Здравствуйте! Не могу забыть и отпустить школьную травлю..детскую травму Простите, если длинно получилось, просто столько боли глубокой во мне. Мне сейчас 27 лет и у меня нет работы, друзей, личной жизни.. В школе у нас классы как и везде были разделены а,б,в..ну по сорту..я училась в последнем где дети просторабочих учились..и отношение руководства такое было грубое безразличное то учителей самых слабых. или учитель практиканта который сам мало что знает...то учителя предметника полгода не было то по кабинетам таскали.. в классе была лидерша придумала способ чтобы дети крали деньги у родителей и ее угощали…а я так не могла я понимала что так неправильно..со мной не очень то хотели дружить..или пользовались -у меня был пластилин, а они забыли и они говорили «мы с тобой дружим» я радовалась и они просили пластилин,а потом когда свое получили они говорили мы с тобой не дружим..так обидно было..кидали..играли чужими чувствами..и так постоянно ..или условия придумали..сделать приседания..ну в общем детские унижения.. Потом когда мне было 10 лет умер отец..было очень больно.. Потом через года два маму с работы уволили…перед пенсией..мы остались совсем без денег.. и у меня наверное появился нервоз..+ подростковые проблемы..мне все стало неинтересно ..скатилась учеба я стала агрессивной раздражительной Перед новым годом дали один билет классу на новогоднюю елку, а учительница (У)отправила эту лидершу хотя мы учились одинаково,а могла меня я была из малоимущей семьи отца потеряла..мне было больно...просто потом как я поняла..ее мать договаривалась с ней -учителем..то конфетки то цветочки чтобы у той и учеба была чтоб отношение хорошее было и чтоб не обижали..поэтому она чувствовала себя уверенно.. А мы простые были мы так не делали.. потом моя мама заметила ко мне такое отношения и пошла в школу..ну что? У нас нет связей, денег, кто мы ? что мы можем? У.молодая, не опытная ,у нее не было своих детей, не было материнских чувств, она подумала что это жалоба на нее ей это не понравилось ..и класс подумал что я жалуюсь..и стало только хуже все это.. решила перейти в другой класс. А там класс богатых и дети учителей..они полностью затравили меня..а класс.руководитель или не видел или не хотел видеть ей было все равно.. Т.е сначала было сложно но еще не так потом осложнилось тем что одного сынка учителя выгнали с другого класса за то что он обозвал учителя матом и этого подкидыша раз он ребенок учителя взяли в наш класс.и он чтобы самоутвердиться увидел слабое место в классе- я слабая стеснительная девочка и начал постоянно унижать мен обзывать ..те дети еще не настолько были жестоки как он.. Это был и бойкот, и обзывание,полная травля и кидали старые ручки в меня. Никто не хотел со мной сидеть , все боялись со мной сидеть,т.к со мной было сидеть непристижно,никто не хотел со мной общаться. Меня убили как личность.Так получилось что и старые одноклассники от меня отвернулись типа предательница, и новые не приняли.И все это было больно, меня это ранило, тогда все это было так важно. Потом классы расформировали в 10 по профильным сделали кто то ушел, а кто то добавился..и там одна тоже перешла и чтоб держаться среди таких в таком коллективе она унижала словесно меня..утверждалась за мой счет ..я ненавижу ее..в 10 классе меня окончательно морально добили.. Одноклассники обижали меня..обзывали лягушкой унижали, игнорировали не общались со мной..потому что я ягодка не их поля..я пыталась дружить, они просто сами меня вырезали..у них понты деньги в кармане, а у меня не было карманных денег…их родители в школу мебель возили подарки,им медаль вешали на шею, а что я могла? На меня и еще на некоторых, учительница голос повышала, орала потому что на тех нельзя, а надо на кого то зло срывать.. Украли ботинки в школе- У. компенсацию в размере 500 руб дала перед всем классом как будто не знай, что и еще орала, что я чек принесла на другую сумму, хотя она сама нормально не объяснила и еще она по 20 рублей собирала с класса и за ботинки и перед всем классом дала 200 рублей, потому что пол класса не сдали..им было жаль денег скидывать.. Если по очереди полы моем -они всегда говорили чтоб грязную воду и мусор я выкинула..а если я сопротивлялась то меня обзывали. На уроке химии я кислоту наливала, когда лабораторная, потому что они свои ручки берегли.. Учительница по одному предмету не могла их заставить доску вытереть, поэтому меня заставляла постоянно без очереди, а это было перед столовой и когда я приходила то обед уже остыл или не осталось На 8 марта я никогда этого не забуду –всем подарили подарок коробку конфет и открытку..а меня забыли или не хотели..я сидела все глаза в слезах перед всеми тогда все это так важно было..один мальчик не выдержал и подарил коробку, но открытку они даже купить забыли.. Физкультура стало проблемой не было пары.. Информатика сущим ужасом у меня не было компьюетера дома и т.д Тогда мне было лет 15 я молодая совсем еще подростковый возраст это так все важно было для меня..и я стала ненавидеть.. я стала вот кем –«я ни кто и меня зовут никак» это так дало все по психике.. вроде школа временно и она прошла ..ситуация прошла, но эмоции не высказанные остались, рефлексы, модель поведения не та.. ..но за это школьное продолжительное время я изменилась в худшую сторону…тревожность бессонница нервоз..нервы..ненависть . эти привычки бояться унижения они так въелись в кровь..что стало характером.. теперь я не могу нормально с людьми общаться я закрылась от всех..я боюсь коллектива..как только я чувствую что мною пользоваться или хотят унизить я стараюсь защищаться, оборонная позиция, агрессия.. это так сказывается на отношениях...это мне так мешает..это камень на душе..если молодой человек проявляет интерес, если я чувствую что я нравлюсь мне хочется убежать..а среди подруг я тоже как будто третья лишняя..низкая самооценка я стараюсь не вспоминать, но я не могу забыть отпустить, но как всплывает что то похожее я сразу все вспоминаю и заливаюсь обидой..я не могу на это повлиять мне так обидно что была такая травля, школа –это ад для меня, сплошные моральные унижение, раскол личности, убили душу ребенка.. так обидно и больно, что я не могла защитить себя, дать сдачу ( я пыталась как то, но они сильнее были) и никто не защитил меня от такого зла , все время плакала, а маме это все больно было.. просто от такого напряжения в школе я встала в ступор, появилась стена..и осталась привычка бояться, всего избегать, чтобы не было так больно.. и обидно вроде прошло а все следы остались как рефлексы уже..одноклассники меня задавили прессанули..и я с ужасом замечаю что я сама хочу причинять боль потому что мне было больно..это так нехорошо.. мне так обидно..и больно до сих пор..детская травма..я так хочу счастливо жить,.но вот эта детская травма мешает..она очень въелась в кровь..боюсь, что люди делают выводы по такому прошлому..как будто я не такая.. я была бы намного счастливей если бы не школьная травля..столько боли и унижений пришлось перетерпеть…я как будто стала жертвой..и привычка осталась так себя вести во взрослой жизни.. и потом разве это учителя?? Они звали своих детей в столовую а мен оставили одну, даже не позвали, потом другая добрая библиотекарь меня к чаю пригласила к своему столу.. Потом так было что тот кто хорошо учился сдал экзамены хорошо и так скажем из неполной малоимущей семьи им давали направление в филиал института на бюджет-мне дали.я была благодарна. после школы у меня было состояние «лампочка перегорела», я была уставшей, выгоревшей. И я после окончания школы в школу не приходила, я ее ненавидела и ненавижу сейчас, что все это со мной было, что я не могла защитить себя, что я была такой слабой, что такая несправедливость..и клас.руководиль когда меня видела на улице сверлила взглядом и через года три подошла и наезжает-« Мол,Быстро ты забываешь(это ее заслуга что дали направление мне -т.е некое такое требование благодарности с ее стороны)не приходишь даже» я растерялась, даже ответить ничего не смогла. хотя я как раз и не прихожу потому что забыть не могу. прочитала в интернете, что те дети которые пережили травлю в школе редко становятся успешными..так обидно..а ведь и вправду я нечего не могу достичь.и так обидно что эти одноклассники чего то достигают даже слышать это неприятно..их родители их же обучили, их же на работу устроили. Тогда я была в ситуации..но не осознавала все..а теперь прошло больше десяти лет..и я осознаю это все..как эта боль проходила через меня.. и мне так обидно, что эти дети- твари остались безнаказанными.. И это не просто прошлое, а прошлое которое живет в настоящем. Я не могу строить отношения с противоположным полом, нет доверия, я боюсь коллектива,людей.Не люблю людей. И выработалось определенное поведение со школы, определенные реакции.. комплекс неполноценности со мной..