Вопросы психологу

Здравствуйте, Данила. Ваше письмо – это рассказ о чувствах и боли, которые вы испытываете, это просьба о помощи и поддержке, в которых вы нуждаетесь. Вы переживаете из-за возникшего ощущения отсутствия поддержки и понимания со стороны родителей, множества обид на них. Все это приводит к возникновению сильного эмоционального напряжения, тревоги, чувства безысходности и изменения настроения, в результате чего начали возникать негативные мысли. Вы не знаете, что вам делать, как изменить ситуацию.

Данила, да безусловно ваша ситуация непростая и не однозначная. Вам сейчас очень сложно и мне очень хочется поддержать вас. Вы молодец, что обращаетесь за помощью на наш сайт, тем самым пытаетесь решить сложные для себя вопросы.

Данила, читая ваше обращение у меня возникает ряд вопросов без ответов на которые очень сложно дать полный ответит. Подростковый возраст – это очень сложный и тяжелый период жизни, не только для вас, но и для ваших родителей. Давайте попробуем разобраться со сложившейся ситуацией. Из вашего письма не очень понятно, пытались ли вы поговорить с родителями о своих ощущениях и возникших обидах? Объясняли ли им свои тревоги, чувства и переживания? Рассказывали ли окружающим вас взрослым о наличие негативных мыслей? В своем обращении вы описываете, что не очень довольны отношением ваших родителей к вам. Давайте сейчас попытаемся забыть все ваши обиды и понаблюдаем, как ваши родители реагируют на ваши успехи и достижения. Одним из признаков плохого отношения родителей к ребенку является тот факт, что они не признают его достижения в разных сферах. Постарайтесь честно ответить на данный вопрос. Так ли это на самом деле. Следующий пункт, который мы с вами должны разобрать – это какие методы контроля над вами используют ваши родители. Вполне нормально, когда родители просто хотят направить вас или же они контролируют ваше поведение. Их контроль касается принятия небольших решений или же доходит до того, что они устраивают тотальный контроль и их решение обжаловать нельзя. Так, например, родители доверяют вам принимать решения самостоятельно, задают вопросы о том, чего вы хотите (в каком учебном заведении учится, чем заниматься и т.д.) или же контролируют ваше поведение и все ваши решения (сами говорят, где вы будете учиться, чем заниматься и т.д.). Кроме этого, обратите внимание на наличие эмоциональной связи между вами (поддерживается ли между вами эмоциональная связь, зрительный контакт, улыбаетесь ли вы друг другу, обнимаете друг друга). Также, ответьте интересуются ли вашей жизнью родители, что происходит в школе, как складываются ваши отношения с друзьями и т.д.. Кроме этого, вы пишите, о постоянных «выговорах» со стороны родителей, которые по вашему мнению не обоснованы. Какой характер носят эти «выговоры» (грубый, оскорбительный или как строгое наставление)? Также в вашем обращении прослеживается мысль, что вам не хватает любви и внимания со стороны родителей. В этом случае важно не просто предполагать, т.е. не только слышать слова любви, а знать, что родители реально заботятся о вас. Честно ответив эти вопросы и проанализировав их, вы сможете реально понять, как складывается жизненная ситуация и действительно ли родители так «плохо» относятся к вам.

Данила, кроме этого, обращает на себя внимание, что вы, к сожалению, поддались искушению и начали сравнивать отношение родителей к вам и вашему брату. Даже, если вам кажется, что родители относятся к вашему брату лучше, чем к вам, это не обязательно значит, что кого-то из вас они любят больше. Скорее всего, есть причина, по которой в данный период времени они относятся к нему более внимательно. Чаще всего это интуитивное поведение, поэтому ваши родители могут даже не осознавать, что относятся к вам по-разному. Чаще всего родители ни в коем случае не хотят, чтобы вы почувствовали себя нелюбимым, но не понимают, насколько сильно их поведение влияет на эмоциональное состояние их ребенка. В этом случае лучше сосредоточить свое внимание на своих отношениях с родителями, попытаться аргументировано подготовить к диалогу с ними. Данила, роль родителей заключается не только в постоянной любви к своему ребенку, но и умение его воспитывать. Конечно, иногда бывает трудно принимать критику и замечания в свой адрес от близких людей, особенно если они говорят «неправду» по вашему мнению. В этом случае постарайтесь не принимать возникающие упреки и критику на свой счет. В следующий раз, когда кто-то из ваших родителей скажет или сделает вам что-то «нехорошее» скажите себе: «Я хороший человек, я ценю себя. Мои родители просто пытаются так решить возникшую проблему». Именно это поможет правильно понять и принять сказанное вам.

Данила, любому человеку важно общение со значимыми людьми, особенно в самые непростые моменты в жизни. Постарайтесь найти таких людей в своем окружение, с которыми можно поговорить и обсудить возникающие проблемы, с которыми будете чувствовать себя спокойно, которые смогут выслушать и попытаться понять. Это один из самых действенных способов улучшить свою жизнь. Так, например, многие известные люди, которым непросто было в семье и в школе, находили близких себе по духу в различных сообществах и реализовали себя в разных направлениях - будь то спорт, творчество, увлечения и многое другое. Помимо укрепления отношений со значимыми людьми, которые хорошо относятся к вам и вносят позитивный вклад в вашу жизнь, вносите аналогичный вклад в свою жизнь самостоятельно. Проанализируйте, какие вещи – радуют вас. Составьте список, а еще лучше – график на каждый день, чтобы каждый день в неделе было хоть одно приятное событие. Это может быть прослушивание любимой музыки, прогулки, чашка чая или встреча с друзьями. Нужно научится правильно проживать все свои чувства. К дестабилизирующим событиям, которые приводят к нежелательным мыслям и действиям необходимо относится немного отстраненно, словно сделав шаг назад. Наблюдая как бы за бурей из очень крепкого и надежного дома – зная, что она обязательно закончится. Кроме этого, посоветую вести список своих достижений. Нужно ежедневно находить и записывать пять поводов быть довольным собой. Делать это в будни и в выходные, в учебные дни и на каникулах. Поначалу будет трудно. Главное не сдаваться, в списке могут быть такие пункты: навел порядок дома без напоминания, хорошо подготовился к контрольной, помог младшему брату и т.д. Важно помнить о своих сильных сторонах. Данила, главное не падать духом и продолжать заботиться, и любить себя: подбадривайте себя, занимайтесь спортом и медитацией. Вместе с тем, чтобы научиться мыслить о себе и своей жизни позитивно, постарайтесь заменить негативные мысли положительными. Например, если вы постоянно повторяете себе что-то, что сказали вам родители, постарайтесь заменить эту мысль переведя ее в положительную сторону. Напишите себе шпаргалку положительных мыслей. Например, «Я умный и способный человек, я многого добился благодаря своим знания». Позитивные мысли придадут сил и наполнят оптимизмом.

Данила, к сожалению, иногда так бывает, что человеку самостоятельно сложно справиться с имеющимися у него проблемами, если вы осознаете, что вам необходима помощь специалиста, не стоит стесняться – обращайтесь за помощью. Я рекомендовала бы вам обратиться к детскому психологу (как вариант, школьному). Кроме этого, можно получить профессиональную помощь, обратившись в службу психологической помощи вашего региона (данные можно найти на сайте https://www.ya-roditel.ru/map/). Дополнительно к этому, вы можете воспользоваться телефоном доверия нашей службы. Разговор будет анонимным, звонок бесплатный для московских городских телефонов, все остальные звонки оплачиваются по тарифу вашего оператора. Номер телефона 8(495)989-50-50. Или же позвонить на детский телефон доверия 8(800)200-01-22. И в диалоге с опытными специалистами вы сможете обсудить существующую проблему, получить поддержку и помощь.

Берегите себя! С уважением, консультант службы.

Лиза, здравствуйте.

 Как правило, суицидальные мысли - это тревожный симптом, отражение каких-то процессов, которые происходят у вас внутри.

 Лиза, я вижу много эмоций в вашем обращении, понимаю насколько вам тяжело сейчас. То, что вы нашли в себе силы понять своё состояние и потребности, и обратиться за психологической помощью - очень много значит.

 Вы пишете об одиночестве, желании сбежать от реального мира. Это не про суицид, а про чувства, усталость от гнета и напряжения, страха подступиться к этому огромному шару из непонятных эмоций. Кажется, будто всё плохо одинаково и выхода нет. Это не так. Необходимо увидеть из чего слагается такое состояние, разобрать на части, чтобы работать с каждой по отдельности. Найти причину. Это долго и может быть болезненно.

 Работа с вашим состоянием, поиском причин и проработка следствий требует диалога со специалистом. Идеально, если есть возможность найти его очно – это может быть психотерапевт, психиатр или психолог. Но если нет, на нашем сайте вы можете создать «личный кабинет» и начать консультацию (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в «личном кабинете» это разговор со специалистом в письменном виде. Работа в «личном кабинете» не ограничена временем, он будет существовать столько сколько необходим вам.

 Так же очень важно найти ресурс чтобы поддерживать себя. Наиболее часто мы ищем ресурсы в своём окружении. Вы пишете, что уже пробовали обращаться за помощью к близким, но не получили её. Важно понимать, что люди не всегда имеют возможность (силы, время, энергию) для помощи. Они не плохие и не злые, просто в данный конкретный момент у них нет сил вам помочь (как например у вас сейчас нет сил чтобы помогать ещё кому-то), и это тоже нормально. Нужно искать тех, кто сможет. Говорить прямо: «я чувствую себя плохо, мне одиноко и нужна помощь». Научиться говорить о своих чувствах вслух. Вы написали сюда, как-то нашли наш сайт и силы написать, значит - стараетесь что-то с этим сделать. Вам нужна помощь, чтобы вас обняли, поддержали, помогли через этот период пройти. И это тоже совершенно нормально. Главное не переставать об этом говорить – говорить максимально спокойно, не прибегая к требованиям и манипуляциям. Понятно, что страхи могут мешать рассуждать и подталкивать к действиям, возможно, не до конца обдуманным. Очень полезно вести в такие моменты дневник тревог. Это такая тетрадка, куда вы записываете что чувствуете, предполагаете причины и – отмечаете что сделали в связи с этим. Как это повлияло на вас. Возможно таким образом удастся увидеть, как предотвратить приступы тревоги и найти оптимальный вариант поведения. Но в любом случае, фиксация переживаний на бумаге, как правило, помогает снизить тревожность.

 Так же, чтобы получить психологическую помощь в дистанционном формате, вы можете обратиться по доступному Вам телефону доверия (списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации доступны сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru).

 Лиза, очень прошу вас обратиться к специалисту.

 С уважением, консультант Катерина.

Здравствуйте Игорь.

Хочу правильно Вас понять. С детства у Вас в голове был образ того, как должна выглядеть настоящая дружба. Вас беспокоит, что в реальной жизни, Вы не находите подтверждение этого образа. Когда речь заходит о контакте со знакомыми, практически всегда Вы являетесь инициатором общения и пишете первым. Вы чувствуете ответственность за решение конфликтных ситуаций, возникающих между Вами и людьми. Вы задаетесь вопросом о том, почему другая сторона не чувствует этой ответственности и не предпринимает действий к решению конфликта. Полгода назад у Вас в жизни случилось неприятное событие. Вы пытались абстрагироваться от мыслей о произошедшем различными способами, но вновь возвращались к этой ситуации, взаимодействуя с ее участниками. Вы пытались наладить контакт, брали на себя вину за случившееся, но Ваши действия не принесли ожидаемый результат. Сейчас Вам сложно сконцентрироваться на деятельности, сложно отвлечься. Вас это беспокоит и Вы просите помощи.

Игорь, из того, что Вы написали, я предполагаю, что сейчас Вам особенно непросто собраться с мыслями. Я хотел бы сейчас, чтобы мы с Вами сели друг напротив друга в уютном кабинете и имели возможность общаться словами, а не письмом по разные стороны экрана. Тогда я бы мог задать Вам дополнительные вопросы и глубже понять Вашу историю. В контексте данного формата консультирования, могу сказать, что раз я читаю Ваше письмо, а Ваши глаза сейчас бегают по строчкам моего ответа, значит Вы видите, что что-то мешает Вам ощущать себя комфортно и хотите это исправить. Рациональная, сильная часть Вашей личности хочет, чтобы Вы чувствовали себя в порядке, и поэтому приняла решение начать нелегкую работу – поиск ответов и решений.

Коммуникация между людьми порой похожа на игру. Причем, есть разные игры. В некоторых, все игроки получают удовольствие от процесса и завершения. Но, есть и плохие игры, в которых есть победители и проигравшие. Проигрыш может вызывать волну разрушительных чувств. Проигравший может просить реванш и, проигрывая снова, разочаровываться. Или еще хуже – ему могут отказать в реванше, отвергнуть. В таком случае, человек может испытывать отчаяние и начать думать, что с ним, или с миром, что то не в порядке.

Игорь, с Вами все в порядке, как и с миром вокруг Вас. Вы несколько раз упоминали детство в своем письме. В детстве ребенок, сталкиваясь с обстоятельствами, в которых ему приходится избегать наказания, или получить одобрение, принимает решения о том, как он будет себя вести. Если продолжить сравнение с играми, то маленький человек, методом проб и ошибок, подбирает себе игры, в которые он будет играть, чтобы его не наказывали и любили. Проблема в том, что когда то очень давно эти игры работали, но человек взрослеет и набор игр, сформированный в детском возрасте, может не срабатывать в настоящем, или даже мешать ему во взрослой жизни. Для того чтобы понять, какие игры Вам сейчас помогают, а какие мешают, нужно исследовать себя. Самый простой способ того, как это лучше сделать – обратиться к психологу. Вместе со специалистом, можно в комфортном режиме и обстановке исследовать себя, свои потребности и желания, избавиться от плохих игр и сформировать хорошие.

Работа над собой – непростое занятие. Важно, чтобы во время процесса, у Вас была на это энергия. Подумайте о том, что Вас заряжает, от чего Вы получаете удовольствие. От общения, спорта, чтения, кино, любимого увлечения и не пренебрегайте этими источниками силы.

Желаю Вам сил. Всего Вам доброго.

С уважением, Евгений.

Здравствуйте, лиза.

Вы просите о помощи и поддержке: Вас часто преследуют неудачи, Вы испытываете усталость, возникают суицидальные мысли. Окружающие Вас люди – родители, друзья, знакомые – не воспринимают всерьез Ваше состояние и не оказывают Вам помощи.

лиза, сочувствую Вам, что, к сожалению, у Вас не получилось найти поддержку от близких. Любой человек может оказаться в ситуации, когда ему потребуется внимание и поддержка. Вас всегда выслушают и окажут психологическую помощь по телефону доверия. Для этого, нужно найти телефон доверия в Вашем регионе (например, через Интернет) и узнать, как он работает (обычно они круглосуточные, но может быть и по-другому). Обращения по телефону доверия обычно анонимные. Кроме того, для получения регулярной онлайн-поддержки от психолога можете создать тему в Личном кабинете на нашем сайте. Там Вы сможете переписываться с одним специалистом-психологом, и ваш диалог не будет виден на сайте.

лиза, из обращения я вижу, что Вы находитесь в данном состоянии уже на протяжении трех лет, это действительно очень сложно и может быть мучительно. Пожалуйста, позвольте помочь Вам справиться с этим – найдите свой способ обращения к психологу.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Марк.

Ваша знакомая совершила суицидальную попытку, к счастью, неудачную (испугалась и помогла себе сама). Вы хотите помочь ей, чтобы такого больше не повторялось. Ваша решимость поддерживать девушку вызывает у меня уважение, так как зачастую люди не любят включаться в подобные ситуации.

Марк, разговаривали ли Вы со знакомой после суицидальной попытки? Как она объяснила Вам, что с ней происходило? Вы пишете, что у нее накопились переживания, однако, не описываете, какие именно. Возможно обсуждение чувств и переживаний натолкнет Вас на понимание причин подобного поведения, что позволит понять, как ей помочь.

Кроме того, можно обсудить, готова ли девушка обратиться за помощью к психологу (возможно с Вашей помощью – найти специалиста, сопроводить ее к нему). Это особенно важно, если она не готова делиться с Вами своими переживаниями. Также Вы можете найти и сообщить ей (а лучше записать на видном месте) телефон доверия или психологической помощи в Вашем регионе. В таком случае в ситуации сильных переживаний, когда Вас не будет рядом, она сможет получить необходимую психологическую поддержку.

Еще одно направление, в котором можно двигаться, - это акцентировать внимание Вашей знакомой на позитивных и приятных моментах ее жизни, больше времени уделять вещам, которые ее радуют, строить планы на будущее. Это позволит сместить акцент с невыносимых переживаний, которые могут подталкивать к суицидальной попытке, на то, что еще важно и хочется сделать как в ближайшее время, так и в будущем.

Марк, спасибо Вам за неравнодушие и стремление помочь!

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Дарья!

Ежедневно Вас преследуют мысли о самоубийстве. Вы хотите жить, но Вам страшно, что Вы можете потерять контроль над собой. Вы хотите получить помощь, но не знаете к кому обратиться.

Дарья, важно, что Вы решили обратиться за помощью, поскольку стоит разбираться в Вашем состоянии и находить способы его улучшения. При этом, Вы мало написали о себе и своей жизненной ситуации. Возникает множество вопросов. Сколько Вам лет? Как давно Вы находитесь в таком состоянии? Что могло на это повлиять? Например, накопленный стресс или какая-то конкретная травматическая ситуация? Как давно Вы проверяли гормональную систему (щитовидную железу)? Как один из вариантов, сбои в гормональной системе могут оказывать влияние на психологическое состояние. Что Вы уже пытались сделать, чтобы улучшить состояние? Рекомендую Вам обратиться за помощью к психологу очно или по телефону. Наиболее эффективной будет очная работа с психологом (при личной встрече) на базе частной или государственной организации. В такой консультации Вы можете найти «корень» проблемы (причины суицидальных мыслей) и спланировать конкретные шаги для преодоления тревожного состояния. Также, Вы можете получить психологическую помощь дистанционно по телефону доверия Вашего региона. Списки телефонов доверия по субъектам Российской Федерации Вы можете найти на сайте «Российской ассоциации телефонной экстренной психологической помощи» http://www.ratepp.ru или в интернете через поиск (с указанием Вашего населенного пункта/субъекта). Психологическая помощь по телефону оказывается анонимно, круглосуточно и бесплатно.

Вы стыдитесь мыслей о самоубийстве, однако, если они есть, стоит об этом говорить с теми, кто может Вас выслушать, поддержать, помочь. Помните, что Вы не одна, и самое ценное, это Ваша жизнь и здоровье. Подумайте над тем, чтобы быть откровенной с близкими людьми, они могли бы быть Вашей опорой.

Дарья, страх – это сигнал, который говорит о том, что стоит обратить внимание на свое состояние и предпринимать необходимые меры, в том числе, бережно относиться к себе. Ваше состояние и Ваша жизнь зависит от Ваших действий, продолжайте обращаться за помощью, постарайтесь сделать все возможное для своего психологического благополучия.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Мария!

Вас беспокоят трудности в отношениях с молодым человеком. Вы уже расставались с ним, по его инициативе, и после восстановления отношений, которое тоже произошло по его инициативе, Вам недостаточно его внимания, он как будто мало заинтересован в общении с Вами. Вы не знаете что делать, не хотите снова потерять молодого человека, при этом, Вы испытываете болезненные проживания из-за того, что он не поддерживает с Вами связь.

Мария, поскольку Вы испытываете чувства к молодому человеку, естественно, что Вас обижает, беспокоит и расстраивает пассивность в отношении к Вам с его стороны. Стоит разбираться, и при общении с молодым человеком (желательно личном, а не дистанционном) выяснять, связан ли недостаток внимания по отношению к Вам с его нежеланием продолжать отношения, с утратой чувств к Вам, безразличием или нет. С помощью откровенного и искреннего разговора Вы можете поделиться своими переживаниями, чувствами, возможно определить в чем заключаются причины такого поведения и готов ли молодой человек что-то менять (уделять Вам больше внимания, проявлять активность), если он хочет сохранить Вас. Может быть, Ваш молодой человек сейчас занят работой, учебой, устает, и у него не хватает времени и сил на общение. Так или иначе, важно, чтобы Вы приняли решение, исходя из разговора с ним. Есть разные варианты развития событий. 1. Вы верите, что он хочет быть с Вами и ему не хватает времени, и готовы продолжать такие отношения. 2. Вы верите в его оправдания, но хотите и готовы настаивать, чтобы его поведение по отношению к Вам менялось. 3. Вы не верите ему, сомневаетесь в его чувствах, но готовы дать ему еще один шанс на исправление. 4. Вы не верите ему, и не хотите продолжать отношения с человеком, который так себя ведет. Это всего лишь часть возможных вариантов развития событий. Вы можете и просто дальше наблюдать и делать выводы, пока решение не придет к Вам.

Отношения – это совместный труд двух партнеров. В здоровых отношениях каждый делится своим вниманием, теплом, любовью и от этого становится счастливым, это обмен положительными эмоциями. Если один из партнеров не готов делать свой вклад, то обмен не происходит, второй партнер начинает ощущать отсутствие отдачи, безразличие, ему становится больно и тяжело в таких отношениях. Возможно наладить отношения, если партнеры готовы обсуждать проблемы, если каждый готов что-то делать для их решения, но если нет заинтересованности в работе над отношениями хотя бы у одного из партнеров, чаще всего, такие отношения либо превращаются в «зависимые» (где один зависим от другого и несмотря на дискомфорт готов всё терпеть), либо такие отношения заканчиваются.

Мария, что делать, решать Вам. Если Вы любите молодого человека, то стоит пытаться в диалоге с ним налаживать связь, пытаться выстраивать отношения так, чтобы это устраивало вас обоих. При этом, важными являются и Ваша, и его включенность, необходимо желание слышать и идти на встречу друг другу. Для того, чтобы состоялся диалог, эффективнее общаться не через претензии, истерики и оскорбления, а спокойно, взвешенно, с уважением к партнеру. Если Вы почувствуете, что молодой человек не готов включаться в работу над отношениями, игнорирует важные для Вас договоренности, что он холоден к Вам, несмотря на Ваши старания и приложенные усилия, то обращайте на это внимание, и делайте выводы, хотите ли Вы страдать в отношениях или более бережным для Вас будет завершить их.

С уважением, Светлана И.

Здравствуйте, Лера.

Сейчас Вы испытываете стресс и давление. У Вас проблемные отношения с мамой, иногда она проявляет к Вам агрессию, кричит и даже ударяет. Ситуация Вас тревожит и ранит.

Критика и гнев со стороны близких могут быть очень болезненными. Мне жаль, что Вы столкнулись с такими испытанием, как длительный конфликт с мамой и давление с её стороны.  Полагаю, что Вам очень непросто, тем важнее, что Вы решились обратиться за помощью.

Разногласия с родителями и их причины могут быть очень разными. Подумайте и оцените ситуацию, действительно ли Ваши отношения сейчас в самой острой фазе? Возможно ли, что конфликт накаляет боль от прошлых обид? Разумеется, Ваша мама - взрослая, самодостаточная женщина, но возможно, её поведение обусловлено каким-либо внешним стрессовым фактором. Подумайте, как давно начались Ваши конфликты, какими были Ваши отношения ранее. Возможно, что Ваша мама так же нуждается сейчас в помощи и поддержке, готовы ли Вы её оказать? Если у Вас нет сил или Вы не готовы принимать на себя ответственность за помощь - ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ. Просто подумайте для себя, хотите ли Вы попробовать ей помочь. Это Ваше право и Ваш выбор. Возможно, что она "не нуждается" в помощи или не захочет её принять. И это будет её выбор.

Конечно, Вам непросто, Вы и сама нуждаетесь в поддержке. Давайте попробуем рассмотреть варианты, что Вы сейчас объективно можете предпринять.

- Ещё раз попробовать выйти с мамой на диалог, рассказать ей о своих чувствах и переживаниях, показать, как важно для Вас наладить отношения. Возможно, в диалоге с мамой, Вам будет полезна техника "Я высказывание"(подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Разумеется, это непросто, тем более, что в Вас живут горечь и обида, и нет гарантии, что мама сразу пойдёт к Вам навстречу, но со своей стороны Вы примете на себя свою часть ответственности за ситуацию.

- Обратиться к близким. Прежде всего рассмотрите вариант обратиться к отцу, готовы ли Вы ему довериться?

Есть ли у Вас ещё кто-то из родственников  (тёти, дяди, бабушки, дедушки), если да, то знают ли они о том что происходит. Подумайте, готовы ли Вы поделиться с ними? Вы пишете, что отношения мамы к сестре отличается от отношения к Вам. Какие у Вас отношения с сестрой,как Вы считаете могла бы она поддержать Вас, могла бы она как-то повлиять на ситуацию?

- Обратиться к школьному психологу. Вы имеете полное право на поддержку, принятие и квалифицированную помощь. 

- Если ситуация становится опасной для Вашего физического и эмоционального здоровья - возможно обращение в социальные службы. Однако - это решение может повлечь за собой необратимые последствия для Вашей семейной системы. Это тоже сложное решение. Важно чётко взвесить уровень угрозы, и если Вы находитесь в прямой опасности, оно может быть необходимо.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации, чтобы рассмотреть ситуацию более подробно. Если Вы испытываете необходимость Вы можете так же обсудить ситуацию со специалистом телефона доверия - 8-800-200-01-22 или создать тему в разделе "личный кабинет" нашего сайта, где возможен формат диалога.

С уважением, Александра.

Здравствуйте, Анна! 

В своем обращении вы пишите о болезненных переживаниях, связанных с разрывом с вашим партнером. Для того, чтобы пережить расставание нужно время, к сожалению, чувства не проходят бесследно, не заканчиваются, в тот момент, когда люди принимают решения о расставании. Дайте себя возможность оплакать произошедшее.

Анна, оцените, подумайте, что бы вы хотели сделать для себя, как бы вы могли радовать и поддерживать себя в этой ситуации. Если это для вас сложно, если вам кажется, что вы ничего не хотите - можно подумать, как бы вы поддерживали своего близкого в такой ситуации. И применить эти способы и для себя.

Займитесь тем, что вам интересно, но что вы давно откладывали. Чаще проводите время с близкими, друзьями. Это поможет вам лучше себя чувствовать. 

Если острые переживания по поводу данной ситуации останутся, то я рекомендую обратиться за очной помощью к психологу, для более подробного анализа ситуации.

Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то Вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также Вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).

Желаю благополучного разрешения ситуации!

С уважением, Марина.