Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Мне 24 года, я мужчина, проживаю в Свердловской области. Страдаю шизотипическим расстройством, из-за чего на меня уже в третий раз нападает сильная депрессия и мне пришлось второй раз взять академический отпуск (обучаюсь в УрФУ, на 4 курсе, на философа). Моя проблема заключается в том, что мама (с отчимом мы не общаемся, но он живет с мамой), как упрекала до академического отпуска, так и сейчас упрекает меня в том, что ей слишком долго приходится меня содержать (хотя в этом академическом отпуске я ищу работу и иногда подрабатываю промоутером и курьером), что я плохо ищу работу и веду себя на собеседованиях, что работаю недостаточно и что лучше бы мне взять инвалидность. Вообще же у меня проблемы с устройством на работу и самой работой из-за болезни, негатива в отношениях с людьми и страхов. Упреки матери же на меня сильно давят, и я начинаю понимать, что после академического отпуска спокойно мне не доучиться, а подобное давление оказывает сильное негативное влияние на мое состояние. Договориться с мамой не получается. Перейти на заочную форму обучения тоже является не особо хорошим вариантом, поскольку там нет бюджетных мест, а я не уверен в своих силах относительно достаточно оплачиваемой работы. Поэтому я думаю отчислиться из университета, куда-нибудь устроиться и прекратить эти болезненные отношения. Беда в том, что мне нравится философия, и я хотел сделать академическую карьеру, а в учебе достигал успехов. Мне кажется, что, отчислившись, я испорчу себе жизнь. С другой стороны, нынешнее состояние становится невыносимым. Что Вы могли бы посоветовать в данной ситуации?
Здравствуйте, Егор. В своем обращении вы задаете вопрос, на который трудно ответить односложно. Про себя вы пишите, что ввиду вашего основного заболевания неоднократно появляются депрессивные состояния, которые мешают вам в жизни: учиться, работать, появился негативизм в отношениях с людьми, страхи. Кроме этого, вы переживаете по поводу неуверенности в себе, ощущения «тупика», потери ориентиров. Вы потеряли контакт с мамой. Вместо поддержки с ее стороны вы слышите обвинения, упреки, психологическое давление из-за чего испытываете обиду, разочарование и собственное бессилие от ситуации в которой вы сейчас находитесь. Все это негативно влияют на ваше состояние и ваши взаимоотношения, которые стали для вас невыносимы и напрягают. Вы пробовали разговаривать, но это не принесло положительного результата. Вы сомневаетесь и не знаете, что вам делать?
Егор, хочется сказать вам, что у каждого человека наступают тяжелые жизненные этапы, с которыми поначалу не просто справиться. Но с течением времени мы учимся преодолевать трудности. В первую очередь это важно для вас. Да действительно вам сей час не просто. Именно поэтому хочу сказать от себя, что вы большой молодец, правильно делаете, что несмотря на болезнь, пытаетесь найти способы решить проблемы. Помните, что безвыходных ситуаций не бывает, иногда случаются неудачи и разочарования, но для этого они и происходят, чтоб мы становились сильнее и находили в себе силы идти дальше. Не просто идти, а стремится к тому, чтобы нас могло действительно радовать в этой жизни.
Егор, период постоянных конфликтов и взаимных упреков в семье выматывает всех, и в какой-то момент становится сложно найти в другом что-то хорошее. Возможно, что-то подобное прослеживается у вас. Вообще, конфликты отцов и детей можно проследить на протяжении многих лет и в обыденной жизни, и в литературе. В таких случаях обычно рекомендуют попробовать договориться с мамой, прислушаться к ней и найти в ее словах и предложениях конструктивное зерно. Егор помните, что только в беседе можно найти способы и варианты решения ваших проблем, предлагая и обосновывая свои варианты. Кроме этого, могу предложить вам и вашей маме обратиться к семейному психологу. На психотерапевтических сессиях специалист может помочь вам услышать и понять друг друга.
Егор, следующая проблема, которая стоит перед вами – это учеба в учебном заведении. И эта проблема очень серьезная. Но чтобы ее решить нужно взять ответственность за свое будущее. У вас пока нет ответа. Давайте попробуем разобраться вместе. Вы приводите несколько вариантов решения этой проблемы. У каждого из них имеются свои положительны так и отрицательные моменты. Попробуйте реально оценить свои силы. Первый вариант, перевестись на заочную форму обучения. Здесь вы, оценивая свои возможности и реальность понимаете, что этот вариант вам не подходит. К остальным вариантам необходимо также реалистично отнестись. Следующий вариант - вы думаете отчислиться из университета. Давайте порассуждаем и ответим для себя на ряд вопросов. Какой деятельностью вы могли бы и хотели заниматься, если уйдете из университета? Получится ли у вас реализовать себя в этой деятельности, учитывая ваше основное заболевание? Рассчитайте, какой вам необходим заработок для самостоятельной и независимой жизни от мамы? Еще один из вариантов - продолжить учиться в университете. Для этого также нужно поставить перед собой вопросы и ответить на них. Учитывая ваше заболевание сколько времени, потребуется для завершения учебы и для начала академической работы. Какие есть перспективы остаться работать в университете? Какой возможный заработок в этой сфере? Хватит ли заработанных денег для самостоятельно жизни. Как вы видите себя в рабочем коллективе? Возможно ли возникновение трудностей в будущем рабочем коллективе?
Егор, только вы можете принять решение, ответив на поставленные вопросы и взвесив все плюсы и минусы. В данный момент лучше слушать свое внутренне я, что оно вам подсказывает. И помните, что одна из аксиом психологии заключается в том, что только сам человек лучше всех знает, что ему делать, чтобы быть счастливым. От того, какие решения сейчас вы примите, будет зависеть ваша жизнь в будущем. Подумайте о том, какой бы вы хотели видеть свою жизнь, какой должна быть ваша жизнь через пол года, год.
Егор, в связи с тем, что проблемы уже возникли, просто взять и отправиться в свободное плавание не получится. В таких случаях желательно работать со специалистом. Дополнительную психологическую помощь можно получить по месту жительства в Центре психологического консультирования, психотерапии и психоанализа (по адресу ул.Вайнера, 55А, телефон 8(343)372-46-23) и по круглосуточному бесплатному Телефону психологической помощи Министерства здравоохранения Свердловской области 8(800)300-11-00. Также посоветую вам найти возможность обратиться к вашему лечащему врачу-психотерапевту. Многие вопросы, которые вас беспокоят (негатив по отношению к окружающим и трудности взаимодействия с ними, страхи), лучше обсудить с ним в диалоге.
С уважением, Татьяна. Успехов вам!
3 апреля я пытался покончить собой(в какой-то момент сам позвонил в службу 112) Хотя перед этим пытался дозваниваться до службы психологческой помощи 42 раза. И тог лежа в реанимации 8 дней а до 30 апреля в пнд. Итог врачи не помогли а лишь посмеялись над моими проблемами или вовсе сказали что я вру. Итого режу себе вены возле кисти рук и возле локтя. Не могу остановиться или попросить помощи.
Здравствуйте, Максим.
Вероятно, вы столкнулись с тяжелым и травмирующим опытом, с которым справиться самостоятельно без сторонней помощи вам не удалось. Вы нашли выход для себя в тот момент времени – суицидальная попытка. При этом вы смогли сориентироваться и позвонить в службу спасения. В таких ситуациях поле нашего внимания сужается, теряются из вида возможные альтернативные варианты решения. Поэтому очень важно, разделять свои внутренние переживания с близкими и родными людьми – позвонить им, встретиться и при этом получить поддержку и помощь, в которой вы так нуждаетесь. Важно давать себе возможность выражать чувства и не копить их внутри себя. Такими действиями вы сможете снизить уровень внутреннего волнения и сможете переключиться на другую деятельность, будучи вместе с людьми.
Вы неоднократно звонили в службу психологической помощи. Вы остро нуждались в ней. Сейчас вам стоит обратиться к психологу, психотерапевту по месту вашего жительства, чтобы разобраться с ситуацией, подталкивающей вас к самоповреждениям, и стабилизировать свое физическое и эмоциональное состояние. Также вы можете обратиться на наш телефон доверия для получения консультации по следующему номеру: +7 (495)989-50-50.
С уважением, Дмитрий.
Потерял любимую девушку из-за своего взрывного характера.
Встретилась девушка, первая со мной познакомилась. Красивая, моего тиража, стильная и с хорошим характером.
Единственный человек за 24 года, который запал мне в душу и я не уберëг эти отношения из-за своих эмоциональных срывов на неë, практически всегда взрывался без повода, сливал на неë весь негатив и напряжение, хотя она не заслужила и 1/10 доли того, как я себя хуëво с ней вëл, я сам устраивал дикие истерики по мелочам, потому что подсознательно считал себя недостойным еë и из-за своего первезно-нарцистического характера.
В итоге она не выдержала и ушла от меня к другому. Все осложняется тем, что работаем в одном здании.
Понимаю, что виноват в этом только я.
Теперь меня просто выкручивает от еë вида и ломает в квадрате, когда новый парень забирает еë с работы, да и просто, когда вижу еë.
Хоть и прошло 2 месяца, но раз работаем рядом, то меня никак не отпускает.
Сегодня напился и появилось (до этого не было) стойкое желание "погулять через окно", вообще планирую купить билет в Краснодар, снять там квартиру на самом высоком этаже в высотном доме, проебать деньги на шлюх и бухло, а потом выйти из окна навсегда.
Не знаю зачем это пишу, но мне очень плохо, я толком не сплю, нет аппетита, я похудел и мне постоянно хреново. Я не вижу выхода, раньше я боялся тюрьмы, смерти, но сейчас мне плевать на всë. Я хочу быть умереть, я не больше выдерживаю сам себя.
Здравствуйте, Влад!
Я слышу в Вашем обращении боль и чувство вины. Вы говорите, что потеряли любимую девушку из-за Вашего взрывного характера, срывались на нее без повода и устраивали истерики. У Вас начались проблемы со сном, аппетитом. Я разделяю с Вами Ваши чувства и хочу Вам помочь.
Влад, прежде всего, хочу Вам сказать, что за отношения ответственность несут всегда оба партнера. Если Вас гложит чувство вины или есть какая-то недосказанность, то рекомендую Вам поговорить с этой девушкой, расставить все точки над «и», но желательно без эмоций, с позиции взрослого. Можете заранее построить план диалога: продумать вопросы и темы. Тем более вы работаете рядом и часто видитесь. Если такого желания или возможности нет, то нужно найти рациональный способ выплеска накопившихся эмоций/ напряжения и восполнить внутренние ресурсы (энергию): пойти в спортзал, заняться творчеством, проговорить свои переживания с другом или другим близким человеком. Возможность поделиться своими чувствами и получить поддержку является важным для каждого из нас.
Также хочу обратить Ваше внимание на то, что эмоциональные срывы, истерики – это способ донести свои чувства с позиции «Ребенка». В каждом из нас «живут» дети и это нормально. Но для того, чтобы решать конфликты более безобидным способом, нужно научиться контролировать свои эмоциональные порывы, вести диалог и правильно формулировать проблему (с позиции «Взрослого») и относиться с уважением к другому человеку.
Влад, Вам сейчас плохо, но важно помнить, что рациональный выход есть из любой ситуации. К сожалению, формат однократной консультации имеет свои ограничения. Поэтому я рекомендую Вам обратиться к психологу или психотерапевту по месту жительства или онлайн для более глубокой проработки возникшей проблемы, специалист поможет Вам разобраться в себе, «взрастить» Вашего внутреннего взрослого и осознать, куда двигаться дальше. Также Вы можете позвонить на телефон доверия нашей службы: 8(495)989-50-50, который работает круглосуточно. Психолог выслушает и поддержит Вас в такой нелегкий период жизни. Позвольте Вам помочь! Берегите себя!
С уважением, Анна.
Добрый день,дочке 14 лет,часто появляются суицидальные мысли,было три попытки,мы проживаем в г.Перми,к психотерапевту записаться не может,т.к нет записи,никто помочь не может,ходила к психологу,но легче не стало,никаких результатов,подскажите как можно помочь моей дочке?
Здравствуйте, Вероника.
Сложности с ребенком вызывают большие переживания у матери, я очень сочувствую Вашему состоянию. Жаль, что Вам не могут помочь в Вашем городе, ведь услуги психотерапевта должны предоставляться по полису обязательного медицинского страхования (в психоневрологическом диспансере по месту жительства). Хорошо, что Вы обратились в нашу службу, я постараюсь дать полезную информацию в отношении этой проблемы.
Вы пишите, что у Вашей дочери было уже три суицидальных попытки, однако важно знать, из-за чего это происходит. Почему она показывает, что не хочет жить? Понимание причины такого поведения важно для определения стратегии оказания помощи. При этом нужно также учитывать, что возраст 14 лет – кризисный период взросления человека, который часто сопровождается бурными реакциями подростка при переживании определенных жизненных трудностей. Перечислю возможные причины самоповреждающего поведения. Часто причиной выступает непереносимая душевная боль, отчаяние, которое может быть вызвано переживанием позора, унижения перед значимыми людьми, несчастной любовью, страхом, стыдом. При этом причинение себе физической боли на время может обеспечивать облегчение этих душевных страданий.
Также в качестве причины можно указать чувство одиночества (ощущение собственной ненужности, и отсюда могут возникать мысли о бессмысленности собственного существования). Такое поведение может быть обусловлено и перенесенными ранее психологическими травмами, с которыми не удалось справиться. Также может быть и способом выражения протеста неудовлетворяющими правилами, укладом жизни. Иногда самоповреждающее поведение может быть даже средством подражания кому-либо из значимых для подростка людей. Необходимо также рассмотреть и физиологические причины, которые могут вызывать депрессивное состояние, сниженный эмоциональный фон. Поняв, что провоцирует Вашу дочь, важно направить усилия на помощь в преодолении этого фактора.
Как Вы можете помочь? Здесь на первое место выходит значимость близких, доверительных отношений матери со взрослой дочерью (важно общаться с ней как со взрослой, так как подростки очень болезненно отстаивают свою взрослую позицию). Важно, чтобы Вы смогли быть для нее другом, с которым она может поделиться своими горестями и проблемами. Конечно, такие отношения не возникают в одночасье, а выстраиваются в течение всей жизни с ребенком. Но сейчас главное – сказать ей о том, что Вы всегда рядом, что Вы готовы помочь, когда она попросит об этом. Сказать о том, что Вы всегда при любых условиях поддержите ее, всегда будете на ее стороне, поможете всем, чем будет возможно и необходимо. Часто одно лишь присутствие в жизни близкого человека и возможность поделиться с ним, способно вывести человека из тяжелого душевного состояния.
Также постарайтесь узнать, с кем она общается, не состоит ли она в какой-либо организации, которая провоцирует такое поведение подростков. Если Вам не ясна причина состояния дочери, следует пройти обследование на определение ее гормонального фона. Необходимо узнать, нет ли заболеваний, связанных с гормональным дисбалансом, который может являться источником депрессивного состояния.
Вероника, к сожалению, нужно признать, что иногда близкие не в силах значимо повлиять на поведение подростка против его воли. Поэтому Вам необходимо донести до дочери информацию о том, как она может себе помочь в экстренном случае. Так, если ей потребуется немедленная психологическая помощь, она может позвонить по телефону нашей горячей линии +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, оплачивается только связь по межгороду). Если ей потребуется медицинская помощь, необходимо вызывать скорую по номеру 112 или 103 (с мобильного телефона).
Вероника, сейчас Вам самой может быть необходима поддержка и помощь. Есть ли у Вас близкий человек, которому Вы могли бы довериться, рассказать о своих проблемах? Важно не оставаться наедине со своими переживаниями. Вы также можете обратиться за психологической помощью и поддержкой по телефону нашей горячей линии (написан выше).
Я желаю Вам и Вашей дочери душевного спокойствия и благополучия.
Психолог-консультант службы Наталья.
Здравствуйте.
Я недавно поссорилась с мамой. После ссор в последнее время стали возникать нехорошие мысли, по типу "когда ж я умру", но я этого не хочу. Периодически возникает желание плакать, но чтобы его как-то подавить и успокоиться, я стала кусать руку. Но это потихоньку стало входить в привычку. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
Добрый день, Саша!
Вы пишите, что после ссор с мамой, Вас стали посещать мысли о смерти, периодически возникает желание плакать, но вместо этого у Вас почти сформировалась привычка кусать себя за руку. Хотите понять, что Вам с этим делать?
Хорошо, что нашли силы обратиться за помощью!
Кусание себя является одной из форм аутоагрессии – враждебных действий, направленных на самого себя. Проявляется также самообвинением, самоуничижением, навязчивыми мыслями, в том числе – о смерти.
Причинами могут выступать: завышенные требования, частые обвинения, необоснованная критика со стороны значимых людей, сравнение с успехами других, лишение общения и заботы в качестве наказания; пережитое насилие; запреты, ограничения, неприемлемые требования, предъявляемые к человеку; переживание чувства беспомощности; или потребность во внимании со стороны окружающих, возможность получения выгоды для себя. Иногда причиной выступает наличие заболевания (как соматического – телесного, так и психического). В любом случае, речь идет о наличии выраженного внутреннего напряжения, которое находит разрядку в реализации данного поведения.
Вы пишите, что данное состояние обостряется после общения и ссор с мамой. Эта ситуация требует работы с психологом, которую Вы можете реализовать на нашем сайте, создав тему в рубрике «личный кабинет».
Учитывая появление мыслей о смерти, рекомендую Вам также обратиться за консультацией врача-психиатра или психотерапевта, которые помогут разобраться с причинами, оценить текущее состояние и определиться с дальнейшими действиями по улучшению состояния.
Если Вы почувствуете, что достигли критической точки страданий и помощь потребуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к специалистам психологической службы по телефону +7 (499) 216-50-50 (круглосуточная доступность и анонимность гарантированы).
С пожеланиями улучшения ситуации, Валентина Ш.
Вообщем нравится мне одна девушка, очень сильно нравится. На днях ей доставщик подарил подарок от меня от которого, она потеряла дар речи , но подарок бы с намёком и, она спрашивала , что всё, это значит ей было интересно. На подарке была гравировка, Карин, здесь моё сердце, охроняй его хорошо.
Дк, она всё спрашивала, так что ты хотел, этим сказать, понимаете, она даже отложила встречу с лучший подругой.
Мы не разу ещё не встречались в живую, только пока чисто переписываемся.
А вот ещё, когда ей позвонил доставщик, она отказалась сначала и сказала вот что, вот если бы ты приехал я бы вышла.
А почему ещё не разу не встречались, потому-что я часто в командировки уезжаю.
Ну вообщем ей всё ровно на меня
Но , она мне нравится
Здравствуйте, Максим. Вы рассказываете о чувствах по отношению к девушке, которая вам очень сильно нравится. Сквозь ваше сообщения я читаю некоторую растерянность и непонимание.
При этом, как я понимаю, вы сомневаетесь в её ответных чувствах, утверждая, что ей всё равно, но перечисляете факты, которые помогают вам думать, что это не так: что она была готова выйти, если бы знала, что это вы, что отложила встречу с лучшей подругой, потеряла дар речи, что у вас частое и продолжительное общение.
Когда мы испытываем сильную симпатию, действительно, становится очень страшно сказать о своих чувствах и намерениях, даже в ответ на прямые вопросы: что это значит? Что ты хотел сказать? Страх не встретить взаимности, показать свою уязвимость, испытать эту боль заставляет нас осторожничать, намекать, проверять с помощью косвенных фактов, догадываться и додумывать по определённым признакам, что человек чувствуют по отношению к нам.
Такая стратегия, несмотря на то, что она оправдана страхом, в действительности только усиливает тревогу. Чем больше мы избегаем прямого контакта и общения – тем страшнее становится взаимодействовать. Общение намёками и догадки – способствуют повышению тревоги и с той, и с другой стороны. Искреннее понимание своих чувств, умение их выразить и готовность получить ответ – это то, благодаря чему можно перевести отношения на новый уровень.
Максим, вы готовы отдать Карине сердце под охрану. Готовы ли вы при этом ответить на её вопросы, объясниться напрямую, встретиться? Что вас останавливает в этом намерении? Что пугает вас больше всего? Обозначив и поняв для себя страхи, опасения и то, что может вас сдерживать – вы можете найти способы преодолеть это и сделать то, что вы в действительности хотите.
Вы пишете, что не знаете, как добиться её. Максим, как я понимаю, вы тратите много усилий на то, чтобы придумать способы добиться расположения Карины. Что вас заставляет думать в таком случае, что она не расположена с вами общаться? Эти же усилия вы можете направить на то, чтобы узнать действительное положение вещей, что думает о вас Карина и рассказать, что думаете вы, что позволит вам вместе решить, как будет строиться ваше общение в дальнейшем с учётом вашего к ней отношения.
Максим, если у вас возникают трудности и ощущение необходимости поговорить с кем-то, обсудить свои переживания, вы всегда можете обращаться на телефоны доверия и психологической помощи, а также к специалистам психологам и психотерапевтам очно или онлайн.
С пожеланием открытости, Ульяна.
Помогите, я нажожусь в рабстве у сводного брата которому 8 лет. В рабстве с октября 2020 г(тода же я перестал пить пепси). Стал рабом по своей глупости(в панике я согласился стать рабом чтобы он не отнял беззубика). Он требует чтобы я обращался к нему как к королю, что ему НИКТО не указ, чтобы я исполнял ЛЮБОЙ его приказ несмотря ни на что(я получил так 2 по истории т к делал бесконечные гемы и леона в бравл старс(я знаю что это невозможно но вы попытайтесь ЕМУ это сказать) и не выучил уроки). Он лишил меня свободы слова и действий(отругал когда я повесил плакат с покемонами без его разрешения и сказал больше так не делать, и заставляет против моей воли любить моргенштерна и бравл старс(они то ещё говнище, извините за выражение)). Я посадил себе зрение и стал не только дальнозорким но и близоруким, т к меня заставили 2 дня подряд играть в амонг ас без перерыва на сортир и пожрать. Из-за этого также я пережил угрозы от отчима, он обещал *избить* меня кулаками(я хочу чтобы он это сделал, мне надоело жить). Также сводный брат меня заставляет, зависим от бравл старс, он заставляет меня донатить свои деньги в эту игру, которые он быстро пропивает, я так скоро буду вещи из дома выносить и кредиты брать, коллекторы станут моими завсегдатаями, я буду видеть их чаще чем мать родную, я так жизнь покончу самоубийством. Я хочу лето провести в психушке, подальше от дома. Что делать??? P. S. Если бы в России покупка стволов была как в США, любая рогатка без лицензии и запретов(как на автоматы и пп у нас), я бы купил такой и застрелился бы в голову, тем более смерть удлет моментальной.
Инкогнито, здравствуйте!
Сейчас Вы переживаете очень непростое время, когда Вы столкнулись темой рабства в своей жизни. По сути, Вы оказались в токсичных отношениях с братом в роли лидера-агрессора, и Вами в роли полностью зависимого от него и выполняющего все его требования, насколько бы нелепыми для Вас они не выглядели. Происходящее в рамках этих отношений негативно влияет на Ваши отношения с другими людьми («Из-за этого также я пережил угрозы от отчима»), на Вашу успеваемость в школе («я получил так 2 по истории т к делал бесконечные гемы и леона в бравл старс <…> и не выучил уроки»), Ваше эмоциональное напряжение растет. В строках Вашего обращения чувствуется гнев, злость и непринятие происходящего с Вами. Эти чувства проявляются в мыслях о том, чтобы навредить как-то себе или другим, из желания прекратить продолжающуюся пытку. Инкогнито, те варианты, которые Вы рассматриваете сейчас, вероятнее всего не принесут желаемого результата, скорее они станут источником еще больших проблем и неприятных последствий. Вы также упоминали, что хотите «лето провести в психушке, подальше от дома.». Полагаю, проблема заключается не в Вашем психическом здоровье, а в том, что ваши границы, как отдельного человека, грубо нарушаются, и совершенно естественно в данном случае испытывать глубокий внутренний протест и желание сбежать от гнета агрессора и посягательств на Ваше личное пространство. Все те негативные переживания, которые Вы сейчас испытываете, необходимо отреагировать, то есть «выпустить пар». Они пожирают Вас изнутри и очень важно выпустить их наружу. Это можно сделать разными безопасными способами, такими как физическая нагрузка (бег по кругу, бросание мяча в корзину или бумажного шарика в намеченную цель), медитативные техники (стараться глубоко дышать и думать о спокойном месте или о чем-то красивом и приятном), творческий подход (слушать музыку, петь песни, попробовать нарисовать свои чувства или написать о них на листе бумаги), еще можно громко кричать в месте, где никому не мешаешь, или бить подушку. Очень помогает поделиться с кем-то (как Вы сделали это, обратившись к нам) в разговоре, не скрывая чувств. Поговорите с другом или знакомым, а лучше со взрослым, которому доверяете, и это гарантированно принесет Вам облегчение. Выговорившись, Вы разделите свои тяготы напополам и почувствуете, что Вы не один и есть кто-то на Вашей стороне.
Инкогнито, хотелось бы узнать у Вас поподробнее, почему нет возможности отказаться от навязанного положения рабства? Вы дали свое согласие в момент растерянности, под давлением и шантажом («чтобы он не отнял беззубика»). Каждый из нас порой совершает необдуманные поступки, делает выбор «на эмоциях», и потом понимает, что такой путь/решение/выбор ему и не подходит вовсе. Но мы можем позволить себе поменять свое мнение и сделать выбор вновь, потому что каждый из нас имеет право жить по-своему. Осознайте, что у Вас, так же как у всех и каждого, есть свобода личного выбора и Вы вольны выбирать как жить и самому решать, учитывать чужое мнение или нет.
Инкогнито, хочу также обратить Ваше внимание на ощущение, что Вам сложно сказать своему брату «НЕТ» («я знаю что это невозможно но вы попытайтесь ЕМУ это сказать»). Действительно, порой люди могут испытывать неловкость и затруднение при отказе или даже страх, что с нами не будут дружить из-за этого. Между тем, говоря «нет», мы не оскорбляем другого, а естественным образом учитываем в первую очередь свои желания, силы и готовность помочь. Невозможность сказать «Нет» приводит к ощущению безысходности и загнанности. И наоборот - готовность думать о своих интересах и умение отказывать делает человека более свободным и уверенным. Умению отказывать можно научиться, причем отказывать так, чтобы не испытывать неудобство. Для начала можно начать репетировать перед зеркалом, представлять разные ситуации, когда вас о чем-то просят или даже приказывают Вам. И проговаривать «Нет», меняя интонации голоса и выражения лица, подбирая подходящие Вам (наиболее выгодно выглядеть спокойным, не эмоциональным). Также можно облегчить и сделать более комфортной формулировку отказа, например «У меня сейчас нет возможности», «Мне нужно подумать», «Извини, но я пока не могу», «Не думаю, что у меня будет время», «Сегодня я занят, может быть в другой раз», «Сейчас не знаю, давай потом поговорим об этом» и др. Выберите подходящие вам формулировки, и оттачивайте их перед зеркало, чтобы с легкость произнести их и в реальной ситуации.
Инкогнито, отстаивайте свои убеждения, интересы и чувства, пусть это не всегда просто, и Вы обязательно почувствуете себя лучше. Вовремя говоря «нет», человек простраивает границы своего личного невидимого пространства, в пределах которого он любит, что и кого хочет, думает, о чем хочет и так, как хочет, и действует, в соответствие со своей волей.
Еще хочу порекомендовать Вам возможность получить поддержку и понимание на бесплатном телефоне психологической помощи 8(800)2000-122.
С уважением, консультант Екатерина.
Здравствуйте. Мы из Брянска. Вчера вечером ребенок 9 лет посмотрел репортаж о расстреле в гимназии в Казани и получил сильный стресс. Едва уснул к 4 утра. Как лучше с ним поговорить?
Здравствуйте, Наталья!
Информация о трагедии в Казани оказала сильное эмоциональное воздействие на вашего ребёнка, мальчик напугался, возникла тревога, нарушился сон.
Вы, как любящая мама, беспокоитесь о своём сыне, хотите ему помочь справиться с этой тревогой, нормализовать его самочувствие.
Действительно, трагедии, которые дети видят, могут вызывать чувство страха за свою жизнь или жизнь близких людей. Могу предположить, что акт насилия актуализировал страх смерти у мальчика, который возникает у детей с 7 лет, поэтому появилась тревога и нарушился сон.
Наталья, вы правы в том, что ситуацию необходимо обсудить и дать возможность сыну отреагировать на событие, т.е. позволить выйти эмоциям, которые возникли. Спросите его: «Что тебя беспокоит?» Пусть он расскажет, что увидел и услышал. Затем задайте вопрос: «Какие чувства у тебя возникли?». Внимательно выслушайте, сообщите, что вы понимаете его чувства, такие чувства могут быть, когда узнаёшь о страшной гибели людей. Дайте ребёнку лист бумаги и карандаши или краски, попросите изобразить эти чувства (скорее всего, «страх», «ужас») на бумаге, объяснив, что они могут быть любого цвета, который он выберет, любой формы, любого размера, эти чувства могут принимать любой образ. После прорисовки попросите сына уничтожить свой рисунок со страшными образами.
Наталья, важно выслушать ребёнка, помочь ему определить свои чувства, проговорить их, прорисовать.
Наталья, если сон не нормализуется, необходимо обратиться к детскому психологу, который с помощью психотерапевтических приёмов поможет нормализовать эмоциональное состояние ребёнка.
Наталья, так же очень важна спокойная домашняя атмосфера, не стоит данную ситуацию часто и эмоционально обсуждать взрослым в присутствии сына, т.к. мы сами можем эмоционально «заражать» тревогой своих детей.
Наталья, если возникнет необходимость, вы можете позвонить и проконсультироваться с психологом по тел. 8 495 989 50 50 или по тел. 8 800 2000122 (это телефон психологической помощи для детей и родителей).
С уважением, Наталья.
Здравствуйте, извините пожалуйста, но я хотела бы спросить у вас совета, скажите пожалуйста. Что мне делать если мать абъюзер и доводит до истерик, не слышит не понимает меня, пыталась обьяснить, что я стараюсь из-за всех сил, что я справлюсь, но она не слышит меня.
Я очень устала и я не хочу жить, нету интереса к жизни, нечего не хочу, сейчас произошла у нас ругань, но я все так же слушала какая я плохая и некчемная дочка. И подумала я о вас, о помощи. Иначе я с ума сойду
Маша, здравствуйте.
Вам сейчас непросто и я чувствую как нужно и важно Вам сейчас сказать о своих переживаниях и быть услышанной. Вы написали такое искреннее и наполненное сердечной болью письмо, и мне очень хочется поддержать Вас! Маша, - Вы не одна! Вы ищите помощь и правильно делаете!
К сожалению, выстроить понимающие отношения с родителями, особенно живя с ними на одной территории, очень нелегко. И чем больше Вы взрослеете, - тем больше противоречий может возникать между вами. Вы развиваетесь, начинаете отстаивать своё мнение, свои интересы и убеждения. Это здорово! Но у родителей, в свою очередь, (по разным причинам) это может вызывать сопротивление, раздражение, непонимание. Маша, Вы пишете, что пытаетесь доказать маме, что она не права, отстоять свою точку зрения, достучаться до неё.
Я предлагаю Вам - перестать доказывать. Подумать, что полезного для себя Вы можете сейчас сделать в этой ситуации и сосредоточиться именно на том. Ваша мама такая, какая есть, Вы - другая. Не старайтесь изменить её точку зрения, все люди видят жизнь по-разному, через призму собственного восприятия и подчас даже не подозревают о том, как может быть иначе.
Я не знаю, сколько Вам лет, но могу предположить, что ещё какое-то время Вы будете жить ещё вместе с мамой под одной крышей. Но так ведь будет не всегда, - не забывайте об этом! Не забывайте о своих мечтах, целях, стремлениях, которые Вам только предстоит претворить в жизнь. Дайте сама себе ту внутреннюю поддержку и опору, которую Вы ждёте от Вашей мамы извне. Если самостоятельно это сделать не получается, Вы в любое время можете обратиться за помощью на Всероссийский телефон доверия для детей и подростков по номеру 8-800-2000-122, он бесплатный.
Хочется пожелать Вам удачи в Ваших начинаниях и большей веры в себя!
Всего Вам самого доброго!
С уважением, Наталья.
Что делать , если не хочешь жить ? От экстремальных действий останавливает только то, что принесу неудобство близким
Здравствуйте, Дарья.
Когда на сайт-интернет службы поступает подобное обращение, всегда возникает много вопросов к тому, кто его написал. Однако, написав в рубрику "Вопросы к психологу", где происходит однократная публичная консультация, задать эти вопросы Вам, у психолога возможности нет.
Возможно, в написанных словах так выразился крик Вашей души о поиске помощи. Возможно, Вы просто не успели рассмотреть рубрику "Личный кабинет", где происходят консультации с психологом в долгосрочном дистанционном формате. Возможно, Вам крайне сложно писать и говорить о происходящем в Вашей жизни. Возможно, пока Вы не видите других альтернатив. И таких возможно... еще может быть тысяча.
Дарья, хочется привести Вам одну притчу:
Вкус жизни
Мудреца спросили:
– Можешь ли ты объяснить, какова цель жизни человека?
– Не могу, – ответил он.
Тогда его спросили:
– А в чём хотя бы смысл жизни?
– Не знаю, – ответил мудрец.
– А что тогда знает о жизни твоя мудрость?
Мудрец улыбнулся:
– В жизни не так важны цель и смысл. Главное – ощущать её вкус. Ведь лучше есть пирог, чем рассуждать о нём...
Только прожив жизнь, мы можем почувствовать ее на вкус. Можно предположить, что сейчас Вам кажется, что больше нет ничего, кроме «близких», которые останавливают вас от экстремальных действий, и что могло придать смысл Вашей жизни. Но пережив какой-либо сложный период в жизни, приняв его, Вы можете посмотреть на ситуацию с другой стороны, получив опыт. Возможно, не простой, но с опытом преодоления себя и возможностью много чего ещё узнать и увидеть в этом мире. К сожалению, гарантий на беспрепятственное прохождение жизненного пути, нет ни у одного человека на земле. А может быть и к счастью, ведь благодаря встречающимся на пути задачам, есть уникальный шанс открыть в себе силы для их решения.
И все же есть Ваше обращение. И есть специалисты, которые готовы вместе с Вами искать пути выхода из сложившейся ситуации. Ведь возможно всё только тогда, когда Вы здесь есть.
С уважением, Татьяна