Здравствуйте, Таня. Вы чувствуете себя неуслышанной и непринятой партнёром. Ваши попытки выразить потребности в поддержке, внимании и комплиментах сталкиваются с обесцениванием, шутками или отговорками. По обращению видно, как больно вам чувствовать себя одинокой в этих отношениях, несмотря на все попытки быть открытой. Важно, что вы продолжаете говорить о своих потребностях, даже когда сталкиваетесь с непониманием. Мне кажется, за этим стоит сильное желание быть любимой и значимой — это абсолютно естественно.

Возможно, вы с партнёром говорите на разных „языках любви“. Вы фокусируетесь на эмоциях и словах поддержки (это ваш „язык“), а ему, судя по реакции, сложно выражать чувства вербально. Это не значит, что он вас не любит — скорее, вы по-разному понимаете, как проявлять заботу. Например, он может демонстрировать любовь через действия, а не слова, но вы этого не замечаете, так как ждёте другого. Вам важно чувствовать, что ваши переживания значимы для другого, и такие реакции вашего партнера приводят к тому, что в вас пробуждается «внутренний критик», у вас возникают мысли, что вы недостойны любви и внимания. Это усиливает вашу боль. Но важно разделять: его поведение говорит о его ограничениях и особенностях, а не о вашей ценности.

Часто такое появление излишней самокритики, в ответ на отсутствие слов поддержки, возникает, когда эти потребности были недостаточно удовлетворены в детстве, например, когда родитель был рядом, но эмоционально отстранен. Я хочу предложить вам технику, которая может помочь вам научиться самостоятельно удовлетворять потребность в поддержке и принятии, снижая зависимость от реакций партнёра. Называется она: «внутренний заботливый взрослый», вот примерно, как ее нужно выполнять

1. Заметить, когда в вас проснулся «маленький ребёнок»: Когда вы чувствуете обиду, плачете или мысль возникает мысль «я недостойна», скажите себе: «Это говорит моя детская часть, которой больно. Сейчас я — взрослая, и могу о себе позаботиться».

2. Создать образ «заботливого взрослого»: Закройте глаза и представьте себя в роли мудрого, любящего человека (можно вообразить того, кто вас поддерживал в жизни, или идеального родителя).

3. Вести внутренний диалог: Спросите «маленького ребёнка»:

• «Что тебе нужно прямо сейчас?» (например, услышать: «Ты важна», «Твои чувства имеют значение»).

• «Как я могу тебя утешить?» (например, мысленно обнять себя, сказать: «Я с тобой, ты не одна»).

4. Действовать от лица взрослого: Выполните то, что запросила детская часть. Например, если ей нужно признание — напишите себе письмо: «Я горжусь тобой за то, что ты говоришь о своих чувствах. Ты заслуживаешь любви».

Пример: После того как партнёр пошутил над вашей грустью, вы чувствуете спазм в груди. Вместо мыслей «Он меня не любит» переключитесь на диалог:

- Раненый ребёнок: «Меня снова не услышали… Я никому не нужна».

- Заботливый взрослый: «Я вижу, как тебе больно. Ты имеешь право на грусть. Давай я включу твою любимую песню и напомню, сколько людей ценят тебя — даже если сейчас они не могут этого показать».

Эта техника переключает фокус с внешнего источника поддержки (партнёра) на внутренние ресурсы. Со временем снижается интенсивность реакций на поведение партнёра, ведь вы учитесь быть источником поддержки для себя самой.

Тем не менее, у вас есть желание получать поддержку, поэтому я рекомендую вам вместе с партнером сходить на парную консультацию к психологу, чтобы лучше разобраться в этой ситуации и поискать выход из неё. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.