Вопросы психологу

Здравствуйте, София. В своем обращении Вы пишите о том, Ваш организм реагирует на стресс посредством тошноты, которую Вы ощущаете очень часто. Обращение к врачам не дало особых результатов, которые бы улучшили Ваше состояние и на фоне происходящего у Вас появились тревожащие мысли и мысли о суициде.

София, очень хорошо, что Вы в свое время обратились к специалисту и, думаю, Вам нужно продолжать в том же направлении, проконсультироваться еще раз и дополнительно работать со специалистом-психологом. Такая комплексная работа даст свои результаты и Вы будете видеть изменения в Вашей жизни.

С одной стороны, Ваше физиологическое состояние будет улучшаться, с другой – работа с психологом позволит Вам избавиться от барьеров, благодаря которых у Вас срабатывает психосоматика в определенные моменты жизни. Говоря о психосоматике, имеется в виду, что Ваше тело буквально сигнализирует об «опасности», и если это происходит в одном и том же месте (школе), стоит задуматься о том, что возможно в школе произошло какое-то травмирующее Вас событие и Вы воспринимаете это неосознанно.

София, рекомендую Вам поговорить с родителями о том, чтобы пройти комплексное консультирование со специалистами (психиатр и психолог) на предмет поддержания Вашего физического состояния и психологического. Также, Вы можете позвонить на горячую линию для детей и подростков по номеру 8 800 2000 122. Звонок бесплатный.

С уважением, Татьяна.

Здравствуйте, Кристина. Вы пишите о том, что определенные периоды жизни замечаете в себе апатию, потерю смысла, отсутствие желания общаться. Причины Вашего состояния, как я поняла, нет, но Вас беспокоит то, что с Вами случаются истерики и Вы боитесь себе навредить.

Кристина, обратившись за помощью, Вы проявляете заботу по отношению к себе, это очень ценно. Вы заботитесь о своем физическом здоровье, стараетесь заботиться об эмоциональной составляющей жизни.

К сожалению, в формате общения вопрос/ответ не представляется возможным задать Вам дополнительный вопросы, поэтому хочется порекомендовать Вам следующее. Разобраться в ситуации Вам поможет только квалифицированный специалист в данном вопросе, таким специалистом является врач-психиатр. Дело в том, что меняющееся состояние в разные периоды (весна, осень), может говорить об обострении каких-либо проблем, о которых Вы можете не знать. Попробуйте пройти диагностику, получить информацию и дальше отталкивайтесь от рекомендаций. В качестве дополнительной поддержки Вы всегда можете позвонить на любой известный номер горячей линии.

Берегите себя!

С Уважением, Татьяна.

Станислав, здравствуйте! 

Сейчас вы переживаете сложный период в жизни. Вы ушли со старой работы, 2 года осваивали новую профессию и сейчас находитесь в поисках работы. Переживать отказы порой действительно очень сложно, особенно, когда ожидания расходятся с действительностью. 

Станислав, я бы очень хотела вас поддержать! Вы не сдаетесь, находите в себе силы идти вперед, пусть путь и кажется очень сложным и порой не самым приятным. Я хочу поддержать в вас ту часть, которая не опускает руки. 

В связи с тем, что сейчас вы занимаете не ту должность, которую хотели бы, у вас появляются суицидальные мысли. На данном этапе важно понимать, что за желанием умереть скрывается что-то другое. И это другое - желание выйти из болезненной ситуации, прекратить страдания, но не саму жизнь. Как бы плохо и тяжело нам ни было, наше глубинное "Я" всегда стремится жить, надеется и верит.

Станислав, я призываю вас не оставлять попыток устроиться на работу, на которую вы хотите. Возможно, стоит начинать с более низких ступенек и постепенно продвигаться по карьере. Ведь самый главный начальник, когда -то был простым исполнителем. Вы совершили в своей жизни очень смелый поступок, оставили что-то привычное, изведанное, ради чего-то нового, что вас вдохновляет. Но жизнь действительно состоит  из черных и белых полос, иногда перемешиваясь и превращаясь в серые. И если сейчас вы проходите через черную полосу, то знайте, что за ней рано или поздно покажется белая. Главное не опускать руки и не поддаваться гнету негативных эмоций и пессимистичному настроению. Наверняка вы знаете пословицу "под лежачий камень вода не течет", я предлагаю вам не становиться "лежачим камнем". 

Самое главное действуйте и тогда ваши усилия будут вознаграждены. Однако не ждите всего и сразу, такое случается крайне редко. Идите маленькими шажками, ставьте для начала легкодостижимые цели. И как только почувствуете уверенность в собственных силах и возможностях, постепенной увеличивайте цели.

Станислав, будь сильным и смелым! Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Длительное время Вы задумываетесь о смерти. Вы не пишите о конкретных причинах, которые подводят Вас к таким размышлениям, но подробно пишите о взаимодействии с другими людьми. Вы всегда стараетесь быть доброй, отзывчивой и помогающей, словно палочка-выручалочка, но вот когда нужна помощь Вам, то люди не чувствуют этого, не видят, а когда Вы им прямо сообщаете, что Вам трудно и тяжело, что Вам нужна помощь, то Вам сухо отвечают «ясно». И здесь Вы начинаете анализировать, искать свои ошибки, изъяны. Задайте себе вопрос «почему я до сих помогаю людям, которым я безразлична? что я получаю от этого общения, даже когда мне от этого становится больно? почему я не выстраиваю личные границы?». Возможно, Вы сможете найти ответ, который позволит Вам снизить внутреннее напряжение. Если же нет, то стоит задуматься о посещении психолога очно, чтобы появилась возможность более подробно погрузиться в данную ситуацию, разобраться в ней и приступить к поиску решений.

Важно помнить, что все люди разные. Кто-то помогает, как Вы, кто-то помогает в ответ, а кто-то просто использует при необходимости без взаимности. Не всегда старания в помощи, угождении и задабривании могут приносить результаты. Здесь нет знака равно. Некоторые люди могут быть даже раздражены при оказании им помощи. Вы делали все для всех, забывая про себя, что лишь усугубляло Ваше состояние. Не все люди могут отплатить той же монетой по разным причинам (нет возможности, сил, времени, желания). Это тонкий и сложный момент. Не все люди, которым Вы помогали и которые говорят «нет», являются каким-то паразитами. Не все люди умеют помогать, этому целенаправленно и организованно мало где учат. Порой людям необходимо объяснять, говорить и четко запрашивать помощь, так как наши мысли нельзя прочесть. Важно учиться говорить про свое состояние, разбираться в эмоциях, чувствах и при необходимости обращаться за помощью. Безусловно, не все люди будут отзывчивы, по этой причине самые сокровенные секреты и переживания мы разделяем с людьми доверительными, с кем мы хорошо знакомы, к кому уже обращались и кто взаимен по отношению к нам. Обычно таковыми являются родственники или же друзья (не приятели и не знакомые). Подумайте, к кому в своем окружении Вы доверяете больше всего, с кем можно поговорить по душам в трудные минуты. Возможно, именно с мамой Вы сможете обсудить свои переживания, ведь именно о ней Вы задумываетесь в минуты отчаяния.

С уважением, Дмитрий.

Здравствуйте, Илья. Вы столкнулись с обесцениванием всего, что Вы делаете, со стороны родственников. Они транслируют Вам мысль, что Вы «ничего не добьетесь в жизни». Вам сложно справляться с давлением с их стороны, маминой реакцией на вашу успеваемость. Это причиняет Вам боль, и Вы задаетесь вопросом «зачем тогда жить?».

Между Вами и вашими близкими происходит некоторое противостояние. Насколько я понимаю, Вы больше ориентированы на спортивные достижения, чем на успеваемость. Однако ваши родные имеют противоположные приоритеты. Вас ранит, что ваша мама делает акцент только на плохих оценках, не замечая положительные. Сейчас Вам может казаться, что с этим ничего уже нельзя сделать, однако это не так.

Для того чтобы успешно справиться с существующим конфликтом, попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны мамы. Вероятно, она эмоционально реагирует на ваши плохие оценки, так как переживает за ваше будущее и на самом деле боится, что Вам будет тяжело. Возможно, что в ее картине мира спорт не является деятельностью, которую она видит как успешную. Но все это не значит, что она не любит Вас и не желает добра. Ее отношение к этому складывалось с течением времени и накопленным опытом, поэтому ее мнение точно не стоит отбрасывать как ненужное. Вы, конечно, тоже имеете право на собственное видение ситуации. С вашей стороны очень важно донести свою мысль до близких, не вступая при этом в конфронтацию. Приложив усилия для налаживания диалога между вами, Вы можете изменить градус отношений. В этом Вам могут помочь различные способы бесконфликтного общения, например, техника «Я-высказывание». Во время разговора постарайтесь объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение, далее свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации. После этого объяснить причины этого чувства, высказать свои пожелания, при этом представить как можно больше альтернативных вариантов («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось...»). И обязательно дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение). Если перевести это в формулу, то получится: Я-высказывание = Ситуация + Я-чувство + Объяснение. Например: «Я очень расстраиваюсь, когда ты ругаешь меня из-за оценок. В этот момент мне начинает казаться, что у меня ничего не получится в будущем. Мне бы хотелось разделить с тобой и мои успехи. Давай обсудим, как мы можем вместе с этим справиться». Несомненно, бывает сложно сразу сформулировать подходящее высказывание, однако со временем вы поймете, как лучше выразить свою мысль. Возможно, вашей маме потребуется время, чтобы принять сложившуюся ситуацию, а Вам приложить усилия для нахождения компромисса. Однако помните, что дорогу осилит идущий, главное сделать первый шаг навстречу.

Илья, я желаю Вам сил для скорейшего разрешения конфликта, чтобы в Вашей душе и Вашей семье наступила гармония. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Дарья. Вас беспокоят проблемы со сном, тревожные мысли, подавленное эмоциональное состояние. Вы задаетесь вопросами о нормальности происходящего. Я чувствую, что Вы очень переживаете по этому поводу, поэтому обратиться за помощью – это верный шаг.

Тревожность и навязчивые мысли, в зависимости от своей природы и интенсивности, могут говорить о разного рода состояниях. Рассматривая их как симптом, я могу предположить, что они являются реакцией на какое-то стрессовое событие в Вашей жизни. У тревоги всегда есть причина, нужно лишь ее найти. Вы можете пока ее не осознавать, но она продолжает на Вас влиять. Постарайтесь проанализировать Ваше недавнее прошлое, понять в какой момент Ваше состояние изменилось, что могло послужить толчком. Иногда кажется, что некоторые события, происходящие непосредственно или рядом с нами, не оказывают на нас влияния, но это происходит опосредованно, через время. Например, невыраженные, заглушенные чувства и эмоции, трансформируясь, рвутся наружу. Что, несомненно, влияет и на физическое состояние, и на психоэмоциональное (настроение, эмоциональность, плаксивость, биологические потребности и т.д.). Вы можете воспользоваться разными приемами для снятия тревожности и улучшения сна, такими как успокаивающая музыка перед сном, расслабляющая ванна, травяной чай, прогулки или медитации. Важно понимать, что эти способы не убирают причину, а помогают работать с последствиями. Поэтому я рекомендую Вам провести сначала некоторую аналитическую работу с самой собой. Когда Вы поймете непосредственную причину, Вам будет легче работать с изменениями в Вашем психоэмоциональном состоянии.

Если Вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то обязательно найдите в себе силы обратиться за помощью. Это может быть звонок на телефон доверия в Вашем регионе или на наш телефон экстренной психологической помощи. Обратившись к частному специалисту за психологической консультацией, Вы сможете запустить процесс реабилитации быстрее. Если Вы вдруг почувствуете, что этого будет недостаточно, Вы можете обратиться за помощь к специалистам медицинского профиля.

Дарья, в любом случае, Вы уже сделали шаг к преодолению своей проблемы, так не останавливайтесь на достигнутом. Желаю Вам обрести гармонию с собой. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Настя!

Если я правильно понимаю, Вы чувствуете беспомощность и отчаяние, когда Ваши родители ссорятся, и Вы не можете повлиять на их поведение. Это вызывает у Вас сильные негативные эмоции, желание причинить себе физическую боль. Очень ценно, что Вы нашли для себя альтернативный выход из ситуации, выбрав занятие физическими упражнениями вместо причинения вреда себе. Это говорит о том, что Вы:

1. Смогли в определенный момент встать на позицию наблюдателя за своими чувствами и получили возможность управлять своим поведением.

2. Можете проявлять заботу о себе. Хотя в данный период желание причинять боль себе остаётся, Вы стараетесь выбирать «полезную» боль, которая для Вас является с одной стороны - способом выразить эмоции здесь и сейчас, а с другой стороны- проявлением заботы о себе.

Настя, часто люди причиняют себе боль тогда, когда перестают понимать, что происходит сейчас в их жизни, что они чувствуют, какие жизненные задачи сейчас стоят перед ними. Причинение боли себе может быть способом, при помощи которого человек как-бы возвращается к своим реальным чувствам (это похоже на совет «ущипнуть себя» чтобы понять, где находится человек: во сне или в реальности). Для того чтобы помочь себе справиться с причинением боли, важно найти другие способы возвращаться к своим собственным переживаниям и жизненным задачам. Одним из таких приёмов может быть простой вопрос: «Что я чувствую прямо сейчас?»

Исходя из Вашего обращения, у меня складывается ощущение, что одной из задач для себя Вы ставите урегулирование отношений между родителями. Но по сути это задача, которую должны решать сами родители, а не Вы. В ситуации конфликта между родителями Вы можете сказать им о том, что Вы чувствуете, когда становитесь свидетелем их конфликта. Обозначить Ваши чувства и Вашу позицию. Но не пытаться вместо них решить их конфликт. Для выражения своих переживаний хорошо подходит техника «Я-высказываний». Это способ дать другим людям информацию о своих чувствах по поводу ситуации, при этом стараясь не задевать и не обвинять в этом окружающих. Я-высказывание всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня». К примеру, Вы можете сказать: «Когда я вижу, что Вы ссоритесь, я чувствую (называете своё чувство)». Важно не пытаться повлиять на родителей, не обвинять их и не заставлять их вести себя иначе, а просто дать им информацию о Ваших чувствах по поводу происходящей ситуации. Таким образом, Вы сможете сделать Ваши переживания понятными для родителей, и вместе с этим откроете пространство для диалога с ними.

Настя, у меня создалось впечатление, что сейчас Вы фиксируете внимание на тех событиях в жизни, которые Вы расцениваете как неудачи. При этом Ваши собственные успехи оказываются как-бы на периферии. В связи с этим мне хотелось бы предложить Вам попробовать выполнить следующее задание:

Каждый день в одно и то же время (выберите сами) записывайте в дневнике 5 причин, по которым Вы можете похвалить себя. Начинайте со слов «Я молодец, потому что…» Важно постараться перенести фокус внимания с того, что, на Ваш взгляд у Вас получается плохо на то, что Вы делаете хорошо. Это могут быть и маленькие и большие дела. Часто люди не замечают, как много хорошего и правильного они совершают по отношению к другим и к самим себе, потому что привыкли концентрироваться только на своих неудачах.

Настя, Вам может быть необходим содержательный и подробный диалог с помогающим практиком (психологом/психотерапевтом/психиатром). Подумайте, пожалуйста, каким образом Вы могли бы его организовать? Если это затруднительно, предлагаю Вам обратиться за помощью по телефону экстренной психологической помощи нашей службы, бесплатно и анонимно (оплачиваются услуги связи): 8-495-989-50-50, специалист поможет сориентироваться в адресах помощи.

С уважением, психолог службы Александра.

Здравствуйте, Татьяна. Ваши отношения с мамой очень сложные. Хоть Вы и являетесь уже совершеннолетней, она транслирует мысль, что Вы должны жить по ее правилам. Она нарушает Ваши личные границы, манипулирует, обесценивает. Со смерти отца Вам приходится каждый день с этим справляться, что привело Вас к апатии и повышенной тревожности. Вся эта ситуация причиняет Вам боль. Вам бы хотелось найти общий язык с мамой, чтобы она Вас услышала, и вы пришли к какому-то компромиссу.

Судя по Вашему рассказу, смерть отца изменила Вашу семью. Это повлияло не только на Вас, но и на Вашу маму. Люди по-разному справляются с болью утраты, это меняет их жизнь навсегда. Кто-то преодолевает это более успешно, кто-то застревает в своих чувствах и не может оттуда выбраться долгое время. Я думаю, что поведение Вашей мамы это несколько видоизмененная попытка справиться с новыми условиями жизни. Ее поведение, я полагаю, несло в себе рациональное зерно заботы о Вас и способ справиться с болью. И у нее получилось так, как получилось. К сожалению, это ущемляет Вас как личность, вызывает в Вас протестное поведение, Вы сопротивляетесь её манипуляциям. Судя по всему, последние пять лет были ужасны. Мне жаль, что Вам пришлось это пережить. Однако сейчас в Ваших силах изменить ситуацию к лучшему.

Для того чтобы ваши с мамой отношения перешли на другой уровень, она должна воспринять Вас как человека взрослого и отдельного. На протяжении взросления, еще с подросткового возраста, ребенок потихоньку учится сепарироваться от родителей, отделять свое «Я» от их. При этом сепарация – двусторонний процесс, в котором участвуют и дети, и родители. Задача первых – отделиться, вторых – отпустить. Бывает, что дети не хотят отделяться, либо родители осознанно или неосознанно препятствуют этому процессу. Со стороны детей тормозящими факторами могут стать привычка и удобство, когда им комфортно и выгодно жить с родителями и пользоваться их ресурсами, особенно если те поощряют такое поведение и продолжают их «обслуживать». В атмосфере комфорта сложно сформироваться импульсу на отделение. Иногда препятствием могут служить проблемные отношения в семье или разного рода зависимости: дети как будто меняются местами с родителями и взваливают на себя заботу о них. Также препятствием к сепарации служат тревога и страх уже взрослого ребенка, что он или она не справится самостоятельно, не найдет любящего партнера, не добьется успеха. Со стороны родителей сепарация может замедляться из-за собственных страхов или нереализованности.

Последствия незавершенной сепарации сильно осложняют жизнь. Самооценка такого человека неустойчива, потому что опирается не на его собственные достижения и представления о себе, а на чужое мнение. Человек зависит от оценок окружающих, постоянно ищет одобрения. Он делает не то, что ему нужно или хочется, а то, за что его похвалят (или не может принять решение, т.к. боится делать, как хочет сам). Таким людям сложно самореализоваться и построить карьеру. У них нет понимания своих целей и желаний, они могут бесконечно и безрезультатно «искать себя». Незавершенная сепарация может приводить и к проблемам в личной жизни. Вмешательство родителей в дела пары может повредить даже самым сильным чувствам. Отсутствие личных границ не дает построить здоровые отношения: человек может раствориться в партнере, начать жить его интересами и потерять себя. Люди с незавершенной сепарацией часто повторяют родительские сценарии в отношениях, например разводы, измены или домашнее насилие. В результате эмоциональной сепарации он обретает свободу поведения и принятия решений. Кстати, сепарация от родителей не означает холодности или ухудшения отношений: наоборот, именно после сепарации может наступить новый этап взаимоотношений родителей и детей как взрослых самостоятельных личностей, когда отношения строятся не на долге или зависимости, а просто на том, что людям друг с другом хорошо.

Такое «отделение» происходит на разных уровнях: эмоциональном, физическом, финансовом и т.д. То есть, до тех пор, пока между Вами есть эта связь, Вам будет невероятно сложно ей противостоять и удерживать свои границы. Один из важных пунктов – это пространство и финансы. Вы, являясь человеком совершеннолетним, можете переехать, чтобы жить отдельно, работать, чтобы обеспечить себе независимость. В этом случае рычагов давления на Вас станет гораздо меньше.

Я думаю, Вы переживаете за здоровье Вашей мамы, так как Вы описали ее попытки самоповреждения. Несомненно, такое поведение является демонстративным и манипулятивным, имеющим цель любым способом добиться желаемого. Вы же, понимая его природу, имеете возможность принять решение: вестись на манипуляцию или противостоять ей. Повторюсь, все в Ваших руках.

Татьяна, желаю Вам сил и терпения в Вашей нелегкой ситуации. Надеюсь, Вы сможете преодолеть все тревожащие Вас моменты. С уважением, консультант службы.

Владимир, здравствуйте!

Сейчас вы переживаете сильные негативные эмоции, вы потеряли смысл жить дальше. Мне бы очень хотелось вас поддержать, ту часть вас которая находит в себе силы просить о помощи, искать выход из этой ситуации! Испытывать такие чувства очень тяжело, это приносит много страданий. Но важно понимать, что за желанием умереть скрывается что-то другое. И это другое - желание выйти из болезненной ситуации, прекратить страдания, но не саму жизнь. 

Владимир, для того чтобы позитивные мысли стали поддержкой и ресурсом рекомендую посвятить какое-то конкретное время в день на то, чтобы поискать позитивные моменты в своей жизни в данный период. По началу будет казаться, что таких моментов нет, но со временем вы начнете их замечать. «Сегодня отличная погода», «Сегодня был вкусный ужин» или «Сегодня я отлично выспался». Обращайте внимание даже на незаметные мелочи и со временем эта практика будет давать хорошую поддержку и настрой на позитив.

Вы обратились в нашу в службу - сделали первый шаг. Важно на этом не останавливаться и найти возможность побеседовать с психологом в формате диалога. Так появится больше возможностей разобраться в происходящем, найти силы и ресурсы справиться с трудностями, рассмотреть возможные решения, наметить пути выхода из сложной ситуации, поговорить о том, что Вас беспокоит, поделиться чувствами и переживаниями, которые наполняют, прояснить свою ситуацию и найти ответы на волнующие вопросы. Вас услышат и окажут возможную помощь и поддержку. Обратиться Вы можете, позвонив к нам в службу, мы работаем круглосуточно, анонимно, на телефон экстренной медико-психологической помощи (круглосуточно, анонимно) или на любой доступный телефон доверия в вашем регионе и получить помощь специалиста в ходе беседы.

Также важно понять, что вы имеете право на поддержку, принятие и понимание как со стороны специалиста, так и со стороны близких, родных людей, друзей. Они одни из первых, к кому можно попробовать обратиться за помощью. Не бойтесь этого шага и осуждений. Каждый человек сталкивается с трудностями на своем пути и рано или поздно ощущает, что не справляется в одиночку. И хорошо, если в такой ситуации у человека есть тот/те, к кому можно было бы обратиться. Помощь и поддержка другого – ценный и сильный ресурс.

Владимир, иногда бывает такое, что часть наших переживаний связана не только с эмоциональной частью нашей психики, но и с физиологическими процессами в организме. Я рекомендую вам обратиться к специалисту психотерапевту либо к врачу-психиатру, возможно он сможет рассмотреть эту проблему и назначит медикаментозную поддержку. 

Берегите себя! И помните,  пока Вы живы можно искать выходы, решения, использовать различные возможности, которые предоставляет жизнь. Не поддавайтесь отчаянию и другим внезапно нахлынувшим чувствам, которые могут ее разрушить.

С уважением, консультант службы.