Я не болен, и не калека, но я очень странный. Дело в том, что мне ничего не хочется делать, абсолютно ничего. Мне наплевать на все и наплевать на всех. Я не чувствую ничего, не ощущаю никаких чувств. У меня все время только черные мысли в голове. Мне лень делать абсолютно все. При том что это началось очень давно, у меня никогда не было близких друзей(а если и были, то только я так считал, никакой взаимности), девушки тоже никогда не было, да я особо и не проявлял желания никогда, я ничем не увлекаюсь, а только лежу на диване и мне на все наплевать. Я никого не люблю, в том числе и себя. Когда я смеюсь мне не весело, я не курю и не пью, т. к. пробовал не помогает. Я еще и атесит В моей жизни нет никакого драйва, хотя нельзя сказать, что у меня было несчастливое детство, благодаря моим родителям, они уважаемые люди и очень хорошие, но проблемы в их отношениях были серьезные, чуть до разводо не доходило. Но я их постоянно расстраиваю и довожу до истерик. Но самое страшное, что я ничего при этом не чувствую. Вы наверное скажите, что я очень эгоистичен, но свое эго я тоже совершенно не уважаю. Все что во мне есть, так это порочность. Если есть самый большой неудачник на свете, так это я. Все, что я делаю, так это жалуюсь и ною, хотя мне следовало бы делать это меньше всего, т. к. у меня все есть, но я в этом не особо и нуждаюсь. И даже сейчас, я ненавижу самого себя за то что жалуюсь вам, а не борюсь с этим как мужчина. Чувствую к себе только ненависть и отвращение. Я не хочу, чтобы меня кто-то жалел, нет. Я рассказываю все как есть. Я живу, нет существую на уровне животных инстинктов. Я не знаю что со мной, во мне не осталось ничего святого. Но дело в том, что я учусь в универе, знаете, единственный мой плюс это наверное то, что я очень умен, не подумайте что я хвалюсь, нет, я действительно талантлив, быстро учу новые вещи без особых усилий, но сколько бы я не пытался, не могу использовать это в свою пользу, не могу перебороть себя. Очень слабохарактерный и безвольный. Куча комплексов. Меня всегда волнует что обо мне подумает другие люди. И всегда мне кажется что, они плохо думают про меня. Как-то раз я хотел совершить попытку суицида когда был подростком. Точнее как, вы наверное поняли уже, что это было лишь привлечение внимания окружающих. И до сих пор очень стыдно за этот поступок, а ведь прошло около 10-ти лет. Живу я один, и постоянно мысли в голове, внутренний голос, который говорит мне какой я ужасный и ненормальный, что я не должен жить в этом мире, не пригоден для общения с людьми. Я очень инфантильный, у меня постоянно меняется настроение, в день по неск. раз. Не знаю, все так сложно, не могу все передать вам все свои ощущения, это очень неприятно. Надо признать, есть у меня один близкий друг, девушка, мне она нравится, страдает этим же. Но теперь кажется даже она меня презирает, и смотрит как на шавку. Честно, я просто гнию заживо. Весь день думаю и желаю как бы умереть случайно, пусть автобус врежется, или лифт упадет, стою на краю 13-ого этажа и думаю, что одним шагом все изменится к лучшему. Извините, что отнял 15 минут вашего времени на такого отброса как я, но обращаться не к кому,живу на грани. Ходить к врачам не могу, то ли стесняюсь, то ли боюсь, не знаю. Думаю этот голос внутри меня доведет меня к наркотикам или к алкоголю(тем более склонность к этому есть, отец - алкоголик, почти 20 лет уже). Прошу помочь, если можете.