Здравствуйте. Подскажите, дайте совет, какая-то странная проблема. Два года назад уже скоро, как я потеряла маму. Мы с ней были близки, я вообще думаю, что моя жизнь кончена без неё, во всяком случае она никогда уже не будет прежней. Но я тогда стала говорить себе: всё хорошее кончилось, я теперь должна быть сильной, пора быть взрослой и ответственной (хотя я и так была всегда взрослой и даже суперответственной, когда дело касается важных вещей, по крайней мере, уж точно). Может, от потери близких теряешься, первое время было тяжело, вроде всё привычно, а всё не то, стала делать глупости, какие-то нелогичные поступки, в общем, не так уверенно уже себя ощущаешь, конечно. До сих пор не могу простить себе, что пошла покупать одну вещь но как бы слишком рано (год не прошёл) и «без неё». Как бы предательство, она не одобряла бы моей покупки, я думаю. Конечно, купила неудачно, но я считала, что мне это было нужно, у меня что-то случилось с головой от стресса, она долго болела, 4 года, и мы не могли спасти. Я думала, эта вещь (ортопедическая помощь) помогла бы снять боль и напряжение. А теперь врач говорит что надо лучше лекарством, то есть эта спец. подушка всё равно не помогла бы. Умом понимаю, что хотела как лучше, и ничего плохого, помочь себе просто, но – как бы «предала» её, что ли, мы раньше всё с ней вместе покупали, подобные вещи. Она моим другом была, и я не могла смириться, что всё кончено, и больше не будет ничего такого. Надо было не отрицать горе, не ходить никуда, а высидеть спокойно весь год дома (как обычно год длиться самое трудное в потере близких переживание), а потом уже предпринимать какие-то шаги, что-то покупать. Но я просто не знала, что делать, куда податься и вообще не очень хорошо соображала, что делала. Глупый поступок. Ну что было, то было, дело не в этом. А в том, что я конечно стала чувствовать себя иначе, не такое всё, как было, когда мама была, жизнь я считаю испорчена навсегда, я понимаю. И потом какой-то врач сказал такую фразу мне: ты ведь уже не маленькая, возраст! И я стала себе говорить: да, уже надо быть старше, и вообще горе старит, молодость и тем более детство прошли. Но реально так получилось, что я в детстве и в юности проболела много, и у меня не было полноценно подросткового возраста и молодости, и потому я себя ощущаю несколько моложе, возможно. Хотя, я считаю, возраст – внутреннее ощущение, не только биология. Моя подруга была с парнями, вышла замуж, родила дочь, и говорит: а я себя ощущаю лет на 15 моложе реального возраста – и выглядит примерно так. Говорит, как скажешь себе, так и будет. Завидую теперь её свободе! Я раньше тоже так думала, но горе и расстройство видимо влияют на это отрицательно, несчастья добавляют не лучшего опыта, и начинаешь «опускаться». У меня ещё не было опыта, нужного для «возраста» - ни парней, ни детей, ничего, а уже пора быть старой. По тв показывали какое-то глупое ток-шоу, обычно я не смотрю такое, а случайно увидела, где журналистка комментировала молодых девушек, которые наряжаются под персонажей, что типа «показатель здоровья – адекватность своему возрасту» (на самой «пробы ставить негде», а кого-то осуждает). То есть в другое, обычное время я не обратила бы на эту фразу внимания никакого. А тут я стала уязвимой, всё примерять на себя, сравнивать себя с кем-то, типа подсознательно может потому что ты должен чему-то соответствовать, чтобы выживать – не знаю. (Уверена, мама не была бы этим довольна, мне самой это не нравится, потому как мне всегда нравилось быть собранной, думать своей головой, не слушать всякие глупости, кто что скажет, просто я не ожидала, что жизнь поставит меня с расставанием с мамой так рано, ей всего 60 было, жить бы да жить.) И вот, зацепилась за фразу и думаю: если я чувствую себя моложе, чем я есть реально (хотя на деле я не знаю, как должен или обязан себя ощущать человек в том или ином возрасте), значит я типа неадекватен, не здоров психически (хотя я с этим не согласна абсолютно), но как бы из-за постигших несчастий я типа «должна» быть уже не собой, а некой стареющей женщиной, как тот врач, который мне это сказал, или ещё кто, у кого дети, внуки и прочее. В результате всех этих глупостей старше и опытнее я всё равно не делаюсь, только чувствую себя более угнетенно, что конечно не лучшим образом отражается и на внешнем виде, сутулюсь, хмурюсь и теряю возможность просто жить и получать хоть какие-то положительные эмоции от той молодости, что у меня ещё осталась. Как от этого отделаться и нормально быть собой, несмотря ни на что? И вообще, каждый имеет право ощущать себя моложе или старше, наряжаться в персонажей, быть тем, кем он захочет, как это вообще можно обсуждать, свободу личности? Есть же девиз: будь собой, или – ты можешь быть тем, кем захочешь. На кого «должно» равняться? Только на себя. Меня это возмущает, ведь свобода – богоданная, вообще-то. Но почему-то после смерти матери я чувствую себя обязанной покоряться всему плохому, что мне скажут или покажут. Подруга моя никого ещё не хоронила, даже домашних животных, не только людей, не испытывала ни болезней, ни потрясений, ни потерь близких, наверное это влияет на мироощущение более безмятежно, а горе старит. Но мне что-то не хочется так резко переходить к тому, чтобы превратиться в старушку. Хотя я понимаю, что после утрат не будет всё так светло, как было. Я чувствую и вину за то, что её больше нет, потому что мы лечились одним современным аппаратом из-за того, что я жаловалась на спину, а он провоцирует иммунитет, то есть рак от этого просыпается. Но мы не знали этого. Вообще, она была больная, мать, с грустной несчастливой судьбой, я жила мечтой сделать её жизнь более отрадной, а в результате вот что вышло, поэтому у меня нет настроения больше на жизнь и радость, может от того все и проблемы, и дело не только в ощущении возраста. От этих мыслей и в детстве чувствовала себя старухой, что всё очень плохо, не до детства. В общем, может, вы дадите мне мудрый совет? С уважением, Рита.