Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария.

Сейчас Вы растеряны и, возможно несколько встревожены, Вы пытаетесь  сделать выбор в нескольких важных сферах. Кажется, что Вы ощущаете давление со всех сторон.

Сейчас Вы находитесь на очень важном жизненном этапе- вы как раз проходите через период самоопределения. Человек в своём развитии проходит множество этапов, на каждом из них есть своя основная "цель", например в младшем школьном возрасте основная цель- учёба, приобретение знаний и социальных навыков, в подростковом - дружба, приобретение навыков продуктивного общения. Сейчас Вы подошли к периоду, когда формируются Ваши жизненные цели и планы, ваши этические, профессиональные, межличностные, романтические и семейные установки.

Вы пишете об одиночестве, но действительно ли Вы одиноки? Вы пишете, что у Вас есть друзья, с которыми Вы можете обсудить свои переживания и трудности. Возможно, что ощущение непонятости, неприкаянности, одиночества является, а так же и глубинные размышления о смысле бытия являются признаками личностного кризиса. Кризисное состояние - это период, когда старые цели, установки, пути взаимодействия уже не работают, а новые ещё не сформировались.

Вы так же упоминаете о трудностях в выборе партнёра, принятии важных решений и, как полагают Ваши друзья, трудностях в самооценке. Снова повторюсь, что сейчас только формируются Ваши ценности относительно отношений с партнёром и семьи в будущем. Мне жать, если Вы столкнулись с негативным опытом. Однако Вы можете его использовать. Теперь Вы можете более осознанно проанализировать, что приносило Вам дискомфорт, что вызывало конфликты, что привело разрыву. Именно на основе собственного опыта Вы можете решить, какими Вы хотите видеть свои новые отношения, какие чувства Вы хотите испытывать, какие качества хотите видеть в партнёре. Здесь Вам тоже нужно сделать выбор. Ранее Вы опирались на мнение окружающих, возможно, как раз сейчас Вы готовы делать выбор сами. Возможно, сначала Вам будет страшно, неуютно, и какие-то решения придётся изменить, но это будут Ваши решения.

В своём письме Вы затрагиваете очень много Важных тем, но для достаточно подробного рассмотрения каждой из них недостаточно информации. Если Вы хотите получить поддержку или немного структурировать для себя ситуацию, Вы можете обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи или перейти в раздел личный кабинет,где возможен формат диалога.

Здравствуйте, Даша.

Вы переживаете за отношения с человеком, вы не получаете взаимной любви. Это истощающее состояние, которое может приводить к различным психологическим и физиологическим реакциям, в том числе к истерикам и слезам.

К сожалению, по определенным причинам вы кратко сообщаете о вашей ситуации, поэтому я могу дать вам лишь общие рекомендации.

Возможно, ваш человек даже не знает о ваших чувствах. В таком случае вам стоит задуматься о том, чтобы сообщить о них, так как люди часто не видят друг в друге определенных эмоций, чувств, намерений. Их важно проговаривать.

Если же вы уже говорили с ним на эту тему, то вам стоит принять общее решение о том, как вы будете взаимодействовать дальше. Вы будете дружить или строить романтические отношения, вы будете только общаться в деловом формате (работа, учеба) или вы вовсе перестанете пересекаться. Это важно для обоих, так как сейчас вы находитесь в состоянии ожидания, которое вас и истощает. Нет ясности и конкретики, в которой вы нуждаетесь.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Диана.

В настоящее время Вы переживаете конфликты с родителями, друзьями. После конфликта с отцом по поводу успеваемости, у Вас возникло непреодолимое стремление к самоповреждению. Периодически проявляются суицидальные мысли.

Полагаю, что Вам сейчас действительно нелегко, на Вас одновременно обрушился конфликт с нелюбимым педагогом, трудности с успеваемостью, конфликт с родителями, конфликт со сверстниками. Мне жаль, что Вам приходится решать столько сложных и важных ситуаций одновременно. Полагаю, что Вам сейчас тревожно, даже страшно, на фоне всего этого ещё более важно, что Вы решились рассказать об этом, обратиться за помощью.

Если я правильно Вас понимаю, то конфликты с родителями у Вас происходили и ранее, и их последствиями так же были порезы. Вам было тяжело, когда мама узнала об этом, но это тоже очень важно. Мама решила оказать Вам квалифицированную помощь и обратилась к специалистам. Самоповреждения и суицидальные мысли часто бывают признаками депрессии. Это - медицинское состояние, болезнь, оно давит, не даёт радоваться жизни, даже не позволяет увидеть, что радость возможна. Здесь действительно нужна помощь доктора. Сейчас депрессия успешно лечится, и есть все шансы на полное выздоровление, но это не быстро. Нужно выполнять все рекомендации врача и сообщать ему об изменении в Вашем состоянии. То, что порезы вернулись, говорит о том, что Ваше состояние пока не улучшилось, необходимо сообщить об этом маме и доктору.

Возможно, Вы тревожитесь обращаться к родителям, Вы пишете, что отношения стали лучше, но Вы пока не уверены, что это устойчивое "улучшение". Не могу гарантировать Вам, что реакции будут спокойными и сдержанными. Ситуация, когда ребёнок находится в опасности, часто пугает родителей, выводит из равновесия, что так же может сопровождаться яркими эмоциональными реакциями. Однако, сообщить родителям необходимо, ситуация угрожает Вашей безопасности, чем быстрее они узнают, тем быстрее Вы получите помощь. Расскажите маме, что с Вами происходит сейчас. Расскажите, как важно для Вас, чтобы отношения наладились, что Вы чувствуете по этому поводу.

Сейчас Вам нужна поддержка. Подумайте, с кем ещё Вы могли бы поделиться. Возможно, у Вас есть ещё кто-то из близких, кто может Вас поддержать, помочь Вам в трудный период (бабушки, дедушки, дяди, тёти, братья, сёстры). 

Вы пишете, что друзья потеряли к Вам интерес. Так ли это? Возможно ли, что Вы настолько подавлены, что Вам кажется, что все вокруг настроены к Вам безразлично или даже негативно? В любом случае, если эти люди дороги Вам, и Вы нуждаетесь в них, то можете попробовать восстановить общение.

Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 бесплатно и анонимно.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Ольга!

В своём обращении вы указали, что последнее время вам стало тяжело справляться со своим эмоциональным состоянием, а дополнительным поводом для тревоги стал страх навредить будущему малышу. Так на вас повлияла сложная геополитическая обстановка. Вы не готовы мириться с таким состоянием, поэтому ищите помощи и поддержки у специалистов.

Ольга, очень ценно ваше желание получить психологическую поддержку в сложившейся ситуации. В первую очередь, позвольте вас поддержать! Ситуация, с которой вы столкнулись, действительно непростая. Финансовая стабильность влияет на наше эмоциональное состояние и довольно сильно. В современной реальности угроза потери дохода для человека по ощущениям может приравниваться к потере чувства безопасности. Наши страхи не всегда воплощаются в реальность, а вот качество нашей жизни испортить могут вполне реально. Вы, конечно же, правы в том, что начали задумываться о своём будущем сейчас, ведь на вас и вашем муже действительно есть ответственность за детей, но важно также понимать, что если вы испытываете тревогу, которая перерастает в такие тяжелые состояния, что вы начинаете себя плохо чувствовать, с ней необходимо начинать работать сразу. Наличие у вас описанных страхов понятно и обосновано. Мир действительно может быть нестабильным, в любой ситуации нам может грозить опасность, но может ≠ произойдёт. Тревога и страхи играют важную роль в нашей жизни, это механизм защиты, созданный для нас эволюцией. Нашим предкам было очень важно быть готовыми к надвигающейся угрозе. У нас до сих пор сохраняется недоверие к чужакам, ведь раньше угрожать мог даже соплеменник. Сейчас мы можем бояться маленьких домашних животных, а раньше этот страх спас нашего предка от опасного хищника. Но, к сожалению, механизм этот не подстроился под современные реалии. Сейчас страх и тревогу у нас вызывают суровый начальник или нестабильное финансовое положение, а организм реагирует на это также как и тысячи лет назад. Одного логического анализа ситуаций вызывающих страх недостаточно для того, чтобы страх и тревога исчезли. В таких ситуациях нужно прожить определённый опыт, который при повторном возникновении подобной ситуации подскажет, что на самом деле тут нечего бояться. Для того чтобы получить этот опыт и начать эффективно работать над психологическими проблемами, с которыми вы столкнулись, лучшим решением будет начать очную работу со специалистом. Мне хотелось бы порекомендовать вам в дальнейшем начать работу совместно с психологом (хорошо подойдёт для работы в данной тематике специалист, работающий в когнитивно-поведенческом подходе). Ваша проблема решаема, а совместно с психологом вы сможете пройти этот непростой путь быстрее и эффективнее. Также хочу вам порекомендовать книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой». Надеюсь, что данная книга поможет вам найти ответы на некоторые вопросы. Если сейчас ввиду каких-либо причин у вас нет возможности или желания обращаться к психологу очно, но необходимость начать работу есть, вы можете создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте. Там вы сможете начать работу с психологом в формате обмена сообщениями.

Если в какой-то момент вы поймёте, что достигли критической точки и помощь вам требуется немедленно, пожалуйста, обратитесь к нашим специалистам по телефону +7 (499) 216-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно) или по любому доступному вам телефону доверия.

Надеюсь на скорейшее разрешение сложившейся ситуации. Берегите себя!

С уважением, Маргарита.

Здравствуйте, Александра.

Вы обеспокоены «паническими атаками и прочими неврозами». Александра, важно понимать, что диагноз «панические атаки» и «неврозы» может определить только врач психотерапевт. Если вы сами себе определили эти диагнозы, и это ваши догадки – то важно пройти полное обследование, так как при лечении данных болезней используется комплексный подход. Врач при необходимости может назначить медикаментозное лечение и назначить консультации с психологом.

Александра, вы говорите о чувстве обиды к своей подруге. Важно понимать, что это ваше чувство. Ответе себе на вопрос, для чего вы обиделись, что вы хотите получить от этой обиды? Важно понимать, что именно вас ранит, возможно дело совсем не в вашей подруге, а в вашем отношении к определенной ситуации. Например, вы описываете ситуацию, которая произошла с молодым человеком. Но действительно у каждого из нас есть личные границы, если у вашего молодого человека есть дела, которые он не готов с вами обсуждать – это нормально, возможно у него есть на это причины, либо он не готов о чем-то с вами говорить. Это нормально. У каждого из нас есть личное пространство, и важно уважать желание близких людей, их потребности.

Александра, вы сделали очень важный шаг, вы понимаете, что вам нужна помощь специалиста. Вы написали в нашу службу, понимая, что необходима помощь. Вы действительно можете изменить ситуацию, научиться разбираться в себе, осознавать свои границы и границы других людей, лучше понимать свои чувства и эмоции, вести конструктивные диалоги с окружающими – но при этом это большой труд, работа над собой. В рубрике «Вопрос к психологу» у вас есть возможность один раз написать вопрос и получить на него один ответ. Возможно вы захотите обратиться за помощью к специалисту в очном формате, а возможно захотите написать в рубрику «Личный кабинет» и в формате диалога работать со специалистом.

С уважением, Татьяна.

Алиса, здравствуйте! 

Очень много отчаяния и боли звучит в вашем обращении. Отношения с близкими людьми, особенно с родителями играют пожалуй очень важную роль в нашей жизни и конечно же нам всем хочется взаимопонимания и поддержки. 

К сожалению я не знаю причину ваших споров с мамой и мне сложно понять, чем может быть вызвана «такая» ее реакция, но этих причин и правда может быть очень много, и даже может быть так, что именно к вам это не имеет отношения. 

Судя по всему, что-то в ваших отношениях произошло, в результате чего нет взаимопонимание, а это правда может отнимать колоссальное количество сил и энергии. 

В любом случае, необходимо выяснить контекст сложившейся ситуации и уже далее пытаться решить проблему. 

Поэтому я бы рекомендовала бы вам обратиться за очной консультацией к психологу. Если же такой возможности нет, то вы можете вновь обратиться на наш сайт открыв тему в рубрике «Личный кабинет» и уже там, в индивидуальном формате, совместно с психологом обсудить вашу проблему.  

Самое сложное в человеческих отношения выдерживать чувства близкого человека, особенно если это негативные, отрицательные чувства, для этого правда нужно иметь колоссальную устойчивость и понимание того, что происходит. 

Алиса, разрешите поделится с вами одной притчей: 

Притча про шепот и крик.

— Почему, когда люди ссорятся, они кричат? - спросил учитель учеников.

— Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.

— Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил учителя.

В конце концов он объяснил:

— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того, чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.

А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому что их сердца находятся очень близко и расстояние между ними совсем маленькое.

А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? — продолжал Учитель.- Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе к своей любви.

В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.

Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.

Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличат расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути».

Во время конфликта и спора, люди действительно сильно отдаляются и не могут «услышать» друг друга, и тут важно не поддаться этому порыву, а попробовать остаться «в отношениях» и помнить рядом близкий человек и если он сейчас вас не слышит, значит скорее всего он сам хочет быть услышанным.

Действительно иногда самостоятельно нам сложно решить вопрос и нужна помощь специалиста, поэтому очень хорошо, что вы обратились за помощью. 

Очень важно эту помощь принять. 

Помните, что Вы также можете обратиться к нам по телефону «Горячей линии» нашей службы +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно) и уже  в режиме живого разговора обсудить со специалистом беспокоящую Вас ситуацию.

Берегите себя и не отчаивайтесь!

С уважением, Елена Раецких. 

Здравствуйте, Юлия. 

Сейчас Вы чувствуете большое давление на себя с разных сторон, Вам кажется, что близкие предъявляют к Вам высокие требования, испытывают серьёзные ожидания. Вы так же предъявляете высокие требования к себе и к своему образу.Порой Вам одиноко, возможно, даже страшно.

Полагаю, что Вам сейчас действительно нелегко. Чувство ответственности перед близкими и перед собой действительно может быть очень угнетающим. Очень ценно, что Вы имеете ориентир, представление о том, к какому состоянию хотите стремиться, а так же решаетесь об этом говорить, обращаться за помощью.

Разумеется, мнение близких очень важно для Вас, но подумайте, насколько их ожидания совпадают с Вашими желаниями и Вашими потребностями. Совпадают ли их ожидания с реальностью, действительно ли можно достичь тех высот, которых они от Вас ожидают? Хотите ли Вы этого сами? Подумайте так же и про свои строгие требования к себе. Нуждаетесь ли вы в них, сделает ли Вас соответствие идеальному образу более счастливой и гармоничной?

Достаточно часто встречаются ситуации, что в семьях транслируются идеальные образы и цели, которым "нужно" соответствовать. При более подробном рассмотрении оказывается, что их достижение не приносят удовлетворения никому из семьи, но их упорно хранят. Они приходят от предыдущих поколений, которые в этих целях нуждались. Отказаться от них страшно, ведь кажется, что они были всегда, и они служат опорой, ориентиром , основой стабильности. И так, снова призываю Вас обдумать, действительно ли те требования, которые Вы сама предъявляете себе являются именно "Вашими" и нуждаетесь ли Вы в них.

Подумайте, возможно, кто-то из близких разделяет Вашу тревогу и готов Вас поддержать (семья, друзья, даже коллеги). Иногда, попадая в сложную ситуацию, нам кажется, что нас никто не понимает, боимся, что нам не захотят помочь. В большинстве случаев, оказывается, что близкие даже не догадываются о глубине наших переживаний, т.к. привыкли выражать эмоции по-другому, или погружены в личные трудности. В любом случае, поддержка значимых людей может стать ощутимым ресурсом, рассмотрите возможность его использовать.

Вы приводите примеры ресурсов, которые Вам помогают, полагаю, что у Вас достаточно развиты навыки саморегуляции, это тоже ценно. Что ещё может принести Вам радость, возможно что-то, что Вы давно хотели попробовать? Не торопитесь, подумайте об этом.

К сожалению, содержание Вашего письма не позволяет достаточно подробно рассмотреть ситуацию. Предлагаю Вам обратиться за помощью по телефонам экстренной психологической помощи, бесплатно и анонимно:

8-495-989-50-50

8-499-791-20-50; 8495-637-70-70 - по этим номерам можно обратиться, чтобы обсудить вероятность депрессии, пути её преодоления. То состояние, что Вы описываете может являться её симптомом, но для полноценной диагностики нужна консультация доктора (психиатра или психотерапевта). Её можно получить бесплатно по полису ОМС или в частной клинике на Ваше усмотрение.

Если Вы не готовы сказать о своих переживаниях вслух, то можете перейти в раздел "личный кабинет" нашего сайта и рассказать о происходящем подробнее. Там возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте.

Вы описываете свое состояние, как вам трудно дается период перед сдачей экзаменов. Это тревожная тема для любого выпускника. И сама подготовка к экзамену может быть нелегкой и истощающей как морально, так и физически. Важно помнить о том, что экзамен можно пересдать и можно «подтянуть» свои знания в случае необходимости. Экзамен не является центром жизни, впереди много различных радостных и грустных событий.

Вы говорите и о том, что болезненно переживаете расставание с партнером. Это нормально, учитывая, что вы долго были вместе. Ведь отношения строятся постепенно, люди постепенно сходятся, узнают друг друга и притираются друг к другу. На все это уходит время. Также происходит и при расставании. Нужно время для перестройки своего распорядка дня, своего круга общения, своих интересов. Нужно двигаться в этих направлениях.

К сожалению, ваши родители отказываются слышать вас, что вы нуждаетесь в помощи, по каким-то причинам не прислушиваются к вашим словам о самочувствии и внутренних тревогах, о которых вы им сообщаете. При этом вы всегда имеете возможность обратиться к другим своим близким и друзьям за поддержкой и помощью. Важно давать себе возможность выразить свои эмоции, тем самым снижая их остроту. Для этого вы можете использовать и записи в дневнике.

Во время подготовки важно давать себе разрешение на отдых, дарить себе возможность переключаться на другую деятельность, которой может служить: прогулки, занятие хобби, встречи с друзьями, общение с близкими. Потому что наши внутренние ресурсы не безграничны. Их нужно восполнять, чтобы хватало сил для реализации новых целей и задач.

Для помощи вы можете обратиться к школьному психологу или найти частного специалиста, чтобы обсудить тревожащие вас вопросы и начать поиск их решений. Для этого вы можете позвонить на детский телефон доверия: 8-800-200-01-22.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Соня.

Вы описываете свою жизнь благополучной, у вас хорошие отношения с близкими и со сверстниками, успехи в учебе, но при всем этом вы ощущаете себя словно пустой и без сил. В вас есть потребность в отдыхе от общения, но вы не можете этого себе позволить, так как убеждены в том, что разучитесь общаться с людьми. Этого не произойдет за один день.

Каждый день для вас повторяется и не приносит удовольствия, по этой причине ваше будущее видится скучным. Вам не хватает каких-то перемен, но вы о них не пишите. Вам стоит подумать о том, что вам хочется привнести в вашу жизнь.

Сейчас вам всего 13 лет, вы только вступаете в подростковый период, в котором появляются новые интересы, новые знакомства, новая ответственность (учеба, обязанности по дому, хобби…). При этом очень трудно и тяжело видеть свое будущее в таком возрасте любому подростку. Впереди только первые экзамены, первые отношения, первые мысли о будущей профессии и работе. Параллельно с этими событиями может происходить много интересных вещей и мероприятий, реализация которых во многом зависят от ваших предпочтений и желаний.

Несмотря на «благополучие» вы задумываетесь о суициде с 11 лет. Это значит, что в жизни нужно что-то менять. Что-то в ней происходит или не происходит, и вам это не нравится. Возможно, вы столкнулись с травмирующим событием в 11 лет. Но вы боитесь сообщить об этом своим близким людям, в вас возникает сразу чувство стыда и вины, для которых нет причин. За вас несут ответственность ваши родители, и сейчас они являются вашей основной помощью в этом мире, вашими наставниками, к которым вы можете обращаться за поддержкой, советом и просто для общения. Так вы снизите свою внутреннюю тревогу. Вам стоит использовать эту возможность в ближайшее время. Здесь нет ничего постыдно, обращение за помощью к близким в любом возрасте не является чем-то стыдным. Именно для этого и есть семьи, друзья, к которым можно прийти и которые могут прийти к вам в трудные и счастливые минуты, чтобы их разделить. 

Вы можете обратиться за помощью на детский телефон доверия, чтобы более подробно обсудить ваше состояние и сложившуюся ситуацию: 8-800-200-01-22.

В школе вы можете посетить психолога. Так у вас появится возможность обсудить тревожащие вас вопросы и начать поиск решений. 

С уважением, Дмитрий.