Здравствуйте! Хочу обратится к вам за помощью. Я мама,мне 30 лет. Дочь имеет нетяжелую,но всё-таки инвалидность по зпр и ещё есть некоторые проблемы. Ее я рожала со сложными жизнеугрожающими осложнениями при беременности ( преэклампсия). 

У нас все хорошо,справляемся со всеми особенностями. (Ее отец через пару лет от нас ушёл). В 2021 году мы прошли через серьезное испытание,болезнь ,которое благополучно завершилось выздоровлением( проходило около года,и это просто чудо,что все стало хорошо). Но за это время у меня,или просто совпадение,как я потом поняла,у меня самой возникли проблемы со здоровьем,с щитовидной железой,которые диагностировала только год назад,так как было не до своего здоровья,пошла к врачу,когда стало совсем нехорошо физически и психически( тревога и прочие "прелести" из-за гипертериоза,боли,давление). Когда стала лечится,стало легче,многое прошло. 

Но в том же 21 году я уговорила деда лечь в больницу с пневмонией(он выздоровел,и я очень рада) ,а потом сама заболела ковидом,пропали запахи,потом ещё раз болела( 2 раза за месяц). Из-за этого тот месяц у меня немного расплылся,ездила к деду,работала,занималась домом, болела,и встречалась с молодым человеком,с которым тогда только-только несколько месяцев начали встречаться. Я была счастлива,что ребенок поправился,у меня все хорошо в личной жизни. Несмотря на то,что болела чаще обычного,два раза за месяц. Как-то так. Ещё я курю,бросала курить только перед первой беременностью,потом,после кормления, начала снова.

В тот месяц я забеременела,я даже не поняла,когда,не поняла,почему мы не задумывались о предохранении,и о чем вообще я думала. У меня болел низ живота,я стала отсекать,чувствовать это,то есть ощущалось что-то не то,пока я ещё не знала причину. Передо мной встал вопрос ,сохранять беременность или нет,и это как будто бы была не я,я стала думать о прерывании почти сразу. Потому что мне было страшно,я курю табак,я болела,я пила таблетки,я пила вино в этот месяц. И первый ребенок родился с осложнениями,хотя всю беременность я берегла наше здоровье,правильно питалась,не курила,обследовалась постоянно,лежала на сохранении. 

И я верующий,при всех моих пороках, человек.

Тем не менее,я уверенна,т.к. могу сейчас анализировать,тогда мной двигал эгоизм,а потом уже страх перед осложнениями. В роддоме меня "обрадовали' рубцом на матке,а через неделю -полторы у меня опять повторилась температура,и все признаки тяжёлого ОРВИ. Это к тому,что я не жалуюсь,но я вообще мало болеющий человек,ещё со школы,и здоровье я почувствовала только тогда,когда конкретно ударила щитовидка.

Когда после третьей температуры и ОРВИ за месяц настал день,когда нужно делать выбор,прерывать или нет,на УЗИ в роддоме мне сказали,что слабое сердцебиение плода,и когда у меня была температура, и узист спросила про первого ребенка,я спросила,что она думает про эту беременность,она собралась и сказала,топать с этим со всем к гинекологу. Гинеколог,кстати,была не самая опытная,а мой опытный врач была в отпуске,и у меня не было сил ее искать. Потому что с момента обнаружения беременности начался какой-то мой персональный ад, из-за того,что я не знала и не берегла эту беременность. Молодой человек не знал ,что со мной делать,тем не менее,он просто был со мной и меня поддерживал,сдавал кровь на резус,тоже метался ,прерывать или оставлять,он тоже хотел сохранить,но после того УЗИ у меня будто бы не осталось выбора. Я думаю,сейчас я бы спокойно решила сохранять во что бы то ни стало,но я прошла путь в несколько лет с того момента. Я не знаю ,не понимаю,что было в моей голове. 

Дальше все было ужасно,после УЗИ я выпила таблетки , и после этого через какое-то время,как начались месячные ,я проснулась с дикой болью в луже крови,у меня упало давление так,что лёжа на полу,столы не упасть ( не чувствовала ног) на тонометре я видела цифру 30 , кажется. Мои родители не знают об этом,мне пришлось им сказать,что да,я беременна была,но это внематочно(бред,вряд ли они поверили). Не сказать я не могла,потому что мне нужно было ездить в роддом,и с ними оставлять дочь. И потому,что мне было тяжело,но я не обратилась к ним за поддержкой.

Не знаю,почему я приняла такое решение четыре года назад. 

Тогда я "запретила" себе радоваться,рисовать,с того момента,когда ко мне приходит радость,или удовольствие от работы,я вспоминаю об этом и начинаю сильно грустить,потом рыдать,скорбеть и т.п. Не знаю,ка связно написать. Оправданий своему поступку искусственно я создать не смогла,пыталась,чтобы спасти свою психику и нести свои обязанности спокойно. Да,я понимаю все возможные риски того,что меня ждало бы тогда-выкидыш,хирургия,осложнения здоровья,но это не оправдания. Может,все было бы хорошо. 

Парень относится к этому серьезно,но в какой-то момент он стал отмахиваться,что я ищу повод пострадать,что если бы родилось,то с теми факторами "непонятно что", хотя я очень редко к чему обращалась с той ситуацией. Сейчас он поддерживает меня и очень сильно любит и заботится обо мне. Мне и к вам стыдно обращаться,но я уже посчитала,что это необходимо для меня.

Может,потому что тогда сбоила щитовидка уже, у меня потом через год начались панические атаки ,я прошлый год пила антидепрессанты вместе с лекарствами от щитовидки,но это меня просто затормозило,я отекала,толстела,спала и просто практически была как животное в этом состоянии. Несмотря на это,работала,занималась ребенком и своей творческой деятельностью. Я сомневаюсь,что дойду к психологу,к батюшке,за это время я так и не обратилась с раскаянием . Не знаю,смогу ли я взять епитимью,потому что не знал,смогу ли я ее выполнять и вообще,хватит ли мне психических сил покаяться в своем грехе.

.. в середине я хочу извиниться ,что так много пишу..

Когда я забеременела,и узнала об этом,в то же время ВКонтакте меня добавил в друзья батюшка,знакомый моих знакомых,я рассказала ему о моих опасениях,он поддержал меня,но я больше не писала ему. Представляете,тогда даже это меня не остановило (!).

Все это мой эгоизм,т.к. я только закончила учебу,моя дочь подросла,у меня появился молодой человек,и я хотела заниматься своим творчеством,своей профессиональной деятельностью. Я не была готова,и я не знала,что все нужно принять и Господь на все даст сил. 

Я даже просила в тот момент,когда ехала из роддома,пусть меня собьёт машина насмерть,потому что я не могу принять решение,и в обоих случаях все будет очень нехорошо. Или что пусть этот ребенок подождёт и родится через несколько лет,когда я буду здорова и он будет здоров,и УЗИ будет хорошее..

В общем,я не понимаю,что было со мной четыре года назад,и не знаю,как это исправить. Потому что сейчас я не сплю три ночи подряд,потому что вечером ко мне приходят эти мысли. Три месяца назад я нашла оправдание себе в медицинских показаниях к прерыванию,но я-то знаю,что это самообман все равно.

Получается,тогда я совершила самоубийство. И я хочу открестится от того,что это сделала я. Чтобы не признавать свою вину. 

У меня в жизни до этого было много сложных вещей,но как и у всех-конфликты с родителями,особенно,когда они выпьют,зависимость от них,потому что я училась и работала,а они помогали сидеть с ребенком,и своего жилья у меня на тот момент не было,а отец моей дочки ушел от меня,когда ей было три-четыре года и переехал в другой город. 

.

Простите,что столько жалоб вылила на вас,но я повторюсь,что чувствую разумом необходимость всё-таки полно это изложить,сомневаюсь,что что-то мне поможет,но что вы можете мне сказать,мне всего 30,и я боюсь,я не хочу всю жизнь теперь жить в скорби,каятся и тосковать. Я хочу найти в себе силы скинуть депрессию,закрыть вопросы здоровья для подготовки и забеременеть. Чтобы тот малыш к нам вернулся. Пытаюсь поставить себе срок три года на эту цель,как бы смешно это не звучало,но каждый день у меня последние три месяца расстройство сна,и я практически не двигаюсь вперёд,только по остальным задачам. 

На самом деле,я много всего сделала за это время,были и огромные достижения,но моя ситуация не разрешилась. Дальше жить в аду этого греха я не хочу. А исправить все уже нельзя,и принять себя заставить я это не могу. Не знаю как быть. Я никак не ожидала,что в моей жизни такое произойдет,я всегда была против аботров,и не ждала такого испытания. Помогите мне пожалуйста,или подскажите ,если это возможно ,в своем ответе. Благодарю вас.

Корректировать свой текст я не хочу,не хочу перечитывать,я надеюсь,что написала более-менее понятно.

 Пишу с чужой почты.