Я не хочу жить, я не потеряла смысл, когда мне было лет 14-15 меня в первые поситили мысли о смерти, но я как то старалась не думать об этом. Потом все чаще я стала думать о них, меня в школе все время обижали, обзывали, били, издевались. Я много раз говорила родителям но в ответ слышала "не обращай внимание, и они лезть не будут", ни какой поддержки от родителей. Я не с детства им не доверяла, в 1 классе умер дедушка, и сразу от нас ушёл папа. Мать все время пила, с самого рождения меня. Она бросала, уходила пить с друзьями своими. А папа все время работал ему тоже не донас было. И все моё детство прошло в ожидании любьви и тепла от родителей. Я мать с детства не навижу она много причинил боли. Она своих мужиков таскала к нам домой а они сидели и отдыхали, дрались ругались а я все это время боялась. Було много ситуаций, но здесь рассказать не могу.

Потом меня и сестру забрала бабушка к себе жить, лет с 7 мы жили у неё. Он часто ругалась с мамой, а мне её было жалко я каждую ночь плакала и ждала мать. Но ей видимо было наплевать. 

Бабушка любьви не дала она тоже была занята своими делами, мы по душам не разу не говорили. И мне очень тяжело от этого сейчас. 

Я на родителей сильно обижена, за многое. Я каждый раз пытаюсь до них что-то до нести а в итоге, не чего. После каждого разговора с ними сидеть и плакать, и осознавать что ты не нужен им. И каждый раз слушать от них это, какая плохая я. Знать о том что мать не любит меня, и говорить о том что приеду и разобью все лицо и при этом ей не будет даже жалко меня. О том что все считаю то ты дура и образование тебе нужно, что ты не кому без него не нужна. Но при этом не понимая, чего хочу я, а я о чем мечтаю и о чем думаю, они даже не пытались понять, а мне уже не чего не хочется и не о чем не мечтаю. Говорить о том какая плохая дочь, не когда не думала что ты будешь такой, эгосткой, тварью, мразью, я тебя родила я тебя и удавлю. Знать о том когда меня мать рожала она чуть не умела, и после меня были последствия, и после них она больше не может иметь детей. Говорить о том какая я бессовесная, у меня нет сердца. Но при этом не когда не воспитывала мать, променять детей на другого мужчину, для меня это сильное предательство, бросив детей. Она взяла и уехала от нас, и приезжала раз в год и то на день рождения, чтобы с бабушкой поговорить, а нас прогоняли. А я потом сидела и плакала.  

Знать что рядом роднаяя сестра но при этом не ощущать этого, так как в детстве не научили, и выросло чувство ненависти к ней, потомучто её любили больше чем тебя, а я за все получала больше чем она, а мне доставалось за двоих. 

А я все время искала любовь и внимание, которого так не хватало и не хватает, но его нету не где. Я познакомилась с женщиной мы общались примерно год, она помогала выйти из этого состояния но я не могла, я так много глупостей наделала, я тогда не думала не о чем. Я пыталась наглотаться таблеток, руки резала, но ни чего не помогало. Этой женщине я буду благодарна всю жизнь, что она пыталась помочь и помогла на не которое время. 

Я познакомилась с девушкой лет 25, она так же помогала мне. Но дальше это не очень помогало. Я познакомилась с её детьми, 1 ребёнку 4 лет, другой 1 год. За все время общения с ней, а мы общаемся больше 3х лет, я полностью забыла о себе, и помогала ей. Мы стали друзьями. Ей тажело было справляться сомой. И тогда я для себя решила что не когда в жизни ей не в чем не откажу и буду помогать во преки себе. Сейчас мне 18, а я досейх пор не могу найти себя, и перестать думать о смерти. Я не понимаю зачем мне жить. С той девушкой мы стали меньше общаться ,меня это очень ранило, я много обижалась на неё. Потом искала отговорки что бы не приходить, но в тоже время я терзала себя, что я делаю и за чем я это делаю?! 

Сейчас я работаю, бросила колледж, переходила из одного в другой, работа вроде нравиться а вроде нет. 

Я не знаю что такое любовь, эмоции по отношению к другими. Я не понимаю свои чувства, я не хочу жить. 

У меня нет друзей, нет родных. И все они меня предали. И я понимаю что ни кому не нужна. Я злюсь срываюсь по пустякам. А в последнее время вообще стало на все плевать. 

Я завела собаку месяца 3 назад, я не думала не о чем, я знала что она будет моим другом. Но я не чувствую к ней не чего. Но не когда не куда не отдам, её. Хоть мне с ней и очень тажело. Мне не кто не помогает с ней, хотя живу с сестрой и бабушкой. 

Я больше не хочу не с кем общаться, я закрылась в себе. Я не могу так больше