Вопросы психологу

Здравствуйте. Меня зовут Максим, мне 20 лет, на данный момент живу в Одинцово. В последнее время испытываю сильное чувство тревоги и страха одиночества, которое мешает мне в учёбе в ВУЗе (достаточно сложной) и выполнении прочих обязанностей. Это чувство испытывается в связи с тем, что полгода назад я расстался с девушкой, и в силу этого потерял многие социальные контакты (мы общались в одном круге знакомых, но оказалось. что со мной они были близки гораздо более поверхностно).. Кроме того, через месяц с небольшим я и мои ближайшие приятели выпустимся из университета, после чего я остаюсь в магистратуре, а они переезжают из общежития работать и пытаться закрепиться в Москве - так я останусь один в плане знакомых. Я чувствую, что не умею выстраивать отношения с людьми: им неприятно в них находиться, чего-то не хватает, иногда возникают конфликты из-за моей глупости. Проблем с простым бытовым общением или поверхностным трёпом нет, но где-то внутри я переживаю одиночество и очень боюсь остаться один до самого конца. Ещё страшнее осознавать или предполагать, что эту "социальную инвалидность" я никогда не смогу исправить и так и не смогу кого-то понять или быть принятым и так далее. Даже если это нельзя исправить, как можно сделать так, чтобы тревога не мешала работе и попыткам окончить ВУЗ? Пока что я, к своему стыду, пытаюсь её заглушить досугом, заесть или заспать, но это едва ли помогает и уже начинает вредить. Я хочу хотя бы подавить её, чтобы спокойно доработать до сдачи диплома и экзаменов.

Добрый день!мне 33. Уже 6 лет не работаю. Родила ребенка занималась им.потом подрос жлала что будет ходить в сад-пойду работать. А он очень домашний ко мне привязан т.к бабушки почти с ним не сидели. Поэтому в сад ходит плохо.часто болеет.а когда не болеет то не на полный день потому что тяжело ему ревет там.в постоянном напряжении. В общем в три часа уже забираю. На работу постоянную в итоге не устроиться. Пыталась риэлтором работать но это не серьезная работа одна беготня и в основном вечером. Потом открыла маленький островок магазинчик занималась им немного но не пошло дело. Вот и сижу дома.зотя я очень общительная...была.как отвезу утром в сад так до 3-х и сижу.даже выходить не хочется.руки опускаются-готовить не хочется даже. Муж с работы приходит что нибудь раскажет о рабочих разговорах.вот это все мое общение за день. И вот уже 3года чего то жду...вотвот буду посвободнее что б на работу устроиться.а тут пришло осознание что ребенку еще 1год в сад походить.а дальше школа..кто его водить и встречать в обед будет? В общем какая то безисходность.каждый день реву от этого. Муж советует походить по семинарам.в магазины.покупает мне что нибудь.вижу пытается помоч. Но ситуация не меняется.все утром по своим делам.а я одна. Раньше хоть на прогулках с ребенком были подружки по "песочнице" хоть как то общалась.но они все уже работают. Даже перестала что то планировать дела на день хозяйтсвенные даже. Хочется закрыть глаза и заорать!!!!

здравствуйте... мучает ужасная проблема, девушка я скромная, вчера в клубе отдыхали и перестала себя контролировать, была в платье коротком, оно задралось, видно было нижнее белье, падала, была в сильном алкогольном опьянении... не могу уснуть, отошла, но не могу принять этот момент позора,дико боюсь, что кто-либо мог заснять это на телефон и это может попасть в сеть... помогите!

25лет, знаком с девушкой почти 2 года, люблю сильно, зимой сделал предложение, запланировали свадьбу на следующий год. Живем на расстоянии, летом планируем(планировали) съезжаться. Все было хорошо, иногда, сорились по пустякам потом мирились сразу же, 2 недели назад когда она приехала ко мне в город мы пошли гулять, выпивали. я выпил больше чем быо нужно и наговорил ей гадостей, пошли домой, возле дома я снова вспылил и сказал матом что разобью ей лицо и ушел дальше, она пошла ко мне домой. через час вернулся, она в слезах, родители ее успакаивают, опять сказал ей гадости, лег спать. Утром пытался все исправить, держал не отпускал домой, вроде чуть остыла, провели вместе еще пол дня и я отвез ее на вокзал. на следующий день она говорит что между нами все кончено и у нас не может быть ничего общего, еще 2 дня извинялся по телефону, обещал поменяться. на 3 день приехал с цветами извиняться, встретил возле работы, не хотела ничего слушать. пошли к ней домой, вроде бы чутьчуть остыл гнев, были вместе еще 4 дня , все было хорошо, как мне казалось. уехал к себе, по приезду домой я позвонил и она снова была настроена на расстования, пытался убедить что все будет по другому, что я поменяюсь, остывает, утром опять холодна ко мне. итак продолжается 2 недели, утром все хорошо к вечеру на нее накатывают воспоминания и она опять злится, и наоборот. один день говорит что мне передаст свои вещи чтобы приехать, потом говорит что не поедет никуда. не знаю что делать подскажите.. очень трудно.. еще скоро она уезжает домой на 2 недели, живет далеко, пугает что будет гулять от меня с другими парнями, потом говорит что специально запугивает чтобы я мучался.. а я не могу ни спать ни есть, очень тяжело не с кем поговорить.. сегодня опять пытался поговорить, она настаивает на своем, но чувствую что до сих пор любит.. помогите советом.

Моя мать меня не любит и я ее Меня бьют с самого рождения, о том что меня били еще когдв мне было пару месяцев мне рассказала бабушка которая это все видела. Недавно с этой женщиной (не хочу называть кто она мне биологически) зашла тема об этом постоянном избеении и она сказала что она меня и вправду не любит (как будто я не знала) сказала что если меня не заберет отец то она викинет меня на улицу, потом сказала что я буду подчинятся ее правилом иначе, цетирую: "я тебя п#здить так жестоко буду что тебе мало не покажется" . Я ее правила соблюдать не буду не за что в жизни. Мало того что она бьет меня , мы живем в доме который построен в 18** каком-то году , обои облезли , пол кривой и под ним часто слышны крысы. Мне она говорит что это я все так сделала , из за меня сломался утюг которому лет 10 . Она постоянно гнобит меня за лишний вес, хотя сама толще коровы , гнобит она меня с самого детства , я ее перестала любить лет в 8 когда она развелась с моим отцом и пошла по мужикам как проститутка последняя. А теперь она говорит " Я не заслужила такого отношения , я к тебе по хорошему а ты мне...!" Ага , хорошо она комне относиться, очень! Завтра не пойду в школу, я заболела , а дома сидеть не в коем случае не буду , буду сидеть на улице весь день, сбегу из дома, ночевать тоже буду где-то на улице, потом думаю она пойдет в школу спрашивать была ли я там ведь : " некому посуду мыть" Там скажут что меня нету в школе уже пару дней скажут что вы за мать и дальше посмотрю что будет ... Что еще можно сделать? Шантажировать-изобьет, давить на жалость-не получится так как у нее сердца нету ! Есть предложения?

Живем со свекровью 7 лет. Нет возможности приобрести свое жилье. Свекровь очень своеобразная дама. Когда мы стали жить,ей отдавали часть денег на питание и коммуналку. Как бы она этим "заправляла". Вроде всем было удобно,а оказалось нет. По обстоятельствам нам пришлось уехать(из-за моей учебы) к моей маме на год. После чего мы опять вернулись и я очень много узнала о нашей семье. Оказалось,что мы свекровь объедали,денег не давали и т.п. Да и когда мы вернулись свекровь от нас решила отделиться(или нас от себя). Вроде опять все довольны.Каждый живет своей жизнью. Но нет же ей обязательно нужно проявить инициативу и влезть к нам. После чего обязательно выльет кучу неприятного на нас своим родственника (которых тоже поливает). За эти годы я поняла,что она любит чтоб ее упрашивали,у нее спрашивали,ее спрашивали и ей отдавали(она хотела чтоб муж отдавал всю з.п,а я пособие на ребенка и очевидно чтоб мы потом ходили на поклон).Ей нужно чтоб все было по ее. Если что ей взбрело ей неважно планы есть у кого или нет. Нужно ли на работу или нет. А если откажешь или перенесешь на удобное время -это трагедия.Всего не перечесть.Из-за таого своеобразие она от себя отвела всех 4-х детей,да и мы уже тоже думаем прорубить отдельный вход в дом. Еще в добавок она не чистоплотна. За все это время у меня появилось чувство злобы на нее. Я ее просто НЕНАВИЖУ. И как мне с этим побороться я не знаю.

Добрый день. Некоторое время назад я общалась с молодым человеком, который хотел серьезных отношений и активно лоббировал наше общение. Для меня человек был очень приятен, так как его манеры и внутренний мир представляли собой то, что мне всегда импонировало. Я интроверт, поэтому мало кого подпускаю к себе, а если выбираю общение с кем-то, значит общение и человек важны, и я доверяю и дорожу. Все было прекрасно, но вдруг ни с того, ни с сего он пропал перед очередной встречей, перестал отвечать на звонки и сообщения в соцсетях. Для меня это было очень сложно и тяжело пережить. Я расценила это как предательство- человек не захотел даже просто сказать, что не желает продолжения общения. С очень большим трудом мне удалось изжить из себя эту ситуацию, хотя, конечно, сложно было не думать об этом и о причинах такого поведения,и я долго поедала себя изнутри своими вопросами. У нас нет общих друзей, спросить о причинах такого было не у кого. Несколько раз я написала ему о своих переживаниях, спросила о причинах. Он прочитал и так и не ответил. Чтобы руки больше не тянулись писать в никуда, я удалила его из соцсетей, стерла номер. Я очень долго внутри себя переживала эту ситуацию. Больно, обидно, досадно... Прошло уже много времени, и я смогла немного успокоиться и найти, пусть шаткое, но душевное равновесие. Недавно он сам написал мне сообщение. Извинился за то, что резко прекратил общение, что все это время был в депрессии, ему ничего не хотелось, потому что ему поставили диагноз - рак. Сказал, что лечиться не хочет. И попросил о встрече. Бессмысленно было что-то говорить ему или обвинять в прошлом. Конечно, я согласилась. Просто потому что в душе так и не перестала до конца думать о нем, и для того, чтобы поговорить, расставить все точки, и, самое главное, узнать, как можно человеку помочь. По итогу, вечером договорились о встрече. А на следующий день он просто не явился. И даже не предупредил, что не придет. То есть я ждала-ждала 2 часа. Напрасно. Я звонила ему - тишина. Ну понятное дело, что везде в соцсети заходит, но опять молчание. Написала сообщение, что мог бы хотя бы сказать, что не сможет или передумал приходить. Прочитал и молчит. Не знаю, что мне делать после этого всего.

Здравствуйте! Мне 37 лет, замужем, сыну 3 года, ребенок поздний и долгожданный, роды были очень тяжелые и после них меня как подменили... Я стала очень раздражительная, несдержанная, помешанная на чистоте и т.д. Ребенок часто выводит меня из себя...характер сложный, если что не по его сразу крик, истерика, до сих пор не дружит с горшком, хотя прекрасно понимает для чего он в доме и это меня меня очень раздражает... Иногда срываюсь на крик, могу шлепнуть его если он сходил не в горшок, были с ребенком у невролога, врач сказал что все с ним нормально и всему он научится, только нужно время... А что делать мне??? Как справляться с моим гневом и истерикой? В последнее время очень много плачу и не могу остановиться... понимаю, что это не правильно и ребенок еще слишком мал, но контролировать свои эмоции не получается... я плачу от безысходности, что не могу найти с моим малышом общий язык...Сейчас сын ходит на адаптацию в д/сад, мне пришлось уволиться с работы, так как неизвестно сколько займет времени на адаптацию... Мне страшно, от того, что нет стабильности ни с ребенком, ни с работой....Подскажите что делать? Как взять себя в руки и быть сильной?

Мне 15 . Живу в Каменске - Уральском. Не хочу жить с родителями . Каждый день ссоры и скандалы . Бьют . Оскорбляют. Не могу так больше.