Вопросы психологу

Здравствуйте, хочу задать вам вопрос, я постоянно думаю о бизнесе и деньгах, не чего другого не лезет в голову. У меня нормальная жизнь,есть работа,машина,любимая девушка которая хочет создать семью,мы с ней уже 5 лет, она говорит мне про свадьбу и прочие вещи ,но мысли о деньгах не покидают меня,мне 25 ,лет 5 назад у меня был интернет проект который стабильно развивался,но через 3 месяца я совершил ошибку и проект умер,тогда было лучшее время ,я не когда не испытывал такую эйфорию от того чем занимался,прошло 5 лет и мои попытки сделать бизнес не увенчались успехам,и я не могу каждый день думать об идеях и воплощения,я знаю что я рожден для бизнеса, но не чего не выходит и мысль не даёт мне покоя,подскажите что мне делать и как жить.

Здравствуйте. У меня проблемы с плаксивостью. Возможно, это связано с подростковым периодом (мне 15). Когда я попадаю в стрессовую ситуацию("наезжают", например. А я отпор дать не могу из-за нежелания ввязываться в драку, т.к. тут-же выступают слезы и я показываю свою слабость),я начинаю краснеть и внутри меня уже собираются слезы. Я сдерживаю их с огромным трудом, но чаще всего этого не удается сделать. Чувствую себя тряпкой и уже боюсь выходить на улицу. Я пробовал все известные методы ( отвлечься,ущипнуть себя итд), но они редко помогают. Прошу, помогите избавиться от этого раз и навсегда. Я уже не знаю, куда обратиться. Заранее прошу прощения, если мой вопрос некорректен, т.к. написан на эмоциях.

Здравствуйте! Мне 29 лет и уже более 12 лет я мучаюсь. Страдаю социальной фобией, пришел к выводу, что основополагающее в моей фобии- это чувство стыда/вины. В результате расстройства я не смог окончить ни первое, не второе высшее (был уже на грани срыва). Когда я не один, то испытываю следующее: постоянная тревога, панические атаки, соответственно увеличивается пульс и т.д. при любом общении испытываю разной интенсивности чувство стыда. Это сопровождается интенсивными вегетативными проявлениями (потеют стопы, ладони и подмышки), что усиливает и провоцирует симптомы при общении. Сходил к "бесплатному" психотерапевту, он прописал мне транквилизаторы, нейролептики и антидепрессанты без возможности терапии. Принимал в малой дозе, симптомы слегка глушились. По собственной инициативе делал МРТ головного мозга - все в порядке. Делал ЭЭГ, диагноз -"Цефалгический с-ром. Общее обеднение биоэлектрической активности, т.н. плоский вариант ЭЭГ. Признаки ирритации коры в височных отделениях левого полушария." В детстве очень мучился головными болями в висках (стоило запоздать с приемом пищи), написали (ЭЭГ в детстве), что кровь плохо переливает из одного полушария в др. Недавно обратился к платному психотерапевту через skype он порекомендовал нормотимики (фенлипсин) и расссказал несколько техник (но я с ними и так былзнаком). Эффекта почти нет. При общении с этим психотерапевтом не увидел никакого плана моего лечения, решения проблем, заинтересованности. На втором и третьем сеансе никакой новой информации не было. Я не знаю как дальше жить, т.к. работать под таким "прессом" тревоги, чувства стыда невозможно. Забыл обычные человеческие эмоции радости, счастья. Нет будущего и никакого смысла. Прошу Вас, подскажите мне, можно ли распутать мои дебри подсознания? С чего начать, к кому обратиться? P.S. проживаю в Нижнем Новгороде

Добрый день!Подскажите пожалуйста как быть, ребенок очень хотел пойти в хореографическую школу, но не подошел по заявленным параметрам, хотя и обладает хореографическими данными! Какую психологическую поддержку можно оказать ребенку и его родителям?

Здравствуйте! Меня зовут Данила, рад познакомиться. Прошу Вашей помощи, ведь одна голова хорошо, а две-лучше. Моя история будет неполной, если я хорошенько не расскажу о себе. Меня зовут Данила, мне 23 года. О себе могу сказать, что я был жизнерадостным человеком до тех пор пока не случилась определенная череда событий в моей жизни. Когда мне было 15 лет мои родители приняли решения о разводе. На протяжении пяти лет до этой даты отец много выпивал, ему было с нами скучно, ему хотелось легкой "молодежной" жизни без забот. Когда родители развелись из отличника я превратился в троечника. Я мечтал избавиться от гнетущей ситуации и по-быстрее закончить школу, чтобы перестать жить с родителями. На момент окончания школы я принял решение о поступлении в военный ВУЗ. Но из-за бюрократических ошибок я не смог уехать. Из-за обиды на сотрудника военкомата, а так же из-за внутреннего давления я поступил в пед университет в своем городе, так как в тот момент мне ничего не хотелось, а помочь никто не мог. После первого года учебы я пошел работать в розничную компанию, торговать сотовыми телефонами. Мне это нравилось, общение с людьми, хорошие зарплаты для молодого человека. Но в результате, контора начала начислять непонятно откуда взявшиеся штрафы, а возможности решить этот вопрос честно у меня не было и я шагнул на темную дорогу и нарушил закон, о чем сильно жалею, так же как и часть сотрудников, что работали со мной. Спустя два года нас осудили по уголовному делу, где мы расскаялись в содеянном и расплатились за причиненный нами ущерб. В то время, я работал на другой работе, которая мне очень нравилась, позитивные стороны которой позволяли мне забыть о давлении преследования, о трудностях в университете. Так же у меня появилась девушка, и я в то время был счастлив. Два года назад я закончил университет и принял решение о переезде со своей девушкой в другой город. Я уволился с хорошей работы, так как в другом городе не было возможности о переводе и переехал. Изначально, я должен был снимать квартиру со своими друзьями, но когда я переехал они резко передумали и перестали со мной общаться так часто, как это было раньше. Забыл сказать, что у меня есть старший брат, который живет в этом городе, и по случайности ему нужно было тоже искать жилье. Так мы начали жить втроем, я, мой брат и его девушка. Все бы ничего, но на новой работе я испытывал стресс ввиду сильного давления руководства, друзья перестали общаться со мной, брат попал в игровую зависимость, как это произошло, я не знаю. Спустя 9 месяцев он проиграл мои и собственные сбережения, в результате чего я поссорился с ним и стал снимать жилье самостоятельно. Примерно в это же время я нашел новую работу. Причиной смены был огромный стресс из-за руководства, о котором я писал выше и "ЕЖЕДНЕВНЫЙ график работы с 8:00 до 22:00. Я думал, что наконец то стану свободнее. Но не тут то было. На новой работе у меня нашлись неприятели. Их мало, из всего коллектива это 1 человек, который не стесняясь строит мне козни и другим людям. И в итоге он становится моим руководителем. Худшего не пожелать. Я настолько сильно потерял собственную самооценку, настроение упало, я стал ненавидеть свою работу. Ввиду его деятельности моя зарплата существенно снизилась (из-за его новой схемы премирования). Из-за него уволилось три человека. У меня не получается найти новую работу, мое настроение ниже нуля, у меня нет друзей, недавно я очень сильно поссорился со своей девушкой, и с горяча ляпнул, что хочу прекратить с ней отношения. Этим я ее настолько сильно ранил, что она стала настроена против меня и помириться с ней у меня не получается. В итоге у меня огромная депрессия, у меня нет друзей, любимой, хорошей работы, мне не хватает денег, я живу в долгах, и самое главное-у меня нет мотивации ни на какую деятельность. Когда я пытаюсь за что-то взяться я очень рассеян, то что раньше получалось с половины движения теперь либо не получается, либо получается с трудом. Раньше я понимал книги с первого раза, теперь мне трудно понять смысл самой обычной книги, к тому же я могу забыть то, что читал еще две минуты назад. Я понимаю, что возможно моя ситуация требует более детального разъяснения, но у меня нет денег на то, чтобы сходить на прием к психологу. Поэтому я прошу Вашей помощи здесь. Помогите найти внутренний путь и обрести мотивацию, помогите пожалуйста советом, который поможет мне поменять жизнь. Мне очень одиноко, скучно, я считаю, что мой потенциал сгорает, что в свои годы я должен жить лучше. Пожалуйста, помогите!

Anett Здравствуйте что мне делать ? Зачем меня родила мать? Для чего? Мне 18, ей 37 Она ненавидит меня в ссорах и "любит" иногда в ясный день. Она часто издевается надо мной в психологическом плане и бьет когда видит когда я слаба. Господи за что мне это? Я не могу больше жить . Сколько можно карабкаться вверх и спускаться вниз из за этой истеричке. Она ненавидит меня, она не жалеет меня . Я не была громким ребенком , я была тихая как мышь , я ничего не просила , я часто ревела в одиночестве чтобы не показать свою слабость этой сучке. Но плюс был в том что я была мала и нервы у меня были крепкие. Став подростком я перестала быть тихой и стала выражать свое мнение , меня ненавидели в школе, даже будучи уровновешенной на меня мать кидалась со злом, когда я с ней обращалась хорошо , она заслужила сама к себе неуважение . Она убила во мне свет и продолжает убивать свет . Ей не устраивает что я иногда в хорошем настроении, она не любит меня. Ей не жаль моих нервов . Мне очень плохо, помогите пожалуйста .А еще хотелось бы узнать можно ли тут пообщаться типа диалога со специалистом?

Здравствуйте. У меня есть семья - муж и дети. Вместе уже 25 лет. Но с мужем отношения складывались не лучшим образом и в моей жизни три года назад появился другой мужчина. Он очень отличался от мужа. С ним мне было интереснее и увлекательнее. В планах было даже построение новой семьи. Но спустя год я поняла, что я неправильно понимала его и что жить с ним не смогу. Причины: - ему необходим тотальный контроль: где была, с кем разговаривала, о чем, почему пошла в магазин и задержалась встретив подругу, а точно ли это подруга, почему не рассказала что говорила с N, как могла забыть, что звонил K и т.д. - в течение минуты надо поднимать телефон и сразу говорить где я; - все страницы в соцсетях и банках должны быть ему открыты; - разговоры с подругами и родными должны быть переданы в подробностях; - время проводить необходимо максимально вместе; - ничего из моей жизни не может быть сокрыто; - все не сказанное по причине "забыла" - приравнивается к сознательному обману; - забота ему нужна практически материнская; - я должна создать ему "все" условия и потом он создаст мне "рай"; - в моей жизни он будет на первом месте и даже дети будут только после него. Пишу это и сама себе удивляюсь. Но это все было. Когда я сказала, что хочу все же остаться в своей семье и не вижу, как бы могла с ним жить начались проблемы и угрозы. Мне было объявлено, что за все в жизни надо отвечать, и за отношения тем более, и что я не имею права просто так его оставить. Я просто обязана развестись и жить одна как минимум пару лет, а лучше до конца жизни, или до того момента, пока он не устроит свою жизнь. Я отказалась. Он просил не оставлять его, т.к. он не сможет без меня жить, просил вернуться. Я чувствовала и свою зависимость(секс) и желание как-то помочь, объяснить, что его правила жизни не дают ему шансов строить отношения (он давно был женат и после развода знакомился с женщинами, но они его оставляли). Так тянулось еще два года: разрыв-сближение. За это время у него появились кредиты и к моей вине за разрыв отношений он добавил мою вину за его тяжелую ситуацию с деньгами. Каждый раз мы расходились все тяжелее. Он обвинял меня в обмане(я притворялась доброй - он влюбился, а на самом деле я бездушная), а про себя говорил, что он ничего не скрывал и я знала все его принципы. Я отказывалась давать ему все сведения о своих друзьях и он обещал мне устроить им большие проблемы. Я вроде и понимала, что это не совсем может быть, но в душе было страшно. Даже когда мы расходились он стремился узнавать обо мне все. Наши отношения ни перед кем я не раскрывала, поэтому поделиться и поговорить было не с кем. Он угрожал рассказать знакомым обо всех моих подлых( по отношению к нему) поступках. Я отказывалась с ним встречаться и разговаривать - он угрожал " посадить" меня либо убить. Я понимала, что мною манипулируют, но жалость брала свое и я помогала ему: закрывала кредиты, стирала вещи, разговаривала. Много ошибок я сделала. Сейчас я понимаю, что надо было полностью все разорвать еще два года назад. А так мы провели эти ужасные два года, многое потеряли и обое "расшатали" свои нервы. Это все слегка сумбурно, но сложно коротко все описать. "Бегаешь, гуляешь, веселишься, бизнесуешь, ходишь по гостям, кафе и ресторанам, принимаешь всех у себя дома, разъезжаешь всюду сама и с другими, упиваешься своими всемогуществом, вседозволенностью и безнаказанностью и моей теперешней беспомощностью перед тобой и ситуацией, которую ты планомерно, целенаправленно создавала все эти три года, чтоб окончательно меня уничтожить, чтоб не мешал тебе дальше лживо и фальшиво жить..." - это еще очень вежливая смс-ка. Много было очень грубых, с матами, угрозами и нелепыми обвинениями (я послана на землю уничтожить его). Его родители умерли и он живет один. Взрослый сын и бывшая жена с ним не общаються. Родных нет. Мне было тяжело полностью перестать общаться с ним - я хотела помогать ему и не оставлять одного. Но я свою помощь видела по-дружески, а он требовал полного изменения моей жизни (развод, одиночество, покаяние перед ним и мужем, идеально - монастырь). Я не соглашалась и недавно полностью прекратила общение. Смс-ки с жуткими обвинениями и жуткими угрозами сыпались на меня почти каждый день. Я отказалась платить его кредиты (он брал их под свой бизнес). Помогала ему только со стиркой. Перед Пасхой он позвонил и попросил прийти к нему. Сказал, что это его последнее желание. Я отказалась, но предложила поговорить в городе и поговорить. Он ответил, что хотел уйти из жизни, но раз я отказываю ему в последней просьбе, то он до полночи убьет меня, а потом себя. Я очень устала жить с этим всем и уже не знаю как с ним разговаривать. Поэтому ответила - убивай. Рассказать ни о чем никому не могу и не хочу создавать никому проблем. Но внутри все уже даже не дрожит - просто как будто умерло. А перед полночью пришла смс-ка: " тебя убить не смог, принимаю снотворное, пишу тебе и копии посылаю хорошему человеку, ключ от квартиры под ковриком, молись, чтоб уснул навсегда, но если вдруг выживу, то конец будет тебе.Прощай..." Смс-ка ощущается мною как показная и неискренняя. Я не пошла проверять жив ли он. Думаю жив (хотя и страшно), но есть косвенные подтверждения - звонки с чужого телефона и молчание, сам стиль смсм-ки. Это все очень коротко. Понимаю, что во многом сама виновата и сама испортила свою и чужую жизнь. Но надо жить дальше. Вопросы. Город маленький. Психологической помощи нет. (А она очень нужна и мне и ему) Как правильно и наименее болезнено для обоих оставить ранее любимого мужчину? Как прекратить отношения в конкретном случае? Как защитить себя и близких, друзей, знакомых? Что это: жалость, человечность или бездушность? Надо ли помогать? Когда и как? Спасибо. Очень прошу мне помочь.

Здравствуйте,даже не думала, что когда-нибудь обращусь в психологическую помощь, ,всегда как то выручали советы, беседы с подругами, а сейчас не хочется, да и у всех свои проблемы, и мне кажется, что здесь нужна помощь специалиста, помогите, пожалуйста. Я нахожусь в декретном отпуске уже 2,5 года, муж постоянно на работе, объясняет тем, что нам нужны деньги, видно, что старается зацепиться за все, так как у него нет образования и специальности.Но ситуация в семье такая-вся домашняя работа на мне(варка, стирка, уборка)ежедневно, так как маленький ребенок, но я еще студентка очного отделения, когда сессия , у меня начинаются бессонные ночи, а ребенок встает рано, у меня недосыпы, головные боли, хотя они у меня частые и без этого, а в последнее время такие спазмы, я не могу сходить к врачу, муж без выходных на работе, родители живут в другом городе, а родственники по мужу или на работе, или заняты, я их прошу посидеть только когда ухожу на экзамен.Сессию важно мне закрыть без троек, так как хорошая стипендия, Меня раздражает то ,что муж ходит каждый день на работу(у нас было свое дело по запчастям), а за квартиру плачу я со стипендии, раньше он оплачивал кредит, аренду, а теперь кредит плачу тоже я.Я не знаю, что делать, у нас постоянные скандалы, у меня головные боли, защемление нерва на ноге,я стала взрывной, злой, меня ничего не радует, мне жаль ребенка, я не хочу, чтобы она это видела, а потом тоже стала нервной.Сейчас мы продали бизнес ,при чем за меньшую сумму, чем купили 2 года назад, все деньги уходили туда, мы во всем отказывали, У меня больше сил нет, я не знаю, что делать, муж сейчас работает в такси, а я снова дома со своей рутиной, ребенка в сад не берут, стоим на очереди.На таком фоне у нас нет секса, спим отдельно, знаете самое страшное, что мне даже наверное и не хочется, все так примитивно.Во время беременности набрала 20 кг, немного сбросила, не могу на себя смотреть, вокруг все такие стройные, красиво одеты, на шпильках, а я в джинсах,потому что ребенок активный, приходится бегать, лазать за ней.Помогите мне, пожалуйста, с чего начать, что делать, хочется сохранить семью, но так жить сил больше нет, кажется порой, что еще немного меня порвет и я сойду с ума, я переживаю за свою дочу.Мне 32, я хочу жить и радоваться, а не начинать утро с проблемами.Спасибо, если сможете понять, за ранее вам благодарна

Здравствуйте. Мне нужна помощь. 1. У меня проблемы с самооценкой. Мне много раз говорили об этом. Кто-то говорит что я красивая, кто-то что нет, но я себя никогда не чувствовала красивой. Мне не нравится все: огромные щеки, отсутствие скул, большой нос, тонкие губы, широкое лицо, огромный лоб, белые брови, коричневые ресницы и так далее..Я не вижу ни одного достоинства в себе с лет эдак 7. Сколько бы людей не могли мне помочь - все никак. Время впустую..Что делать? 2. Деньги. У моей семьи давно нет много денег. Для меня это большая проблема: ведь у моих "подруг" есть все! Поговорим про Ульяну (одна из моих "подруг"). Она - яркий пример лени. Она двоишница, ничего не умеет и даже пишет очень плохо и неправильно, единственное, что ей дается - постоянно "встречаться" и "любить" парней.. Ладно, это ее жизнь. Все равно. Но ей достается все! Собака, кошка, кот, крутой телефон, новый планшет, хорошая одежда, много кукол. Все желания ее исполняются. Я же учусь нормально, умею хоть что-то, стараюсь писать грамотно..Но мне никогда не покупают ничего родители, говоря "у нас нет денег!"...Но ведь на пиво и сигареты есть, а на что-то более полезное, хоть даже маленькое - нет. И при этом: меня и работать не пускают..Что делать?.. 3. Моя ориентация. Я - точно не гетеросексуальна. Это я поняла еще давно. За все время мне не нравился ни один парень, но вот девушки - пожалуйста. Но я не хочу быть не такой как все! Это очень сложно и больно..Все мои одноклассники думают, что такие люди - ужас..У меня и так отношения с ними не очень хорошие, а так вообще ужасные будут. Так же еще мои родители. Если папа как-то более менее относится к этому и знает, то мама, после того как я сказала, что мне нравится девушка - стала все время говорить про парней. Даже папа как-то влез в разговор и сказал: "У нее будет жена." Но мама все равно не поняла! Все прекратилось, когда я сказала: "мне не интересны парни". Как признаться маме..? Я люблю одну девушку. Она очень нравится мне во всем: ее внешность, характер, голос.. Она говорила, что я тоже ей нравлюсь, но уже осенью 2015 сказала, что я ее не интересую..Мне нравятся только она и еще один человек.. А тот человек мертв уже давно, и я ничего не могу сделать.. Что сделать?Забыть - не вариант..