Маша, здравствуйте! Вы пишите о том, что устали терпеть агрессивное поведение мамы в отношении себя. В попытках защитить Вас, как ей кажется, от опасных поступков, мама применяет и физическое насилие, и оскорбления, и способна кричать на Вас, при этом заставляя молчать. Полагаю, ваши отношения сейчас можно назвать конфликтными, где вам с мамой сложно услышать друг друга.

Возможно, Вы пробовали отвечать ей разными способами на агрессию: отвечать спокойно, кричать о своем мнении, ругаться, пытаться пропускать мимо ушей, но, судя по всему, это не помогает. Могу предположить, что пока мама находится под влиянием эмоций, она не может Вас услышать. Возможно, и Вы за собой могли наблюдать, что когда злитесь, то не особо слышите и готовы принимать аргументы собеседника, тем более соглашаться с ними. В такие моменты желательно брать паузу в разговоре. Пока Вы обе находитесь в эмоциональном состоянии, то ваша логическая и рациональная часть будет далеко на втором плане. И для того, чтобы вывести ее снова вперед, вам потребуется снизить интенсивность эмоций. Вы можете сказать, что готовы продолжить разговор в более спокойной обстановке, и предложить на несколько минут разойтись по разным комнатам, выдохнуть и попить воды. И в условленное время выйти с мамой на разговор.

В конфликтной ситуации наиболее эффективна будет такой способ ведения разговора:

1. Предложить обговорить конфликтную ситуацию, проговорив, что для того, чтобы лучше услышать друг друга, полезнее будет говорить спокойно и уважительно, так как у Вас у обоих могут разыграться эмоции, и тогда конструктивного разговора не получится.

2. Выслушать ее позицию и мнение, не перебивая. Когда поймете, что она закончила, уточните, все ли она сказала, что сейчас хотела, и если да, то кратко перескажите то, что Вы услышали от нее. Только самое важное. И уточните, все ли Вы правильно поняли. Сейчас важно будет услышать ее.

3. Затем расскажите о своей позиции. Если Вас будут перебивать, то попросите послушать не перебивая. Таким образом, Вы почувствуете большее уважение к себе. В завершении своего рассказа попросите маму также рассказать Вам, что она услышала.

4. Поискать вместе с мамой точки соприкосновения в обеих позициях. Желание мамы и Ваше желание. Ее потребность и Вашу потребность. И попробовать их объединить.

5. Обсудить какие способ разрешения конфликтной ситуации видит мама. Просто выслушать, не критикуя.

6. Затем проговорить свои предложения.

7. Вместе с мамой выбрать вариант разрешения конфликта, который будет устраивать частично или полностью Вас обеих, и который вы будете обе соблюдать.

8. Если будете видеть соблюдение договоренностей, то стоит благодарить за это маму всякий раз, тогда ей больше захочется соблюдать их.

Важно, что когда Вы будете говорить о том, что Вас не устраивает в отношениях с мамой, продумайте способ подачи информации. Если претензия будет начинаться с «Ты такая-то…», то Вы очень быстро вернетесь к оскорблениям. Рекомендую использовать «Я-послания». Это словесная формула, с помощью которой можно сказать о своей претензии, не обидев человека. Формула выглядит так: «Я испытываю (название эмоции), когда происходит ситуация (описание слов или действий человека, которые вызывают такие эмоции), потому что (причина, почему эти слова или действия задевают). Такие эмоции у меня не возникали бы, если (предложить альтернативный вариант действий)». Например, «Мама, я очень злюсь, когда ко мне в комнату ты или брат заходите без стука. Потому что в определенные моменты мне важно уединение, например, когда я переодеваюсь или просто хочу отдохнуть в тишине после школы, потому что устаю от шума и большого объема информации. Я буду чувствовать к себе уважение с твоей стороны, если ты постучишься и спросишь: «Могу ли я войти?», и сможешь выждать время, пока я не приглашу тебя. И я обязуюсь также уважать твое личное пространство и время на отдых». Испытали ли Вы негатив, если бы Вам сказали так сказали? Могу предположить, что не столь сильный, как если бы Вам сказали: «Отвали! Закрой дверь, дура!».

Конфликтные ситуации бывают в любой семье, и это нормально. Различие заключается в том, как их разрешают. Вы можете использовать предложенный вариант или попробовать любой другой – это уже Ваша свобода выбора и действий. И ее никто не может отнять. После завершения конфликта отношения могут меняться: как ухудшаться, так и улучшаться и становиться более доверительными. Самое важное в конфликте – услышать друг друга.

Маша, если понимаете, что Вам нужна более глубокая психологическая помощь в этом вопросе, то Вы можете: очно обратиться к школьному психологу, открыть тему в личном кабинете на данном сайте, где Вы будете иметь возможность переписываться с психологом, и позвонить на наш телефон психологической помощи - +7(495)989-50-50.

С уважением, консультант Марина.