Вопросы психологу

Здравствуйте, Надежда! Вы четко структурировали свое обращение, выделили пунктами свои трудности и переживания. Постараюсь по каждому пункту вам дать обратную связь.

1. Негативные мысли постоянно крутятся в голове. Причину этого видите в большом количестве планов и задач, которые перед собой ставите. Предлагаю, разделись эту взаимосвязь, чтобы найти способ сохранить внутренние силы для жизни. Живя в многозадачном мире, нам свойственно забывать о своих базовых потребностях, откладывать заботу о себе на второе место, ведь важно все успеть. И в этой гонке не всегда удается все сделать. И как следствие – неудовлетворенность собой, злость, раздражение, самообвинения. Эти чувства – пожиратели сил и энергии, которые так нужны. Что делать? Возможно, стоит пересмотреть свои цели, выделить более приоритетные, и стремиться к их реализовать в первую очередь. Те цели и задачи, которые могут подождать на время отложить или идти к ним с меньшей скоростью. Негативные мысли – это внутренние действия, которые тоже лишают вас внутренних сил. Как их унять? Здесь важно знать, что чем больше вы размышляете о чем-то негативном, тем больше погружаетесь в негативное состояние, тем больше тратите сил на то, чтобы с ними справиться. Выход есть – важно быть очень внимательной к своим приходящим мыслям, особенно к первой. Первая мысль еще не имеет большой силы, и ее можно унять, используя например, правило «СТОП», скажите себе в ответ на первую пришедшую мысль: «Стоп, я не буду об этом думать». Повторяйте эту фразу ровно 20 раз, ни одного раза больше, ни одного раза меньше, ровно 20 раз. Вместо этой фразы можете придумать любую другую. Сделайте навязчивой любую другую нейтральную или позитивную мысль.

2. Легко обижаетесь? Здесь идет речь про позицию – меня обидели, они плохие. Если говорить честно, то наши чувства – это то, что мы сами внутри себя создаем. Т.е., когда речь идет об обиде – это Я обиделась, а не меня обидели. Это Я сама выбрала обижаться или злиться на этих людей. Если я сделал такой выбор, то в чем мне польза от этого? Иногда обида или злость на других может прикрывать чувство вины. Вина – тяжелое чувство, с ним тяжело и больно. Как его снизить? Самый простой способ – разозлиться на других. Обида – это невыраженный гнев. Если такая стратегия реагирования пришла из семьи, и вам не знакома другая, тогда есть смысл учиться новым способам коммуникации в ситуации конфликта или недопонимания. Предлагаю вам для прочтения книгу Орлова Ю.М. «Обида. Вина».

3. Про чувство вины немного написала выше, думаю, вышеупомянутая книга прояснит для вас этот вопрос.

4. Грусть и тоска – эти состояния самые тяжелые, в них нет вообще никаких сил, кроме как на то, чтобы жалеть себя. А если кроме жалости испытываете вину, то еще сильнее погружает. Задавайте себе по утрам вопрос: «Что я делаю или не делаю, о чем думаю или не думаю, чтобы быть в тоске или грусти?» А потом вечером проведите анализ того, что из этого списка ответов вы привели в действие. Вы многое для себя откроете.

5. Усталость – это следствие всех умственных и поведенческих действий. Исключите те аспекты поведения, которые вас истощают, осознанно делайте для себя то, что вас эмоционально подпитывает, заряжает.

6. Сон – лучшее «лекарство» для восстановления как физических, так и эмоциональных сил. Когда хочется много спать стоит задуматься о том, как себя поддерживать, как себя восстанавливать – это про заботу о себе.

7. Мысли о собственной неспособности, неумении вызваны страхом не справиться, страхом позора, стыда и пр. Отсюда и отсутствие внутренней уверенности. Начните больше себя хвалить, поддерживать, верить в себя, позвольте себе делать ошибки, чтобы получить опыт и ощущение «Я могу».

8. «Мне вечно все говорили, что со мной все хорошо, ни к кому идти не надо, это пройдет. Но не проходило это, а только хуже стало». Сейчас вы уже самостоятельно можете принимать решение, что для вас хорошо, а что плохо, что нужно вам, а что не нужно. Если вы чувствуете необходимость во внутренних изменениях, найдите возможность обратиться за очной помощью к психологу (видео консультации, как альтернатива).

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анна! 

Получить консультацию психолога можно на нашем сайте в рубрике "Личный кабинет" (консультирование происходит в форме обмена письмами несколько раз в неделю). Также Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи и проконсультироваться с психологом по телефону.

С уважением, anna.t

Здравствуйте, Владимир!

Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос здесь:

https://psi.mchs.gov.ru/admin/appeal/73352

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Вика!

Из Вашего обращения я поняла, что Вам важно увидеть проявление любви молодого человека. Однако, пока он только говорит о ней, но в поведении никак не показывает этого чувства. Что-то мне подсказывает, что Вы достаточно юная девушка, которой симпатичен этот молодой человек, возможно, Вы даже влюблены в него и пытаетесь понять: можно ли верить/доверять этому парню на слово или нет?

Давайте вместе подумаем над этим. Влюблённость и любовь - прекрасные чувства, воспетые в литературе, искусстве, кинематографе, музыке. Уверена, что знакомясь с классическими произведениями или их современными репликами, Вы замечаете, что они позволяют узнать разные истории и соприкоснуться со своим отношением к поступкам героев и встретиться со своими чувствами. Каждая история любви уникальна, неповторима, интригующая. Но все же есть нечто общее во всех них: настоящую любовь в классическом понимании характеризуют поступки, которые не разрушают, а улучшают отношения между влюблёнными и, так сказать, возвышают влюблённых, делают их лучшей версией самих себя. Подтверждением любви считается проявление таких качеств, как интерес к избраннице/избраннику, внимание, уважение к личности, забота, взаимопонимание, взаимоподдержка, взаимопомощь и многое другое. Но важно знать, что это представление о любви разделяют тоже не все люди.

Вика, в действительности у каждого человека своё понимание любви. И оно зависит от многих составляющих, например, от опыта полученного в собственной семье, от мировоззрения человека, от личного опыта.

Бывает так, что интерес, увлечение, влюблённость  также называют «любовью». И вкладывают в это понятие что-то своё. Поэтому лучший способ, который поможет разобраться в себе и понять, нужны ли отношения с молодым человеком или нет, это пытаться прислушиваться к своему внутреннему голосу.

1.Слушайте своё сердце (свою интуицию) и доверяйте себе! Если Вам спокойно с этим человеком- прекрасно; чувствуете тревожность, дискомфорт, недоверие – что-то не так, верьте себе!

2. Спросите прямо, что молодой человек понимает под словом любовь, что он ожидает от отношений? Поделитесь с ним тем, что Вы вкладываете в это понятие, что ожидаете от отношений. Посмотрите, совпадают ли ваши представления.

3. Помните, Вика, что это Вы делаете выбор: верить или нет, принимать ухаживания или нет, быть в отношениях или нет. Если Вы доверяете человеку – прекрасно! Если же Вас что-то смущает, пугает, отталкивает – знайте, что Вы можете не начинать отношения или в любой момент имеете право прекратить их.

Желаю Вам встречать интересных и ценных для Вас людей, влюбляться, переживать яркие и незабываемые моменты, и при этом ощущать себя счастливой!

С наилучшими пожеланиями, консультант службы Ирина.

Здравствуйте, Иван. Вы рассказываете про свои отношения с девушкой и про то, что совершаете такие же ошибки, как в предыдущих отношениях. Сейчас вы переживаете, что из-за ваших ошибок она разорвет отношения, вы хотите, чтобы вам помогли.

Иван, я рада, что вы выбираете жизнь и ищите помощи. У вас было непростое детство, а позже, в юности вы закрылись ото всех на 5 лет, ни с кем не виделись и не разговаривали. Но год назад в вашей жизни появилась любовь, и дальше ваш рассказ становится более эмоциональным. Вы пишете, что сотворили много ошибок в первых отношениях и сейчас продолжаете совершать те же самые в нынешних. И вам в этом одновременно хорошо, и страшно, что вас бросят. Сейчас вам кажется, что ваша девушка стала хуже относиться к вам и скоро разорвет отношения, и вы снова окажетесь в одиночестве.

Иван, когда в вашей жизни происходит что-то хорошее (любовь, отношения), вам хочется это усложнить, ломать и проверять на прочность, вместо того, чтобы наслаждаться этим. Для чего вам это? Что от этого получаете? У вас есть опыт предыдущих отношений, и вы понимаете, что у всего есть предел, но что-то движет вами, и вы снова поступаете также.

Иван, вы пишете, что живете только для своей девушки и вам никто не нужен. Наделяя своим смыслом жизни другого человека, вы обрекаете его на большую ответственность, которую человеку трудно нести и себя на зависимость от этого человека. Другой человек может не оправдать ваших ожиданий или может уйти. Ведь он отдельная личность со своими потребностями, целями и ценностями, и они могут не совпадать с вашими, это нормально. Каждый выбирает свой путь. Оглянитесь вокруг, посмотрите на свою жизнь. Что для вас может стать устойчивой конструкцией, независимой от других? Где и как вы чувствуете себя хорошо и уверено? Это то, что может дать вам сил сейчас.

Иван, вам сейчас нужна поддержка. Я рекомендую вам обратиться к психологу для развернутых консультаций, для диалога, так как в формате «вопрос-ответ», сложно обсудить все детали. Вы можете обратиться в психологический центр в вашем населенном пункте, поискать специалиста на сайте https://www.b17.ru, а также создать тему в личном кабинете на нашем сайте. Если вы почувствуете острую потребность в помощи, то можете позвонить по телефону психологической помощи МЧС России 8(495)989-50-50, линия работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (вы оплачиваете только услуги сотовой связи).

Иван, желаю вам сил преодолеть все трудности!

С уважением, Екатерина.

Здравствуйте, Аня!

Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос в "личном кабинете".

С уважением, Юлия.

Здравствуйте, Даша.

Последние 2 недели Вы наблюдаете у себя «приступы» физической и вербальной (ругательства) агрессии, Вы беспокоитесь, что это может сказаться на Ваших отношениях с молодым человеком и близкими. Так же Вы испытываете давление со стороны матери и учебного заведения.

Мне жаль, что на Вас навалилось столько значимых переживаний одновременно. Очень хочется вас сейчас поддержать. В своём письме Вы описываете несколько значимых и острых тем, каждая из которых заслуживает отдельного рассмотрения.

Возможно, Ваши разногласия с мамой связаны с возрастным кризисом. Так называют периоды в развитии человека, когда он уже «вырос» из старого образа жизни (способа взаимодействия), а новый ещё не сформировался.

Вы находитесь в очень Важном возрасте, в периоде выбора, из девушки – подростка Вы превращаетесь в молодую женщину. Настало время принимать решения, основываясь на Ваших личных потребностях и убеждениях. Получается, что мама в некоторой степени пытается Вас контролировать, принимать за Вас важные решения, а Вы пытаетесь дать ей отпор своими действиями «наперекор». Очень яркий пример, Вы пишете, что мама не довольна Вашей внешностью, Вы тоже согласны с критикой, но ничего не делаете, «на зло». Для начала подумайте, действительно ли есть показания к изменениям? Изучите литературу относительно возрастных норм соотношения роста и веса, было бы лучше проконсультироваться со специалистом. Не забывайте, что сейчас у Вас активно завершается построение гормональной и репродуктивной системы, необдуманные попытки моделирования тела в этом возрасте, могут нанести вред здоровью. Так же помните, что Ваше тело принадлежит Вам, и только Вам решать, как с ним поступать. Непременно нужно донести Ваши переживания до мамы (по поводу давления и необоснованной на Ваш взгляд критики и наказаний). Здесь Вам может помочь техника «Я – высказывание». Так же должна обратить Ваше внимание, что попытка отстоять своё мнение иногда встречает острое сопротивление со стороны родителей. Не потому, что они не хотят Вас понять, а оттого, что они могут быть не готовы принять тот факт, что Вы выросли. В таком случае может понадобиться несколько повторных обсуждений каждого важного вопроса.

Отношения с молодым человеком являются отдельной темой. Вы пишете, что он очень значим для Вас и как партнёр и как личность. Ревность – своего рода недоверие. Подумайте, в какие моменты Вы её испытываете, есть ли какие-либо основания, как это сказывается на Ваших отношениях, может ли она быть косвенной причиной «агрессивного» поведения в его сторону, знает ли Андрей о Ваших переживаниях. Доверие – очень значимый аспект гармоничных отношений, разумеется, Вам решать, доверять или нет, но от этого во многом зависит, как будет развиваться Ваш роман. Подумайте, чего Вы хотите от отношений (например: верности, открытости и т.д. выбирайте сами). Затем максимально точно напишите, что каждое из этих понятий, означает для Вас. Например, что является достаточным проявлением внимания к Вам. Обсудите получившийся результат с Андреем, спросите, чего хочет он. Возможно, Вам понадобится время, чтобы подготовиться. Это очень зрелый, партнёрский разговор.

Возвращаясь к первой теме Вашего письма – агрессии. Агрессия может быть своего рода индикатором «беспомощности». Иногда, она говорит, что Ваша жизненная энергия на нуле. Возможно ли такое, что на Вас сейчас навалилось слишком много, и Вы просто устали. Подумайте, в какие моменты она проявляется, скрываются ли за ней какие-либо другие чувства.

Вы пишете, что нуждаетесь в поддержке. Вы имеете на неё полное право, подумайте, может ли кто-то из Ваших близких её оказать. Если Вы не готовы поделиться переживаниями с семьёй или друзьями, обратитесь на наш телефон экстренной психологической помощи (бесплатно, анонимно)– 8-495-989-50-50, так же Вы можете открыть диалог со специалистом в личном кабинете.

С наилучшими пожеланиями, Александра.

Здравствуйте, Елена!

У вашей подруги в последнее время ухудшились отношения с родителями, были конфликты, она рассказала вам, что не видит смысла жить, вы заметили у нее на руках свежие шрамы. Вы пытались ей помочь, переубедить, но как вам показалось, тщетно, вы не знаете, что вам делать и как ей помочь. Вы боитесь, что ваша подруга может осуществить намерения и навредить себе.

Елена, сочувствую вам. Это большая ответственность- быть носителем такой тайны, желать помочь подруге и одновременно чувствовать бессилие и страх потерять ее.

Конечно же, вам стоит позвонить к нам на линию, чтобы обсудить этот вопрос в диалоге с психологом, или предложить подруге наш номер телефона.

Пока лишь могу сказать, что суицидальные мысли бывают у каждого из нас в сложных жизненных ситуациях, эмоциональных состояниях, но они в большинстве случаев проходят, когда ситуация улучшается. Суицидальные намерения - это гораздо опаснее, когда человек говорит о способе, плане, времени ухода из жизни, оставляет прощальные послания, раздает вещи. Это тревожный сигнал. Помочь человеку в такие моменты крайне непросто, и единственное, что мы, как правило, можем сделать - это сообщить самым ближайшим родственникам о готовящемся суициде; а если вы узнаете, что в данный момент времени совершаются суицидальные действия - необходимо вызывать экстренные службы- скорую, неотложную помощь по номеру 112.

Елена, вы тоже в данной ситуации нуждаетесь в поддержке. Откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию.

С уважением, Юлия.

Анастасия, здравствуйте. 

К сожалению, так бывает, что наши близкие люди уходят из жизни и, конечно, особенно больно, когда жизнь прерывается внезапно и добровольно. Ваша дочь потеряла друга, одноклассника - для неё это большая трагедия. Многие дети впервые сталкиваются со смертью ещё не имея опыта утраты, поэтому Ваша поддержка для дочери сейчас очень ценна и нужна. Будьте с ней рядом, будьте готовы, тщательно подбирая слова, тактично ответить на интересующие её вопросы. Старайтесь отвечать на них максимально честно и искренне.  

Самостоятельный уход из жизни всегда оставляет после себя множество вопросов, которые уже некому задать, возникает множество гипотез, начинающихся с «а если бы…», попыток найти «виноватого». Не бойтесь говорить с дочерью о том, что случилось (если она захочет). Не стоит пугаться её слёз или любого другого эмоционального отреагирования на эту ситуацию - это выражение горевания ребенка. Зачастую детское горе проявляется неравномерно – в одном случае оно внешне скрыто, но в какие-то моменты изнутри неожиданно прорывается буря эмоций, в другом - может быть интенсивным, но не продолжительным с частой сменой эмоций, как в положительную, так и в отрицательную стороны. Детское внешне выражаемое горе обычно довольно интенсивно, но непродолжительно. В такой момент особенно важно окружить ребенка душевным теплом, обнять, погладить по голове, дать почувствовать, что он не одинок, его любят и что плакать не стыдно.

Обратите внимание дочери на то, что никто не виноват, что так случилось. Поговорите с ней о том, что можно сделать, чтобы не допустить такую ситуацию. О том, как важно делиться своими переживаниями с близкими, что можно предпринять, если находишься в беде.  

Для Вашей дочери сейчас было бы хорошо:  

- понимать, что друг это сделал не из-за неё

- быть уверенной, что Вы (или другие значимые взрослые) так не сделаете

- чувствовать Вашу заботу и любовь.

Вы также можете обратиться к школьному психологу за консультацией или позвонить на телефон доверия для детей и подростков 8-800-2000-122 (анонимно и бесплатно).

Берегите друг друга! Всего Вам самого доброго.