Здравствуйте, Мира

Вы описываете ситуацию, в которой одновременно находитесь в стабильных отношениях и при этом чувствуете тревожность, когда появляются мысли о возможном расставании. Вас беспокоит, что эти переживания приходят внезапно, будто без причины, и мешают вам чувствовать спокойствие рядом с партнёром. Похоже, внутри вас есть сильная потребность в стабильности и уверенности, но вместе с тем страх потерять то, что дорого. Это правда непросто, когда даже при хороших отношениях тревога не уходит и заставляет реагировать острее, чем хотелось бы.

Когда человеку особенно важно чувствовать эмоциональную связь, он может становиться очень чувствительным к малейшим изменениям в поведении близкого человека: паузам в общении, смене интонации, даже случайному выражению лица. Это похоже на проявления тревожного типа привязанности, такой вид чувствительности может формироваться не случайно: ещё в детстве вы могли сталкиваться с непоследовательным вниманием или непредсказуемыми реакциями взрослых. В результате внутри могло сформироваться убеждение, что любовь может исчезнуть внезапно, если не быть достаточно внимательным, хорошим, нужным.

Поэтому, даже когда отношения складываются хорошо, психика может оставаться настороже: тревога может подсказывать, что «всё слишком спокойно» или «сейчас что-то пойдёт не так». В такие моменты человек может стараться вернуть чувство контроля, через раздражение, проверку, повышенное внимание к словам партнёра или попытку спровоцировать реакцию, чтобы убедиться, что связь всё ещё есть. Эти импульсы не означают, что вы хотите ссор или недоверия, это может быть способом защититься от страха потери.

Понимание этого может помочь относиться к своим реакциям мягче: замечая, когда тревога усиливается, вы уже делаете первый шаг к саморегуляции. Важно не заставлять себя «не чувствовать», а учиться различать, где говорит реальное недовольство, а где внутренний страх остаться без опоры. Со временем это даёт возможность выстраивать отношения на основе доверия, а не тревожного ожидания.

Я бы хотела вам предложить освоить базовые навыки саморегуляции, это может помочь вам снижать уровень тревоги в моменте, восстанавливать внутреннюю устойчивость и создавать пространство для безопасного принятия решений. Для этого вы можете ознакомиться с данными ссылками, из которых можете выбрать более подходящие для себя техники:

https://www.b17.ru/article/420538/

https://skillbox.ru/media/growth/psikhicheskaya-samoregulyatsiya-metody-i-primery/?utm_source

Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем. Также в рамках данной рубрики, я могу порекомендовать вам первичные шаги, которые вы можете предпринять для дальнейшего восстановления.

Важно понимать, что эмоции – это сложная система сигналов, которая возникает в ответ на какое-то внутреннее или внешнее событие и помогает нам адаптироваться к ситуации. Эмоция сама по себе не является командой к действию. Например, гнев или тревога, являются маркером того, что что-то требует внимания. Они «подсвечивают» потребности, ценности или конфликтные моменты, но не диктуют, как именно действовать. Эмоции можно сравнить с индикатором: «красная лампочка» подсказывает, где есть внутреннее напряжение или важная потребность. Если просто реагировать на сигнал автоматически, можно попасть в деструктивное поведение. Если же заметить и «постоять рядом» с эмоцией, можно сохранить контроль, понять ее источник и выбрать осознанное действие.

1) Замечайте телесные сигналы тревоги: напряжение в груди, учащённое сердцебиение, сжатие челюстей, желание «проверить» партнёра. Когда замечаете это - остановитесь на несколько секунд, сделайте 3–4 глубоких выдоха, не пытаясь ничего «исправить». Внутренне скажите себе: «Это не реальная угроза, это говорит мой страх потери ». Побудьте в этом состоянии, какое то время, попытайтесь сразу не вымещать эту реакцию на партнера.

2) Работа с мыслями тревоги. Если у вас будут возникать негативные мысли. Вы можете попробовать данную технику:

 1. Поймайте тревожную мысль.

 2. Задайте себе три вопроса:

 • Есть ли у меня реальные доказательства того, что всё плохо?

 • Есть ли другое объяснение его поведения?

 • Что бы я сказала подруге, если бы она чувствовала то же самое?

 3. Замените тревожную мысль на более реалистичную, например:

«Он не ответил, потому что занят. Наши отношения в порядке.»

3) Дальнейшей целью может быть постепенное развитие внутренней опоы, чтобы не зависеть полностью от внешнего подтверждения любви.

Упражнение:

 • Каждый день вспоминайте 1–2 момента, когда вы справлялись с трудностями сами.

 • Записывайте эти эпизоды: «Я выдержала. Я справилась. Я могу на себя опираться.»

 • Делайте это особенно в моменты тревоги - это может укрепить ощущение личной стабильности.

4) Также, если вы чувствуете соблазн, в том чтобы все внимание направить на партнёра, важно понять, что это только усилит вашу зависимость.

Можете практиковать баланс:

 • Ежедневно уделяйте время своим интересам, хобби, друзьям.

 • Раз в день задавайте себе вопрос: «Что я сегодня сделала для себя?»

 • Чем больше вы наполнены сами, тем меньше тревога захватывает.

Также важно понять, что работа с тревожностью - это не про избавление от чувств, а про обучение доверять себе и миру. Вы не должны «перестать быть чувствительной», а наоборот, направить эту чувствительность в сторону заботы о себе, а не страха потери.

Мира, вы уже проделали большую внутреннюю работу: вы замечаете свои чувства, анализируете, что с вами происходит, и стремитесь не разрушать отношения, а укреплять их. Это важный показатель зрелости и готовности к изменениям. Вы находитесь в отношениях, которые приносят вам радость, тепло и ощущение близости и это уже мощный ресурс. Наличие стабильной и заботливой связи говорит о том, что вы умеете выбирать и создавать пространство, где есть взаимное уважение и желание понимать друг друга.

Сейчас задача состоит в том, чтобы научиться распознавать, когда тревога начинает управлять вашим восприятием. У вас есть всё необходимое, чтобы с этим справиться: осознанность, способность обсуждать трудные моменты, стремление к развитию. Это уже фундамент устойчивости.

Вы уже идёте по пути восстановления: вы видите, что с вами происходит, ищете способы стать спокойнее и бережнее к себе. Всё это может быть признаками внутренней силы. И чем больше вы учитесь замечать свои состояния, тем легче становится выбирать не тревогу, а доверие, не раздражение, а контакт. Ваши чувства не ваши враги, а сигналы. А значит, вы уже умеете слышать себя, и теперь важно только постепенно учиться отвечать себе с заботой.

С уважением, консультант службы