НИХ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ.БЬЮСЬ КАК БУДТО В ПУСТУЮ СТЕНУ.СКОЛЬКО СЛЕЗ ИЗЗА НИХ ПРОЛИЛА.НО ЭТО ЕЩЕ ПОЛ БЕДЫ.БАБУШКА(ОПЕКУН) СЕЙЧАС НА ГРАНИ СМЕРТИ.В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ ВСЕ ТОЖЕ НЕ ГЛАДКО.С ПАРНЕМ ВСТРЕЧАЛАСЬ 3 ГОДА.ЕМУ БЕЗРАЗЛИЧНО НА МЕНЯ.Я ЕГО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.А ОН ПОЛЬЗУЕТСЯ ТОЛЬКО.ВРЕТ МНЕ.ОСКОРБЛЯЕТ.УНИЖАЕТ.ВСЕ ГОВОРЯТ БРОСАЙ.ЗАБУДЬ.А Я НЕ МОГУ ТАК.ЧУВСТВА СИЛЬНЫЕ..И ЭТО ТОЖЕ ДАВИТ.ДРУЗЕЙ У МЕНЯ НЕТ.С ПОДРУГАМИ МНЕ НЕ ВЕЗЕТ.ПОДРУГИ КОТОРЫМ Я ДОВЕРЯЛА.ТО КИНУТ.ТО ПОДСТАВЯТ.ДЕЛАЮТ ВИД ЧТО ПОНИМАЮТ КАК МНЕ СЛОЖНО И ЗА СПИНОЙ ГРЯЗЬ МУТЯТ.Я ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЮ ПО ПОВОДУ НИХ.БЬЮСЬ КАК БЕЛКА В КОЛЕСЕ .У САМОЙ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ НИЧЕГО.ПЛОХО МНЕ.НЕ СМОГУ ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ.ХОЧЕТСЯ ИСЧЕЗНУТЬ.НО НЕ ЗНАЮ КУДА.ХОЧЕТСЯ К РОДНЫМ.МНЕ ПЛОХО ОДНОЙ.РУКИ ПАДАЮТ.НИ В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ.НИ В ЖИЗНИ НИКАК.А ОТЧИМ МЕНЯ РАНЬШЕ ЛЮБИЛ.КАК У НЕГО НОВАЯ СЕМЬЯ ПОЯВИЛАСЬ Я ЕМУ НЕ НУЖНА СТАЛА.НА МЕНЯ РУКИ ПОДНИМАЛ.ДОВОДИЛ.ВИДЯ КАКИЕ ЛЮДИ ЗЛЫЕ.СТРАШНО СТАНОВИТСЯ ЖИТЬ.А Я ВОВСЕ НЕ ХОЧУ ЖИТЬ.Я УСТАЛА.БОЛЬШЕ НЕ МОГУ.В ДУШЕ ПЛОХО.СО ЗДОРОВЬЕМ СТАНОВИТСЯ ХУЖЕ.Я СТАРАЮСЬ ДЕРЖАТЬСЯ.НО ОЧЕНЬ РАНИМАЯ.КАК МНЕ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ.ПОДСКАЖИТЕ.С ЧЕГО НАЧАТЬ.КОМУ ОБРАТИТЬСЯ.КАК УСПОКОИТЬ ДУШУ.КАК МНЕ БЫТЬ
здравствуйте меня зовут мария помогите пожалуйста разобраться в моей ситуации я совсем запуталась одна надежда на вас!мы с мужем не расписаны живем 15 лет вместе двое детишек мальчик и девочка ,работаю я социальным работником тоесть хожу по пожилым людям по инвалидам случилась такая ситуация что я как бы влюбилась в своего подопечного ему 58 лет он инвалид детства по ногам а мне 33 года разница у нас 20 лет ,понимаите думаю я о нем постоянно,хочеться мне к нему,хочеться его увидеть всегда я знаю что он меня сильно любит и готов и предлагал жить и все остальное у меня сердце бьеться если я подумаю о нем даже а при встрече так голову теряю у нас были только поцелуи когда я приходила к нему мы не можем друг без друга что это любовь?или просто мимолетное увлечение?он не красавец причем инвалид душой своей меня пригрел наверное я сама из интерната родительской любви не было толком мама умерла когда мне было 8 лет жила я с отцом и этот человек запал мне в душу он много делает для меня и вообще,с мужем мы переодически ругаемся у него характер тяжолый да и незаложено ценить жену он не заботиться так в свое время все за компом сидел а я с детьми он у меня хороший не курит не пьет не гуляет домашний такой но доброты и внимания нет бывает обзывает меня короче рутина на протяжении 15 лет предложила я ему пожить отдельно что бы чувства понять нужны ли мы друг другу на что он сказал если уходить друг от друга то сразу я ему сегодня сказала что думаю о другом человеке на что он сказал давай разойдемся и думай о ком хочешь я думала он мне поможет разобраться в этой ситуации как то меня поймет может что то захочет изменить сам может поменяеться будет лучше относиться ко мне а он просто сказал что я его не люблю типа того он мне надоел он так понял это все теперь хочет уходить от нас мое мнение если бы он любил меня просто так бы не отпусти и как бы после этого разговора у меня пролито много слез уже я теперь думаю кого я люблю на самом деле мужа или подопечного своего мне и мужа жалко что он так смотрел на меня что типа того он мне не нужен что я его не люблю мне так жалко стало 15 лет жизни и мужа я незнаю даже а что с подопечным как быть и что делать?муж сказал я тебя делить не собираюсь мол нравиться ну и живи а я так не буду жить мол в треугольнике !помогите помогите помогите пожалуйста справиться с этим теперь и у мужа мысли обо мне хотя мы не спали с подопечным и уходить вроде собрался короче я осталась у разбитого корыта одни слезы слезы слезы!!!
Мне далеко за 50 лет. Имею семью: жену, детей и внучку. Но у меня имеется ещё внебрачный сын, о котором семья не не знает. Я их всех одинаково люблю. Но боюсь, о своем втором сыне (внебрачном) сообщить семье, они могут от меня отвернуться.
Доброго времени суток. Думаю, мне не помешает ваш совет. У меня была проблема, даже не проблема, а скорее обстоятельства, не зависящие от меня. Однако люди со стороны (знакомые, друзья) постоянно твердили мне, что сегодня люди не ждут ничего от жизни, и сами решают все проблемы с помощью работы над собой, что надо искать решения и что сейчас для этого существуют психологи. Моя подруга очень увлекалась методиками Ковалева, Свияша, нлп, говорила, что они помогали ей достичь в жизни всего, и что я дескать не понимаю, что упускаю. Спустя некоторое время обстоятельства сами собой разрешились, я увидела причины затруднения и в общем-то справилась сама, но за это время я успела засомневаться, то есть, подумала: вдруг я правда что-то не понимаю, не знаю о чем-то новом и важном, что-то упускаю и нужно на всякий случай проверить это? Решила подойти ответственно )) Я сначала обратилась к частному психологу, он меня послушал и сказал, что у каждого человека при желании можно найти в жизни, над чем поработать, но что если я сама не испытываю потребности в этом, то он мне не нужен и незачем к нему ходить. Потом из любопытства ещё раз попыталась, обращалась к психологам в интернете, наподобие вас, они пытались разобраться, говорили что-то, иногда они меня вообще не понимали, это меня огорчало, даже задевало, тогда они советовали обращаться очно, потому что мол на расстоянии не всем подходит, особенно когда не получается взаимопонимания. Другие говорили все то же самое, что я и сама себе бы сказала, ну может другими словами только, в итоге в общем ничего нового. Понимаете, я думала, что это такой современный способ решения всех проблем или просто моральная поддержка людям. Я даже не знала, какова собственно роль психолога. Короче говоря, дело в следующем: я поняла, что это не мое, и рада, что во всем разобралась, но с этих пор у меня возникло ощущение, даже привычка какая-то, что мне теперь нужно кроме себя ещё постоянно «оправдываться» перед несуществующим «кем-то», объяснять каждый свой поступок, слово, даже чувство, анализировать, где я права, где нет, как будто я постоянно нахожусь в суде. Сплошная рефлексия за всё, мне стало казаться, что всё, что я делаю, или многое из этого – вдруг действительно каким-то образом может быть «неправильным» по чьим-то «профессиональным» представлениям, и я должна перед кем-то отчитываться, или быть похожим на кого-то, или соответствовать неким понятиям и стандартам, у меня в голове постоянно образы – друзей, которые вероятно имеют какое-то мнение обо мне, просто каких-то людей, должно быть более опытных и «умных», более успешных в чем-то, и так далее. Наверное, я мнительная слишком. Но действительно в нашем обществе принято чему-то соответствовать, что в таком-то возрасте ты обязан иметь детей столько-то, жизнь такую-то, люди всё вокруг оценивают и ставят штампы. Умом я понимаю, что каждая жизнь уникальна, и никто ничего никому скорее всего не должен, и каждый в итоге живет так, как у него получается и вряд ли может соответствовать всем нормам и идеалам, даже если бы хотел. Кто-то говорил, есть комплекс супермена или что-то в этом роде. Зачем мне нужно было всё это? Я теперь пожалела, не надо было мне ничего «проверять» и советоваться с кем-то, обсуждать себя и свою жизнь, если я сама не испытывала в этом нужды, ведь к психологу я так поняла идут не по «совету», а по личному запросу. Ещё мне не нравится, что я открылась перед посторонними людьми, хотя и понимаю, что это просто их работа, но всё равно досадно, ведь кому-то писала, теперь всё это где-то осталось, мне это не нравится, зачем было это делать? Как-то некомфортно. То есть, я сделала это больше из любопытства, но только убедилась, что смогла сама разобраться, и в результате испытываю ненужное напряжение, запустила постоянный внутренний диалог неизвестно даже с кем, и всё это меня утомляет и в общем-то мешает. Постоянно думаешь: наверное, я должна сейчас быть такой-то и такой-то, а на самом деле я наверное и выгляжу не так, и занята не тем. Но я и не хочу быть ни на кого похожим. Смешно самой, но – как от этого избавиться, как «выключить» этот самоанализ обратно и жить дальше своей жизнью, как раньше, не анализируя постоянно все, что я делаю или думаю? Заранее благодарна, с уважением, Н.
Добрый день! Год назад в ноябре 2014 от меня ушёл муж у нас остались 2 детей дочь 10 и сын 1,5 м, муж потерял работу и вынужден был уехать на заработки на вахту где он познакомился с другой, у них произошла связь я узнала что 3 месяца он с ней встречался, сама у него это признание "вырвала" а потом в пылу гнева попросила его удалиться, с начало он хотел помириться , но потом собрал все вещи и уехал за 500 км к ней,, потом перед новым годом он вернулся в семью но вещи пока не успел забрать, хотел забрать, но потом решил что останется там и уехал от нас, я Вам очень долго звонила, беседовала с вашими психологами они мне очень помогли, а так же писала несколько раз... Если честно то за этот год я уже успокоилась почти забыла о нем , вернее старалась забыть, пыталась строить отношения с другими мужчинами, был один небольшой роман, все эти отношения с другими мужчинами мне очень помогли забыть бывшего мужа..Но вот несколько дней назад он стал заходить на мою страницу в соц. сети и ставить лайки, а 18 января позвонил и сказал что хочет вернуться...Он очень много чего говорил..То что я ждала от него..Что он ходил в церковь исповедовался...что он совершил большую ошибку...что он меня и детей любит и скучает...что они часто скандалять...что она порвала наши старые фотки(где мы с ним молодые)...что он ушёл от неё пока только с носками и трусами к парням вахтовикам (где они живут), а потом заберёт вещи и приедет в пятницу 23 января....я хотела его принять...но..в тот вечер когда он мне звонил, ночью ему звонила она...это он мне сказал просила вернуться как я понимаю....она написала в соц. сети что он меня не любит и что я дура...и на следующий вечер 19 он мне позвонил и сказал ...что не приедет...как я поняла она к нему пришла и уговорила вернуться...Я тогда опять ощутила ту боль как год назад когда он уходил. Что мне делать? Мне иногда кажеться, ч то я сойду с ума...Просыпаюсь с мыслью что мой сын и дочь растут без отца.