Здравствуйте, уважаемый психолог. Мне очень сложно описать свою проблему, но тем не менее она меня очень угнетает. Вроде в целом все хорошо, моей жизни позавидовали бы многие, но тем не менее я не чувствую удовлетворения от жизни. У меня есть работа. По сути я на работе почти ничего не делаю - не требуется постоянного вмешательства в процесс и даже если я что-то упускаю из вида, это довольно легко исправить. Но я не чувствую удовлетворения, так как зарплаты хватает только на поддержание существования и сама работа не предусматривает саморазвития. У меня дочь-подросток - очень умная и талантливая, немного ленивая, но это ерунда. Но к сожалению я не могу жить вместе с ней из-за собственной матери. Мама у меня замечательная, она всегда поможет если к ней обратится, но... но лучше не обращаться, потому как поможет. но очень много всего выскажет, и выскажет это не однократно, а будет вспоминать если не ежедневно, то ежемесячно точно. В связи с этим я не могу жить дома. Нет, не правильно, я не могу жить по месту прописки, потому что я не чувствую там себя как дома. Мама хотела. чтобы я вышла замуж за богатого мужика, а я.... сперва вышла за бедного и он был "плохим, и не нравился, и наглым, и хамом", а потом еще и развелась, а теперь у него хороший доход и "он хороший, и умный, и капитан, а я дура, жили бы сейчас как сыр в масле"... Поэтому я живу в съемной квартире. Я живу не одна, с любимым человеком. И все хорошо. И работящий и спокойный и добрый. Вот только с сексом беда. Спрашиваю - Любишь меня? - Да. Может не нравлюсь как женщина? - Нравишься. Может мне похудеть? - Не надо. Почему же не хочешь? - Хочу тебя каждый день. Почему же нет секса? - (а вот тут по разному) -Устаю. Мешают соседи (сделали перестановку - убрали шкаф что визуально отделял диван от двери). Завтра рано вставать. Что-то болит. .... Кроме того существуют обстоятельства непреодолимой силы, по которым мы не можем сочетаться браком. Вроде это меня не беспокоит, но где-то внутри гложет червяк нестабильности - чуть что и не поминай как звали... В общем вроде все в жизни нормально, но почему-то я чувствую себя невыносимо несчастной. И самое страшное, что так было не всегда. И даже суицид я себе позволить не могу, ведь если меня не станет, на кого останется дочка? Кто ее поддержит? Кто подбодрит? Кто похвалит? А еще больше я боюсь, что это все от того, что я ошиблась с выбором...партнера. Что не люблю на самом деле. Что меня просто устраивает в бытовом плане. Эта мысль вообще невыносима. Я не знаю что делать. Надо как-то на все это иначе посмотреть, но я не могу. Начинаю искать выход в алкоголе - но там его нет - опьянение не приносит желанного забвения, а только заставляет еще больше думать обо всем этом. Бросила курить - это ухудшило ситуацию. То время когда я бездумно затягивалась дымом теперь свободно для самокопаний. Но начинать курить опять - глупо. и чем дальше, тем сложнее найти увлечение. В какой-то момент забывалась в комп. играх, но и к ним теряю интерес. Собирала модельки кораблей - надоело. Коллекция - надоело. Ко всему теряю интерес. Теряю себя. Не хожу в театры-рестораны - денег нет, не в чем, что-то покупать - незачем. я никуда не хожу. Замкнутый круг. Я чувствую себя безногой белкой в клетке - и не бегу никуда и при этом в колесе. Помогите найти выход!