Вопросы психологу

Здравствуйте. Мне 18 лет. Недавно я сдавала очень важный экзамен. К сожалению, я не смогла показать результат, на который расчитывала. Мои друзья и знакомые поддерживают меня. Но моя мама, напротив, ведет себя холодно. Я говорила ей о том, что может быть не очень высокий балл из-за волнения, и она уверяла меня , что ничего страшного, что ничего не потеряно. Балл оказался даже выше, чем я ей сказала. Однако она почти не разговаривает со мной, отвечает резко и даже словом не обмолвилась о моих результатах. Говорит лишь, что я мало работаю, что у меня на уме только развлечения, хотя я очень много училась и готовилась в последнее время. Впереди меня ждут вступительные испытания в институт, и я не знаю, как найти в себе силы бороться без поддержки самого близкого человека.Были даже мысли что-то сделать с собой, чтобы она обратила внимание на меня, поняла, что мне сложно и тяжело. Но я боюсь.

Добрый день, в 2015 году у моего мужа начались психологические проблемы. У него голоса, приказывающие что ему делать. Он прошел медикаментозное лечение в больнице. После больницы 6 месяцев пил таблетки, но когда перестал принимать таблетки через 2 месяца голоса вернулись. Он замкнутый и все время о чем то думает, и этим доводит себя. Вы можете ему помочь справиться с этим?

Здравствуйте! Мне 20 лет, учусь в Польше на 3 курсе. С момента переезда в другой город я поправилась на 7 кг и сейчас стараюсь постепенно скинуть лишний вес — хожу в зал и пытаюсь правильно питаться. Но когда появляются небольшие результаты, я снова все заедаю и набираю вес обратно. Я заметила, что срывы обычно происходят в то время, когда мне не хватает новых впечатлений, ярких эмоций, когда я чем-то огорчена и чувствую, что в жизни у меня не происходит ничего интересного. Тогда я постоянно думаю о еде, чтобы такого покушать вкусненького, иногда могу съесть столько, что потом тяжело ходить и дышать. Но самая главная причина переедания — это чувство одиночества. Когда у меня в личной жизни все налажено, есть парень и я чувствую внимание и заботу, то тогда с питанием у меня все в норме и есть вредную пищу мне вообще не хочется. Но вот последние 2 года у меня не складывается на личном фронте (скорее всего из-за моей неуверенности в себе, языкового барьера и страха показаться смешной) и поэтому из-за недостатка любви я чувствую себя ненужной, ощущаю опустошенность и разочарование, поэтому в этот период на помощь приходит еда.А потом страдаю из-за того, что не влезаю в любимые джинсы. Я понимаю, что нужно брать под контроль свое питание, а не вес, когда мне хочется наесться «от души», я пытаюсь себя чем-то отвлечь, заняться чем-то новым и интересным, очень люблю читать книги по психологии. Похудение не главная моя проблема, еще я очень переживаю из-за своего здоровья, ведь у меня проблемы с печенью и панкреатит. Я сильно не виню себя, когда переем в очередной раз, оправдав себя тем, что скоро всё образуется. Мне очень нравится чувство легкости и пустоты в желудке, когда я правильно и рационально питаюсь. Но когда мне одиноко, я не могу себя контролировать. Главная моя проблема — не знаю чем заменить недостаток любви и внимания, в результате чего не могу контролировать переедание. Посоветуйте, пожалуйста, что можно предпринять в данной ситуации.

Сегодня у меня умер племянник. Ему 46 лет. Последний год он болел раком. У него осталась жена и ребёнок (сын) 6-три лет. Как сказать ребенку о смерти отца? Вечером ребёнок придёт из детского сада.

здравствуйте,проблема у меня такая.4 года назад,через соц.сеть познакомилась спарнем.он на 6 лет старше меня.Мне тогда было 18,ему соответственно 24.Встречались месяц.Расстались по моей инициативе.Что то мне показалось не так ,очень уж он веселый был,и не серьезный.Меня это отпугнуло.Спустя пол года,мы с ним нечаянно встретились,и общение началось снова.Пообщавшись побольше с ним,я поняла что тогда,наше расставание было ошибкой.Поговорим с ним на тему наших отношений,дала ему понять,что я хочу все вернуть.На что его ответом было то,что он очень обижен из за первого расставания.Но попробовать можно.Поначалу было все хооошо,позже я постоянно видела его переписку с девушкой-Настей.Как выяснилось она ему раньше очень сильно нравилась,но она ему отказала .А сейчас он якобы просто с ней общается.Мне такое общение очень не понравилосьНе верю я,что можно общаться с девушкой которая нравилась,просто так.Я сама по себе очень ревнивый человек,возможно именно в этом и есть моя проблема.В итоге мы расстались.Он не выдержал всей той ревности.Хотя с Настей общение не прекратил.Как я его не упрашивала.Прошел год...И вот опять мы начали с ним встречаться....И все опять вроде хорошо.Но вот опять НАСТЯ.Он опять обьясняет мне,что с ней он просто общается,а не встречается,и не гуляет.Хорошо,я почти смогла это принять.Могу еще сказать что он никогда не говорил мне,что любит меня.Всегда говорит что чувства есть,но он незнает что это за чуства.Что ему просто хорошо.И без меня уже никак.К слову сказать,раньше у него не было серьезных отношений.Может именно поэтому он вроде как не готов к ним.На данный момент мы с ним вместе живем.Но получилось это больше по моей инициативе.О планах на будущее он не задумывается,и меня этого немного пугает.Сам по себе,он такой человек,общительный.Ему могут без проблем написать девушки"знакомые",которым он всегда ответит.И он не видит в этом ничего страшного.А я наоборот.Мне не нравится все его эти общения ни о чем.Я знакома поячти со всеми его друзьями,с родителями.так же как и он с моими.И вроде бы все хорошо.Но Настя,до сих пор присутствует в его жизни,и до сих пор есть твсе эта же несерьезность к построению семьи.Работа у него достояная,проблем с финансами практически нет.Ругаемся мы с ним постоянно только по одной причине-моя ревность к его общениям с девушками.Переписки с которыми он удаляет-потому что я постоянно проверяю его телефон(хоть там и стоит пароль).Мне кажется у меня уже какая то паранойя.И это очень плохо.Ведь я понимаю что могу все испортить и все эти отношеения привести к разрыву.Могу сказать точно-что я его люблю.И уже не представляю жизни без него.

Здравствуйте. Я стала невольным свидетелем самоубийства. Мужчина сбросился с верхнего балкона моего дома. Этот балкон у меня через стенку. Тело уже убрали, но мне противно и страшно выходить из дома и возвращаться домой, не хочу вообще здесь жить. Помогите, как мне перебороть свой страх и омерзение?

Здравствуйте. Мы с мужем в браке всего лишь 3 месяца, до этого год жили вместе. Мы часто ругаемся из - за того, что он говорит мне что я его не поддерживаю и не понимаю. Может это действительно так, но я не понимаю в чем моя ошибка. После каждой ссоры я анализирую свои поступки , пытаюсь что- то вынести из них и не понимаю что не так. Он приходит с работы очень поздно вечером, у него тяжелый физический труд я пытаюсь сделать все , чтобы ему было комфортно. Он приходит домой у меня всегда уже сготовлен ужин, стараюсь баловать его всякими вкусностями, делаю массажи, можно сказать весь вечер у него на побегушках, не смотря на то что я на восьмом месяце беременности. Не прошу его даже мне как то помочь по дому. И он все равно не доволен, все равно говорит что я плохо к нему отношусь, что он устал уже от такого отношения к себе. Я не понимаю, что я делаю не так. Что делать в такой ситуации?

Здравствуйте, меня зовут Лилия и мне 19 лет. С 9 лет меня посещали суицидальные мысли мне было тяжело их побороть (все это время я пыталась понять почему я стала такая в столь раннем возрасте, но ничего не могла вспомнить,, вроде не было ни каких переломных моментов, ну так я считала до прошлого года. И так я продолжу)У меня крепкая и любящая семья, да и друзья в 9 лет стали появляться. Не хотелось мне умирать, за родителей переживала да и жизнь вроде стала налаживаться ( до 9 лет была изгоем среди сверстников). Я решила заняться самолечением. Покупала всякие книги о суицидальных подростках, читала статьи в интернете. Желание убить себя я могла подавить, но не надолго. Были срывы, которые приводили к попыткам суицида. С возрастом я переключилась на изучение страха. И так, к возрасту 17 лет было 4 попытки суицида.Но я все равно более или менее держала себя в руках. Все проблемы начались когда мне было 17. Я закончила школу и здала егэ. Родители силой запихали меня в университет который я на дух не переношу. Я уехала в другой город учиться и ила с братом. Дома у брата с женой были скандалы и часто мне перепадало, что начало меня напрягать и подшатывать эмоциональное состояние. Мало того, что не навидела универ, так еще и группа меня не любила. Родители давили из-за учебы в следствии чего были скандалы. Все друзья перестали звонить и писать, что очень сильно подорвало мое состояние, так как нужна была их поддержка. Парень в которого влюбилась в 15 лет и люблю по сей день разорвал все отношения в грубой форме.Но я всее еще держалась из последних сил, хотя и чувствовала, что у меня депрессия, так как чувство тревоги не исчезало, а только усиливалось с каждым днем.Но я боролась как могла. Перестала посещать занятия и вообще выходить из комнаты. Познакомилась в интернете с девочкой, в последствии мы с ней встретелись и подружились. когда я у нее ночевала она показала свой личный дневник. Придя домой я вспомнила, что в детстве тоже вела такой, нашла его, но почему то побоялась прочитать. Состояние ухудшалось с каждым днем. Я стала выпивать. Не бухать, я просто постоянно выпивала, все время носила с собой бутылку с вином. Произошел инцидент который меня сломал.Я впервые за месяц решила выйти из дома и прогуляться с другом из интеренета. В этот день я даже не пила.Мы хорошо прогулялись, я даже отвлеклась на некоторое время от проблем. Друг проводил меня до остановки и я сказала ему не ждать меня и идти домой. Мол что может произойти я же уже на остановке. Автобуса долго не было и прошла за остановку что бы перекурить, так как курение в общественных местах запрещено, как резко мне что то перекинули через шею и затянули. Я до смерти испугалась, все что успела подумать, так это что я не хочу умирать вот так за остановкой. Я не увидела ни лица, ни телосложения этого мужчины, помню лишь голос, который до сих пор слышу в кошмарах " снимай штаны если хочешь жить". одной рукой он затягивал петлю у меня на шее все туже, а другой тыкал чем то мне в бок. Я поминовалась ему. От него исходил мерзкий запах, как сейчас помню, запах дешевых сигарет с недельным перегаром и еще что-то похожее на кофе. В процессе он убрал то, чем тыкал мне в бок и ослабил петлю. Не понимая что я творю я смогла ударить его логтем по лицу, в последствии чего он упал, тем самым дав мне возможность убежать.Это такое унижение. Я решила молчать об этом, но у меня остались огромные синяки на шее в виде поперечных полос. Естественно брат заметил, но я сказала что это хулиганы и что все обошлось. Всю ночь я не могла спать, слышала его голос где то поблизости и это мерзкое дыхание... в 4 утра я сорвалась и наглаталась таблеток, к счастью обошлось, проспала 2 дня и состояние устоканилось.Но появилось чувство страха. Я стала бояться снимать джынсы. Даже принимая ванную, я быстро вскакивала и в панике натягивала штаны.Страх становился сильнее и я начинала бояться абсолютно всего. Подумав что мне нечего терять я взялась читать свой детский личный дневник. то что я там прочитала повергло меня в шок. Я не помнила практически ничего из написанного.Из дневника я узнала,что у меня был воображаемый друг "Чертяга Кенни". Сейчас я конечно, уже помню его, но смутно. Я любила его очень сильно, он всегда всегда был рядом, поддерживал и помогал справиться с теми кошмарами которые я пережила. В дневнике описовалось, как на протяжении нескольких лет меня переодически насиловал лучший друг моего брата (Так как мама все мое детство работала, меня воспитывал брат и папа. В брате я видела опору и защиту. Я доверяла ему больше всего на свете) Из-за этих насилий я перестала спать, боялась смотреть маме и папе в глаза. Ужастно старадала и мучилась. Но не помню как я это все забыла, а дневник спрятала, что бы никогда это не вспоминать. Конечно, дневник я нашла еще в детстве, но почему то боялась его читать. Начались кошмары, в которых проявлялись воспоминания. Я перестала спать, почти перестала есть, у меня начались панические атаки, которые я не могла контролировать, я пряталась в шкафу первое время, там мне казалось безопаснее. Потом я нашла выход, во время панических атак я накаляла зажигалку и прижигала себе руку. От боли панические атаки прекращались, но чем дальше, тем сильнее ПА, тем меньше помагала боль с ними справляться. К этому времени у меня было еще две передозировки. И я перестала включать свет в комнате, я боялась того что могу увидеть при свете. От передозировок я стала часто терять сознание и была частая рвота, что за беспокоило брата. Страх не покидал ни на секунду, кошмары становились все страшнее и страшнее, я стала сутками смотреть фильмы жасов. Так как я боялась сама не зная чего, а посмотрев ужастик я боялась чего то определенного, хотя бы час. Я чувствовала как схожу с ума. В одну ночь приступ был такой сильный, что я не успела спрятаться в шкаф. Все что я успела это забиться в угол. От страха я стала кричать и рыдала так что не могла дышать. Брат с женой услышали и прилетели в комнату, естественно включив свет. Но как говорит брат, то что они увидели повергло их в шок. Я сидела забившись в углу совершенно бледная, глаза были опухшими, а лицо застыло от ужаса. Я плохо помню что происходило дальше, но со слов брата, когда он попытался меня обнять и успокоить, я начала отодвигаться от него и пыталась что-то сказать, но у меня ничего не выходила, я заикалась. Спустя 20 минут я вымолвила "погасите свет". Брат заметил руки которые были все в ожогах.Я уснула, проснувшись обнаружила что у меня все руки изрезаны, даже не изрезаны, раны были рваными.Я оглянулась и увидела циркуль весь в крови, меня это напугало ведь я не помню как это сделала. На следующий день они увезли меня к психотерапевту. Меня положили в клинику. Панические атаки прошли, но кошмары продолжались. Я стала наносить себе порезы. Старалась вны не трогать. Порезы я делала за тем, что в душе было так больно, но когда я делала порез на коже боль уходила на 30-60 минут. По совету психолога я рассказала все маме. Не знаю как она все это вынесла. Благодоря соседке по палате мне становилось легче.Мы сутками читали стихи, слушали классику, вязали и вышивали крестиком. Но стоило мне поговорить с кем то из знакомых как у меня были срывы. Ради мамы я делала вид, что мне гораздо лучше. Меня выписали. Таблетки я перестала пить через 2 недели, так как были сильные головные боли, дизориентация. Наплывы страха и паники были но я справлялась. Но был момент, когда родители впервые оставили меня одну. Все шло хорошо.Я смотрела мультики лежа на диване с собакой, но потом погла в баню почистить зубы. Дальше не помню. Помню ночь, лес, я вся мокрая и руки в крови, футболка в крови. Я дошла до дома не раздеваясь укуталась в плед и уснула. Проснулась от криков мамы. Я испугалась. Мама сняла плед и увидела что у меня все руки изрезаны, а я вся мокрая. (Был июнь месяц. В моем городе июнь очень холодный был, и лед с речки только сошел). Папа обнаружил в бане разбитое зеркало и лужи крови. По предположению родителей я развила зеркало, порезала руки и пошла топиться, но что то пошло не так и я пришла в чувства, а дальше вы знаете. После этого я привела себя более менее в норму. В феврале этого года я восстановилась в университете. Брата я простила вроде как, и съехала от него.Все было более менее недели две. В универ я так и не начала ходить. Снова начали посещать суицидальные мысли, часто стало меняться настроение.Я поняла к чему это идет, но что бы не пугать родителей не пошла к психологу, а решила справиться сама. Начались кошмары, и я опять стала очень плохо спать. Купила антидепрессанты, но они не помогали, увеличила дозу. Результата тоже ни какого. Начала проявляться мигрень, для меня это редкое явлении, а тут каждый день. Мигрень сводила с ума, мысли что я снова не посещаю универ и лгу маме угнетали. И снова начала резаться. Ночью от боли скручивала так, что я кусала себя за руки что бы не кричать. Очередная попытка суицида. Передозировка. Проспала снова двое суток. Состояние улучшилось, но я понимала что мне нужно в университет, скоро сессия. Но стоит мне подойти к университету как ноги каменеют, и вспоминается весь ужас прожитый. Я разварачивалась и уходила. Сейчас я снова стала увлекаться серийными убийцами. Я не могу заснуть если не почитаю или не псомотрю сюжет о серийном убийце. Состояние ухудшается, тревога практически не исчезает. Все время хочу плакать, еле сдерживаю слезы. До конца сессии неделя, а я ни здала совсем ничего. Я по прежнему не могу войти в здание. На данный момент я сижу и плачу потому, что мне страшно. Мне кажется что по квартире кто то ходит, хотя я тут одна. Это все мое воображение,но ничего не могу поделать. Кажется что за мной постоянно кто то наблюдает. Помогите пожалуйста, я так больше не могу. Я не могу осозновать что я такая слабая и жалкая. Я обещала маме быть сильной. Прошу помогите,боюсь сердце еще одного передоза не выдержит, так как последние месяцы покалывание есть, то под ребрами, то под лопаткой справа. Родители не перенесут моей кончины. Мама себя винить будет. Да и я умирать не хочу. Боюсь что если сейчас не справлюсь, то опять потеряю контроль. С уважением, Алена.

я постоянно режу себя, жгу об себя бычки, всячески пытаюсь сделать себе больно .Мне это надоело, близкие всегда переживают, как бы я не пыталась это скрыть от родителей, но скрыть это от молодого человека не выходит.И вот сейчас мне опять плохо и хочется сделать себе больно как раньше...