У меня нет целей в жизни. И никакой мотивации. Хочется спать постоянно, я устаю от любой деятельности. Не могу заставить себя работать даже умственно, не только физически. Я могу лежать на кровати весь день и мне будет лень даже приготовить себе поесть. За лето почти не выходила из дома. Общение с людьми утомляет и пугает. В школе я часто оставалась дома именно по этой причине, из-за усталости от общения и стресса. В колледже не получается прогуливать так часто. Мне кажется, что каждый прохожий на улице меня осуждает и ненавидит. Я боюсь ножей и резких звуков. Дома я не могу спать в комнате с открытой дверью, мне кажется, что за мной следят. Я боюсь ходить в магазины, я боюсь здороваться, я не отвечаю на звонки с незнакомых номеров. Однажды мне звонили целый день, но я боялась ответить. Они не переставали и мне пришлось выйти на паре, оказалось, что это реклама, но я так сильно испугалась, что зашла обратно в кабинет и начала плакать. Недавно я снова плакала, но уже из-за того, что не смогла как нормальный человек ответить на звонок. В автобусе я сижу в наушниках и никогда не смотрю по сторонам, на меня накатывает паника из-за людей, я боюсь говорить "на остановке" и платить за проезд. Когда я пишу кому-то сообщение в сети мне кажется, что меня ненавидят просто за то, что я написала. Мне хочется удалиться из всех сетей, чтобы никто не знал меня. Хочется стереться из памяти людей. Я постоянно плачу. Когда я ходила на день открытых дверей в художественный университет, я увидела картины вокруг, увидела людей, которые увлечены своим делом. Все были такие уверенные. Я поняла, что мне там не место, что я ничего не умею, что я жалкая и бесполезная. Мне казалось, что люди насмехаются надо мной. Я начала плакать прямо там и проревела всю поездку в маршрутке. Потом успокоилась, пришла домой, у меня спросили что случилось и плотину снова прорвало. Было несколько дней, когда меня крыло ежедневными истериками. Я хотела бросить колледж, хотела умереть от голода, но меня заставляли есть. Родители пытались узнать что случилось, но что мне им сказать? Я хочу умереть, потому что я жалкая? У меня случилась паническая атака, когда я хотела уйти из дома. Я разревелась из-за того, что меня поругала преподавательница на паре и не могла успокоиться несколько часов. Меня поили успокоительным и я уверена, все считают меня психованной. Успокоительные я пила весь учебный год, потому что у меня начиналась паника с момента выхода из дома. Однажды я ушла с пар, потому что подруга сделала вид, что на меня обиделась. Она моя единственная опора в колледже, я не могу без неё даже выйти в магазин на перемене. Сначала я съела упаковку успокоительного и всю перемену проплакала на лавочке, но никто не подошёл ко мне. Я поняла, что всем наплевать. Мне так сильно хотелось умереть, что я просто ушла; было холодно, но я не забрала куртку и пошла в одной кофте. Я хотела поехать домой и отравиться таблетками. Родители испугались и мама отправила меня к психологиу. Мне поставили астению (я не смогла рассказать о суицидальных мыслях, только про апатию) и мне было неловко ходить после на приемы. Мои проблемы такие незначительные, мне казалось, что психолог смотрит на меня и думает "детский сад". Иногда самоненависть доходит до того, что мне хочется разодрать себе лицо, отрезать волосы. Во время истерик я могу бить себя. А теперь родители хотят, чтобы я пошла учиться на вышку и я четвёртый день реву, потому что не могу начать готовиться, не могу заставить себя что-то делать. Только жалуюсь всем, как мне плохо. Я хочу умереть, но родители собираются вложить в меня деньги. Моя жизнь слишком дорого им обойдётся, поэтому я пытаюсь ничего с собой не делать. Они замечательные и заслуживают лучшего, не меня. Простите что такое длинное обращение, мне кажется, я себя накручиваю