Вопросы психологу

Здравствуйте! Меня звать Кирилл. Мне 20 лет. У меня незначительные проблемы, значительно подрывающие душевное здоровье в целом. Работаю на швейной фабрике сейчас(раньше вообще работал дворником, потом в этой же фабрике тоже - швеей только) - настильщиком ткани - очень тяжело, краснею постоянно, чувствую что нервы постоянно напряжены по телу всему и... Я не могу разговаривать - скован сильно(даже не знаю как описать это чувство внутри) и со стороны меня всегда воспринимают как "мальчика-одуванчика", постоянно пытаются самоутвердится за счет меня, причем - ЖЕНЩИНЫ... И из-за этого и женоненавистнические настроения постоянно при виде противоположного пола. Я ненавижу себя - тяжело на работе, в жизни... Лечился по диагнозу в больнице - F32.3. Помогло но... Все равно когда унижают и оскорбляют, постоянно требуют что бы я работал - "лишь бы без делу не стоял"... Я второй год уже никуда не поступил... Физику не могу выучить - тупой сильно. Планировал на инженера-конструктора учиться... не поступил. Раньше два раза вены резал. Второй раз сильно. Я НЕ ХОЧУЦ ЖИТЬ вообще у меня мать пьет, на этой неделе тошько пару дней трезвая была, а если учесть что алкоголь выветривается из организма в течении недели - не бывает трезвой вообще Мы с мамой зависим от пенсии деда и тогго, что "его квартира - его законы". P.s. Выдержка из того, что я показывал психотерапевту(который сказал - сами разбирайтесь в своих проблемах и своем мировоззрении) -одиночество -я не чувствую тепла, тем более внимания -я не умею разговаривать -меня никто не понимает -внутренний мир неописуем -его и нет -неудачник -ничего не могу сделать хорошо -не умею заканчивать начатое -жить вне стереотипов и людей очень тяжкое бремя, давящее на меня -нет смысла в жизни, а служение людям выматывает от безответности -устал жить, осознавая что все мысли в голове — истины и являются жестокой противоположностью социальным стереотипам, призывающим жить в немыслимой утопии. Которую принять сможет разве что бездумный человек… Что большинство благополучно и совершают… -не являюсь мужЫком, с вытекающими: доминировать не способен, юморить и развлекать то же, незабываемые приключения организовать не смогу… Хнытик — мужЫки не плачут. Асексуален… -книги служат толчком к суициду, т.к являются не способом банальным показать свою «грамотность(превосходство)», а пищей… Весьма тяжело перевариваемой! Для ума… А не для вида(как у большинства) -меня никто не любит -никто не считается с моим мнением -никто не ценит -я вечно навязываюсь -я зависим от общения и мною все манипулируют этим -меня сбивают с ног проходя мимо -я нужен только когда от меня что-то нужно -все выше меня -все бездушные -я беспомощный -все бессердечные -все жестокие -я мягкотелое чмо -все критичные -я «витаю в облаках» -красивые отшивают меня(повышая и без того завышенную самооценку) -некрасивые просто молчат -либо безразличие всех, либо оскорбления и унижения — другого не дано -я уродлив -при виде сильных женщин дыхание прерывистым становится -нет тяги к жизнедеятельности, хочется замкнутся -тяжело читать, не запоминаю -нет стремлений -я ненавижу когда счастливы -я просто убиваю время ЧТО МНЕ ДАЬШЕ ДЕЛАТЬ СО СВОЕЙ НИЧТОЖНОЙ ЖИЗНЬЮ(если даже психолого с психиатром не помогли... ЛЕКАРСТВА - НЕ ВЫХОД!!! А подобие опиума для суицидников-депрессивников)?

Добрый день, меня зовут Настя, мне 17. Последние 1.5 года я страдаю жуткой зависимостью от еды. Сперва покажется,что это бред, я же не завишу от наркотиков или алкоголя, но для меня эта проблема обрела настолько серьезный характер, что я готова быть в колокол и кричать "SOS"! Вся моя жизнь крутится вокруг постоянного обжорства, обещания сесть на диету, срывов, снова обжорств. Замкнутый круг из которого выйти я не в силах. Родители, кажется, не обращают внимания, а рассказать им не хватает духа. Но и жить так дальше я не могу. Я ненавижу себя. Смотреть на свое отражение, особенно где-то случайно, в витрине, к примеру, это не выносимо. С моей самооценкой всегда были проблемы, но сейчас просто пик ситуации. Даже дома, где никто меня н видит кроме родных, я хожу с закрытыми руками и ногами, потому что не дай бог в зеркале я увижу такие ненавистные полные руки или ноги, лучше все срыть под одеждой. Как вы понимаете, встречаться с кем то я тоже не могу. Внимания ко мне не так много, но если оно есть, я сразу обрываю все контакты с этим парнем. Я просто стесняюсь себя. И знаете, мне кажется я даже знаю с чего все началось. 2 с лишним года назад я по уши влюбилась в парня. Он вроде бы отвечал взаимностью, а вроде бы нет. Он мучил меня около 8 месяцев, перед тем, как предложить встречаться. И все это время я была на столько влюбленной, что он занимал все мои мысли. Мы начали встречаться, одновременно я сама по себе отказалась от сладкого, жирного и прочего вредного для фигуры. Нет, я не хотела худеть, я понимала, что нравлюсь ему и такой, все вышло само по себе. Но была еще она проблема. В тот же вечер, когда мы стали встречаться я вдруг поняла, что он мне не нравится больше. Я так долго шла к этому, так сильно любила, что когда получила, перестала нуждаться в нем. Я бранила себя за это, старалась снова полюбить насильно, думала, что так бывает. Продержалась я 3 месяца и после сама рассталась с ним. Но на наше расставание повлияло и еще кое что. Он не знакомил меня со своими друзьями и я, глупая 15 летняя девчонка, вместо того, чтобы самой проявить инициативу, решила, что он меня стесняется.И вот вновь неуверенность к себе. А к тому времени вес продолжал падать. Мы расстались, когда я похудела кг на 7. Я была безмерно счастлива хотя бы за улучшение моей фигуры. Расстались мы, к слову, в новогодние каникулы. И вот именно в новогоднюю ночь в моей голове,словно нажали на рычаг. Я начала задумываться, сколько же ккал я потребляю. Я же похудела, мне нужно держать вес в тонусе, я не хочу обратно. Удивительно, но считать ккал было не трудно для меня, но в один день, иронично, это было в день всех влюбленных, мы с подругой, как две свободные девушки, пошли в кино. После она предложила съесть по мороженному в кафе. Я иногда позволял себе сладкое, если оно вписывалась в общий каллораж, поэтому согласилась. Но в этот момент что то произошло. Мы пообедали в кафе, а потом я поняла, раз уж съела сладкое, почему бы не съесть еще? В этот день я съела необъяснимо много для себя тогдашней.И вот с того самого проклятого дня я не могу остановится. Уже 1.5 года моя жизнь это вечный жор-диеты-срывы-жор. Я больше не могу жить так. Я даже думала о суициде... Просто помогите мне, я даже не знаю, куда больше обратиться и что делать.

Здравствуйте. У меня огромные проблемы в общении с мужчинами. Мне 22 года, я привлекательна и по своему мнению, и по мнению окружающих; мне нравится моя работа; мне легко общаться с людьми и у меня большой круг общения с большим количеством интереснейших и умнейших людей. Но. Близкие отношения с мужчинами - для меня всегда ад, и каждая новая попытка делает всё хуже и хуже. Это началось еще со школьных лет. Тогда мне нравились мальчики, и сейчас я даже не помню почему, но у меня никогда то ли не получалось правильно проявлять свою симпатию, то ли я просто вела себя отталкивающе, но я не помню чтобы у меня когда-либо была взаимная симпатия. Так продолжается и во взрослой жизни. Схема ВСЕГДА одна и та же - некий молодой человек проявляет ко мне симпатию, я слишком быстро теряю голову, а потом остаюсь отвергнутой со всегда одними и теми же словами "Ты классная. я восхищен тобой, ты очень красива и умна, НО сейчас я женат на своей работе/я боюсь отношений/еще не время/ты не та единственная, которую я искал. Эти вещи высасывают из меня все силы, мне сложно сосредоточиться на работе , и с каждым новым разом моя самооценка уничтожается всё больше и больше. Это бесконечный замкнутый круг болезненных привязанностей, из которого я не вижу выхода, поскольку каждая старая заканчивается только с появлением новой. Я пыталась вести себя по-разному, я пыталась пробовать новое, я пыталась контролировать себя, но что бы я ни делала - ничего не помогает. Я чувствую себя нелюбимой и несчастной. У меня нет объективных причин так считать, но сейчас мне кажется, что я просто не достойна чувств тех прекрасных людей, которых я выбираю. Я чувствую себя очень нездоровой, ненужной и беспомощной. Я не могу представить что я делаю не так. Расскажите, пожалуйста, чего я возможно не увидела, как мне выбраться из этого. Это очень, очень серьезная проблема для меня.

Добрый день! У меня проблемы в выстраивании отношений с мамой. Мне 25 лет, живу отдельно от родителей с 17 лет (поступил в университет в другом городе). Проблемы в отношениях были не всегда. До определённого возраста я был очень послушным ребёнком и ввиду этого сам в конфликты не вступал, не пытался отстаивать своё мнение (да и не формировал его, как таковое). Конфликты, которые появляются в данный момент: мама поступает так, как с детства учила меня не поступать. Применяет двойные стандарты по отношению к себе и окружающим. Я указываю ей на это, так как мне это неприятно. Это сильно обижает маму, но в аргументированный спор она не вступает. Вместо этого мама говорит, что я не имею права её воспитывать, что мы с ней не в одной весовой категории. Задаёт вопрос: за что я так ненавижу её. Шантажирует своим здоровьем. Ссылается на авторитет, сводит к абсурду. Пользуется всеми известными способами манипулирования. Пример: родственники отца получили квартиру, за выслугу лет. Папа, радуясь за них, нам всем (семье) об этом рассказал. Из чувства зависти мама нагрубила папе, и в телефонном разговоре с бабушкой (мамой моего папы), позволила себе неуместные на мой взгляд речевые обороты и, как минимум, испортила настроение бабушке. Я искренне не понял этого и спросил маму, почему она себя так ведёт. Далее последовал конфликт. Во время конфликта через 20-30 минут маминых манипуляций у меня включается "защита": я вхожу в режим зеркала. На любое высказывание я привожу пример того, как мама делала точно также. Аргументами я это не считаю, и эффекта они не дают, но иначе нагрузка на психику становится невыносимой. Чтобы самому не впасть в истерику, не начать кричать (или даже плакать), я включаю эту защиту. Раньше такие конфликты заминались, спускались на тормозах. Или я просил прощения, хотя не чувствовал себя виноватым. После просьбы о прощении я выслушивал тираду о том, что сын я так себе, еще пару оскорблений, и только потом диалог переходил в мирное русло. Последний конфликт был около 3 недель назад. И с того момента я с мамой не говорил. И странное дело - не хочу. Не хочу просить прощения, но понятия не имею, как разговаривать. Мне очень хочется сделать так, чтобы конфликтов у нас больше не бьло. Но я не знаю, что в себе изменить, чтобы не реагировать на то, что меня раздражает и злит в поведении мамы. Абсолютно точно понимаю, что в решении нашего конфликта я могу рассчитывать только на себя. Мама за собой вины никогда не признаёт. Не признает и в этот раз. Я принял решение не просить прощения, но что делать дальше - не знаю.

Здравствуйте. Одногрупника была девушка повстречалась они 1.5 г.! Как 3 месяца растились. У меня всегда были к ней чувства, ну как то предложил погулять потом еще !сейчас частенько гуляем веселиться, все не могу понять ее чувства к себе и считаем друг друга хорошими друзьями.Хотелось узнать что можно предпринять или узнать реальные чувства ее ко мне!

Здравствуйте, меня зовут Мила, мне 26. У меня большие проблемы в отношениях с мужчинами, да и в коллективе в целом. У меня еще не было серьезных отношений. Я не считаю себя привлекательной, и боюсь, когда ко мне начинают проявлять интерес. Возможно все это вследствие того, что в детстве мне часто приходилось видеть, как отец бил маму ( он был алкоголиком). Пожалуйста помогите мне с моей проблемой.

Добрый день! Мне 26 лет. Три года своей жизни я посвятила уходу за тяжело больной мамой. Ей поставили диагноз - множественная миелома, 3 стадии в 2013 году и озвучили прогноз - выживаемость пациентов с таким диагнозом 3 года. Мне тогда исполнилось 23. В это время я успешно училась в престижном ВУЗе на заочном отделении и делала вполне успешные шаги в своей профессии, работая по специальности. Здоровье мамы стало ухудшаться после смерти моей бабушки. Мама получила перелом позвоночника, когда транспортировали бабушку в больницу с инфарктом. Бабушка умерла. Мама слегла с сильнейшими болями в спине. Врачи разводили руками. Советовали лечить остеопороз. Остальные показатели были в норме. Спустя месяц мама более-менее пришла в себя. Я снова уехала в столицу Республики, работать и учиться. Мой отец, стал изменять маме. Жили они как квартиранты, но создавали видимость полной семьи для меня. Боли так и продолжали мучать маму, но она скрывала от меня. Мы созванивались каждый день, но в телефонной трубке звучал как всегда ее добрый и благожелательный голос. С каждым моим приездом в гости домой, я замечала, что она теряет вес. Она же говорила, что шалит поджелудочная и она на диете. Стоит сказать, что нас детей в семье трое. У меня два старших брата. В июле 2012 мама простыла и попала в больницу с бронхитом. Сил у нее не было. Она попросила меня приехать. Я взяла административный отпуск и вернулась домой. Тогда вся правда мне и открылась: отец гулял, мама лежала в постели, с трудом вставала от слабости и боли в костях. Мы не знали что делать. Врачи говорили, что все показатели в норме. Нужно немного оздоровиться: прогулки,питание полноценное, зарядка. Мы много гуляли, я готовила для мамы всякие вкусности, делали вместе зарядку, но после трех месяцев ее состояние снова ухудшилось. Мы выбили направление в РКБ, там уже и поставили окончательный, неутешительный диагноз. Нам тяжело было его озвучивать маме. Но она восприняла его без паники и с достоинством. Братья взяли на себя все финансовые заботы. Я уволилась с работы, приняла решение ухаживать за мамой. Ей было тяжело даже поднимать чайную чашку. Кормила я ее с ложки. В РКБ маме назначили поддерживающую терапию. Ужасные недели в больнице. Поиск доноров для переливания крови. Маме было больно, ее мучила бессоница, стали выпадать волосы.Но терапия дала положительный результат. За год маме стало лучше. Она поднялась с постели, начала мне помогать по хозяйству. Я устроилась на работу продавцом. Тяжело мне было морально постоянно находиться дома. Хотелось быть в коллективе. Хотелось общаться с друзьями, жить простой жизнью. Но это давалось с трудом. Я знала о прогнозах, было невыносимо знать, что мамы может не стать. Это угнетало. За время улучшения маминого состояния я познакомилась с отличным молодым человеком. Полюбила его. А он меня. Я пыталась верить, что возможно рак уйдет, мама справится, все станет на свои места, ведь все мы так стараемся... Но в 2014 нам стали отказывать в химиотерапии, у организма не осталось резервов. Боли стали усиливаться, все показатели ухудшаться. Мама сильно переживала. мы стали обращаться все чаще к обезболиванию. Мне тяжело обо всем этом писать. Набираю текст и плачу.... Уколы делала я сама. Мама просила меня сразу после работы возвращаться домой и нигде не задерживаться. А осенью она сломала ногу. Перелом шейки бедра.Из-за низкого гемоглобина у нее часто случалось головокружение. Я не доглядела. Я отпросилась у мамы прогуляться со своим парнем, а когда вернулась через несколько часов... застала ее на полу. Она не могла подняться. Телефон был далеко. Вот тогда и начался самый тяжелый период. Мама не спала ночами. Я знаю, что такое перелом шейки бедра. Прогнозы плохие. Но я пообещала маме, что она встанет на ноги уже к декабрю. Мы старались. Делали лежа зарядку, тренировали мышцы, чтобы они не дестрофировались. Правильно питались, медитировали, использовали средства народной медицины. И в Новый год мама все-таки встала на ноги, пусть и с ходунками, но она могла потихоченку ходить. Однако основная болезнь прогрессировала. Мама стала весить 30 кг. В больнице все так же отказывали в химиотерапии. Боли усиливались. становились невыносимыми. Мама прятала под подушкой Феназепам и принимала вместе с обезболивающими. Еще были судороги по ночам. Я не знала что делать. Сажала ее в кресло, делала массаж, растирания, парила ноги. Потом снова в постель. Хватало результата этих действий на минут 20-30, потом все заново... Врачи разводили руками и советовали есть побольше кураги, в ней много калия... В общем, ничего путного. Мои поиски в сети тоже не давали никаких результатов... В какой-то момент мама сдалась. И я сдалась. Мне стало невыносимо заботиться о маме. Я устала от бессонных ночей. Я просто устала. Я перестала верить в мамино выздоровление. Весной был день рождения у подруги,я попросила брата себя подменить, дать мне немного отдохнуть. Выпила очень много, чтобы заглушить скопившуюся во мне боль. Мне тогда казалось, что меня никто не понимает, что никто мне не помогает, я очень устала. У меня случилась истерика. Я много плакала. Поругалась с парнем. В нашем городке есть пруд. Я перелезла через ограждение и прыгнула в воду. Я хотела со всем покончить. Не знаю, как я выбралась. Пришла домой мокрая, приняла и душ и стала кормить маму. Она боялась вставать с постели без присмотра. После этих событий я стала злиться. Я думала, что мама просто не хочет ничего делать ради своего выздоровления. Я ругала маму за бездеятельность, я не хотела верить в то, что это болезнь отнимает последние силы... Мне сейчас очень стыдно за те проявления агрессии. Летом, когда простые обезболивающие перестали действовать, мы приняли решение выписать маме "Трамадол". Он помог справляться с болью, но мама стала почти беспрерывно спать. Не знаю, может быть мы так отняли у мамы последние остатки воли к жизни... За несколько месяцев до смерти она перестала меня узнавать. Стала называть меня "мамой". Могла у меня спросить: "Где Ильмира?" Осенью перестал действовать "Трамадол". Гемоглобин упал до критической отметки, назначили переливание. Снова больница. Мама просилась домой. Лекарства не унимали боль. Какие комбинации мы только не перепробовали. Все было бесполезно... Я попросила у онколога разрешение на морфин, но так и не решилась его делать. О чем сейчас сожалею. Я могла бы помочь маме уйти спокойно без боли... Но мы не верили, что она уйдет так скоро... В сентябре у мамы отнялись ноги. Однажды она проснулась и поняла, что ног не чувствует. Это было большое потрясение для нее. В туалет лежа ходить она не могла. Мне приходилось поднимать ее и сажать на санитарный стул. Она была легкая, но я не знала за что можно маму придержать. Все кости стали настолько хрупкими, я боялась их сломать... Аппетит у мамы был хороший, и это нам давало надежду... Но за неделю до смерти мама стала очень задумчивой, и несколько раз говорила, что наверное, она умрет. Как тяжело это было слышать! Я горячо переубеждала ее, говорила, что мы еще поборемся. А у самой не было никаких сил. Бессонными ночами, я просила Бога, избавить маму от страданий..Почему я с ней не поговорила о смерти? Почему не успокоила ее как-то иначе? .. Мама умерла ночью. Я спала рядом. Проснулась на ее последнем вздохе, будто меня кто-то подтолкнул. Она ушла тихо. После похорон. Я не могла нормально спать. Есть. Я слегла с высокой температурой. Тяжело было находиться дома одной. Ночью я могла проснуться от того, что меня из зовет надрывно и с болью мама из своей комнаты... Через 40 дней я вышла на работу продавцом. Главное не сидеть без деятельности, сказала я себе. Меня терзали воспоминания о последних мучениях мамы. Я винила себя... Но постепенно все забывается. И работа мне в этом помогла. Прошел почти год со дня маминой смерти. Теперь когда все ужасы позади, мне просто не хватает ее. Она была самым близким для меня человеком. Она была самой хорошей матерью, я всегда ею гордилась. Я была поздним ребенком и долгожданной девочкой, возможно поэтому мама сильно любила меня и постаралась чтобы между нами сложились доверительные, дружеские отношения. Мне очень ее не хватает. Я приняла решение, что работать простым продавцом не буду. Ведь у меня хорошее образование. Если не найду работу по специальности, буду изучать что-то новое. Но у меня не получается. Вместо бурной деятельности, я прокрастинирую: играю в компьютерные игры, смотрю сериалы. Я хочу вернуться в нормальную жизнь и не могу. Мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, что я многое упустила, и наверстать теперь не смогу. Я дописывала свой диплом, находясь с мамой в больнице. Смогла успешно защитить его и мой научный руководитель пригласил меня в аспирантуру и написал рекомендательное письмо. Но я отказалась, сказала что у меня не хватит сил. Я очень сильно об этом сейчас жалею... Вернуться в столицу республики, попробовать восстановиться на прежнем месте работы я боюсь. Мне кажется, что ум мой утратил былую остроту и я не справлюсь. Мне кажется я теперь ни на что не годна. Мне тяжело браться за новое дело или учиться. Я не могу определиться с желаниями: хватаюсь за многое и быстро ко всему теряю интерес. Я понимаю, что передо мной много возможностей, но не вижу почему-то в этом смысла. У меня нет желания. А если и есть желание, то я думаю, что не достойна заниматься такой работой или у меня не достает важных качеств для выполнения такой работы. Я не выхожу практически из дома и перестала общаться с подругами. Они обижаются, говорят, что были со мной в трудное время, а теперь когда они нуждаются в моей помощи, я просто отвернулась. Но как я могу давать им советы,если сама нахожусь в подвешенном состоянии... Как мне поверить снова в себя? Как найти цель и двигаться к ней? Как побороть свою апатию? Прошу, подскажите, возможно есть подходящая литература на эту тему.

Доброй ночи. Мне 34 , есть ребенок, очень желанный и долгожданный,проблема в том что ч не готова была к физическим трудностям при появлении ребенка. Сейчас стало легче,ребенку уже 4 года,а проблема осталась. Ребенок часто болеет, не могу выйти на работу,не хватает денег. Злость. Рраздражение вме вываливается на ребенка. Ребенок шумеый,активный посточнно требует внимания,а я не могу и не хочу ни играть с ним,ни вообще что то делать. Я не бью , не избиваю, а просто какое то равнодушие что ли уже. Меня страх этих болезней достал,все время кажется что ребенок заболеет чем то серьезным. Кск бороться с этим я не знаю,ребенок же не виноват ,что мама как психичка,пью тенотен,помогает ненадолго((( помогите.

Здравствуйте! Мне сейчас очень нужна помощь, в преодалении патологической привязаности к человеку после разрыва отношений. Любовь с моей стороны с самого начала стала навязчивой привязанностью, человек вскоре испугался и прекратил общение, а мне теперь очень плохо, я не могу вернуться в жизнь, мне ничего не интересует и ничего не хочется, я перестала общаться с друзьями и семьей - мне с ними тоже стало не интересно. Денег на платные консультации психологов у меня нет - боюсь, что все это может плохо кончиться. /Помогите, пожалуйста!!