Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
здравствуйте! моя проблема в том,что я не чувствую что у меня есть друзья.раньше мне казалось,что я могу прожить и без них,но всё же мне иногда хочется с кем-то поболтать по душам,прогуляться,устроить пикник и тд и тп.и люди вокруг есть - но кажется незаинтересованные во мне.я не знаю,возможно дело во мне - может я слишком холодная или наоборот слишком навязчивая,неинтересная,глупая...я не знаю что и думать.мне просто одиноко душевно.я работаю над собой,над самооценкой,пытаюсь прорабатывать какие-то травмы,убирать манипуляции.но почему-то всё равно я не привлекаю людей - всегда находится кто-то удобнее меня и интереснее :(
я не знаю что мне делать.
Здравствуйте, Сеня!
Я вижу из вашего письма, что Вы чувствуете себя одинокой, и Вас больше всего огорчают сложности, с которыми вы сталкиваетесь в процессе установления контакта и поддержания дружеских отношений. Мне кажется, вы сейчас чувствуете потребность поддержке и эмоциональной близости. Сеня, то что вы прописываете и проговариваете свои чувства, говорит о том, что вы уже готовы понять причину и начать исследовать проблему.
Безусловно, каждый из нас нуждается в близких доверительных отношениях, которые вне зависимости от жизненной ситуации являются для нас поддержкой и опорой. Общение с близкими друзьями всегда в радость, если мы разделяем с ними общие интересы, увлечения, взгляды, где -то дополняем друг друга по характеру.
Удавалось ли Вам обращать внимание на то, с кем бы Вам действительно было интересно общаться? Люди с какими увлечениями, взглядами Вам были интересны?
Возможно, в этом вопросе важно прислушиваться к себе, к внутренним ощущениям, которые позволяют отчасти быть избирательным по отношению к людям, с которыми хочется сформировать долгосрочные доверительные и комфортные отношения.
В своем обращении, вы отмечаете, что не интересны окружающим. Так ли это на самом деле? По каким критериям вы определяете, что Вы не интересны окружающим? Могу предположить, что у вас есть уже сформированное представление о том, что в вашем поведении может отталкивать, что, скорее всего, может быть отголоском опыта из прошлого. И когда вы попадаете в это состояние, Вам становится больно, вы отчаиваетесь, сталкиваясь, на ваш взгляд , с отвержением и выбором в пользу другого человека.
Когда Вы пишите, что прорабатываете какие-то травмы…. О каких травмах идет речь? Каким образом вы их прорабытываете?
Сеня, вы очень самокритичны, ваши слова позволяют сделать вывод о том, что вы видите проблему только в себе. На мой взгляд, это заблуждение, так как когда мы выстраиваем отношения, в этот процесс включаются обе стороны.
Для того чтобы понять причину описанной проблемы, я бы рекомендовала Вам исследовать опыт прошлого: как вы устанавливали контакт, что позволяло его поддерживать, в каких ситуациях, на ваш взгляд, Вас не принимали? Тот факт, что Вы обратились за поддержкой на наш сайт, говорит о том, что вы уже сделали первый шаг к пониманию.
Если для Вас приемлем дистанционный формат общения и вы готовы продолжить беседу, Вы можете создать тему в рубрике личный кабинет.
Также, если Вы рассматриваете возможность очной консультации, вы можете обратиться к психологу в вашем городе.
С уважением, Фатима
Здравствуйте, я не знаю что делать, может и правда дура которая ничего не добьётся? Мне 19,училась я всегда не очень(с математикой особенно) , ушла после 9 и поступила в пед, уже на 4 курсе.Учусь не в городе, живу в общаге, когда приезжаю, то живу с мамой. Она часто срывается и говорит, что я ноль, ленивая и никому из парней буду не нужна,говорит, что мы испортили её жизнь. Часто устраивает байкоты, это очень тяжело. Пока съехать не могу, но и что делать не знаю в этой ситуации.хочу пойти в полицию, но и то думаю, что меня не возьмут. Нет уверенности. Может я ничтожество которое испортило только ей жизнь? ведь из-за нас она жила не очень, не получила образование, вышла замуж не за того, не отдыхала....
Здравствуйте! В вашем обращении я слышу отчаяние, неуверенность в себе и чувство вины перед мамой. Именно чувство вины может порождать неуверенность в себе, недовольство собой и жизнью в целом.
В тот момент, когда Вас захватывает это чувство, попробуйте проанализировать, как реагирует Ваше тело и ум, отмечайте эти реакции. Когда Вы научитесь отделять себя от них – Вы научитесь управлять ими.
В письме Вы указываете, что хотите пойти работать в полицию. Можно узнать, что для этого нужно и попытаться устроиться. Для Вас сейчас очень важна поддержка. Предлагаю Вам поискать ее среди людей, которые сейчас Вас окружают – друзья, близкие.
У каждого человека своя жизнь. А Ваша жизнь – это Ваша ответственность. Вы живете не для того, чтобы соответствовать ожиданиям других людей, в том числе и родителей. Постарайтесь реагировать на замечания мамы более сдержанно и спокойно, и при этом подумать о том, что Вы хотите на самом деле, как Вы видите свое будущее.
Вы – самостоятельная личность, у которой есть свои чувства и эмоции. Вы ответственны только за них, а эмоции и реакции, которые возникают у вашей мамы, зависят от ее опыта, восприятия, ее эмоциональных травм. Вы не можете брать на себя ответственность за то, как сложилась ее жизнь. Жизнь вашей мамы - это ее право и ее выбор.
Вы также можете обратиться за консультацией к психологу в очном формате или написать к нам на сайт в формате личного кабинета.
С уважением, консультант службы Оксана А.
Мать пьёт, устраивает ссоры на каких то своих внутренних убеждениях или обид из прошлого. Унижает и оскорбляет меня, и отца.
Пытались это решить разводом и переездом, не получается. На просьбы перестать пить, даже ради близких, полностью не обращает внимания. И такое только когда она пьёт. Когда трезва, всё хорошо.
Сегодня дошло до того, что она грозилась выпрыгнуть с балкона, находясь на нём. А все началось с того, что мы с отцом переживали о ней, так как её не было в течение трех часов дома и она нам ничего не сообщила, и нам пришлось звонить её подруге, узнавать где она, потому что часто уходит к ней выпивать.
И если честно я даже не знаю какой у меня вопрос. У меня закончились все успокоительные, которые были. Меня трясёт и очень плохо, даже боюсь представить, что у папы на душе.
Я не знаю что делать и как мне быть. В таких ситуациях у меня часто появляются мысли о суициде, но понимаю что это точно не прааильный выход из жизненных проблем.Диана, Здравствуйте!
В своем обращении Вы пишите, что находитесь в крайне плохом состоянии, так как ваша мама употребляет алкоголь и ведет себя неподобающим образом. Вы с отцом за нее очень переживаете и пытаетесь разрешить сложившуюся ситуацию.
Диана, позвольте мне Вас искренне поддержать. Алкоголизм является одной из острейших проблем общества. Если близкий человек находится в зависимости от алкоголя, то все остальные члены семьи находятся в зависимости от его непредсказуемого, неконтролируемого и зачастую угрожающего поведения, это есть созависимость. К сожалению, Вы не сможете помочь человеку пока он сам, действительно этого не захочет. Поэтому в данной ситуации Вы могли бы помочь себе.
Основные рекомендации по выбору оптимальной стратегии поведения общения с зависимым человеком следующие:
1. Различайте, когда вы имеете дело с мамой, а когда с болезнью. Если человек соглашается принять медицинскую помощь в полном объеме – это здоровая часть личности. Если уклоняется от лечения – это болезнь.
2. Заботьтесь только о здоровой части личности зависимого, а зависимую субличность («болезнь») игнорируйте.
3. Перестаньте опекать зависимого. Насколько он заботится о Вас, настолько и вы заботьтесь о нем.
4. Относитесь к зависимому как к человеку, который способен и даже должен позаботиться не только о себе, но и о близких людях. Если он отказывается это делать, необходимо проявлять твердость.
5. Признайте за зависимым право на ошибки и их исправление. Он сам может и должен проанализировать свое поведение и обратиться за помощью к врачу.
6. Займитесь удовлетворением своих потребностей, укреплением своего здоровья, своим личностным ростом, оптимистично смотрите на жизнь и радуйтесь жизни. Если вы будете счастливы, это лучшее, что вы можете сделать для химически зависимого. Пусть даже вначале он обижается или пытается вызвать жалость к себе.
7. Поверьте, что у него достаточно ресурсов для выздоровления. А еще надо поверить в себя, в свое право на уважение, заботу и любовь.
Кроме того рекомендую обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства), так и платно. Также существуют группы поддержки для родственников зависимых людей, где Вам могут оказать поддержку и помощь. Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Консультант службы
Добрый вечер. Жить не хочется. В семье все ненавидят, друзей нет. Не знаю что делать. Положиться не на кого.
Залина, здравствуйте!
В своем обращении Вы пишите о том, что Вам не хочется жить. Вас беспокоит, что Вам не на кого положиться, так как друзей нет, и в семье к Вам относятся негативно. Вы не знаете, что делать.
Залина, читая Ваше обращение, я понимаю, что Вам сейчас сложно. Однако, если Вы обратились к нам за поддержкой, значит у Вас есть запрос, желание, надежда изменит ту негативную ситуацию в которой Вы находитесь. Вы пишите о том, что в семье все Вас ненавидят. Почему Вы так решили? Подкреплены ли чем-то Ваши утверждения? Я рекомендую обратиться на очную консультацию к психологу, который сможет выслушать Вас, и поможет Вам разобраться с причинами Ваших проблем в общении, а также проанализировать окружающее отношение к Вам. Важно со всей серьезностью относиться к тому, что происходит с Вами и приложить усилия для изменения ситуации в лучшую сторону. Вы уже обратились сюда за помощью, это очень важный шаг, и сейчас главное не останавливаться и двигаться дальше. Чем раньше Вы сможете обратиться к специалисту, тем быстрее он сможет Вам помочь вернуть желание к жизни и положительные эмоции .
Вы можете обратиться к специалистам на очную консультацию как бесплатно (психоневрологический диспансер или центр социальной помощи населению по месту жительства), так и платно. Так же сейчас много ресурсов общения со специалистом в онлайн формате (видеозвонок). Помните, что всегда можете обратиться на телефон доверия в своем городе или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Консультант службы
Сегодня меня бросила девушка. Я очень любил ее. Она невероятно красива. Сегодня она написала мне, что узнала много нового обо мне и хочет разорвать отношения. Из-за чего, что она узнала, не говорит. Я в опатии и безысходности. Что делать?
Здравствуйте Андрей!
В своем обращении Вы пишите, что девушка рассталась с Вами, узнав о Вас некую информацию. Она не говорит, какой информацией обладает, вследствие чего Вы находитесь в неведении и тяжело переживаете эту ситуацию. Вы хотите понять, что Вам делать.
Расставание с любимым человеком всегда приносит негативные чувства, Ваше состояние говорит о том, что Вы любите эту девушку, поэтому то, что вы сейчас чувствуете это все нормальные реакции на ситуацию неизвестности. Вы не знаете, что конкретно узнала ваша девушка и почему эта информация стала для нее причиной разрыва отношений.
«Пробовали ли Вы поговорить с девушкой и выяснить ситуацию?» «Все ли Вы сделали для того чтобы прояснить и восстановить отношения?» Если Вы ответите «нет», то можете подумать, что можно сделать и какие предпринять действия, для того чтобы Вы смогли поговорить и обсудить ситуацию, возможно информация которую получила девушка недостоверна. Даже если отношения не восстановятся, Вы будете знать, что сделали все возможное. Если ответите «да», то нужно помнить, что все отношения всегда зависят от двух людей, в таком случае возможно в будущем Вы сможете вспоминать об этих отношениях как о бесценном опыте, а также о моментах, которые подарили Вам много чувств и эмоций.
Андрей, если Вам нужна поддержка, рекомендую Вам обратиться за ней к своим родным, близким или к специалистам. Если вы не готовы к очному приему - обратитесь на телефон доверия в вашем регионе, или на наш телефон психологической помощи (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи), либо напишите обращение на нашем сайте в рубрику «Личный кабинет».
С уважением, Варвара
Здравствуйте, мой парень зависит от мнения своего друга, меня вообще не хочет слушать. Говорит что я вызывающе одеваюсь (шорты, майки, юбки) что я не должна такое носить в отношениях. Говорит что я не должна выкладывать фотографии в купальнике( юбке, майке). Говорит "Ты слишком красивая в Instagram, так не должно быть!".Я говорю, что наоборот пусть смотрят какая у тебя красивая девушка, к тому же у меня половина профиля где фотографии с ним. Но ему друг сказал что я показываю себя ша**вой. Я не знаю что с этим делать:( Как ему объяснить что это норма? Я не даю повода для ревности, я не с кем не общаюсь из мужского пола, из друзей у меня только одна подруга. Помогите пожалуйста, очень хочу спасти наши отношения пока не все потеряно…
Здравствуйте, Карина.
Из вашего обращения у меня создаётся впечатление, что Вам бы хотелось сохранить отношения с парнем и обрести взаимопонимание с ним. При этом Вы стремитесь удостовериться, что Ваш парень дорожит Вашими отношениями и восхищается Вашей красотой. Тем не менее, Вы столкнулись с тем, что мнение друга влияет на Вашего парня. Он прислушивается к своему другу, ставит границы дозволенного в Ваших отношениях, не обращая внимания на Вашу позицию.
Карина, с юного возраста, мы хотим встретить человека, который станет нашей второй половиной, будет рядом с нами, когда трудно, поддержит и поможет найти выход из любой ситуации. Так же разделит с нами моменты радости и счастья, будет мечтать вместе с нами и строить планы на жизнь. И чтобы стать таким человеком, мы часто проходим через опыт разных отношений, где приходится преодолевать трудности и препятствия, находить компромиссы, разрешать сложные ситуации и договариваться о приемлемых для обоих партнеров правилах общения.
В процессе выстраивания отношений каждый человек может допускать ошибки. При этом важно, готов ли человек признавать и исправлять свои ошибки или же только указывает на промахи своего партнёра. Пробует ли разрешить сложную ситуацию таким образом, чтобы обоим партнёрам было комфортно.
Карина, мне бы хотелось уточнить у Вас, разговаривали ли Вы со своим парнем о сложившейся ситуации? Если нет, то может быть стоит попробовать рассказать Вашему парню о своих мыслях и переживаниях, объяснить ему, что сейчас Вас беспокоит. Так появится возможность обсудить сложившуюся ситуацию, прояснить возникшее недопонимание, решить, что можно делать в отношениях, а что для Вас недопустимо.
В настоящий момент Вы получаете опыт выстраивания отношений, в которых Вы можете научиться чувствовать свои границы и прислушиваться к своим эмоциям, когда границы пытаются переходить или передвигать без Вашего согласия. Этот опыт может Вам пригодиться в дальнейшей жизни. Ведь, как известно, другого человека не переделать, а изменить мнение, привычки или поведение мы можем только у себя.
Карина, чтобы понять насколько Вам комфортно в этих отношениях, рекомендую Вам попробовать ответить себе на следующие вопросы: «Удовлетворены ли Вы отношениями с Вашим парнем? Устраивают ли Вас требования и поведение Вашего парня по отношению к Вам? Разделяете ли Вы его убеждения, взгляды, интересы? Готовы ли Вы принимать Вашего парня таким, каков он есть? Хотите ли Вы меняться ради этого человека, ради этих отношений?» Ответы на них могут помочь Вам понять, насколько для Вас ценны эти отношения и готовы ли Вы вкладываться в них.
Карина, при необходимости Вы можете в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8(495)989-50-50, чтобы совместно со специалистом подробно разобраться в сложившейся ситуации. Или открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте, где конфиденциально и бесплатно Вы сможете обсудить беспокоящие Вас вопросы в дистанционном формате.
С уважением, Марина, консультант службы.
Я занимаюсь математикой и программированием мне очень нравятся эти дисциплины.Это жжение в груди происходит, когда я пытаюсь решать что-то сложное или пытаюсь изучать новый материал.Я уже давно работаю над этим вопросом и решил что у меня ОКР.Я никак только не могу убрать внутреннее сопротивление, которое творит эту ерунду:вызывает жжение в груди, заставляет меня вставать в ступор, вызывает навязчивые мысли и т.д.Я много искал решение этой проблемы и понял, что внутри меня укоренилась идея и какая-то уверенность(не моя лично это не я в этом уверен), что я не достоин успеха, я не должен решать задачи и даже пытаться получить решение какой-то задачи, что я недостоин счастья.Как мне решить эту проблему?
Здравствуйте, Виктор!
Вы описываете беспокойство о своем самочувствии, благополучие которого нарушают некоторые повторяющиеся явления, такие как неприятные ощущения в груди, навязчивые мысли, ощущение оцепенения. Безусловно все, что вы описываете доставляет дискомфорт и заставляет искать способы совладения с указанными проявлениями.
Виктор, ваше предположение о наличии у вас обессивно-компульсивного расстройства вы можете подтвердить или опровергнуть, обратившись за консультацией к врачу-психиатру, так как ОКР - психическое расстройство, которое характеризуется наличием в клинической картине навязчивых мыслей (обсессии) и навязчивых действий (компульсии). Его диагностика основывается на Международной классификации болезней 10 пересмотра (МКБ-10), а лечение предполагает медикаментозное и психотерапевтическое сопровождение. Вы можете обратиться к специалисту в поликлинику по месту жительства или записаться на платный прием.
Желаю вам скорейшего прояснения ситуации и улучшения состояния!
С уважением Наталья Е.
У меня была девушка. Сегодня она написала мне, что узнала про меня что-то, поэтому хочет расстаться. У меня нет ничего такого. Моя совесть чиста. Я не знаю, что мне делать. Она отказывается говорить, что случилось. Я в опатии и безысходности. Что делать?
Здравствуйте Андрей!
Вам сейчас очень тяжело, вы расстроены и растеряны. А главное, не понимаете, в чем ваша вина и почему девушка вас оставила. В такой ситуации могут «опуститься руки» и конечно вам нужна поддержка.
Андрей вы, к сожалению, не пишите о том, как долго вы встречались с этой девушкой, какие у вас были отношения, были ли ссоры ранее и по каким причинам. Эта информация могла бы пригодиться для понимания ситуации.
Когда отношения не складываются, этому есть реальные причины.
Иногда, напряжение в отношениях возникает задолго до расставания, а потом достаточно малейшего повода, чтобы прервать отношения.
Вы уверены, что ничего такого не сделали, из-за чего ваша девушка могла бы вас оставить. Значит переживать, что это случилось по вашей вине, нет причин. Возможно, у девушки есть свои причины для расставания, о которых она не хочет говорить.
Знаете Андрей, когда человек заинтересован в отношениях и у него есть чувства ко второй половине, то даже при возникновении проблем, трудностей, недоразумений и т.п. , он прежде всего пытается разобраться в этой ситуации, поговорить и выслушать. Если же этого не происходит, тогда возникает вопрос – нужен ли ему этот человек и насколько нужны эти отношения?
Вы не сможете узнать об истинных причинах расставания, пока не поговорите с девушкой. Но и заставить ее общаться с вами вы не можете.
Что можно сделать в такой ситуации:
- Дать девушке время и подождать, пока она будет готова говорить;
- Поехать к девушке и попытаться с ней поговорить в доброжелательном формате (без претензий и обвинений) о том, происходит. При этом если она откажется разговаривать, то лучше не настаивать;
- Включиться в деятельность, которая вам очень нравиться (хобби, спорт, общение с друзьями и т.п.), чтобы эмоционально выйти из этой ситуации и посмотреть на то, что происходит со стороны;
- Если у вас есть человек, которому вы доверяете (к примеру друг) то можно попросить его о поддержке, чтобы выслушал. И выговориться о наболевшем. Когда мы выговариваемся, становиться эмоционально легче переживать ситуацию;
- Можно еще прописать рукой на листе бумаги все что у вас сейчас происходит на душе. О чем думаете, какие чувства, эмоции переживаете, что хотите сказать девушке. Это тоже поможет снять эмоциональное напряжение;
- Если есть возможность куда-то съездить, сменить обстановку и переключиться от тягостных переживаний, то можно воспользоваться этой возможностью.
Точно не стоит скандалить и требовать объяснений. Это еще больше усложнит ситуацию и оттолкнет от вас девушку.
Андрей желаю вам душевных сил и самообладания!
С уважением, консультант Наталья А.
Мы с моим молодым человеком почти год живем вместе. И я не понимаю почему мы вместе. Мы лишь однажды разговаривали по душам. И то это была Я. Он никогда не жалуется на проблемы. Лишь изредка может упоминуть как дела на работе. Мы не гуляем, никуда не ходим, не общаемся. Единственная тема для разговоров это ссора и разговор после ссоры. Всë. Мне кажется он не счастлив со мной. Я бы давно ушла от него, но у него квартира, машина, довольно большой заработок для 22-ух лет. И он стремиться к большему. Я понимаю, что с ним у моих детей будет будущее, о котором я мечтала. С ним будет стабильность, но никаких эмоций эти отношения мне не приносят. По-моему он не любит меня. Двух своих бывших он любил. Любил, потому что боялся потерять, а когда терял очень сильно переживал. А мне при любой возможности, даже малейшой говорит "собирай вещи и едь к маме". Я не знаю как быть. По-моему он просто находится в поисках варианта получше... Или просто не может взять и бросить меня.
Через 5 дней у меня день рождения. Он уже месяц шутит, что в день рождения Я поеду обратно к маме. Я не понимаю. Это шутка? Он часто говорит про наше совместное будущее. Часто. Куда мы полетим через полгода. Что будем делать через год. Но в тоже время "Ты думаешь Я шучу? Я просто нашел повод, чтобы ты съехала". Я его не понимаю. Он постоянно называет меня глупой. Но о чем он думал, когда начинал отношения с девушкой 18-ти лет. Я никогда не считала себя глупой, наоборот. А сейчас серьезно задумалась. Всë, что Я пишу выглядит глупо, Я как маленькая девочка, но мне очень нужен совет взрослого человека с опытом.
Здравствуйте, Изабелла!
Спасибо, что Вы нашли в себе силы открыться и поделились с нами Вашими переживаниями. Сложно находиться в отношениях с молодым человеком, когда Вас посещают мысли «почему мы вместе», «он не любит меня». Вы пишете, что «Все, что Я пишу, выглядит глупо» я хочу Вам сказать, все то, что Вы думаете и то, что чувствуете, является очень важным, но никак не «глупым». Это Ваш взгляд на ситуацию.
Вы пишете, что единственная тема для разговора у Вас с молодым человеком это ссора и разговор после ссоры. У меня возникло предположение, что Вы с молодым человеком научились обмениваться эмоциями через ссоры. Но, это поведение, возможно, Вас утомило или совсем не подходит Вам. От постоянных ссор и отсутствия личного общения любому человеку могут прийти в голову сомнения о желании состоять в отношениях и во взаимности чувств партнера.
Вы говорите о своих сомнениях: "И я не понимаю почему мы вместе", "Мне кажется он не счастлив со мной", "По-моему он не любит меня", "По-моему он просто находится в поисках варианта получше". Но также Вы пишете, что "лишь однажды разговаривали по душам". Все волнующие вопросы важно обсуждать с партнером - говорить о своих переживаниях, обсуждать перспективы и т.д.
Чтобы грамотно выстроить свой диалог и быть услышанной:
1) Предложите молодому человеку поговорить тогда, когда это удобно ему и вам;
2) Выражайте свои мысли и чувства партнеру через «Я-высказывания», не обвиняя на «ты», а выражая тем самым себя и свои мысли;
3) Будьте конкретны в своем предъявлении, не вспоминая всего того, что было накоплено до этого, говорите только по существу и по факту волнующего Вас, не переходя на личностные особенности партнера;
4) Выскажитесь сами и дайте возможность сказать партнеру.
В своем письме Вы очень много пишете о Вашем партнере, о его чувствах, действиях, словах и желаниях и очень мало пишете о себе. Вы пишете «по-моему, он просто находится в поисках варианта получше… Или просто не может взять и бросить меня», а какова Ваша роль в данных отношениях? Чего хотите Вы? Что Вы чувствуете в этих отношениях?
Вы говорите, что «Я бы давно ушла от него, но у него квартира, машина…», но испытываете ли Вы чувства к молодому человеку? Из Ваших слов, у меня появилось ощущение, что Вы задумывались о расставании с молодым человеком, но хотите сохранить отношения для «стабильности». Могу предложить технику небольшую практическую методику «Квадрат Декарта», которая поможет сделать процесс принятия решений более простым и осознанным. Эта техника поможет Вам не просто ответить “да” или “нет”, а найти правильное решение, увидеть достоинства и недостатки того или иного решения.
Данное упражнение необходимо выполнять письменно, поэтому Вам понадобиться лист бумаги и карандаш.
Суть упражнения заключается в последовательном, и максимально вдумчивом ответе на четыре вопроса:
1. Что будет, если это произойдет?
2. Что будет, если это НЕ произойдет?
3. Чего не будет, если это произойдет?
4. Чего не будет, если это НЕ произойдет?
Стоит уделить этому упражнению некоторое время. Чем больше ответов вы напишите на каждый вопрос, тем лучше. Благодаря полученной в итоге картине, Вы сможете наглядно определить наиболее важные критерии Вашего решения, а так же определить значимость каждой из альтернатив.
Изабелла, бывают такие ситуации, когда самому очень тяжело разобраться в себе и принять, то или иное решение, в этом может помочь психолог на очной встрече. Также Вы в любое удобное для Вас время можете обратиться на нашу горячую линию психологической помощи (+7 (495) 989-50-50). Или на нашем сайте, открыть тему в рубрике «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно (в формате переписки) столько, сколько потребуется, конфиденциально и бесплатно.
С уважением, консультант службы Анна.
Здравствуйте, Меня беспокоят мои отношения с сестрой. Она старше меня на 8 лет. Сейчас мне 32. Но до сих пор она проявдяет себя как "тиран", и это сказывается не только на мне, но и на всех членах нашей семьи - маме, папе, ее сыне. С детства она проявляла себя очень жестоко, могла часами "пытать" меня, выматывая все мои силы, так, что однажды мне захотелось выпрыгнуть из окна от безысходности. И притом она явно наслаждается своими действиями. Недавно она довела мать до того, что та встала на колени, прося у нее прощения (за то, что она ее "в детстве недолюбила", по ее же словам), и притом продолжая давление, унижая ее, говоря "я тебе не верю, ты специально, чтобы от меня отделаться сейчас это говоришь, и сейчас хочешь выставить себя лучшей". Сегодня она довела меня до состояния, когда я уже была готова ее толкнуть, и она явно рада, когда у нее получается нас вывести из себя. Это очень изматывает. Она заранее специально наводит на конфликт, подходя с распросами "никто меня не любит, ну скажите же что-нибудь, поругайте меня", а если не реагировать, то обижается и копит свое раздражение, чтобы потом как-нибудь выплеснуть через агрессию, упрек, постоянно упрекает, что мы ее недооцениваем и прочее. Она с недоверием и даже отвращением относится к другим людям, а потом "жалеет" их. С ней тяжело долго находится рядом, она сначала якобы по-доброму относится, открыто, а при первой удобном случае вспомнить какую-нибудь свою боль вымещается на всех. Она пристрастна к водке, пьет почти каждый день, иногда с утра. Работает в МВД. Похоже, ей там тяжело. Она живет по принципу "все кругом враги: или ты его, или он тебя." Когда она в хорошем расположении духа и мы общаемся, она рассказывает, что ходит к батюшке разговаривать за жизнь. Психологам она не доверяет, считает сама себя лучшим психологом. Но тем не менее это реальная проблема, что внутри семьи она берет позицию все того же ребенка и постоянно припоминает всем свои детские травмы, пытаясь подавить всех своим гневом и желанием отомстить. Я не знаю, чем ей помочь. Она моя сестра и я ее люблю, и поэтому мне горько видеть ее в таком состоянии. Но я в то же время не могу позволить этому продолжаться, потому что это губительно, унизительно и нездорово.
Здравствуйте, Марина!
Эмоциональная нестабильность человека, с которым приходиться общаться достаточно редко, всё равно доставляет дискомфорт. А когда такие «эмоциональные качели» проявляются у близкого родственника, с которым ежедневно приходится контактировать, это может выводить из равновесия членов семьи и негативно отражается на их психологическом состоянии.
Вам и семье важно понимать, что, как бы Вы не любили сестру, изменить её без её согласия невозможно. Что можно сделать в этой ситуации? Вы со своей стороны можете изменить реакцию на ситуацию, которую создаёт сестра: можете выбрать другие роли - отказаться от роли жертвы и начать предпринимать действия по ограничению общения с сестрой в ситуациях эмоционального давления и агрессии с её стороны. А именно: давать обратную связь эмоционально нестабильной сестре о том, что Вы не желаете и не будете общаться с ней в заданном ей неуважительном и грубом стиле; что не желаете и не позволите, чтобы при Вас происходили ситуации вербальной или физической агрессии в отношении близких Вам людей. Также можете донести сестре мысль, что хроническое раздражение и проявление агрессии в адрес других - показатель того, что человек не контролирует свои эмоции и стоит подумать об обращении за психологической помощью. Можно рассказать сестре о разных форматах этой помощи очных и дистанционных: работа с психологом в социальном центре по месту жительства, работа с волонтёрами-психологами, телефоны доверия, психологическая помощь в режиме переписки, как на нашем сайте, работа в онлайн-режиме.
Порекомендовать обратиться за профессиональной помощью, так как Вы и ваша семья не готовы мириться с её разрушительными реакциями - это единственное, чем Вы можете помочь сестре. Важно также, чтобы мысль о необходимости контроля сестрой своих эмоций и реакций доносили все члены семьи.
Если семье сложно говорить сестре об отказе общаться на повышенных тонах, терпеть эмоциональное и физическое давление с её стороны, - обратитесь за социально-психологической помощью в Центр социальных служб по месту жительства. В нем есть возможность получения социальной, психологической и юридической помощи, а также возможность участия в программах социально-психологической поддержки семей, находящихся в непростой жизненной ситуации. Вашу семью по разным вопросам будет курировать и консультировать специалист центра.
И уже ваши новые реакции будут менять семейную ситуацию и вселять в вас уверенность, что можно влиять на взаимоотношения в семье.
Пробуйте, получайте дополнительную помощь и поддержку от специалистов, - и Вы увидите изменения!
И в завершении письма хочу добавить, что психологов можно не любить (да и не нужно клиенту любить их!), но если есть психологическая проблема, разрушительно действующая на окружающих, – необходимо решать её. Так же, как и с зубной болью: можно не любить стоматологов и даже бояться их, но при зубной боли никакой специалист другого профиля (даже самой высокой категории!) не сможет помочь в решении именно «зубной» проблемы. Важно не затягивать, а своевременно обращаться за психологической помощью!
С уважением и пожеланием гармонии во взаимоотношениях, консультант службы.