Доброго дня. Прошу оказать содействие в поиске квалифицированного психолога-консультанта в г. Екатеринбурге. В силу множества обстоятельств, считаю, что самостоятельно сделать это не смогу. Банально потому, что всю сознательную жизнь попадаю в нестандартные, нездоровые ситуации, в коих запутываюсь и тону. Ситуации эти, одна за другой, внахлест друг на друга и поверхам моих закомплексованных детских страхов.... Вообщем я с читаю, что самостоятельный поиск психолога для меня закончится как минимум "разводом на деньги", как максимум окончательной поломкой моего мозга нерадивым шарлатаном. Самой себе отчет отдаю, что квалифицированные специалисты бесплатно не работают. Более того, готова выделить на сие богоугодное дело целую статью своего скромного дохода, было бы оно действенно. Итак, структурируем фронт работ (постараюсь вывести в хронологическом порядке): 1. Нестандартна - "информационное искажение" преследует меня с детского сада как минимум. Люди видят одно, а я другое, слышат второе, а я третье, говорю им "присаживайтесь", а они кричат "Это у меня жопа толстая?!!" (шутку сама придумала, пыджопник по украински - табурет, Сия шутка как никто другой характеризует мои отношения с внешним миров. То есть, что бы я и как не говорила, народ обижается и пальцем у виска крутит). 2. Уверенность в себе примерно на 3 км ниже плинтуса. При чем даже адекватный анализ внешних данных, показывающий, что я как минимум выше среднего не работает. Влияние имеет экстрогигантское и тащит за собой почти все ниже перечисленное приправляясь нестандартностью до ядреной смеси. 3. Проблемы с общением. С родителями, друзьями, мужчинами, коллегами, тетеньками в трамвае и даже собственным ребенком. (про сий недочет могу написать эссе с пяток томов "Война и Мир", посему лучше заткнусь на объявлении оглавления). 4. Все таки молчать не могу потому выдаю, что мужики меня пользуют и выкидывают, несмотря на внешность выше среднего, мозги и даже ребенка, вынос мозга и унижение - вот что для меня отношения. Признаюсь честно, после долгих лет и множества мозговых штурмов заметила закономерность - папуля примерно так же себя вел (без сексуального подтекста само собой, но пренебрежение, критика и прочее моральное насилие вполне в его стиле). То бишь, заботится обо мне, любить и оберегать, тем паче о моем сыне ни у кого и в мыслях не было. 5. Однако последние полтора года мужчин рядом со мной нет. Я наслаждаюсь единением с семьей, вернее мамулей и папулей больных раком, при этом совершенно не стремящихся к хорошему (выздоровлению, любви к миру, переосмыслению) и попрекающие меня в неблагодарности, неудачности и прочей выбраковке при этом активно давя на жалось. 6. Папулик таки отошел в мир иной. Я вроде ждала, но было его жалко (умер как гавно, жил примерно так же) и началось вбитое годами уничижение. Вылез стыд перед человеком который растил чужого выродка как своего (хотя я, будучи 5ти летним несмышленышем, нифига на такое не подписывалась) и выродок то я какой неблагодарный..................(вообщем доже офигительно продолжительная тема) 7. А уж то как я ращу своего ребенка, жалко становится и его и себя. Работать то пошла, когда ляля еще и трех месяцев не справила, и пахала, пахала, папашу искала, искала, и институт закончить пыталась, пыталась, даже два.................короче, сейчас ему пять, работа гавно, образование таки нет, но есть охренительные долги за него, мужа и подавно не ма, а я прихожу домой, смотрю на свое дитя и совершенно не имею понятия, что с ним делать, говорить, играть. Он, само собой, отвечает мне пониманием - скандалами, истериками и драками. Даже стыдно перед ним становится, что вытолкнула его в этот ад.............(тоже длинная и травмодушевная тема...). 8. Про то как я с работы на работу вылетаю так вообще песня. Дело в том, что работы то нормальные, и люди на них работают нормальные, и я туда прихожу нормальная.............а потом все превращается в пекло гигантских сверхурочных перемешанных со скандалами и недовольством руководства. Как я этот компот замешиваю само не соображу, но повторяется все практически идентично. 9. Мнительность - наше все. К недовольству и критике кстати у меня особое отношение. Чуть что сразу начинается истерика. А моя плаксивость наверное прославила меня до Аляски. Потому как депрессанты просто нервно курят в сторонке когда я встречаюсь со стрессом и не в состоянии сдержаться от слез даже при посторонних. Думаю для понимания необходимости психологической помощи достаточно. Написано со злостью и энной долей сарказма.Видимо хоть какие то защитные механизмы у меня существуют. Буду очень благодарна за контакты грамотных, квалифицированных специалистов, которые помогут наладить хоть какой то порядок в моем персональном аду. В онлайн консультации, сорри, не верю, тем паче в бесплатные. В психушку обращаться считаю преждевременным, так как письмо мое (хоть и истерично-циничное) но говорит само за себя. Психу такое не потянуть, отсутствует у него элемент анализа и нужда в помощи.