здравствуйте, меня зовут катя, мне 16 лет. я хочу убить себя вот уже полтора года, но меня останавливает страх перед тем, что из-за меня пострадают или умрут родственники, которым будет тяжело. я пробовала наглотаться таблеток (от туберкулёза, но у меня его никогда не было, просто прививку ставили через пару дней после того, как я заболела), но оказалась в больнице после того, как пожелтела кожа, и сильно заболел живот. 

теперь у меня есть продуманный способ, поэтому я боюсь, что через неделю, месяц, а может и завтра совершу вторую попытку, которая, в силу своей жестокости по отношению ко мне, вполне может оказаться последней. почему же мне хочется не быть здесь? 

в прошлом я жила с матерью и бабушкой. мать была очень часто занята работой, т.к. жили мы небогато, а когда приходила домой, то была либо пьяная, либо недовольная всем. скандалы и битьё (с участием бабушки. я находилась меж двух огней и вынуждена была всё время защищать бабушку, но при этом не хотела получить сама) с обесцениванием всего того, что у меня есть (тут стоит пояснить. мать дарила мне что-то, а в ссоре разбивала это, так продолжается до сих пор. мне надоело, это ужасно. возможно, поэтому появились мысли о бессмысленности всего в последующем...? но я не психолог, мне не судить), начались где-то в начальной школе. всё ещё в шоке, но начальную школу я закончила с одними пятёрками, а потом меня отправили в гимназию, откуда я вышла с двойкой за год по математике и четырьмя-пятью трояками.) вот такая приколюха вышла. 

а, ещё до меня в 9-10 лет периодически домогалась девочка со двора, которая была старше меня на 4-5 лет, из-за чего теперь я не могу построить романтических отношений и резко негативно отношусь к сексу. 

про математичку тоже стоит рассказать. она — важная персона в истории моей постепенной гибели. эта женщина не умеет находить общий язык с людьми. это не только мои слова, но и родителей моих бывших одноклассников))). как-то был интересный и ужасный период в моей жизни, когда каждый раз после того, как она вызывала меня к доске, я убегала в туалет и рыдала до опухания глаз. психолог в школе была не очень, всё время говорила лишь о том, что все люди хорошие, мы — её солнышки, к математичке просто нужно найти подход, зайки розовенькие, цветочки пахнут зефиром и мармеладом. как можно догадаться, мне это ничем не помогло. 

затем моя жизнь начала всё сильнее скатываться вниз. так я оказалась на учёте у психиатра-нарколога (связалась с плохой компанией, позвали ночью погулять и выпить :') теперь я против алкоголя). и можно бы посчитать, что мне, в какой-то степени, повезло, но, увы, я ни разу не говорила этому психиатру о том, как отвратительно себя чувствую. не могу сказать, что мне плохо даже тогда, когда переживаю ощущение, что если сейчас вот не убью себя, то буду никчёмным куском дерьма. что-то переклинивает. возможно, думаю о последствиях. 

кстати, забыла рассказать о своих отношениях в прежней семье, хоть и помнила, что это важно. я живу в сборной семье (терпеливый, но очень похожий на ребёнка, с маленьким словарным запасом, но большими амбициями в плане отстаивания своей точки зрения и ждущий того момента, когда рядом появится тот, кто захочет его выслушать, отчим с его дочерью, которой прощается любой косяк, потому что она такая бедная, несчастная, зашуганная никем, закрытая и типа скромная девочка 19 годиков и ростом меньше меня на голову + общительная и своенравная (мать считает эгоисткой из-за того, что мне не хочется прогибаться под чьё-то глупое мнение даже ради получения каких-либо благ), пытающаяся проявить себя везде, где можно, в силах сдерживать свои эмоции и сглаживать конфликты, но неумеющая поддерживать порядок в комнате, я, мать — человек, который думает, что каждый обращает всё своё внимание и все свои силы в её сторону, а также обладающий неконтролируемой агрессией и излишней эмоциональностью в любых спорах и ссорах, и любящий, чтобы его постоянно выслушивали соглашались + кот сестры со скверным характером, вечно орущий, голодный и очень часто пакостящий + мой изласканный, покладистый, но очень настойчивый, если ему что-то надо, кот = наша семья). мы с матерью больше подруги, чем мать и дочь, поэтому я откровенно говорю, что она мне не авторитет. отчим тоже, он слишком многое пытается из себя строить на публике и дома. про сестру промолчу. я с ними вдвоём обсуждаю многие важные темы, философствую. мне опыта такие разговоры почти не дают, но это лучше, чем если бы я, подобно сестре, сидела сутки напролёт в своей комнате и протиража шатны за компьютером (к слову, я не выражаю своё презрение или какую-то неприязнь открыто по отношению к сестре, лишь создаю впечатление хорошего отношения к ней). дело не в том, что у меня нет друзей, просто на них нет ресурсов. это же надо вслушиваться, вглядываться в реакцию, изучать чужие реакции на определённые темы и моменты. да и выглядеть нужно прилично. а с родителями всё проще. не захотела продолжать тему — свалила обратно в комнату и засела в игрульки или села за книгу. 

сейчас новая школа, второй год в 9 классе. одноклассники хорошие, учителя тоже, но во мне что-то постепенно всё больше и больше разъедает силы и ресурсы для достижения чего-то. 

в итоге я здесь, прошу о помощи, чтобы ночью не ударить себя в живот ножом, не провернуть его, а затем не провести лезвием по шее и не сброситься с моста в воду с приличной коркой льда. 

вот понимаю сейчас, что этот текст выставляет меня таким странным человеком, который считает себя морально зрелым и поэтому имеющим право анализировать и осуждать взрослых. на самом деле, если бы я правда была эмоционально зрелой, то не стала бы сюда писать. :') сейчач борюсь с желанием всё стереть и пойти объедаться чем-нибудь в надежде, что это поможет. если вы увидите это сообщение, значит я переборола себя, а это уже шаг навстречу ещё минимум году жизни.