Здравствуйте 

Об этом сайте узнала от своего педагога-психолога. Первые нервные срывы начались у меня полтора года назад: расставание с молодым человеком по моей инициативе, половой акт,которого я не хотела с редкостным эгоистом, абьюзивное общение с некоторыми людьми, ссора с лучшим другом и подругой. Нервные срывы продолжались до июля, далее моя жизнь наладилась, но не на долго. В середине ноября произошел нервный срыв, причин у которого не было от слова совсем. С того момента ближе к новому году снова начались «беды с башкой», но я уехала к своему молодому человеку ( живет за 3.5 тыс км) и ,вроде как, все было хорошо. Вернувшись домой, на учебу я чувствовала себя замечательно, все как всегда- душа компании, много разных занятий, увлечений, шутки, ежедневно гуляю. Но в какой-то момент все это прошло, моя жизнь снова пошла «по пизде»: слёзы, непонимание своих чувст, эмоций, желаний, нет желаний заниматьс тем, что раньше приносило удовольствие, то, без чего раньше я не представляла свою жизнь, неумение принять решения( даже банальные- ехать на соревнования или нет), суицидальные мысли. Ходила на консультации к психологу, ходила в психиатрическую больницу, поставили диагноз «депрессивный синдром», направили к клиническому психиатру ( назначил таблетки, уколы, капельницы), на мой вопрос: «Что со мной?» не мог ответить, разводил руками. В этот момент я окончатедьно сломалась. Я уже раздумала то, как совершу суицид, начала пить, курить( чего раньше не делала), закидывалась успокоительным(14 таблеток), отказалась работать с психологом. потеряв цель жить и не понимая, что же всё-таки со мной я сдалась. Моя голова- мусорный мешок, бездонный мусорный мешок. Сама я помойка. Я проиграла эту жизнь, мне плохо, больно, меня мучает тревога, непонимание. 

В колледже заметили мое состояние и вызвали мать, если бы не эти действия от моего любимого педагога- психолога и заведующей отделением, думаю,  я бы никогда этого не написала. А моя мать, мои родные люди не увидели бы меня той, какой я была раньше. Они уаидели бы только нелепое тело с разрезанными вдоль венами на руках. Сецчас же я просто существую. Мать считает, что виноват гормональный сбой,возможные последствия Ковида. Я же хочу к психиатру( либо же не хочу, я не понимаю), но в моем поселке из них. Я потеряла себя. Сломалась. Сейчас я закину в свой организм множество глицина и лягу спать, надеюсь надолго.