Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день!
Мне 24 года. Я замужем и в целом у меня всё хорошо: любящая семья, много возможностей для развития.
Но меня убивает сильнейшее чувство вины за недостаточную активность. У меня есть установка от родителей и подкрепляемая мнением мужа, что я должна делать что-то полезное 24/7, что отдых может быть только после тяжелейшей физической работы. А я не могу быть сверхактивной. И не хочу чувствовать такую вину за то, что не провожу каждую секунду жизни с пользой. Понимаю неадекватность этих установок, но ничего не могу сделать с этим ужасным цензором, который даже вещи, которые я и так люблю, как будто пытается принудить меня делать через насилие.
Я очень устала от этих переживаний, чувствую ещё дополнительную вину, что кому-то же гораздо хуже в целом и тд, а я видишь ли страдаю... Я даже боюсь звонить на номер психологической помощи, потому что могу услышать обесценивание моей проблемы...
Денег на регулярную психотерапию сейчас нет, а в помощи нуждаюсь. Застряла в этом и эмоционально и информационно: не знаю, что почитать на эту тему.
Посоветуйте, пожалуйста, что может помочь.
Здравствуйте, Анна. Вы говорите, что сильно устали, и в то же время словно продолжаете бежать: бежать тяжело, но ещё тяжелее - справляться с чувством вины за остановку. Насколько я поняла из ваших слов, в момент, когда всё в порядке и нет задач, которые можно было бы преодолевать, вы испытываете сильную тревогу из-за того, что проведенное таким образом время переживаете как бесполезное. Я могу быть неправа, но предположу, что в окружении, где всячески поощряется деятельное, полезное времяпрепровождение и осуждается бесполезность, не так уж просто расслабиться, поскольку всегда есть риск быть осужденной, непринятой. Я чувствительна к тому, как вы несмело пишете о том, что боитесь звонить на линию психологической помощи, и в то же время смело рискуете, создавая обращение здесь - ведь здесь тоже мог оказаться кто-то, способный обесценить ваши переживания.
Внутренний цензор явно бережет вас от каких-то ещё более неприятных переживаний. Ведь если вы сами себя подстегнете, этого не сделает кто-то другой, который может сделать это гораздо болезненнее. В идеале было бы хорошо обратиться за личной терапией и поисследовать это чувство вины, как оно рождается, что его подогревает, какие элементы ещё есть в этой композиции. В то же время я понимаю, что вы можете не иметь доступа к психотерапии сейчас. Я рекомендую вам начать с того, чтобы заручиться поддержкой, почувствовать, что вы не одиноки в своей ситуации. Для этого можно поискать группу психологической поддержки или найти тематическую группу в соцсетях. Например, вк есть группа "Сестра сестре", где можно создать пост и попросить о поддержке: https://vk.com/take_my_hand_girl
Когда почувствуете, что готовы, можно попробовать самоисследование. В момент, когда вы замечаете чувство вины, сделайте заметку в блокноте или в телефоне. Необходимо отмечать:
1. Время и место, где вы находитесь.
2. Уровень чувства вины по шкале от 0 до 10.
3. В чем я чувствую себя виноватой сейчас?
4. Кто участвует в этой ситуации?
5. Что я думаю (какие мысли появляются)?
6. Что я чувствую (какие эмоции и чувства я переживаю)?
7. Что я ощущаю (какие ощущения в теле я замечаю)?
8. Что я делаю после того, как испытала чувство вины?
9. Снова отметить уровень чувства вины по шкале от 0 до 10.
Это поможет понять, с чем чаще вы сталкиваетесь, действительно ли это чувство вины, а не какое-то другое переживание, и как оно меняется в процессе рефлексии.
Также рекомендую вам почитать о чувстве вины и сожалении, поскольку их довольно просто перепутать: https://www.instagram.com/p/B_csg3SnJ1B/?utm_source=ig_web_copy_link
С уважением, консультант службы Александра.
Моя близкая подруга, ради которой я почти на все готова, предупредила меня когда, как и где собирается себя убить. Как я могу ей помочь?
Здравствуйте, Виктория. Ваша подруга доверила вам свой большой секрет, и этот шаг говорит, конечно, о близких отношениях между вами. Сейчас вы тревожитесь о том, что делать теперь с этой информацией, и это выглядит так, словно на вас свалилась огромная ответственность, почти что за жизнь другого человека. Вы спрашиваете, как ей помочь, и здесь лучшим ориентиром для вас станут ваши собственные чувства и то, кто вы есть. Вы – её подруга. Не спецслужба, не врач, не полиция, а именно подруга, которой она доверяет. Поговорите с ней, выслушайте, побудьте рядом, поспрашивайте, как вы можете её помочь, у неё самой. Предложите ей поговорить с психологом. Анонимно можно позвонить на наш телефон доверия (8-495-989-50-50) и поговорить о том, что сейчас делает жизнь невыносимой, а что помогает справляться, и расслышать в себе ту часть, которая хочет найти возможность жить.
Если вы понимаете, что человек твердо решил покончить с жизнью, прямо сейчас угрожает своей жизни или здоровью, вы можете позвонить по номеру 112 и сообщить об этом, чтобы ему оказали экстренную помощь.
Ваша ответственность заканчивается там, где начинается ответственность другого человека. Мы не можем заставить человека передумать или насильно принудить его к жизни, только побыть с ним, обсудить, что сейчас тяжело в жизни, поискать вместе какие-то решения. Выбор человек делает всегда сам, но в присутствии другого этот выбор может измениться.
С уважением, Александра.
Мне 35. До сих пор не было ни с кем никаких отношений. Моя мама - диктатор. Контролирует меня во всем. Все мои друзья и подруги для нее кровные враги. В финансовом плане мне удалось построить независимость. Но в социальных отношениях я очень замкнутый. У меня осталось только трое друзей, с которыми я периодически общаюсь. С посторонними людьми мне трудно найти общий язык. Последнее время посещают мысли о суициде. Хочу броситься под электричку и все закончить.
Здравствуйте Александр!
В своем письме Вы пишете о сложностях, с которыми столкнулись во взрослой жизни из-за повышенного контроля со стороны Вашей матери.
Могу представить, что Вы сейчас испытываете, так как совсем недавно, я пережила ситуацию связанную с болезненными "не здоровыми" отношениями с мамой.
Жизнь такова, что для родителей мы остаемся несмышлёными детьми даже в достаточно зрелом возрасте. Цели, желания, представления о жизни и дружбе «детей» очень часто отличаются со взглядами на все это их родителей. Но губительной становится ситуация, когда родитель пытается полностью подавить желания и потребности своего ребенка. Пытается воплотить свои нереализованные мечты и планы. Не дает реализоваться во многих сферах ребенку, преследуя свои, понятные только родителю цели. Диктуют правила жизни, которые должны безукоризненно соблюдаться.
О таких взаимоотношениях с родителями принято говорить, «токсичные» - отравляющие, то есть такие отношения, которые негативно сказываются на одну или обе стороны этих отношений. Детям, рано или поздно необходимо «вылетать из гнезда» и учиться жить «по-взрослому», родители же в это время должны с трудными, грустными чувствами, но всё-таки отпускать своих детей и давать им возможность сделать свои ошибки, при этом помогая и поддерживая в процессе совершения этих самых ошибок. Ваша мама, к сожалению, не в силах Вас отпустить. Есть несколько выходов из этой ситуации, но что бы его найти необходимо Вам самому понять, что вы хотите и как видите свою жизнь.
Приняв решение - опереться на свои здоровые потребности, и отстаивать своё право быть самостоятельным человеком, Вам придется столкнуться с сопротивлением со стороны мамы, конфликтом с ней при этом самому испытать непростые эмоциональные состояния. Но приняв такое решение Вы обретете себя, став независимым и взрослым мужчиной. Либо, приняв решение удовлетворять потребность мамы полностью обладать Вами продолжить жить в условиях диктаторского строя. В любом случае, только Вам принимать решение, какой Вы видите свою дальнейшую жизнь. Но думаю, стоит за нее побороться, так как у Вас есть возможность все изменить на благо себе.
Александр, Вы имеете полное право на свои потребности и цели, на их реализацию. Вы имеете право на то, чтобы мыслить, жить, так, как Вы считаете правильным, дружить и заводить отношения с тем, с кем Вы хотите.
Вы не можете изменить маму без ее желания и стремления измениться. Она – взрослый человек, который сам несет ответственность за тот выбор, который делает в жизни. Но, Вы можете – контролировать и принимать собственные эмоции, строить границы и заботиться о себе. В Ваших силах изменить себя и свою жизнь. Во всем этом Вам может помочь психолог. Даже нескольких консультаций может быть достаточно, чтобы услышать самые важные рекомендации по преодолению негативных эмоций, а также освоить навыки по борьбе со страхом, тревожностью и депрессивным состоянием.
Александр, Вы так же можете обратиться на телефон «Горячая Линия» нашей службы (+7(495) 989-50-50) и в режиме живого разговора обсудить со специалистом-психологом беспокоящую Вас ситуацию.
Я искренне Вам желаю, чтобы решение, которое Вы примите пошло Вам во благо.
С уважением, консультант службы.
мне всего лишь 13 лет, но на мои плечи уже возложили огромный груз проблем, который я не в состоянии тащить. мои отношения с родителями оставляют желать лучшего. отца я до паники боюсь. нет, он меня не бьет и никогда не бил, он в принципе хороший человек, но мне страшно находится с ним в одной комнате, поэтому я стараюсь избегать его. матери я не доверяю (уже не говорю про отца), никогда ничего не рассказываю, потому что боюсь ее реакции. все говорят что у меня понимающая мама, но я уже много раз пыталась рассказывать ей про свою жизнь, и все зря. на меня давят со всех сторон школой, а особенно оценками. я разочарование семьи, потому что я вижу что моя мать не хочет такую дочь как я. она постоянно сравнивает меня с кем-то, мне больно. подо мною все рушится, и ничего не получается. я не знаю об этой жизни ровно ничего, и мне страшно взрослеть, я вообще несамостоятельная. я ненавижу себя и свои комплексы, которые были заложены в меня еще с самого детства. я не знаю как мне дальше жить, я живу от выходных до выходных, у меня не осталось сил что-то делать, я только плачу целыми днями и все. моя старшая двоюродная сестра может в любой момент взять и проверить мой телефон, это продолжается уже 3 года, я постоянно живу в страхе. с каждым днем мне становится все хуже и хуже, я выплакала уже все что можно, мне ничего не помогает. я устала
Здравствуйте, Мадина!
Вы пишете о том, что несёте на своих плечах огромный груз. При этом у Вас напряжённые отношения с родителями, Вы не находите у них понимания, испытываете давление с их стороны, когда речь идёт об успеваемости.
Вас страшит необходимость взрослеть, так как считаете себя несамостоятельной, не знающей ничего о жизни, имеющей комплексы.
Мадина, Ваше эмоциональное состояние действительно вызывает беспокойство, чувствуется, что Вам необходима помощь. Но, к сожалению, Вы не видите для себя возможным обратиться за помощью к своим близким.
Мадина, очень жаль, что Вы называете себя "разочарованием" семьи. Полагаю, это Ваши ощущения, и в действительности всё совсем иначе. Иногда беспокойство взрослых за своих детей приводит к усиленному контролю, к тому, что ребёнку становится "душно" в атмосфере, когда многого требуют и психологически давят. Я думаю, именно об этом нужно поговорить с мамой - о своих чувствах, душевных переживаниях. Вместе с тем постарайтесь услышать её - что чувствует она, о чём беспокоится. Если всё же Вы не найдёте поддержки со стороны родителей, рекомендую Вам обратиться к школьному психологу.
Кроме того, Вы всегда можете позвонить на телефон доверия: 8 (800) 200-01-22 ( круглосуточно, бесплатно), Вас выслушают, и вместе со специалистом Вы рассмотрите возможные варианты решения своих трудностей. Не откладывайте свой звонок!
Удачи Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Добрый день !
Меня зовут Ирина,мне 29 лет. После разрыва отношений с молодым человеком я потеряла смысл жизни,полная апатия и непонимание как жить дальше ,в голове постоянно прокручиваю мысли о нем,о предательстве ,изменах ,о чужих взаимоотношениях и как все люди живут с этим
Новые отношения построить за этот год не получилось ни с кем
Принимать лекарства выписанные психиатром прекратила
Обращалась за помощью к священнику
Все безрезультатно
Здравствуйте, Ирина. После разрыва с молодым человеком Вы потеряли смысл жизни, появилась апатия. Вы обращались за помощью к психиатру, который назначил Вам препараты. Однако Вы перестали их принимать. Сейчас у Вас есть ощущение, что уже ничего не может Вам помочь.
Ирина, читая Ваше письмо, я вижу, что Вам действительно плохо. Те ощущения, которые Вы переживаете после расставания, истощают Вашу психику и не дают возможности вздохнуть полной грудью. Сейчас Вы просто не можете поверить в то, что хоть что-то может поменять Ваше состояние. Однако хотелось бы уверить Вас, что это не так. Безусловно, иногда мы принимаем самостоятельное решение об отмене препаратов, потому что складывается ощущение, что они никак не помогают. Однако в таких ситуациях лучше обращаться за помощью к своему лечащему врачу, который сможет либо скорректировать дозировку, либо назначить другое лечение. Также этот специалист сможет направить Вас на регулярную работу с психологом. С этим специалистом Вы сможете не только обсудить волнующие Вас переживания, но и распутать тот клубок сомнений, который давит на Вас и не даёт вздохнуть полной грудью.
Однако иногда бывает сложно сделать этот шаг и обратиться сразу за очной помощью, поэтому Вы можете воспользоваться форматом дистанционной консультации по телефону. В процессе телефонного разговора Вы сможете не только выговориться и выплеснуть накопившиеся эмоции, но и получить обратную связь от специалиста в режиме реального времени. Одним из телефонов, которым Вы можете воспользоваться, является телефон службы экстренной медико-психологической помощи. На этой линии работают не только клинические психологи, но и врачи психиатры. Вот их номер телефона: 8(499)791-20-50.
Ирина, сейчас Вы начали своё движение в сторону решения Вашей проблемы. Не останавливайтесь на этом. Позвольте Вам помочь.
С уважением, Влада.
Добрый день! 1,5 года назад я стала мамой прелестного сыночка. Беременность была желанной и долгожданной. Но после рождения малыша меня будто подменили. Я стала агрессивной, мало что радует, часто раздражаюсь по пустякам. Конечно бывают дни когда мне материнство в радость и я не чувствую себя вымотанной. Может ли это быть связанно, что я 24/7 с ребёнком, т.к. бабушки и дедушки далеко, а муж без выходных и до вечера на работе. Мне кажется я совсем без отдыха.
Здравствуйте, Екатерина!
После рождения малыша изменилось Ваше эмоциональное состояние, беспокоит раздражительность, агрессивность. Вы устаёте и редко радуетесь материнству.
Екатерина, безусловно, хроническая усталость может быть причиной Вашего состояния. И необходимо искать дополнительные ресурсы, чтобы преодолевать трудности. Важно найти для себя смысл в происходящем. Часто в этом помогает именно ребенок. Среди бесконечных бытовых дел большим счастьем может быть общение с малышом, его улыбки, смех, лепет. Неведомо откуда вдруг берутся новые силы, подъём, желание стать для своего ребенка замечательной мамой - радующейся каждому дню.
Когда Вы не можете рассчитывать на помощь мужа, нет рядом бабушек и дедушек, привычные радости, которые были до родов, становятся недоступны. В таком случае важно найти возможность позаботиться о себе, использовать любую возможность для отдыха, заняться каким-то любимым делом, например, пока малыш спит. Ваше настроение важнее, чем переделанные по дому дела.
Также необходимо прорабатывать Вашу агрессию. Необходимо находить для её выражения социально приемлемую форму. Делать физические упражнения, чистить ковры, мебель, взбивать подушки, вкладывая в это занятие максимально много эмоций, использовать любое подходящее для Вас выражение. Кроме того, занимайтесь медитацией, выполняйте дыхательные техники, например "Абдоминальное дыхание" (в ресурсах интернета есть информация о том, как его выполнять).
Екатерина, время летит быстро. Скоро Ваш сыночек подрастет, и поводов для усталости станет меньше. Главное, “перетерпеть” этот трудный период без ущерба для собственного здоровья, постараться прожить его с удовольствием.
Если же со временем Ваше состояние не будет улучшаться, рекомендую Вам обратиться к врачу, чтобы обследоваться и в случае необходимости получить назначения.
Берегите себя, всего Вам доброго!
С уважением, Ольга
Что делать если не видишь смысла дальше жить. А после твоей смерти плакать некто не будет.
Амина, здравствуйте!
Вы написали совсем немного, но я понимаю, что Вы сейчас в отчаянии. Вам очень плохо и страшно. Вы ищете помощь и правильно делаете!
Амина, иногда так бывает, что нам кажется, что мы на краю. Что силы покинули нас и окружающим всё равно. Но это не так. Дело в том, что все мы имеем безусловную ценность. То есть мы ценны просто потому, что существуем. Просто так. Без всяких условий. Мы все необходимы для жизни целого: природы, Вселенной, космоса (назовите, как хотите). Не бывает в природе бессмысленных и бесполезных созданий. Если мы родились - значит нужны целому. Это системный закон существования. Мы можем не понимать своего предназначения, своей роли, но это не делает нас бессмысленными. Не понимать чего-то, не означает, что это что-то не имеет смысла.
Именно поэтому мы так болезненно реагируем, когда нас пытаются подавлять и обесценивать. Внушают нам, что мы не такие, что с нами что-то не в порядке, что нас надо переделать (а не раскрыть), изменить (а не дать возможность реализоваться), перестроить под чужие рамки (а не помочь нам научиться взаимодействию), доказать нам, что мы не правы (а не постараться нас понять).
Вы написали сюда и мне хочется верить, что, возможно, Вам бы хотелось, чтобы Вас услышали, поддержали, дали возможность разобраться в своих чувствах, поделиться своими тревогами. Для этого я очень прошу Вас позвонить на наш телефон психологической помощи: 7 (495) 989-50-50 анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи).
Амина, если сегодня мы не видим солнца, это не значит, что его нет. Я надеюсь, что мы с Вами сможем обсудить сложившуюся ситуацию и вместе обязательно найдём выход из неё.С уважением, Наталья!
Добрый вечер! Мне 25 лет и у меня такая проблема: недавно узнала, что умер молодой человек в которого я была влюблена. Узнала через знакомую, случайно. С тем молодым человеком мы уже не общались, года 2. Я была сильно влюблена в него, мы дружили около года. На мои чувства он не ответил. Я порвала все с ним отношения и даже перестала общаться с общими знакомыми чтобы быстрее забыть его. Сейчас, спустя столько времени, я увидела пост знакомых в соц сетях о его смерти. Я не могу описать свои чувства сейчас. Их очень много: от обиды, которую он причинил своим безразличием ко мне(хотя он не обязан был мне отвечать, я понимаю), до жалости к нему как к человеку и отчаянья, что его больше нет. Я не пониманию почему так: мне казалось, что чувства к нему у меня прошли. Я перестала следить за его жизнью давно и редко его вспоминала. Смирилась и потеряла всякую надежду на отношения с ним. Общалась, старалась заводить отношения с другими мужчинами, но чувств у меня к ним никаких нет. Но тут вдруг снова все накатило, не могу поверить что его нет больше. Вспоминаю как мы общались, как мне тогда было хорошо, хоть и недолго. Невольно начинаю его вспоминать. Понимаю, что человеку было наплевать на меня и глупо сейчас так расстраиваться из-за его смерти, но я не могу себя побороть. Уже несколько дней хожу как сама не своя. Это нормально? Испытывать такие переживания в моем случае? Как мне помочь себе?
Здравствуйте, Аня. Вы спрашиваете, нормально ли испытывать такие чувства, и я думаю, что если поисследовать, что именно это за чувства, ответ найдётся сам собой. Вы были влюблены в этого человека, и довольно сильно. При невзаимной любви человек испытывает страдания и естественным образом стремится их избежать, и вы выбрали оборвать все контакты, чтобы не причинять себе боль. Вам казалось, что чувства прошли, а на самом деле все ваши болезненные переживания от отвержения, обида за его безразличие остались пылиться в коробке на самой дальней полке, никуда не исчезли, ожидая своего часа. А теперь, как реакция на его смерть, всё это снова накатило, чувства всколыхнулись и вытряхнулись из коробки. Поэтому вы переживаете не только его утрату, на первый план выходит переживание того самого расставания два года назад. Я могу быть неправа, но предположу, что эти незавершенные для вас отношения влияли и на отношения с другими мужчинами. Но это немного другая тема, и её можно проработать с психологом в личной терапии.
Сейчас есть высокий риск, что вы повторно попытаетесь избежать переживаний, которые причиняют вам боль. Но, только пройдя через эту утрату, можно её пережить и пойти дальше, и вы на это способны. Сейчас вы прикладываете усилия к тому, чтобы обесценить свои чувства («это глупо»), побороть их, я предлагаю вам приложить усилия к тому, чтобы подтянуть к себе поближе все ресурсы, которые помогут вам прожить своё горе. Вы уже обратились за помощью сюда, попросите кого-то побыть с вами рядом, дайте себе возможность горевать, плакать, выражать то, что было спрятано в пыльной коробке два года. Попробуйте написать ему письмо, в котором выразите все то, что чувствуете. Вы ведь пишете, что воспоминаний довольно много, придайте этому какую-то форму. Завершение этой истории поможет вам перелистнуть страницу и оставить эти отношения в прошлом, в воспоминаниях.
Если рядом сейчас нет людей, которым вы могли бы довериться, или вы беспокоитесь, что они почитают ваши переживания глупыми, вы всегда можете поговорить по телефону с психологом (8-495-989-50-50), который выслушает, поможет пережить всё то, что сейчас накатило, и найти способ дальше двигаться.
С уважением, Александра.
иногда мне кажется, что у меня депрессия и возникают суицидальные мысли, но я всегда себя останавливаю. помогите мне
Здравствуйте, Галина. Вы предполагаете у себя депрессию. На фоне негативного эмоционального состояния возникают суицидальные мысли, с которыми вам удается справиться. Вы просите вам помочь справиться с этим. Галина, что касается предположения наличия заболевания "депрессия", то рекомендую вам обратиться для подтверждения или опровержения данного диагноза к врачу психиатру. Если врач подтвердит, что есть заболевание, то вероятно, предложит медикаментозное лечение. Но в большинстве случаев мы имеем дело с депрессивным состоянием, которое вызвано какими-то определенными психологическими трудностями. И тогда рекомендована работа с психологом. Вы верно понимаете, что вам нужна помощь, поскольку справляться со своими суицидальными мыслями непросто. Данная рубрика не предназначена для оказания продолжительной помощи, а в вашем случае именно это и необходимо. Поскольку важно больше информации о том, как давно вы находитесь в таком состоянии, что спровоцировало его возникновение, каким образом вы стараетесь себе помочь справиться со своей проблемой, есть ли у вас поддержка со стороны близких людей и пр. информация. Рекомендую вам найти возможность позвонить на наш телефон доверия, чтобы определиться с путями выхода из кризиса, наметить пути решения. Вы также можете создать тему в "Личном кабинете", чтобы иметь возможность более подробно обо всем рассказать и получить индивидуальную помощь психолога.
Пока вы ищите возможности и решения своей проблемы рекомендую к прочтению книгу Андрея Курпатова "Средство от депрессии".
С уважением, Ирина.
Здравствуйте. Как перебороть в себе страх людей? Зависимость от чужого мнения? Эти проблемы меня очень беспокоят.Я уже просто не выдерживаю и сижу плачу, от того, что это все накопилось во мне. Я боюсь писать незнакомым людям, боюсь, что они подумают обо мне как-то не так, боюсь их мнения, осуждения, или даже игнора, даже если мне надо срочно им написать, для того, чтобы решить проблему. Сегодня была как раз такая ситуация, я еле как написала и отправила то смс, и сразу же легла спать, чтобы не видеть ответа. Перед сном я не выдержала и просто плакала, от того, почему я не могу делать все нормально, общаться как все люди, ничего не боясь. Даже вот, когда я проснулась, я не заходила в мессенджер и даже не посмотрела, ответил мне тот человек или нет, т.к. я очень боюсь. И до сих пор не могу зайти и посмотреть, чтобы даже просто узнать, есть ответ или нет, или меня проигнорили.. Я не знаю, что со мной такое, но из-за всего этого мне очень тревожно, и я не знаю, что мне делать.
Здравствуйте, Софа. Вы продублировали вопрос в двух рубриках. Ответ сможете увидеть в своем "Личном кабинете".
С уважением, Ирина.