Вопросы
Здравствуйте, простите за мой долгий текст, но мне не с кем поговорить.
Начну с самого начала. Сейчас мне 28 лет, мой отец тиран, а мать просто холодна. Отец меня избивал, унижал, мне нельзя было иметь своего мнения, на любые мои начинания он говорил, что я занимаюсь фигнёй, лучше бы помыла посуду, меня растили домработницей, а не счастливой девушкой. Однажды отец хотел отрубить мне руку, он вывезнул мне колено, якобы играя со мной, подставил мне подножку, шлепал меня по попе, как свою «подружку», он онанировал за моей спиной ночами, думая, что я сплю, я слышала его тяжёлое дыхание, чувствовала запах спермы, я боялась даже пошевелиться, я лежала, и у меня текли слёзы, он вытирал по окончании всё об меня и уходил, он был меня, мне не помогали в учебе, только лишь наказывали за плохие оценки, отец учил меня любить окружающих, наплевав на себя, никуда меня не отпускал, я должна была лишь ходить в школу, получать хорошие оценки и делать все дела по дому, рубить дрова и чистить снег тоже сюда входили. Так вот и прошло моё детство, я всегда выбирала мужчин, которые меня унижали и обижали, мне казалось, что другие на меня и не посмотрят, так вышло, что я почти 5 лет встречалась и жила с алкоголиком, мне было 21, а он на 11 лет меня старше, спустя время я начала употреблять алкоголь, бросила спорт (я занималась боевыми искусствами, чтобы уметь за себя постоять), начала гулять с его друзьями, которые, как я сейчас понимаю, просто использовали меня. Я очень была всегда доверчива, наивная, спустя время его пума познакомила меня со своим другом, я в тот день много выпила и ушла спать, и её друг мной воспользовался, но после я с ним закрутила роман, и в следствии я забеременела, конечно, отец ребёнка сказал делать аборт, мне было страшно, со всех сторон на меня давили, кто-то говорил рожать, кто-то говорил делать аборт, ведь я могу родить инвалида, я приняла решение оставить малыша, к слову, я из Мариуполя, спустя несколько недель начались боевые действия, я не могла уехать, жила в подвале со всеми друзьями, как я тогда их считала. Потом я смогла эвакуироваться. Спустя немаленький путь я оказалась в Питере, совершенно одна, с пустым кошельком и беременная, некому было помочь. Я была в отчаянии, там я познакомилась с мужчиной, он казался хорошим, мы начали жить вместе, и начались качели, он меня то выгонял, то звал обратно, а я была слепо влюблена влюблена него, я на всё была готова ради него, он был наркоманом, играл в азартные игры и в. Итоге уговорил меня на кредит, к слову он никак не помогал с ребёнком. Я всё тянула одна. Сейчас я вернулась в Мариуполь, у меня заблокированы карты, я подала на банкротство но скорее-всего мне его не одобрят, я живу в квартире свлих друзей и боюсь что государство меня выгонит ведь друзья за границей и не могут её оформить, сын часто болеет и я не могу устроится на работу, и ещё птому что не могу получать зарплату на карту, я хочу подать на алименты нв отца ребёнка, но общие знакомые говорят что я не права, он ведь предлагал аборт, а раз я родила, значит сама виновата и сама должна всё тащить... Я сейчас в отчаянии, мне некому помочь и не к кому обратиться за помощью, мне страшно и одиноко. Единственное что хорошее в мое жизни есть, это мой сын, я хочу для него лучшей жизни, хочу для него образование хорошее.. Нооо, как мне из этого всего выбраться? Что мне делать, где просить помощи? Ведь в Мариуполе не помогут такой как я, я всего лишь мать одиночка... Мне кажется что я не достойна помощи, у меня много комплексов, и я не понимаю как мне жить, часто хотелось умереть, держусь только ради сына. Умоляю, помогите пожалуйста 🙏
Здравствуйте, Ирина. Важно, что нашли в себе мужество поделиться своей историей. Это требует огромной силы. Прочитав ваше обращение, я испытал глубокое уважение к вашему пути и той борьбе, которую вы ведете ежедневно. Прежде всего, я хочу отметить: то, что вы пережили и продолжаете переживать – это чрезвычайно тяжело, больно и несправедливо. Ваши чувства – отчаяние, страх, одиночество – являются абсолютно естественной и закономерной реакцией на ненормальные и травмирующие обстоятельства. Ни один ребенок не должен сталкиваться с тем, что пережили вы. Поступки вашего отца были преступными. Вы не были виноваты тогда и не виноваты сейчас. Слова общих знакомых о том, что вы «сама виновата» – это проявление жестокости и непонимания. Вы приняли смелое и ответственное решение – родить и растить сына в невыносимых условиях, и это говорит о вашей огромной любви и силе.
Можно заметить, что ваша жизнь развивалась по определенному травматическому сценарию. Когда ребенок растет в атмосфере насилия и отсутствия любви, его психика вынуждена адаптироваться, чтобы выжить. Часто это приводит к тому, что во взрослой жизни человек неосознанно тянется к знакомым, пусть и болезненным, отношениям. Стабильные, уважительные отношения могут казаться неправильными, «скучными», потому что вы ищете ситуацию, которую ваш мозг с детства узнавал как «отношения». Это реализация стратегий, которые вам тогда помогли выжить. То состояние безнадежности и беспомощности, которое вы описываете, часто возникает, когда человек долго находится в ситуации, которую не может контролировать. Это не значит, что выхода нет. Это значит, что ваша психика истощена и нуждается в поддержке, чтобы заново научиться видеть возможности.
В вашей ситуации критически важно подключить помощь извне. Вы не одни. Существуют организации, которые помогают матерям-одиночкам, пережившим насилие и оказавшимся в кризисной ситуации. Вы можете обратиться в кризисные центры для женщин. Они предоставляют психологическую, юридическую помощь, иногда материальную поддержку. Например, в центр помощи пережившим сексуализированное насилие «Сестры». Также обратитесь в службы социальной защиты населения по месту вашего пребывания. Ваша ситуация (мать-одиночка с ребенком, без работы, без жилья) – это прямое основание для обращения за социальной помощью.
Параллельно с решением практических вопросов, важно начать работу над своим состоянием. Часто, особенно если в детстве было много критики и насилия, мы усваиваем голоса значимых взрослых. Наша психика, пытаясь защитить или предупредить нас об опасности, начинает сама воспроизводить эти голоса. Со временем мы начинаем принимать этот голос за свой собственный, забывая, что его первоисточник вне нас. В следующий раз, когда вы поймаете себя на мысли, что вы «недостойны», «никчемны», «все испортили», попробуйте сделать паузу. Не пытайтесь эту мысль прогнать. Просто отметьте её. А потом задайте себе вопросы: Чей это голос? Кто в вашей жизни мог говорить так с вами или о вас? Если бы у этого голоса было имя, как бы его звали? После того, как вы дадите этому голосу название, бесформенная, тотальная критика превращается в конкретный объект, с которым можно работать. Это первый шаг к созданию дистанции. Возьмите два листа бумаги. На одном напишите монолог этого критика от первого лица. Пусть он выскажет все, что «думает» о вас, ваших поступках, вашей личности. После этого возьмите второй лист. Теперь вы — взрослый человек, который наблюдает за этим голосом критика. Ваша задача — ответить ему. Но не эмоционально, а с любопытством, как исследователь. Задайте ему вопросы: Какую цель ты преследуешь? Что ты пытаешься для меня сделать? (Часто бывает, что самокритика нужна для того, чтобы защитить от разочарования, подготовить к худшему). Теперь, с пониманием благих, но искажённых намерений критика, попробуйте найти ему здоровую замену. Что мог бы сказать вам по-настоящему поддерживающий, любящий, заботливый наставник или друг в той же ситуации? (Например, вместо: «Ты недостойна помощи» можно сказать «Каждый человек имеет право на поддержку в трудную минуту. Ты — не исключение. Ты имеешь право просить и получать помощь»). Это помогает постепенно взращивать новый, сострадательный и реалистичный внутренний голос. Ваша задача — не заставить критика замолчать навсегда (это почти невозможно), а узнавать его, когда он говорит. Как только вы его опознали, вы можете мысленно сказать: «А, это снова ты. Спасибо, что предупреждаешь, но я выбираю другой путь». И сознательно обратиться к поддерживающему голосу. Выбирать, кого слушать. Ирина, хотя эта техника и может помочь начать этот путь, но гораздо эффективнее это делать совместно с психологом или психотерапевтом. Если в кризисных центрах или органах соц. поддержки будет возможность проконсультироваться с психологом, обязательно это сделайте.
Вы проделали невероятно трудный путь. Вы выжили. Вы спасли себя и своего сына из зоны боевых действий. Вы продолжаете бороться каждый день. В вас есть колоссальная сила, даже если вы ее сейчас не чувствуете. Пожалуйста, не останавливайтесь на этом обращении, вы достойны помощи, поддержки и счастливой жизни. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.